
Minu lemmik juba pikemat aega:
Kolm sõbrannat saavad kokku:
"Teate tüdrukud, kus ma sain teada ägeda poosi! Ka nimi on äge - Rodeo!"
"Ja kuidas see poos käib?"
"Mees on pikali ja sina istud talle ratsaasendis peale ning ütled, et sul on süüfilis. Ja siis hoia kinni, muudkui hoia...!"
Pole ka ime et see pikemat aega su lemmik! Ma tean seda anekdooti ka umbes 5 aastat -aint haiguse variante on erinevaid. Ja on ka seda püanti et tead
- naabrimees kepib ikka oluliselt paremini!
TJ
2-se MM sõja algus:
Saksamaa tuli Poolale kallale.
Poola president pöördub Läti poole: "saatke meile tankid!"
Läti liider Ulmanis täpsustab:" üks või mõlemad?"

Minu lemmik anektoot juba õige mitu kuud on, et Parts läheb Itaaliasse visiidile, kus tutvustatakse talle ka vaatamisväärsusi. Jõudes Pisa torni
juurde lausub aga Parts: "Mis selles tornis siis erilist on ,see pole ju üldse viltu!" 
Idioodist isa ütleb idioodist pojale:
"Mine poodi, too piima ja leiba. Jäta meelde, too kaks asja, piima ja leiba. Kaks asja, eks!"
Idioodist poeg läheb poodi, tuleb tagasi ja käes on hokikepp. Idioodist isa läheb idioodist poja juurde ja karjub:
"Idioot oled või, ma ütlesin, et too kaks asja, kus litter on?"
Juku seisab bussipeatuses ja otsustab, et hakkab korralikuks ja viisakaks. Seisab siis seal ja üks vanapapi aevastab.
Juku: "Terviseks."
Papi: "Aitähh."
Juku: "Palun jah."
Papi: "Oh mis te nüüd."
Juku ei suuda enam: "Ah keri persse. "




Tuli kohe aint see meelde ...
See anekdoot tegelt venekeelne.
Kokutaja läheb poodi suitsu ostma. Kuna tal rääkimine nats raske, siis suitsu on vähemalt kerge osta, kuna nimi sellel aint 2 tähte .. LM.
Müüja: "Mida soovite?"
Kokutaja kiiresti: "LM."
Müüja ei saa aru: "Mida palun?"
Kokutaja kiiresti üritab selgemalt öelda ja näitab ka kätega, mida tahab osta.
Müüja: "Aa, sigaretõ! Kakie?"
Kokutaja jälle: "LM."
Müüja: "Aa, horo¹o! Krasnõje ili Sinnije?"
Kokutaja närviliselt: "S-s-suka!"


Kaks beebit satuvad sünnitusosakonnas kõrvuti vooditesse lamama. Üks neist keerab end teise poole ja sosistab: "Kuule, tead mis, mina olen
poiss!"
Teine vastu: "Aga kust sa seda tead?"
Esimene: "Ma näitan sulle. Aga kõigepealt ootame kuni see arst ära läheb, ma siis näitan kui tuba tühi on."
Beebid siis lesivad vaikselt ja rahulikult, tuleb uneaeg ja arst lahkub korraks toast.
Selle peale esimene beebi ütleb: "Noh, vaata nüüd." ja hakkab siplema. Sipleb ja väänleb, proovib tekki pealt ära saada. Sipleb veel ja
lõpuks saabki teki pealt ära lükatud. Siis ta vaatab õnnis näoga alla naba poole ja ütleb teisele: "Kas sa näed? Sinised sokid!"
Ma olen blond (tegelt hetkel ka), aga mis on Sinu vabandus?
See oli DELFIS
Miks shotlased kannavad kilti?
Siis lambad ei kuule püksiluku kärinat.
Mulle meeldib see mida ühest saksa saatest kuulsin
5 asja mida naine mehele ei peaks ütlema
5: Ma laenasin su autot
4: Mu ema tuleb meile külla
3: Ma pole naine
2: Me võime sõpradeks jääda
1: Kas sa oled juba sees ?
Miskipärast ajab mind juba pikemat aega naerma üks blondiini-nali.
Blondiin saduldab hobuse ning pistab tuhatnelja kimama....hobune jääb lolli näoga järgi vahtima
võib olla on asi mu jaoks nii naljakas seetõttu et kukkusin situatsiooni kohe väga elavalt ette kujutama...kuidas üks kergelt hämmeldunud hobene
kabjaga kõrvatagust "sügab"
Kas just lemmik aga üks muhedamaid mida viimati kuulnud olen...
Metsas kohtuvad pime jänesepoeg ja pime madu.
"Kes sina oled?"küsib madu.
"Ma ei tea,olen pime ja pole kunagi ennast näinud." vastab jänesepoeg.
Madu kompab jänesepoega ja teatab:
"Sa oled pehme ja karvane,sul on pikad kõrvad ja väike saba-sa oled jänesepoeg!"
Jänesepoeg on väga õnnelik.
Madu palub et jänesepoeg teda ka kompaks ja ütleks kes ta on.
Jänes kompabki ja lausub:
"Sa oled külm ja kange,vingerdad ja oled libe-sa oled poliitik!"
Petka on kogu aeg purjus aga lõhnasid pole kunagi juures....Ülemus siis uurib et kuidas sa Petka sedasi juua saad? ....Petka vastab et ma ei joogi et teen omale klistiiri hoopis....Läheb mõni aeg mööda ülemus tuleb Petka juurde ja ytleb krdi jama on...mis moodi sa teed seda Petka Ma ajasin kaks pudelit viina juba sisse aga kuidagi ei sa hapukurki sakuskaks peale...
inglise keele süvaõppega klassis õppiv poiss näeb öösel köögis võõrast meest aluspesu väel. Ta küsib: "Kas teie oletegi meie uus
babysitter?". Mees vastab: "Ei, mina olen hoopis teie uus motherfucker"
Sai siis Rüütel presidendiks ja kohe tuleb talle ka esimene ametivisiit - Ameerika president Bush saabub külla. Räägitakse siis talle eelmisel päeval
ära kuidas käituda ja puha:
"Kõigepealt tuleb Bush eralennukilt maha, siis kõnnite koos üle punase vaiba, istute limusiini, siis naeratate Bushile ja küsige "How are
you?""
Rüütel noogutab kenasti.
Jõuabki siis tähtis päev kätte ja Arnold teeb kõik nii nagu kästud: lähevad koos üle punase vaiba, istuvad limusiini, Arnold naeratab armsalt ja
küsib: "Who are you?"

See viimane anekdoot on päris hea.
Poola ajaleht teatab:
Surnuaeda kukkus eile kaheistmeline eralennuk. Kaevamistööde käigus on leitud tuhandeid surnuid, kuid see arv võib suureneda.
Erinevad rahvad räägivad mehe suguelundist:
Inglane ütleb:" On nagu dzentelmen, kui näeb naist, siis tõuseb püsti!"
Prantslane ütleb:"On nagu legend, liigub suust suhu!"
Sakslane ütleb:"On nagu partisan, ootad eest aga tuleb tagant!"
***
Kaks meest vaidlevad.
"Veame kihla, et sa ei joo järjestikku 10 kannu õlut!"
"Tead, ma käin korraks ära," vastab teine.
Mõne aja pärast tuleb ta tagasi ja võtab kihlveo vastu. Silmagi pilgutamata neelab ta järjest kümme kannu alla.
"Poleks uskunud! Kuidas see sul õnnestus?"
"Ega ma isegi alguses uskunud, ma proovisin enne naaberõllekas järele."
Üks naisterahvas käib meilt kahe kilekotiga pidevalt kaupa viimas ja laseb endale käekoti kaela riputada. Ükskord ütles: "kahju, et neeger ei
ole".
Jäin vist väga lollilt järgi vaatama ja järgmine kord jutustas anekdoodi.
Seisab tüdruk tee ääres ja hääletab. Sõidab mööda neeger jalgrattal. Veidi aja pärast peatub ja tuleb tagasi. Tüdruk istub ratta pulga peale ja neeger
paneb ta maha, kuhu piiga minna tahtis. Neegrile järgi vaadates märkab tüdruk äkki, et tol on naisteratas.
Blondiin helistab sõbrannale...teatab et avastas midagi hämmastavat, et sõbrants peab kohe tema juurde minema, kuna seda erakordsust peab oma silmaga
nägema...!
Jõuab siis sõbrants blondiini juurde, blondiin rääkima, et - "oioi..avastasin midagi hämmastavat"...
teine siis tõukab tagant, et räägiks juba...
blondiin kustutab tule ära ja küsib: "Kas tead, kuhu valgus kadus???"
...ja teeb siis võidurõõmsalt külmkapi ukse lahti
"Vaata...SIIA !!!"
Blondiin helistab Balti jaama infosse:
"Vabandage,kui kaua kestab sõit Tallinnast Valka?"
Dispetser siis:"Üks hetk....."
Blondiin:"Aitäh!" ja paneb toru ära.
Eile käisime sõbraga siidrit joomas, stromka lahel jääpeal (kaugel kaugel) ja ta rääkis sellise loo.
Prantslane tõuseb üles, läheb külmkapi juurde, avab ukse, võtab kaks muna, praeb need ära, sööb ja läheb tööle.
Inglane tõuseb üles läheb, külmkapi juurde, avab ukse, võtab kaks muna, peekonit, praeb nad ära, sööb ja läheb tööle
Venelane tõuseb üles, läheb külmakapi juurde, avab ukse, sügab mune, paneb ukse kinni ja läheb tööle.
Kas just lemmik, aga muigama võttis küll.
Tõmmu noormees tuleb kioski juurde ja küsib:
"Vabandage, kas teil vesi on?"
"Mitte vesi, vaid vett!"
"No andke palun üks vett!"
"Mitte üks vett, vaid üks vesi"
"Kuule sina, kas sa kaupled siin grammatika või vesiga?"
Päkapikud ja Lumivalgeke lähevad õhtul magama. Lumivalgekesel ei tule und, igav on, ajaviiteks sülitab lakke. Sealt tilgub see päkapikkudele pähe.
Päkapikud
said vihaseks ning nõudsid, et Lumivalgeke hoiataks, kui ta veel midagi sellist teeb.
Läheb aeg natuke edasi, järsku Lumivalgeke hoiatab. Kõik päkapikud pistavad pead teki alla. Lumivalgeke peeretas...
Üks paha mees norib kogu aeg oma naise kallal. Naine aga teeb kõik mis mees tahab ja see ei suuda enam mingit sigadust välja mõelda.Lõpuks tuleb hea
mõte.Ütleb naisele:"Pane tuli põlema-Naine lülitab laelambi põlema.Mees ütleb:" Kustuta tuli ära!" Naine teeb,nagu kästud. Nii umbes
kolm-neli korda. Siis küsib mees äkki:"Mis sa vilgutad selle tulega,kas signaliseerid siin armukesele või?
Tsitaat:
Algne postitaja: WTF
Idioodist isa ütleb idioodist pojale:
"Mine poodi, too piima ja leiba. Jäta meelde, too kaks asja, piima ja leiba. Kaks asja, eks!"
Idioodist poeg läheb poodi, tuleb tagasi ja käes on hokikepp. Idioodist isa läheb idioodist poja juurde ja karjub:
"Idioot oled või, ma ütlesin, et too kaks asja, kus litter on?"
Metsas avatakse bordell ning madu on selles kohas baaridaam. Lippab siis jänes mööda ja mõtleb, et võiks sisse astuda. Mõeldud, tehtud. Läheb siis
sisse ja madu vaatab, et oh, söök tuleb. Olles pikk-kõrva alla neelanud, hakkavad roomajal tekkima küsimused:" Äkki oli jänes hoopis külaline,
aga äkki ei olnud kah...aga mis siis kui oli???" Madu sülitab jänese välja ning pikk-kõrv tuigerdab bordellist välja kodu poole, kui tuleb vastu
karu. "Noh jänes, kuidas ka bordellis oli?" Jänes vastu:"Või et kuidas oli, nii kui sisse sain võeti suhu."
muusik läks viinapoest mööda
olen vahepeal vähemalt kolme ülihead nalja lugenud, kuid praegu ei meenu mitte ükski. katastroof.
kle mmunk, seleta rosinaajudele kah enda nalja? 
Vana santehnik läheb õpilasega solgikaevu ummistust kõrvaldama.Jõuavad kohale ja selgub,et kaev on ääreni solki täis.Vana santehnik sukeldub
kaevu.Natukese aja pärast tuleb pinnale ja ütleb õpilasele:"Anna 17 võti".Sukeldub uuesti.Tuleb siis kaevust välja ja ütleb:"Õpi
poiss,muidu jäädki eluks ajaks võtmeid kätte andma!"
Kax pede jooxevad voodi pole. Üx pede ütleb teisele: "Kes ees, see mees"
Täna Delfis:
Istub Rebane ja sööb kala. Ligineb Hunt:
Rebane, kust kala said?
Püüdsin.
Aga kuidas?
Läksin järve äärde, lasin saba vette ja kala haaras kinni!
Hea idee, mõtles Hunt, tõmbas Rebasel saba tagant ja seadis sammud järve suunas...
Vene uusrikas jääb õnnetuse tõttu ilma oma huultest ning arst pakub talle ainsaks pääseteeks häbememokki mis tal käepärast juhtuvad olema. Pärast arupidamist mees nõustub.Kuu aja pärast on sheff arsti juures tagasi ja palub need siiski ära lõigata.Miks?:küsib arst. Mees:Ehh,kui peeglisse vaatan läheb püksis kõvaks,kui kusele lähen hakkab suu vett jooksma. Üritasin teiste naljadel lihtsalt liugu lasta.Tänan et märkasid!!!
Tsitaat:
Algne postitaja: Erique
2 pederasti jooksevad võidu voodisse,kes ees see mees!
Tsitaat:
Algne postitaja: li-li
Kax pede jooxevad voodi pole. Üx pede ütleb teisele: "Kes ees, see mees"
Tänane õlleteema tuletas laheda nalja meelde: Maamees läheb õllrestorani ja tellib kannu õlut.Tuuaksegi õlu lauda,uhke kannuga ja papist
kannualusega.Mees joob õlle ära ja tellib kelnerilt uue.Kelner vaatab,et kannu alus on ka kuhugi kadunud.Toobki uue õlle koos alusega.Natukese aja
pärast jälle mehel uus kann tühi ja alus ka läinud.Kelner toob uued.Maamees kutsub kelneri kolmandat korda enda juurde ja ütleb:"Palun tooge veel
üks kann õlut,aga seda küpsist ärge enam tooge.Kuidagi nätske teine."
Tsitaat:
Algne postitaja: earthland
kle mmunk, seleta rosinaajudele kah enda nalja?![]()
Mis on ühist õpetajal ja pedofiilil? Mõlemad armastavad lapsi, kuid pedofiil natukene rohkem!
noormees ja neiu tantsivad. Neiu: "kuule, su sokid haisevad jubedalt, võta ära". Noormees läheb ja tuleb mõne aja pärast tagasi ning tants jätkub. Neiu:"kuule, kas sa ikka võtsid sokid jalast ära, hais on kuidagi tugevamaks läinud?" Noormees:"võtsin küll. Näe, siin rinnataskus on"
Tsitaat:
Algne postitaja: Marxendorf
Mis on ühist õpetajal ja pedofiilil? Mõlemad armastavad lapsi, kuid pedofiil natukene rohkem!
pime ja kõõrdsilm põrkavad kokku
kõõrdsilm pahandab: sa vaata ka kuhu jooksed !
pime vastab: sa minne sinna kuhu vaatad.
kuidas elevant tampooni paigaldab?
...istub lambale otsa.
skinheadi hommik:
ärkab, väike õlts, ¾iletiga pealagi puhtaks, võtab kanepikoti ja kärbiku kaenlasse ja istub rõdule, puistab veidi kanepit üle rõduääre ja hüüab:
"hipi, hipi, hipi"
see eelmine oli küll elust enesest, väga hea!
minu pikaajaline lemmik kõlab nii:
läheb Bond baari, võtab koksi, siis vaatab ohoo, blondike istub leti ääres. seab ennast lähemale, otsustab tutvust teha.
"Nimi on Bond, James Bond."
"Tiit, transvestiit!"
Universaalkaupluse omanik läheb pensionile ja annab poe õpipoisile üle. Kolme kuu
pärast otsustab ta vaatama minna, kuidas noormehel äri edeneb. Sisse astudes
märkab ta leti ääres klienti, hiilib vargsi lähemale ja kuulab vestlust pealt.
"Noh, hea küll," ütleb endine õpipoiss, "õnge te nüüd ostsite, aga äkki tahate
kaldast kaugemalt ka püüda. Ostke paat ka!"
Klient ostab paadi.
"Nojaa, aga võibolla tahate veel kaugemale sõita, ostke paadile ka mootor."
Klient ostab mootori.
"Nüüd saate kodust nii kaugele sõita, et võibolla pole mõtetki õhtul tagasi
pöörduda. Ostke telk ka, saate ööbida."
Nii ostab klient veel telgi, uhaakatla, priimuse, ämbri, kummisäärikud ja veel
terve hulga muud kraami. Kui see on kõik talle veoauto peale pandud, astub vana
poemees uue juurde ja ütleb imetlevalt:
"Kuidas sa seda küll teed?! Mees tuleb sinu juurde õnge ostma, aga sina müüd
talle veel terve autotäie kaupa! See on ju uskumatu!"
"Nojah," ütleb endine õpipoiss, "tegelikult ei tulnud ta mitte õnge, vaid hoopis
naisele "Alwaysi" ostma. Mina aga ütlesin talle, et mis sa need kolm päeva kodus
niisama passid, osta parem õng ja mine kalale."
'****************************************
Noormees sai soodsalt mootorratta, mille üheks puuduseks oli ka katkine tihend, mistõttu pidi ta enne pesemist või vihma sealt vaseliiniga
määrima. Ühel õhtul kutsub tüdruksõber ta enda vanemate juurde
õhtusöögile, mainides: “Pea meeles, et meil on kodus selline veider
kord, et nõud peseb see, kes esimesena midagi ütleb.” Söök käib, mustade
nõude hunnik muudkui kerkib, aga kõik põrnitsevad üksteist vaikides.
Järsku tuleb noormehel himu veidi nalja teha, ta krabab tüdruku, heidab
lauale ning hakkab kõikide nähes seksima. Tüdruk on üllatunud, teised
jahmunud, aga keegi midagi ei ütle. Mõne minuti pärast kordab noormees
sama tüdruku emaga. Nii isa kui tüdruk on raevus, aga endiselt on lauas
vaikus. Siis aga sähvatab äike ning aknale rabisevad esimesed
vihmapiisad. Noormehele meenub mootorratas, ta hüppab laualt maha ning
võtab taskust vaseliinipurgi, mille peale kargab tüdruku isa püsti: “Hea
küll, hea küll – ma pesen need paganama nõud!”
*****************************************
Lumine Tallinn. Taksojuht seisab taksopeatuses. Äkki koputatakse takso aknale. Taksojuht kerib akna alla ja märkab väikest jaapanlast.
Jaapanlane: "Matsu osa hota ki nasi no kuati Coca-Cola?"
Taksojuht: "Ma ei saanud teist nüüd päris lõpuni aru. Te küsisite, et kus ma leiaks selles lumises linnas pudeli mida??"
http://pilt.delfi.ee/picture/8917421/
Seda Fb-s ringlevat anekdooti lugedes tuli mulle meelde Gutta sõnakasutus, eriti näo-teemas
--------------
Rahvas on rongi ootamas ja nende seas on ka üks mees, kel on hani kaasas. Rong tuleb ette ja rahvas läheb peale. Mehel pole hane kuhugi mujale panna,
kui pistab hane püksi ja istub ainsale vabale kohale mutikese vastu kel on mustikakorv. Õige varsti aga hakkab hanel palav ja ta pistab pea pükstest
välja, ning asub uudistama. Hani märkab mustikakorvi ja asub maiustama... Mutike haarab kahe käega peast kinni ja ütleb: "Ma olen kõiksugu asju
siin ilmas näinud, kuid seda näen ma küll eimest korda et munn mustikaid sööb ....
-----------------------------
- "Tere!!! Olen siin üsna sinu lähedal, tead ,pidurid ütlesid üles! Äkki saad mind aidata?"
-"Ei hakka mina sind ilma piduriteta masinaga pukseerima, kutsu omale treila!"
-"Eiii, sa ei saanud aru - mina pukseerin sind, aga sina pidurdad, kui vaja on!"
Juhtum Kabuli lennuväljal:
Eesti rahuvalve üksuse lipnik* teeb vastutusalal ringkäiku. Vastu tuleb eesel. Saavad kokku ja lipnik küsib eeslilit:
"Kes sa ihuke oled".
Eesel piilub kahele poole ja siis sosistab: "Hobune olen. Aga sina?".
"Ohvitser olen" vastab lipnik samuti sosinal ja ringipiiludes.
-------------------------------------------------------
*lipnik kõige madalam ohvitseri auaste Eesti kaitsejõududes.
Julius Caesar: Tulin, nägin, võitsin.
Ivan Sussanin: Tulin, nägin, eksisin ära.
Vladimir Putin: Tulin, tulin veelkord ja tulen ikka ja jälle.
Mees arutab:"Ennevanasti,kui naine trussikud kasutuselt maha võttis,sai nendega veel autoaknaid pesta,tänapäeval ei kõlba hambaniidikski."