Board logo

Anekdoodid: joodikud (ja nende naised)
Honey - 12.06.2002 kell 23:17

Purjus mees astub bussi ja istub esimesele vabale istmele. Kõrval istuv naine hakkab õiendama:"Tead sa oled purjus, sa oled rõvedalt purjus, sa oled ropult purjus!" Joodik mõtleb natuke ja ütleb:"Tead muti sul on kõverad jalad, sul on rõvedalt kõverad jalad, sul on ropult kõverad jalad...aga mina olen homme kaine!!!"


Tom25 - 26.09.2002 kell 10:54

Honey, teine versioon, aga samal teemal.
Naine mehele: "..sa oled jälle maani täis, vaata milline sa oled..."
Mees vastu: "...mina olen siis purjus, kui joon, aga sina iga päev..."


inglike - 02.10.2002 kell 13:06

Kolm joodikut kurdavad üksteisele oma häda.
Esimene:"Mu käed värisevad nii väga, et ma ei saa kallamisel klaasile pihta."
Teine:"Minu käed värisevad nii, et ma ei saa pudelit suu peal hoida. Taon pudeliga hambad suust välja:"
Kolmas:"Oh! Teil pole veel häda midagi, aga minu käed värisevad nii õudselt, et ma ei saa enam kustud ka, enne jõuan orgasmini!"


ivi - 02.10.2002 kell 14:09

panin kuulutuse lehte,et otsin elukaaslast,karsket,mittesuitsetajat,,rahakat.Juba mõne tunni pärast mul uksekell.Avan ja näen purupurjus mees uksetaga.Küsib,kas mina otsin meest,vastan jaatavalt.Mees vastab:tu-tulin,üh-ütlema,e-et mi-min-minah se-see küh-küll eih-eih ol-hhe


Tom25 - 03.10.2002 kell 14:46

Söögiisujutud...ok, veel siis üks lisaks.
Sööklas on purjus mehike, räuskab, kutsutakse miilits. Tulebki: "...kodanik, millega siin tegeleme?" Mehike üritab püsti tõusta, ei jaksa ja laseb kõik, mis sõi, kunstipäraselt lauale. Miilits: " ...no kuulge, mis see veel on, koristage ära..." , aga süda ei pea vastu laseb ka oma lõuna lauale. Mehike vaatab ilmse kahjurõõmuga miilitsale otsa, tõmbab näpuga joone vahele ja ütleb: "...no ei, see on juba sinu jagu.." ja hakkab ilmse mõnuga enda osa sööma.


Tom25 - 06.10.2002 kell 21:37

Suurim unistus...
Joodiku unistus....et kõik maailma vesi viinaks muutuks ja veel kolm poolikut...


Tom25 - 12.10.2002 kell 14:37

Tulekahi hottellis, sigin-sagin, külastajaid kutsutakse uurija juurde. Tuleb kõhetu mehike.
Uurija:"...palun rääkige kõik, mida teate.."
Mehike:"...tead, kui me tibiga voodis olime..."
Uurija:"..mis tibi?... mis voodi?..rääkige algusest peale nagu oli..."
Mehike:"...no vat nii...kui me tibiga voodisse läskime, siis kõigepealt tegime ühed pitsid ja kohe ka triksud ...siis veel ühed pitsid ja triksud ja siis keegi karjus, et põleb!!! ... vat seda ma enam täpselt ei mäleta, kas pitsid tegime, aga triksud tegime küll ..."


annabella1 - 12.10.2002 kell 18:18

Klient pöördub müüja poole:"Kas see viski,mis te mulle eile müüsite,oli ikka värske?"Muidugi,meil on alati kvaliteetne kaup,"vastab müüja."Imelik!"ütleb klient,"eile jõin kaks pudelit seda viskit ära ja pärast seda ajas nii oksele,et..."


Ixan - 13.10.2002 kell 11:14

Seisab üks joodik bussipeatuses, kallistab telefoniposti. Tuleb teine joodik: "Ära üldse loodagi, et sind nii suure põrandalambiga bussi lastakse."


annabella1 - 13.10.2002 kell 12:53

Purupurjus politseinik peatab auto:"Mees!Ma küsin sult juba viiendat korda!Mis asi sul sealt kastist pudeneb?"Ma seletan teile juba viiendat korda---talv on ...kiilasjää...liiva puistan..."


inglike - 13.10.2002 kell 13:03

Dispetsher võtab vastu raadio teel maanduvat lennukit.
Dispetsher:"Palun esimene piloot kuuldele!"
Lennuk:"Esimene piloot on hõk-purjus."
Dispetsher:"Palun teine piloot kuuldele!"
Lennuk:"Teine piloot on hõk-purjus."
Dispetsher:"Palun pardamehaanik kuuldele!"
Lennuk:"Pardamehaanik on hõk-purjus."
Dispetsher:"Kes kurat minuga siis räägib?"
Lennuk:"Hõk-autopiloot."


Carl - 16.10.2002 kell 14:02

Hommikul 4.30 kaks ontlikku noormeest peatavad kesklinnas takso, noormehed ronivad taksosse ja on üpris rahulolevate nägudega. Taksojuht kohe küsima "kuhu noormehed sõita ka soovivad". Noormeeste poolt vaid kostub hmm, möhmm. Taksojuht arvab, et küsimusest ei saadud päris hästi aru ja küsib uuesti "kuhu noormehed sõita soovivad". Nüüd kostub juba tugevamalt HMM, MHÖMM. Taksojuht seepeale, no jah kohe oleks võinud ju kõvemini öelda, et TTÜ-ühikad on sihtkohaks.


Tom25 - 16.10.2002 kell 16:10

Purjus lendur tuleb koju, laseb ukse taga kella ja hüüab:"TU-134 palub maandumisluba."
"Ei lase, purjus oled jälle!", vastab naine.
"Siis lendan varulennuväljale..." ja läheb naabrinaise juurde.
Hommikul annab uuesti ukse taga kella ja hüüab:"TU-134 palub maandumisluba."
"Oota," vastab naine, "IL-62 pole veel ära lennanud..."


inglike - 17.10.2002 kell 14:42

Mees tuleb koeraga õllesaalist koju. Naine pärib:"Kui palju õlut jõid?"
Mees:"Kak-kak-kaks kannu."
Naine:"Koer, tule siia! Kui palju peremees õlut jõi?"
Koer:"Au-auh!"
Naine:"Valetate reod! Aga kui palju peremees viina jõi?"
Koer:"Uu-uu.u!!!"


tankist - 17.10.2002 kell 16:42

Bussis joodik vaarub, vaarub ja prantsatab ühele vanaeidele sülle. See kilama "Kuradi joodik, ehk hakkad veel seksima kah?" Joodik kargab hirmunult püsti ja hakkab ukse poole astuma "Siga siuke!! Ma nii palju raha raisanud, et ennast täis juua ja see vana krõbi teeb mind hetkega kaineks!!"


tankist - 17.10.2002 kell 16:45

Jällegi bussis (või oli see trammis, ei mäleta) joodik luksatab ja luksatab ja oksendab väga kenale daamile kogu portsu kaela. See karjuma"Siga selline!!! Mis kurat oksendad siin!!"
"Mina ja siga?? Sa vaata milline sa ise välja näed. Tulevad sellised ka ühiskondlikku transporti sõitma!"


Tom25 - 19.10.2002 kell 10:28

Jommis mehed, joped tagurpidi seljas, sõidavad tsikliga kraavi. Kui kiirabi kohale jõudis, olid parameedikud juba kohal.
"...kuidas on?", uurib kiirabigrigaad.
"... pole vist midagi hullu, päid oli raske õigeks keerata, eriti sel tüsedamal..."


Tom25 - 21.10.2002 kell 19:59

"Kumb läbib inimese keha kiiremini , kas õlu või piim?"
"Õlu, sest see ei muuda värvi."


"Aga kumb läbib siis inimese keha kiiremini, kas Eesti või Rootsi õlu?"
"Rootsi, sest see ei muuda maitset?


Tom25 - 21.10.2002 kell 21:07

Politseinik peab kinni joobnud autojuhi.
"Puhuge!" kõlab karm käsk.
"Olgu, aga kust teil valutab?"


inglike - 24.10.2002 kell 13:36

Kaks joodikut upitavad kaupluse akna pealt viinapudelit võtma.
Politsei satub peale:"Mida te siin teete?"
"Ah, meie - me panime kauplusele jõulukingituse."
"Aga jõulud on ju veel kaugel?"
"Noh, tühja kah, võtame ta siis praegu ära."


Tom25 - 24.10.2002 kell 14:18

Kolm koolikaaslast, riigikogulane, traktorist ja karjak saavad kokku, viskavad teeveerel viina ja ajavad magusalt juttu. Peatub politseiauto ja hakatakse uurima, kes olete ja miks purjus avalikus kohas.
Traktorist: "T-teate, ma p-pole üldse p-purjus, mul on t-tasakaaluhäired..."
Karjak: "Ma olen virtsatehnoloog ja desinfitseerin end..."
Riigikogulane:"Siin te nüüd küll eksite, ma pole kunagi purjus olnud, täna ainult natukene kaine..."


pirka - 24.10.2002 kell 19:10

"Issake, missugune sa välja näed! Kes sind nii sasinud on?"
"Koer! Mu oma koer!"
"Noo?!"
"Otsustasin, et jätan uuest aastast trimpamise järele. Tulin täna kainena koju ja peni tuli lõrinal kallale. Ei tundnud ära."


"Minult võeti juhiload ära."
"Mille eest?"
"Alkoholis leiti liiga vähe verd."


mada - 24.10.2002 kell 23:47

Joodik kõnnib mööda tänavat, vastu tuleb miilits.

Joodik küsib miilitsalt:

"Vabandage, kas ma võin teie vahelt läbi minna?"

"Jah, aga palun ükshaaval," vastab miilits.


Tom25 - 25.10.2002 kell 08:13

Jommis mees tuleb öösel lõbusas tujus koju ja annab uksekella. Ämm vastas, suur luud käes. Mees vaatab kissis silmaga: "Kuule muti, kas loome korda või valmistume öiseks väljalennuks?"


inglike - 27.10.2002 kell 13:24

Mees roomab neljakäpukil tuppa.
Naine:"Jälle oled purjus! Kas lasksid jälle voorimehel ennast üles tassida?"
"Mi-ne nü-üd ik-ka....Päris omal käel tulin kohe...."


Tom25 - 30.10.2002 kell 17:57

Küsimus:"Milline on kodukootud šampus?"
Vastus:"Mees joob viina, aga naine susiseb ja sisiseb kõrval."


Tom25 - 30.10.2002 kell 20:57

Sõbrannad omavahel...
"Minu mees on ikka puhta segi läinud, nüüd joob juba nii, et kuradeid näeb."
"Ahh, see pole veel midagi, minu mees paneb nende roheliste kuraditega kampas edasi veel."


Tom25 - 01.11.2002 kell 23:45

"Teie poeg on nii teadusjanuline! Kellelt ta selle küll pärinud on?"
Ema: "Teaduse minult, janu isalt."


Kirurgile teatakse hommikul: "Täna on meil kaks juhtumit, üks kerge - kukkumine kuuendalt korruselt, teine raske - mees ei tahtnud nķusid pesta."


Phantom - 21.10.2007 kell 14:44

Mees ärkab baaris laua all. Mõtleb, et peaks koju minema. Proovib püsti tõusta, aga jalad ei kanna ja lööb huule lõhki. Proovib veelkord ja lööb kulmu ka lõhki. Ei jää muud üle kui koju roomata. Viskab siis esikus porised riided seljast ja ronib voodisse. Hommikul naine: "Käisid eile jálle joomas jah?" Mees: "Eei, kus sa sellega". Naine: "ära valeta midagi. Baarist just helistati, sa olid oma ratastooli sinna játnud"