Board logo

Lemmikanekdoot hetkel
GrinningSoul - 15.12.2004 kell 13:19

Minu lemmik juba pikemat aega:

Kolm sõbrannat saavad kokku:
"Teate tüdrukud, kus ma sain teada ägeda poosi! Ka nimi on äge - Rodeo!"
"Ja kuidas see poos käib?"
"Mees on pikali ja sina istud talle ratsaasendis peale ning ütled, et sul on süüfilis. Ja siis hoia kinni, muudkui hoia...!"


vanadill - 15.12.2004 kell 14:00

Pole ka ime et see pikemat aega su lemmik! Ma tean seda anekdooti ka umbes 5 aastat -aint haiguse variante on erinevaid. Ja on ka seda püanti et tead - naabrimees kepib ikka oluliselt paremini!

TJ


gosi - 16.12.2004 kell 13:11

2-se MM sõja algus:
Saksamaa tuli Poolale kallale.
Poola president pöördub Läti poole: "saatke meile tankid!"
Läti liider Ulmanis täpsustab:" üks või mõlemad?"


kats - 16.12.2004 kell 13:37

Minu lemmik anektoot juba õige mitu kuud on, et Parts läheb Itaaliasse visiidile, kus tutvustatakse talle ka vaatamisväärsusi. Jõudes Pisa torni juurde lausub aga Parts: "Mis selles tornis siis erilist on ,see pole ju üldse viltu!"


WTF - 16.12.2004 kell 14:11

Idioodist isa ütleb idioodist pojale:
"Mine poodi, too piima ja leiba. Jäta meelde, too kaks asja, piima ja leiba. Kaks asja, eks!"
Idioodist poeg läheb poodi, tuleb tagasi ja käes on hokikepp. Idioodist isa läheb idioodist poja juurde ja karjub:
"Idioot oled või, ma ütlesin, et too kaks asja, kus litter on?"


anahid - 16.12.2004 kell 14:24

Juku seisab bussipeatuses ja otsustab, et hakkab korralikuks ja viisakaks. Seisab siis seal ja üks vanapapi aevastab.
Juku: "Terviseks."
Papi: "Aitähh."
Juku: "Palun jah."
Papi: "Oh mis te nüüd."
Juku ei suuda enam: "Ah keri persse. "


helikax - 16.12.2004 kell 15:41

Tuli kohe aint see meelde ...

See anekdoot tegelt venekeelne.
Kokutaja läheb poodi suitsu ostma. Kuna tal rääkimine nats raske, siis suitsu on vähemalt kerge osta, kuna nimi sellel aint 2 tähte .. LM.
Müüja: "Mida soovite?"
Kokutaja kiiresti: "LM."
Müüja ei saa aru: "Mida palun?"
Kokutaja kiiresti üritab selgemalt öelda ja näitab ka kätega, mida tahab osta.
Müüja: "Aa, sigaretõ! Kakie?"
Kokutaja jälle: "LM."
Müüja: "Aa, horo¹o! Krasnõje ili Sinnije?"
Kokutaja närviliselt: "S-s-suka!"


JoanMadou - 16.12.2004 kell 17:28

Kaks beebit satuvad sünnitusosakonnas kõrvuti vooditesse lamama. Üks neist keerab end teise poole ja sosistab: "Kuule, tead mis, mina olen poiss!"
Teine vastu: "Aga kust sa seda tead?"
Esimene: "Ma näitan sulle. Aga kõigepealt ootame kuni see arst ära läheb, ma siis näitan kui tuba tühi on."
Beebid siis lesivad vaikselt ja rahulikult, tuleb uneaeg ja arst lahkub korraks toast.
Selle peale esimene beebi ütleb: "Noh, vaata nüüd." ja hakkab siplema. Sipleb ja väänleb, proovib tekki pealt ära saada. Sipleb veel ja lõpuks saabki teki pealt ära lükatud. Siis ta vaatab õnnis näoga alla naba poole ja ütleb teisele: "Kas sa näed? Sinised sokid!"


Mc - 16.12.2004 kell 18:34

Ma olen blond (tegelt hetkel ka), aga mis on Sinu vabandus?


Andrew - 16.12.2004 kell 20:12

See oli DELFIS
Miks shotlased kannavad kilti?
Siis lambad ei kuule püksiluku kärinat.


Renka - 16.12.2004 kell 20:37

Mulle meeldib see mida ühest saksa saatest kuulsin
5 asja mida naine mehele ei peaks ütlema

5: Ma laenasin su autot
4: Mu ema tuleb meile külla
3: Ma pole naine
2: Me võime sõpradeks jääda
1: Kas sa oled juba sees ?


erxu - 16.12.2004 kell 21:06

Miskipärast ajab mind juba pikemat aega naerma üks blondiini-nali.

Blondiin saduldab hobuse ning pistab tuhatnelja kimama....hobune jääb lolli näoga järgi vahtima

võib olla on asi mu jaoks nii naljakas seetõttu et kukkusin situatsiooni kohe väga elavalt ette kujutama...kuidas üks kergelt hämmeldunud hobene kabjaga kõrvatagust "sügab"


Bithe - 17.12.2004 kell 00:28

Kas just lemmik aga üks muhedamaid mida viimati kuulnud olen...

Metsas kohtuvad pime jänesepoeg ja pime madu.
"Kes sina oled?"küsib madu.
"Ma ei tea,olen pime ja pole kunagi ennast näinud." vastab jänesepoeg.
Madu kompab jänesepoega ja teatab:
"Sa oled pehme ja karvane,sul on pikad kõrvad ja väike saba-sa oled jänesepoeg!"
Jänesepoeg on väga õnnelik.
Madu palub et jänesepoeg teda ka kompaks ja ütleks kes ta on.
Jänes kompabki ja lausub:
"Sa oled külm ja kange,vingerdad ja oled libe-sa oled poliitik!"


eero - 19.12.2004 kell 18:02

Petka on kogu aeg purjus aga lõhnasid pole kunagi juures....Ülemus siis uurib et kuidas sa Petka sedasi juua saad? ....Petka vastab et ma ei joogi et teen omale klistiiri hoopis....Läheb mõni aeg mööda ülemus tuleb Petka juurde ja ytleb krdi jama on...mis moodi sa teed seda Petka Ma ajasin kaks pudelit viina juba sisse aga kuidagi ei sa hapukurki sakuskaks peale...


Phantom - 19.12.2004 kell 18:36

inglise keele süvaõppega klassis õppiv poiss näeb öösel köögis võõrast meest aluspesu väel. Ta küsib: "Kas teie oletegi meie uus babysitter?". Mees vastab: "Ei, mina olen hoopis teie uus motherfucker"


mikaela - 26.12.2004 kell 18:35

Sai siis Rüütel presidendiks ja kohe tuleb talle ka esimene ametivisiit - Ameerika president Bush saabub külla. Räägitakse siis talle eelmisel päeval ära kuidas käituda ja puha:
"Kõigepealt tuleb Bush eralennukilt maha, siis kõnnite koos üle punase vaiba, istute limusiini, siis naeratate Bushile ja küsige "How are you?""
Rüütel noogutab kenasti.
Jõuabki siis tähtis päev kätte ja Arnold teeb kõik nii nagu kästud: lähevad koos üle punase vaiba, istuvad limusiini, Arnold naeratab armsalt ja küsib: "Who are you?"


ggggggg - 13.01.2005 kell 19:03

See viimane anekdoot on päris hea.

Poola ajaleht teatab:
Surnuaeda kukkus eile kaheistmeline eralennuk. Kaevamistööde käigus on leitud tuhandeid surnuid, kuid see arv võib suureneda.


ggggggg - 13.01.2005 kell 19:10

Erinevad rahvad räägivad mehe suguelundist:

Inglane ütleb:" On nagu dzentelmen, kui näeb naist, siis tõuseb püsti!"
Prantslane ütleb:"On nagu legend, liigub suust suhu!"
Sakslane ütleb:"On nagu partisan, ootad eest aga tuleb tagant!"


***

Kaks meest vaidlevad.
"Veame kihla, et sa ei joo järjestikku 10 kannu õlut!"
"Tead, ma käin korraks ära," vastab teine.
Mõne aja pärast tuleb ta tagasi ja võtab kihlveo vastu. Silmagi pilgutamata neelab ta järjest kümme kannu alla.
"Poleks uskunud! Kuidas see sul õnnestus?"
"Ega ma isegi alguses uskunud, ma proovisin enne naaberõllekas järele."


salliise - 13.01.2005 kell 22:33

Üks naisterahvas käib meilt kahe kilekotiga pidevalt kaupa viimas ja laseb endale käekoti kaela riputada. Ükskord ütles: "kahju, et neeger ei ole".
Jäin vist väga lollilt järgi vaatama ja järgmine kord jutustas anekdoodi.
Seisab tüdruk tee ääres ja hääletab. Sõidab mööda neeger jalgrattal. Veidi aja pärast peatub ja tuleb tagasi. Tüdruk istub ratta pulga peale ja neeger paneb ta maha, kuhu piiga minna tahtis. Neegrile järgi vaadates märkab tüdruk äkki, et tol on naisteratas.


li-li - 27.03.2006 kell 10:24

Blondiin helistab sõbrannale...teatab et avastas midagi hämmastavat, et sõbrants peab kohe tema juurde minema, kuna seda erakordsust peab oma silmaga nägema...!
Jõuab siis sõbrants blondiini juurde, blondiin rääkima, et - "oioi..avastasin midagi hämmastavat"...
teine siis tõukab tagant, et räägiks juba...
blondiin kustutab tule ära ja küsib: "Kas tead, kuhu valgus kadus???"
...ja teeb siis võidurõõmsalt külmkapi ukse lahti
"Vaata...SIIA !!!"


night - 27.03.2006 kell 12:21

Blondiin helistab Balti jaama infosse:
"Vabandage,kui kaua kestab sõit Tallinnast Valka?"
Dispetser siis:"Üks hetk....."
Blondiin:"Aitäh!" ja paneb toru ära.


jll - 27.03.2006 kell 15:01

Eile käisime sõbraga siidrit joomas, stromka lahel jääpeal (kaugel kaugel) ja ta rääkis sellise loo.
Prantslane tõuseb üles, läheb külmkapi juurde, avab ukse, võtab kaks muna, praeb need ära, sööb ja läheb tööle.
Inglane tõuseb üles läheb, külmkapi juurde, avab ukse, võtab kaks muna, peekonit, praeb nad ära, sööb ja läheb tööle
Venelane tõuseb üles, läheb külmakapi juurde, avab ukse, sügab mune, paneb ukse kinni ja läheb tööle.


Bithe - 29.03.2006 kell 02:50

Kas just lemmik, aga muigama võttis küll.

Tõmmu noormees tuleb kioski juurde ja küsib:
"Vabandage, kas teil vesi on?"
"Mitte vesi, vaid vett!"
"No andke palun üks vett!"
"Mitte üks vett, vaid üks vesi"
"Kuule sina, kas sa kaupled siin grammatika või vesiga?"


Poopie - 31.03.2006 kell 12:41

Päkapikud ja Lumivalgeke lähevad õhtul magama. Lumivalgekesel ei tule und, igav on, ajaviiteks sülitab lakke. Sealt tilgub see päkapikkudele pähe. Päkapikud
said vihaseks ning nõudsid, et Lumivalgeke hoiataks, kui ta veel midagi sellist teeb.
Läheb aeg natuke edasi, järsku Lumivalgeke hoiatab. Kõik päkapikud pistavad pead teki alla. Lumivalgeke peeretas...


Marchrabbit - 31.03.2006 kell 20:41

Üks paha mees norib kogu aeg oma naise kallal. Naine aga teeb kõik mis mees tahab ja see ei suuda enam mingit sigadust välja mõelda.Lõpuks tuleb hea mõte.Ütleb naisele:"Pane tuli põlema-Naine lülitab laelambi põlema.Mees ütleb:" Kustuta tuli ära!" Naine teeb,nagu kästud. Nii umbes kolm-neli korda. Siis küsib mees äkki:"Mis sa vilgutad selle tulega,kas signaliseerid siin armukesele või?


earthland - 31.03.2006 kell 20:48

Tsitaat:
Algne postitaja: WTF
Idioodist isa ütleb idioodist pojale:
"Mine poodi, too piima ja leiba. Jäta meelde, too kaks asja, piima ja leiba. Kaks asja, eks!"
Idioodist poeg läheb poodi, tuleb tagasi ja käes on hokikepp. Idioodist isa läheb idioodist poja juurde ja karjub:
"Idioot oled või, ma ütlesin, et too kaks asja, kus litter on?"


sarnane anektoot on ka see:
Mari ja Vova istuvad diivani peal. Järsku Mari ütleb:
''Kuule, Vova, too köögist mulle üks vaniljejäätis.''
''Olgu, toon siis endale ka ¹okolaadijäätise,'' noogutab Vova.
''Pane minu jäätisele ¹okolaaditükke ka peale ja kirjuta üles, muidu unustad ära,'' manitseb Mari.
''Ei unusta ma midagi,'' ütleb Vova ja läheb kööki. Tuleb tagasi röstsaia ja kotletiga. Mari lööb käed kokku ja hüüab:
''Vova, ma ju ütlesin, et kirjuta üles! Kus siis omlett on?''

Lemmikanektooti hetkel ei ole, küll meeldivad mulle abielunaljad ja mõned blondiininaljad. See Rüütli-anektoot ajas korralikult naerma

lisatud:

Kaks abielus naist käisid nädalalõpus ilma meesteta baaris. Tagasitulles ja täitsa täis olles, tuli neile surnuaia koha peal suur häda. Kartsid küll, aga siiski läksid surnuaeda hädale. Muidugi polnud neil paberit. Üks nendest võttis aluspüksid ära ja puhkis nendega, pärast viskas need muidugi ära. Aga teisel hakkas aluspükstest kahju. Ta võttis esimese ettejuhtuva lillekimbu/pärja hauakünkalt ja pühkis sellega. Järgmisel päeval helistas esimese naise abielumees teisele:
"Me peaksime oma naisi rohkem kontrollima, viimane kord väljas käies ei käitunud nad vist korralikult, sest minu naisel polnud tagasi tulles aluspükse jalas!"
"See pole veel midagi," vastas teine, "Minu omal oli perse vahel kaart! - "ME EI UNUSTA SIND IIAL"! MÄLESTADES: HELSINGI MEESKOOR. "


Liz - 11.05.2006 kell 19:04

Metsas avatakse bordell ning madu on selles kohas baaridaam. Lippab siis jänes mööda ja mõtleb, et võiks sisse astuda. Mõeldud, tehtud. Läheb siis sisse ja madu vaatab, et oh, söök tuleb. Olles pikk-kõrva alla neelanud, hakkavad roomajal tekkima küsimused:" Äkki oli jänes hoopis külaline, aga äkki ei olnud kah...aga mis siis kui oli???" Madu sülitab jänese välja ning pikk-kõrv tuigerdab bordellist välja kodu poole, kui tuleb vastu karu. "Noh jänes, kuidas ka bordellis oli?" Jänes vastu:"Või et kuidas oli, nii kui sisse sain võeti suhu."


mmunk - 11.05.2006 kell 20:22

muusik läks viinapoest mööda


earthland - 11.05.2006 kell 20:29

olen vahepeal vähemalt kolme ülihead nalja lugenud, kuid praegu ei meenu mitte ükski. katastroof.
kle mmunk, seleta rosinaajudele kah enda nalja?


Marchrabbit - 11.05.2006 kell 21:15

Vana santehnik läheb õpilasega solgikaevu ummistust kõrvaldama.Jõuavad kohale ja selgub,et kaev on ääreni solki täis.Vana santehnik sukeldub kaevu.Natukese aja pärast tuleb pinnale ja ütleb õpilasele:"Anna 17 võti".Sukeldub uuesti.Tuleb siis kaevust välja ja ütleb:"Õpi poiss,muidu jäädki eluks ajaks võtmeid kätte andma!"


li-li - 14.05.2006 kell 11:22

Kax pede jooxevad voodi pole. Üx pede ütleb teisele: "Kes ees, see mees"


Andrew - 14.05.2006 kell 18:52

Täna Delfis:
Istub Rebane ja sööb kala. Ligineb Hunt:
Rebane, kust kala said?
Püüdsin.
Aga kuidas?
Läksin järve äärde, lasin saba vette ja kala haaras kinni!
Hea idee, mõtles Hunt, tõmbas Rebasel saba tagant ja seadis sammud järve suunas...


Erique - 14.05.2006 kell 19:50

Vene uusrikas jääb õnnetuse tõttu ilma oma huultest ning arst pakub talle ainsaks pääseteeks häbememokki mis tal käepärast juhtuvad olema. Pärast arupidamist mees nõustub.Kuu aja pärast on sheff arsti juures tagasi ja palub need siiski ära lõigata.Miks?:küsib arst. Mees:Ehh,kui peeglisse vaatan läheb püksis kõvaks,kui kusele lähen hakkab suu vett jooksma. Üritasin teiste naljadel lihtsalt liugu lasta.Tänan et märkasid!!!


earthland - 14.05.2006 kell 20:49

Tsitaat:
Algne postitaja: Erique
2 pederasti jooksevad võidu voodisse,kes ees see mees!


Tsitaat:
Algne postitaja: li-li
Kax pede jooxevad voodi pole. Üx pede ütleb teisele: "Kes ees, see mees"


no mida??? kas erique ei viitsi lihtsalt teemat läbi lugeda või arvab, et seda ei viitsi teha ka mitte keegi teine?

igatahes, see sama nali oligi üks, mida ma lugesin ja meelde ei tulnud. tänan, li-li!


Marchrabbit - 20.05.2006 kell 18:36

Tänane õlleteema tuletas laheda nalja meelde: Maamees läheb õllrestorani ja tellib kannu õlut.Tuuaksegi õlu lauda,uhke kannuga ja papist kannualusega.Mees joob õlle ära ja tellib kelnerilt uue.Kelner vaatab,et kannu alus on ka kuhugi kadunud.Toobki uue õlle koos alusega.Natukese aja pärast jälle mehel uus kann tühi ja alus ka läinud.Kelner toob uued.Maamees kutsub kelneri kolmandat korda enda juurde ja ütleb:"Palun tooge veel üks kann õlut,aga seda küpsist ärge enam tooge.Kuidagi nätske teine."


mmunk - 21.05.2006 kell 13:56

Tsitaat:
Algne postitaja: earthland
kle mmunk, seleta rosinaajudele kah enda nalja?


tead sa mõnda muusikut, kes viinapoest tuima näoga ja sisse minemata mööda kõnniks? mina igatahes mitte!


Marxendorf - 22.05.2006 kell 08:09

Mis on ühist õpetajal ja pedofiilil? Mõlemad armastavad lapsi, kuid pedofiil natukene rohkem!


hendrix - 22.05.2006 kell 16:34

noormees ja neiu tantsivad. Neiu: "kuule, su sokid haisevad jubedalt, võta ära". Noormees läheb ja tuleb mõne aja pärast tagasi ning tants jätkub. Neiu:"kuule, kas sa ikka võtsid sokid jalast ära, hais on kuidagi tugevamaks läinud?" Noormees:"võtsin küll. Näe, siin rinnataskus on"


Liz - 24.05.2006 kell 23:35

Tsitaat:
Algne postitaja: Marxendorf
Mis on ühist õpetajal ja pedofiilil? Mõlemad armastavad lapsi, kuid pedofiil natukene rohkem!

Mina tean seda natuke teises variandis. Nimelt vähemalt pedofiil armastab lapsi.


pisihiir - 25.05.2006 kell 07:32

pime ja kõõrdsilm põrkavad kokku
kõõrdsilm pahandab: sa vaata ka kuhu jooksed !
pime vastab: sa minne sinna kuhu vaatad.


li-li - 25.05.2006 kell 20:29

kuidas elevant tampooni paigaldab?

...istub lambale otsa.


li-li - 25.05.2006 kell 20:43

skinheadi hommik:
ärkab, väike õlts, ¾iletiga pealagi puhtaks, võtab kanepikoti ja kärbiku kaenlasse ja istub rõdule, puistab veidi kanepit üle rõduääre ja hüüab: "hipi, hipi, hipi"


sheridan - 29.05.2006 kell 11:10

see eelmine oli küll elust enesest, väga hea!

minu pikaajaline lemmik kõlab nii:
läheb Bond baari, võtab koksi, siis vaatab ohoo, blondike istub leti ääres. seab ennast lähemale, otsustab tutvust teha.
"Nimi on Bond, James Bond."
"Tiit, transvestiit!"


Marxendorf - 15.06.2006 kell 14:47

Universaalkaupluse omanik läheb pensionile ja annab poe õpipoisile üle. Kolme kuu
pärast otsustab ta vaatama minna, kuidas noormehel äri edeneb. Sisse astudes
märkab ta leti ääres klienti, hiilib vargsi lähemale ja kuulab vestlust pealt.
"Noh, hea küll," ütleb endine õpipoiss, "õnge te nüüd ostsite, aga äkki tahate
kaldast kaugemalt ka püüda. Ostke paat ka!"
Klient ostab paadi.
"Nojaa, aga võibolla tahate veel kaugemale sõita, ostke paadile ka mootor."
Klient ostab mootori.
"Nüüd saate kodust nii kaugele sõita, et võibolla pole mõtetki õhtul tagasi
pöörduda. Ostke telk ka, saate ööbida."
Nii ostab klient veel telgi, uhaakatla, priimuse, ämbri, kummisäärikud ja veel
terve hulga muud kraami. Kui see on kõik talle veoauto peale pandud, astub vana
poemees uue juurde ja ütleb imetlevalt:
"Kuidas sa seda küll teed?! Mees tuleb sinu juurde õnge ostma, aga sina müüd
talle veel terve autotäie kaupa! See on ju uskumatu!"
"Nojah," ütleb endine õpipoiss, "tegelikult ei tulnud ta mitte õnge, vaid hoopis
naisele "Alwaysi" ostma. Mina aga ütlesin talle, et mis sa need kolm päeva kodus
niisama passid, osta parem õng ja mine kalale."

'****************************************

Noormees sai soodsalt mootorratta, mille üheks puuduseks oli ka katkine tihend, mistõttu pidi ta enne pesemist või vihma sealt vaseliiniga
määrima. Ühel õhtul kutsub tüdruksõber ta enda vanemate juurde
õhtusöögile, mainides: “Pea meeles, et meil on kodus selline veider
kord, et nõud peseb see, kes esimesena midagi ütleb.” Söök käib, mustade
nõude hunnik muudkui kerkib, aga kõik põrnitsevad üksteist vaikides.
Järsku tuleb noormehel himu veidi nalja teha, ta krabab tüdruku, heidab
lauale ning hakkab kõikide nähes seksima. Tüdruk on üllatunud, teised
jahmunud, aga keegi midagi ei ütle. Mõne minuti pärast kordab noormees
sama tüdruku emaga. Nii isa kui tüdruk on raevus, aga endiselt on lauas
vaikus. Siis aga sähvatab äike ning aknale rabisevad esimesed
vihmapiisad. Noormehele meenub mootorratas, ta hüppab laualt maha ning
võtab taskust vaseliinipurgi, mille peale kargab tüdruku isa püsti: “Hea
küll, hea küll – ma pesen need paganama nõud!”

*****************************************


Leni - 02.04.2010 kell 09:37

Lumine Tallinn. Taksojuht seisab taksopeatuses. Äkki koputatakse takso aknale. Taksojuht kerib akna alla ja märkab väikest jaapanlast.
Jaapanlane: "Matsu osa hota ki nasi no kuati Coca-Cola?"
Taksojuht: "Ma ei saanud teist nüüd päris lõpuni aru. Te küsisite, et kus ma leiaks selles lumises linnas pudeli mida??"


Leni - 01.05.2010 kell 11:44

http://pilt.delfi.ee/picture/8917421/


ullike - 07.05.2013 kell 09:00

Seda Fb-s ringlevat anekdooti lugedes tuli mulle meelde Gutta sõnakasutus, eriti näo-teemas

--------------

Rahvas on rongi ootamas ja nende seas on ka üks mees, kel on hani kaasas. Rong tuleb ette ja rahvas läheb peale. Mehel pole hane kuhugi mujale panna, kui pistab hane püksi ja istub ainsale vabale kohale mutikese vastu kel on mustikakorv. Õige varsti aga hakkab hanel palav ja ta pistab pea pükstest välja, ning asub uudistama. Hani märkab mustikakorvi ja asub maiustama... Mutike haarab kahe käega peast kinni ja ütleb: "Ma olen kõiksugu asju siin ilmas näinud, kuid seda näen ma küll eimest korda et munn mustikaid sööb ....
-----------------------------


ullike - 08.05.2013 kell 07:51

- "Tere!!! Olen siin üsna sinu lähedal, tead ,pidurid ütlesid üles! Äkki saad mind aidata?"
-"Ei hakka mina sind ilma piduriteta masinaga pukseerima, kutsu omale treila!"
-"Eiii, sa ei saanud aru - mina pukseerin sind, aga sina pidurdad, kui vaja on!"


Venom - 08.05.2013 kell 09:31

Juhtum Kabuli lennuväljal:
Eesti rahuvalve üksuse lipnik* teeb vastutusalal ringkäiku. Vastu tuleb eesel. Saavad kokku ja lipnik küsib eeslilit:
"Kes sa ihuke oled".
Eesel piilub kahele poole ja siis sosistab: "Hobune olen. Aga sina?".
"Ohvitser olen" vastab lipnik samuti sosinal ja ringipiiludes.


-------------------------------------------------------
*lipnik kõige madalam ohvitseri auaste Eesti kaitsejõududes.


ullike - 20.05.2014 kell 16:24

Julius Caesar: Tulin, nägin, võitsin.
Ivan Sussanin: Tulin, nägin, eksisin ära.
Vladimir Putin: Tulin, tulin veelkord ja tulen ikka ja jälle.


tiivitaavi - 20.05.2014 kell 20:47

Mees arutab:"Ennevanasti,kui naine trussikud kasutuselt maha võttis,sai nendega veel autoaknaid pesta,tänapäeval ei kõlba hambaniidikski."