
Purjus mees astub bussi ja istub esimesele vabale istmele. Kõrval istuv naine hakkab õiendama:"Tead sa oled purjus, sa oled rõvedalt purjus, sa oled ropult purjus!" Joodik mõtleb natuke ja ütleb:"Tead muti sul on kõverad jalad, sul on rõvedalt kõverad jalad, sul on ropult kõverad jalad...aga mina olen homme kaine!!!"
Honey, teine versioon, aga samal teemal.
Naine mehele: "..sa oled jälle maani täis, vaata milline sa oled..."
Mees vastu: "...mina olen siis purjus, kui joon, aga sina iga päev..."
Kolm joodikut kurdavad üksteisele oma häda.
Esimene:"Mu käed värisevad nii väga, et ma ei saa kallamisel klaasile pihta."
Teine:"Minu käed värisevad nii, et ma ei saa pudelit suu peal hoida. Taon pudeliga hambad suust välja:"
Kolmas:"Oh! Teil pole veel häda midagi, aga minu käed värisevad nii õudselt, et ma ei saa enam kustud ka, enne jõuan orgasmini!"
panin kuulutuse lehte,et otsin elukaaslast,karsket,mittesuitsetajat,,rahakat.Juba mõne tunni pärast mul uksekell.Avan ja näen purupurjus mees uksetaga.Küsib,kas mina otsin meest,vastan jaatavalt.Mees vastab:tu-tulin,üh-ütlema,e-et mi-min-minah se-see küh-küll eih-eih ol-hhe
Söögiisujutud...ok, veel siis üks lisaks.
Sööklas on purjus mehike, räuskab, kutsutakse miilits. Tulebki: "...kodanik, millega siin tegeleme?" Mehike üritab püsti tõusta, ei jaksa ja laseb
kõik, mis sõi, kunstipäraselt lauale. Miilits: " ...no kuulge, mis see veel on, koristage ära..." , aga süda ei pea vastu laseb ka oma lõuna lauale.
Mehike vaatab ilmse kahjurõõmuga miilitsale otsa, tõmbab näpuga joone vahele ja ütleb: "...no ei, see on juba sinu jagu.." ja hakkab ilmse mõnuga enda
osa sööma.
Suurim unistus...
Joodiku unistus....et kõik maailma vesi viinaks muutuks ja veel kolm poolikut...
Tulekahi hottellis, sigin-sagin, külastajaid kutsutakse uurija juurde. Tuleb kõhetu mehike.
Uurija:"...palun rääkige kõik, mida teate.."
Mehike:"...tead, kui me tibiga voodis olime..."
Uurija:"..mis tibi?... mis voodi?..rääkige algusest peale nagu oli..."
Mehike:"...no vat nii...kui me tibiga voodisse läskime, siis kõigepealt tegime ühed pitsid ja kohe ka triksud ...siis veel ühed pitsid ja triksud ja
siis keegi karjus, et põleb!!! ... vat seda ma enam täpselt ei mäleta, kas pitsid tegime, aga triksud tegime küll ..."
Klient pöördub müüja poole:"Kas see viski,mis te mulle eile müüsite,oli ikka värske?"Muidugi,meil on alati kvaliteetne kaup,"vastab
müüja."Imelik!"ütleb klient,"eile jõin kaks pudelit seda viskit ära ja pärast seda ajas nii oksele,et..."
Seisab üks joodik bussipeatuses, kallistab telefoniposti. Tuleb teine joodik: "Ära üldse loodagi, et sind nii suure põrandalambiga bussi lastakse."
Purupurjus politseinik peatab auto:"Mees!Ma küsin sult juba viiendat korda!Mis asi sul sealt kastist pudeneb?"Ma seletan teile juba viiendat
korda---talv on ...kiilasjää...liiva puistan..."
Dispetsher võtab vastu raadio teel maanduvat lennukit.
Dispetsher:"Palun esimene piloot kuuldele!"
Lennuk:"Esimene piloot on hõk-purjus."
Dispetsher:"Palun teine piloot kuuldele!"
Lennuk:"Teine piloot on hõk-purjus."
Dispetsher:"Palun pardamehaanik kuuldele!"
Lennuk:"Pardamehaanik on hõk-purjus."
Dispetsher:"Kes kurat minuga siis räägib?"
Lennuk:"Hõk-autopiloot."
Hommikul 4.30 kaks ontlikku noormeest peatavad kesklinnas takso, noormehed ronivad taksosse ja on üpris rahulolevate nägudega. Taksojuht kohe küsima "kuhu noormehed sõita ka soovivad". Noormeeste poolt vaid kostub hmm, möhmm. Taksojuht arvab, et küsimusest ei saadud päris hästi aru ja küsib uuesti "kuhu noormehed sõita soovivad". Nüüd kostub juba tugevamalt HMM, MHÖMM. Taksojuht seepeale, no jah kohe oleks võinud ju kõvemini öelda, et TTÜ-ühikad on sihtkohaks.
Purjus lendur tuleb koju, laseb ukse taga kella ja hüüab:"TU-134 palub maandumisluba."
"Ei lase, purjus oled jälle!", vastab naine.
"Siis lendan varulennuväljale..." ja läheb naabrinaise juurde.
Hommikul annab uuesti ukse taga kella ja hüüab:"TU-134 palub maandumisluba."
"Oota," vastab naine, "IL-62 pole veel ära lennanud..."
Mees tuleb koeraga õllesaalist koju. Naine pärib:"Kui palju õlut jõid?"
Mees:"Kak-kak-kaks kannu."
Naine:"Koer, tule siia! Kui palju peremees õlut jõi?"
Koer:"Au-auh!"
Naine:"Valetate reod! Aga kui palju peremees viina jõi?"
Koer:"Uu-uu.u!!!"
Bussis joodik vaarub, vaarub ja prantsatab ühele vanaeidele sülle. See kilama "Kuradi joodik, ehk hakkad veel seksima kah?" Joodik kargab hirmunult
püsti ja hakkab ukse poole astuma "Siga siuke!! Ma nii palju raha raisanud, et ennast täis juua ja see vana krõbi teeb mind hetkega kaineks!!"
Jällegi bussis (või oli see trammis, ei mäleta) joodik luksatab ja luksatab ja oksendab väga kenale daamile kogu portsu kaela. See karjuma"Siga
selline!!! Mis kurat oksendad siin!!"
"Mina ja siga?? Sa vaata milline sa ise välja näed. Tulevad sellised ka ühiskondlikku transporti sõitma!"
Jommis mehed, joped tagurpidi seljas, sõidavad tsikliga kraavi. Kui kiirabi kohale jõudis, olid parameedikud juba kohal.
"...kuidas on?", uurib kiirabigrigaad.
"... pole vist midagi hullu, päid oli raske õigeks keerata, eriti sel tüsedamal..."
"Kumb läbib inimese keha kiiremini , kas õlu või piim?"
"Õlu, sest see ei muuda värvi."
"Aga kumb läbib siis inimese keha kiiremini, kas Eesti või Rootsi õlu?"
"Rootsi, sest see ei muuda maitset?
Politseinik peab kinni joobnud autojuhi.
"Puhuge!" kõlab karm käsk.
"Olgu, aga kust teil valutab?"
Kaks joodikut upitavad kaupluse akna pealt viinapudelit võtma.
Politsei satub peale:"Mida te siin teete?"
"Ah, meie - me panime kauplusele jõulukingituse."
"Aga jõulud on ju veel kaugel?"
"Noh, tühja kah, võtame ta siis praegu ära."
Kolm koolikaaslast, riigikogulane, traktorist ja karjak saavad kokku, viskavad teeveerel viina ja ajavad magusalt juttu. Peatub politseiauto ja
hakatakse uurima, kes olete ja miks purjus avalikus kohas.
Traktorist: "T-teate, ma p-pole üldse p-purjus, mul on t-tasakaaluhäired..."
Karjak: "Ma olen virtsatehnoloog ja desinfitseerin end..."
Riigikogulane:"Siin te nüüd küll eksite, ma pole kunagi purjus olnud, täna ainult natukene kaine..."
"Issake, missugune sa välja näed! Kes sind nii sasinud on?"
"Koer! Mu oma koer!"
"Noo?!"
"Otsustasin, et jätan uuest aastast trimpamise järele. Tulin täna kainena koju ja peni tuli lõrinal kallale. Ei tundnud ära."
"Minult võeti juhiload ära."
"Mille eest?"
"Alkoholis leiti liiga vähe verd."
Joodik kõnnib mööda tänavat, vastu tuleb miilits.
Joodik küsib miilitsalt:
"Vabandage, kas ma võin teie vahelt läbi minna?"
"Jah, aga palun ükshaaval," vastab miilits.
Jommis mees tuleb öösel lõbusas tujus koju ja annab uksekella. Ämm vastas, suur luud käes. Mees vaatab kissis silmaga: "Kuule muti, kas loome korda või valmistume öiseks väljalennuks?"
Mees roomab neljakäpukil tuppa.
Naine:"Jälle oled purjus! Kas lasksid jälle voorimehel ennast üles tassida?"
"Mi-ne nü-üd ik-ka....Päris omal käel tulin kohe...."
Küsimus:"Milline on kodukootud ampus?"
Vastus:"Mees joob viina, aga naine susiseb ja sisiseb kõrval."
Sõbrannad omavahel...
"Minu mees on ikka puhta segi läinud, nüüd joob juba nii, et kuradeid näeb."
"Ahh, see pole veel midagi, minu mees paneb nende roheliste kuraditega kampas edasi veel."
"Teie poeg on nii teadusjanuline! Kellelt ta selle küll pärinud on?"
Ema: "Teaduse minult, janu isalt."
Kirurgile teatakse hommikul: "Täna on meil kaks juhtumit, üks kerge - kukkumine kuuendalt korruselt, teine raske - mees ei tahtnud nķusid pesta."
Mees ärkab baaris laua all. Mõtleb, et peaks koju minema. Proovib püsti tõusta, aga jalad ei kanna ja lööb huule lõhki. Proovib veelkord ja lööb kulmu ka lõhki. Ei jää muud üle kui koju roomata. Viskab siis esikus porised riided seljast ja ronib voodisse. Hommikul naine: "Käisid eile jálle joomas jah?" Mees: "Eei, kus sa sellega". Naine: "ära valeta midagi. Baarist just helistati, sa olid oma ratastooli sinna játnud"