
Kuidas öelda Arnold Rüütli stiilis lihtne lause:"Ingrid,ma lähen poodi õlle järele."Seoses kätte jõudnud äärmiselt tõsise,et mitte öelda teatud
mõttes kriitilise situatsiooniga meie lähiümbruses,ma pean siin silmas teatavaid puudujääke mille ületamatus võib põhjustada meie mikrokliimas
raskestiprognoositavaid tagajärgi ja võibolla oleks siin asjakohane meenutada ühte teist teatavalt kriitilist situatsiooni kogu Vabariigis kümme
aastat tagasi,mille me ühiste jõupingutuste tulemusena ja tänu siinkõneleja vastutustundlikule initsiatiivile,suutsime lahendada-mis ma tahan
öelda?-ma tahan öelda,et me ei saa nüüdki taanduda oma põhimõtetest alla anda,me peame poest paar õlut ära tooma,Ingrid.
Ehhe, sarjast tuntud tegelased...
Isa kutsub Edgari appi härga tapma. Edgar hoiab sarvedest, isa lööb kivilõhkumise haambriga, nagu härjale kohane, aga mats läks mööda, pojale pähe.
Edgar:"...kuule isa, kui sa teist korda veel nii kõvasti lööd, siis lasen härja lahti..."
Seltskond mehi ööbimispaigas, võtavad napsi, taovad kaarte, viskavad nalja. Ainult Siim on eriline, nalja ei viska, napsi ei võta, ainukene vuntsidega
ja heidab alati varakult magama. Mehed mõtlevad, mmm..., teeme talle täna õige vembu. Määrivad Siimu vuntsid kakaga.
Siim ärkab mõne aja pärast:"... no mis te hirnute, magada ei lase, toa olete ka täis lasknud, ei tea mida te küll söönud olete, lähen kohe õue..."
Siim tuleb mõne aja pärast õuest tuppa:"... ei tea mis asi see täna on, terve ilm haiseb..."
Hommikul Siimul vuntse ei olnud.
Tallinna linnapea,Edgar Savisaar külastab uut ehitust.Kuid äkki hakkab hirmsasti välku lööma.Ehitaja küsib siis meistrilt,et ei tea miks Savisaar
alati naeratab kui välku lööb."Ta arvab,et teda pildistatakse."
Avalik arvamus....
Tehti uuring:" Kus tulevad teile kõige sagedamini geniaalsed mõtted pähe?"
Mis siis imestada, et Toompeale see kemps tehti...
Edgar jookseb pargis, telliskivid käes.
Aatekaaslane sörgib vastu ja pärib "... miks nüüd kividega jooksed...?"
Edgar:"mhm ... kui oravapoisid kallale tulevad, viskan kivid maha ja kohe mõnusam joosta..."
Ühe diktaatori sõnavõtust - "Meie maa oli kuristiku äärel. Minu valitsemisaja jooksul oleme teinud suure sammu edasi "
...
Vaene pensionär saadab Jumalale kirja: Palun aita mind, Jumal! Vaja oleks
1000 krooni, et talveks küttepuid osta!
Postkontoris ei osata aga kirjaga midagi peale hakata ja saadetakse see
linnavalitsusse.
Savisaar loeb kirja, võtab linnakassast 500 krooni, paneb juurde oma pildiga
postkaardi ja saadab vanatädile.
Vanatädi kirjutab selle peale Jumalale uue kirja: Tänan raha eest, armas
Jumal! Aga kui järgmine kord midagi saadad, ära Savisaare kaudu saada, ta
jättis pool raha endale ja pani ühe koleda postkaardi asemele!
Putin helistab Bushile ja avaldab kaastunnet terroriakti parast.
Bush vastab, et neil pole veel midagi juhtunud.
"Sorry," ütleb Putin, "ma helistan pärast uuesti."
Poola palunud Lätilt abi: "Saatke ruttu tanke!"
Ulmanis vastu: "Kas saadan mõlemad või aitab ühest?"
Tehti rahvusvaheline uurimus: "Milline riik on maailmas kõige neutraalsem?"
Tulemus: "Eesti Vabariik, ei sekku isegi oma riigi siseasjadesse."
Ministri jutule tuleb keegi naine, nõuab vähemalt asekantsleri kohta, sest olevat kunagi koos maganud.
Minister väga hämmeldunud:"Kus...millal?"
"Parlamendis, Teie teises, mina viiendas reas."
Turistid küsivad põrgus giidilt:
"Miks Hitler on kõrini pasa sees, Stalin aga ainult vööni?"
"See lihtne, Stalin on Lenini õlgadele roninud," vastab giid.
Riigikogulane kohtub rahvaga.
Keegi küsib saalist, et mis asi see poliitika üldse on?
"Mhm.. hea küsimus ... kuidas nüüd teile seletada? ... aga mis haridus teil on?"
"Meditsiiniline..."
"Siis ma ütleksin nii, et see on nagu kurgumandlite opereerimine anuse kaudu..."
Mida ühist on lastel ja poliitikutel?
Hmh... nii kaua, kui silma all on, pole viga, aga kui vaikseks jäävad, siis miskit käkki kindlasti kokku keeravad.
Kui enne Edagri troonimist seisis riik kuristiku äärel, siis nüüd oleme teinud pika sammu edasi.
Lähituleviku võimalik ankeedi küsimus:
"Kas teie või keegi teie teie lähematest sugulastest on kuulunud presidendi administratsiooni, valitsusse, riigikokku või mõnda muusse organiseeritud
kuritegelikku grupeeringusse?"
Arnold on visiidil Inglismaal. Istuvad pidulikul õhtusöögil koos kuningannaga ja söövad. Haudvaikus, Ingrid tonksab Arnoldile küünarnukiga:"Räägi siis
midagi kuningannaga."
Arnold mõtleb natuke ja küsib:"Do you speak english?"
"Mis vahe on homoseksualistidel ja peasekretäridel?"
"Esimesed kallistavad ja musitavad salaja, teised aga teevad seda kõigi silme all."
Jumal lõi kolm omadust: aususe, mõistuse ja erakondlikkuse. Ent kellelegi ei andnud ta enam kui kaks omadust.
Nii et kui inimene on tark ja aus, siis pole ta erakondlane.
Kui ta on aus ja erakondlane, siis pole ta kindlasti tark.
Kui ta on aga tark ja erakondlane, siis pole ta aus.
Vanaisa räägib koolis lastele memuaare revolutsioonist:"Kallid lapsed, olin ju sotsialistlikurevolutsiooni ajal poisike, ning relva mulle ei usaldatud. Nüüd on käimas äge seksrevolutsioon ja jälle pole mul relva."
Bush külastab Moskvat ja talle demonstreetakse uusimat telefoni, millega saab võtta otseühenduse põrguga. Bush proovis ja kõne maksis 27 kopikat.
Tulnud Ameerikasse tagasi, selgus, et USA-s on taoline telefon ammu leiutatud. Proovis uuesti põrguga rääkida, arve oli aga 12 000 dollarit.
Bush oli hämmelduses:"Kuidas nii? Seal maksis vaid 27 kopikat."
Talle tehti selgeks, et seal oli see võrgusisene kõne.
Vangi arutavad omavahel, mis eest keegi istub.
"Mina rääkisin anekdooti."
"Ehh, mina kuulasin."
"Mina puhtast laiskusest. Kuulasin seltskonnas anekdooti. Lähen koju ja mõtlen, et kas lähen kannan kohe ette või teen seda hommikul. Mõtlesin, et
küll kannatab hommikuni. Krt., öösel võeti kinni."
Uue raudteelõigu avamine. Ministeeriumi vastutav ametnik vaatab rahulolevalt, kõik tundub korras olevat, kuid tee tundub kaugemal kitsam kui lähedal.
Seetõttu nõuab ta seletust.
"See on tingitud perspektiivist", selgitab firma esindaja.
"Mind ei huvita teie perspektiiv, parandage viga ära!"
Mees on naisega voodis, mõlematel on jäänud natuke teatud hetkeni kui äkki ronib linade vahelt välja tarakan. Mees tahab tarakani kohe ära tappa kuid
tarakan palub:
"Kulla mees ära tapa mind, ma teen sulle kunagi heateo."
Mees laseb tarakanil minna. Siis kõlab uksekell ja naine karjatab:
"See on mu mees!"
Peita pole end kuhugi ja ennäe imet-tuleb tarakan ja ütleb mehele:
"Keerad riista üks kord oled tarakan, keerad kaks korda oled inimene."
Mees pööraski ja oligi tarakan ning puges padja alla. Lõpuks tuli aeg peidust välja tulla. Pöörab ja pöörab, ei juhtu midagi, pöörab veel korra...
Äkitselt kuuleb ta häält:
"Sm. Sidorov! Vähe sellest, et te parteikoosolekul magate aga see on juba liiast!"
Juhan Part on Itaalias ekskursioonil ja vaatab Pisa torni.....yhehetkel lausub mõtlikult...."pole ta ju midagi nii viltu"
Kolm meest läksid restorani sööma-jooma ja arve tuli 1000 krooni. Otsustati arve omavahel ära jagada sissetulekute järgi, astmelise maksustamise
põhimõttel. Kõige vaesem oli nii vaene, et sai tasuta. Teine mees maksis 200 krooni. Kolmas oli üksjagu rikkam ja maksis 800 krooni.
Nii käisid mehed 2 nädalat söömas. Siis andis restoraniomanik seltskonnale 20% hinnalandust. Tonni asemel läks söök maksma vaid 800! Mehed otsustasid
samamoodi maksta, maksudega proportsionaalselt. Vaene mees sai ikka tasuta, teine mees pidi maksma 150 krooni. Rikkam mees maksis 800 asemel 650.
Kõigil oli hea meel. Pärast aga hakkasid mehed arvutama, kui palju nad siiski kokku hoidsid. Teine mees leidis, et tema kokkuhoid (50kr) oli 3 korda
väiksem kui rikka mehe kokkuhoid (150kr). Loomulikult avaldas ta pahameelt: "Miks rikkad igasugustest kokkuhoidudest peamise noosi endale
saavad?". Temaga ühines ka vaene mees: "Restoranipidaja andis 200 kr odavamalt, aga mina ei saanud sellest midagi tagasi. Siin
diskrimineeritakse vaeseid".
Andsidki kahekesi rikkale mehele kere peale. Järgmine päev käisid jälle söömas. Hakkasid arvet maksma, aga kõvasti jäi raha puudu, nad olid kahekesi
söönud

Venemaa presidendi Putini laual heliseb telefon.Putin tõstab toru ja sealt kostev häll ütleb,et tere siin üks coca-cola omanikest tülitab teid,te tahtvat vahetada hümni ja ehk te vahetate siis ka lipu ära ja panete selle punase ning kirjutate yhte nurka valgelt coca-cola me parandaksime vastutasuks teie finantsseisu.selle peale paneb putin telefoni torupeale käe ja küsib peaministrilt:kuule vasja millal meil aquafreshiga leping lõppeb