
Tüdrukud lähevad kahekesi poodi ja ostavad pakikese sardelle, kolm tükki sees. Üks teisele: "...kuule, mis me selle kolmandaga teeme..." , teine vastu: "...ahh, selle sööme ära..."
Üks pikk ja teine paks gangster murravad sisse vanadekodusse. Paks käratab vanaksetele:"Raha ja väärtasjad siia, pärast vägistame kõik ära ka!" Pikk gangster avaldab paksule kahtlust:"Kas suudame ikka kõiki vägistada?" Tagumisest nurgast hõikab üks 80-aastane vanamemm vahele:"Sina pikk ole vait, jääb nii nagu paks ütles!"
Naine paneb kuulutuse, ostib meest, olgu rahakas, sõjaveteran ja heade mehelike võimetega. Sõidab maja ette uhke limusiin, antakse uksekella. Naine läheb vaatama, ukse taga ratastoolis mees, käteta. Naine:" seda ma näen, et sa rahakas ja veteran oled, aga kuidas on lood mehelike võimetega?" Mees vastu:"...no millega ma siis seda kella andsin...?"
Midagi lahedamat ka vahele, neiu ja noormees vahetavad telegramme.
Neiu: "Tule kallis!"
Noormees:"Tulen, kui saan!"
Neiu:"Tule, sa saad!"
Mees müüs turul seksikärbest. Naine, kes kärbse ostis, kahtles kaubas. Müüja andis kindluse mõttes naisele oma telefoninumbri, juhuks kui kärbes peaks tõrkuma. Õhtul riietus naine kodus lahti ja laskis kärbse karbist välja. Kärbes jäi aga tuimaks ega reageerinud ühelegi väljakutsele. Naine helistas nüüd tolle mehe kohale. Mees võttis püksid jalast, astus naise juure ja käratas kärbsele:"Tule nüüd ja vaata, viimast korda näitan sulle ette!"
Poiss ja tüdruk on heinamaal ja vaatavad, kuidas pull lehmaga vallatusi teeb.
Korraga küsib tüdruk: "....kuule, aga kuidas pull teab, et lehm tahab?..."
"Mina ka täpselt ei tea," vastab poiss, "aga räägivad, et tunneb lõhna järgi."
Nad istuvad, vaatavad veel tükk aega pealt ja siis küsib tüdruk: "...kuule , kas sul on nohu või?!"
Abielupaar vaatab telekast naiste vabakava.
Mees hõõrub kilavate silmadega käsi: "... no selle totsiga juba teeks vabakava..."
Naine lülitab teleri välja, veab meest vihaselt varrukast voodi poole:"... tahaks näha, kuidas sa kohustusliku kavaga hakkama saad..."
Veel nimedest...
Eskimo lapsed uurivad emalt, kuidas nad oma nimed said.
Ema meenutab...sina, Väle Põder, mmhh...kui me issiga armatsesime, siis oli siin üks ilus põder...ja sina, Särav Täht...mmhh, siis oli taevas suur
täht...
Aga mina, küsib pesamuna....Sina Rebenenud Kumm ole vait, nihvas ema...
Noor neiu kõheldes müüjannale: "Kas teile ei tundu, et selle kleidi dekoltee on liiga sügav? "
Müüjanna viskab pilgu dekolteele ja küsib: "Kas teil on nii karvane rind?"
"Loomulikult mitte, mis te nüüd!"
"Siis on kleit tõesti pisut liiga sügava dekolteega..."
Ilona ütleb pimedas toas teki all oma kallimale: "Issand kui hästi sa täna k*pid, Marko!"
"Mis kuradi Marko, ma olen ju Tanel."
"Kas täna ei olegi siis kolmapäev?"
Klient helistab firmasse:" Kas te annaksite oma bossile..."
"Mis see teie asi on!!!" , katkestab sekretär vihaselt.
Mida mehed tahavad
...10 aastast 80ni
10 - tahaks midagi, ei saa aru mida...
12 - tahaks onaneerida
14 - tahaks mõnda plikat
16 - tahaks vat seda plikat, sest ta annab kõigile
18 - tahaks kõiki!... kas või korra...
20 - tahaks vat seda plikat, sest ta ei anna kellegile
25 - tahaks ainult seda naist, sest ta on parim
30 - tahaks toda naist, sest ta pole minu naine
35 - tahaks kõiki, peale oma naist
40 - tahaks seda 16-aastast blondit
45 - tahaks üksikut naabrinaist - vaevalt ta ära ütleb
50 - kedagi ei taha, siiber on - aga peab
55 - tahaks... pihku peksta?
60 - tahaks mõnda naist, aga... vaevalt sellest midagi välja tuleb
65- peab tegema nägu, et ikka veel tahaks kedagi
70 - jumal tänatud, ei pea enam teesklema et tahaks kedagi
75 - mäletan, kuidas ma tahtsin vat seda naist!..
80 - mäletan, et kunagi tahtsin midagi, aga ei mäleta enam, mida...
"Mehed, mis teile rohkem meeldib, kas jõulud või seks?"
"Minule meeldivad jõulud rohkem, sest need on tihedamini"
Lennuki salongis kostis mikrofoni kaudu polootide jutt:"Lähen käin kusel ära, siis tõmban stjuardessile taha." Ehmunud stjuardess jooksis kabiini
poole mikrofoni välja lülitama. Jooksuga ajas ta ümber ühe mutikese piimapange.
Mutike:"Kus sa, kuradi li*s, jooksed, kuulsid, et piloot lubas enne kusel ära käia!"
Suveööl heinaküünis.
Neiuke: ”Kuuled kallis, kuidas ritsikad siristavad?”
Noormees: ”... eee, see on minu püksilukk...”
Naine ja mees voodis.
Naine:”...kallis, no ütle mulle, et sa mind armastad....”
”...armastan, naisuke...”
”... no ütle, et sa mind tahad....”
”...tahan, kallis...”
”...oi kallis, sa räägid ka surnu pehmeks..."
Politseijaoskonda tuleb ärritunud naine: "Just siinsamas vägistasid mind kaheksa meest...”
”Ärge muretsege, küll me nad kinni nabime...”
”Ega kõiki ei olegi vaja, ainult teine ja neljas....”
Lõbumaja numbritoas heliseb telefon. ”... Anna?”
”Kuulen....”
”Öelge, palun, kas see habemik on teie juures?”
”Jah, aga mis siis?”
”Ärge laske tal lõpetada, ta maksis valerahaga...”
Nunnadele tuuakse kloostrisse jalgrattad. Nunnad on nii rõõmsad, et ei tule ööl ega päeval ratastelt maha. Abtiss vihastab:"Kui te kohe ratastelt maha ei tule, lasen hommepäev ratastele sadulad peale panna!"
Häbelik noormees apteegis: ”Kas teil kondoome on?”
”... ja mis number teil läheb?” küsib näitsik teispool letti.
”Ei tea...”
”No umbes mitme näpu laiune?” Noormees vaatab oma sõrmi:”kolm...”
Näitsik paneb kolm sõrme suhu ja ütleb siis: ”... mhh, neljas number on paras...”
”Hästi, üks kord sa ju võid,” ütleb neiu pealetükkivale kavalerile.
”Ega ma rohkem ei taha kah,” vastab too rahulolevalt.
Arsti vastuvõtul:
“Doktor, öelge palun, millest see on,et kui ma oma naisega vahekorras olen, siis mõnikord on mul jube külm ja mõnikord otse lämmatavalt palav?”
“Imelik! Ja mida ütlete Teie, lugupeetud proua, oma mehe kaebuse kohta?”
“Mis siin imelikku on, kui ta on minuga vahekorras ükskord jaanuaris ja teinekord juulis!”
"Milline häbematus,"” kaebab ärimehest külastaja hotelliomanikule. "Teie toapoiss kippus mind ahistama ning muutus lausa pealetükkivaks. Kuradi pede
selline!"
"Miks te siis minema ei jooksnud?"
"Ma ei saanud. Mul oli seljas väga kitsas seelik."
Mees läheb koju ja ütleb oma naisele "noh, kähku-kähku riided seljast ja mine seisa peegli ette käte peale".
Naine mõtleb, et no on ikka enne poose proovitud, aga see on küll midagi uut ja huvitavat. Võtab siis riided seljast ja läheb seisab peegli ette käte
peale.
mees läheb naise juurde, paneb pea naise jalge vahele, vaatab peeglisse ja ütleb: "Jah, habe mulle küll ei sobi"
Kaks 90-ndates aastates vanameest: "Kuule Juhan, kuda sul selle seksiga ka lood on?"
Juhan punastab: "Ah mine nüüd Jaan, ei tule välja!"
"Huvitav küll, aga mina ei saa enam sisse!"
Pereisa on ärireisil välismaal ja otsustab korra ka linnukesi uudistada.
Läheb ühte kohta sisse ja küsib ettevaatlikult: "Mis see ka maksab preili?"
"100 marka voodis ja 25 vaibal."
Isa ulatab punastades sajalise.
"Õige papi, voodis on mugavam," märgib tüdruk.
"Mis tähendab voodis, neli korda vaibal!"
"Halloo, musike,” kostub telefonist, ”kui sa arvad ära, mida ma praegu käes hoian, võid sa seda juba õhtul endas tunda.”
”Lõpeta lollid naljad, vana,” vastab naine, ”kui sa seda käega hoidma pead, pole mul asja vastu mingit huvi.”
Ema saab hiljuti abiellunud tütrelt kirja:"Kuidas sul läheb kah... mul läheb nii hästi, juba sada poosi selged, harjutame just sajaesimest ... ta
proovib kapi otsast hüpata..."
Ema mõtleb:"Issand Jumal, ma nii vanaks saanud, pole ühtegi veel ära õppinud ... mmm.."
Mõne aja pärast loeb tütar kirjast: "Mõrtsukas, tule koju, isa kukkus surnuks!"
”Kallis Ivar,” imestab Susanna, ”miks ma pean sinuga vahekorras olles sul kõrvadest kinni hoidma?”
”Kuna mul on sel ajal juba neli korda rahakott ära varastatud!”
Lohe Gorõnitš (üle venemaa tuntud joobar) Lendab ühel ilusal päeval Kiievisse Vürst Vladimiri juurde. Ütleb siis vürstile: “kõiki venemaa naisi olen
pannud aga sinu tütart veel mitte. Annan 3 päeva aega pesed tütre puhtaks viid linna taha küüni. Tulen kohale teen asja ära. Vastasel korral põletan
pool Kiievit maha jms…”
Vürstil häda suur saadab kullerid välja, et kes päästab see saab tütre ja pool vürstiriiki.
Ei tule kedagi ei esimesel ega ka teisel päeval. Kolmandal päeval ilmuvad kaks armeenlast. “Tead vürst meie sind aitama”
“mis ma siis teen?”
“mis teed, mis teed. Võtad tüdruk, pesed viid, rohkem ei teegi midagi”
“ja mis te tasuks tahate”
“ei taha miskit hea naaber oled lihtsalt”
Teebki vürst nagu kästud, peseb tütre ja viib linna taha küüni. Armennid poevad kah sisse ja vürst jääb välja passima. Varsti lendabki lohe kohale ja
tormab hirmsa valuga küüni. Seal jääb kõik vaikseks. Läheb tund mööda, teine, tükki kolmandastki kui uudishimu saab vürstist võitu ja lähe piiluma.
Vaatab mingist oksaaugust sisse. Näeb istub tütar mingil heinahunnikul ja irvitab täiega. Vaatab teisele poole: seal armennid lohe upakile ajanud, üks
sügab tagant ja teine silitab lohe päid
“no miks sulle kullake kolm pead? Oleks kolm perset oleks kiiremini ära lendand?”
"Emme, kas on olemas selline kala- sekretär?"
"Ei tea pojake, kust sa selle võtad?"
"Lihtsalt kuulsin, kui issi telefoniga rääkis, et oli kalal käinud ja terve päev sekretäri rookinud!"
Õhtu juba, naine mehele:"Kallis, kui õige läheks ja seksiks?"
Mees loeb teleka ees lehte ja vastab hajameelselt: "Mine kullake ja hakka üksi peale. Ma tulen varsti!"
Üks vanaldane kirp kaebab skleroosi pärast:"Omateada heitsin õhtul magama baleriini pükstes tema pehme tuti sisse, nüüd, hommikul aga ärkasin dirigendi vuntsides."
Mees seisab tänavanurgal.Neiuke tuleb vastu.
"Kuhu need kaunid jalakesed lähevad," küsib mees.
"Kinno, kui midagi vahele ei tule."
Vanamutt karjub tanavanurgal: "Vägistati! Vägistati!"
Tuleb võmm ligi, küsib: "Millal?"
"Kakskümmend viis aastat tagasi."
"Mis sa karjud siis?!? "
"Hea meenutada!"
Neiu noormehele: "Millest sa praegu mõtled?"
Tema:"Samast, millest sinagi."
Temake: "Kui sa seda julged, ma hakkan karjuma!"
Naine hurjutab meest: "Sa oled üks jõhker tüüp! Tuled koju, pargid kere täis ja käsutad kohe voodisse, räägiksid vahelgi midagi ilusat - kunstist,
hingest või Mozartist ... "
Päev hiljem tuleb mees koju, sööb kõhu täis ja küsib:"Kas sa Rembrandti oled lugenud?"
"Ei, aga ... "
"Noh, siis marss voodisse!"
"Kummal on voodis parem, kas mehel või naisel?"
"Kindlasti naisel."
"Miks?"
"No vaata, kui sõrmega kõrva sügada, kummal siis mõnusam on, kas kõrval või sõrmel?"
Linnas avatakse lõbumaja, plakatid teatavad, et otsitakse teenindajaid.
Järgmisel päeval ongi oma 25-ne saba maja ees.
Mingi mutike küsib saba lõpus:"Tütreke, mida siin ka müüakse?"
Neiuke tahab mutikese üle nalja visata:"Suhkrut, vanaemake, suhkrut ikka."
Mutt võtab kah sappa. Kui järg jõuab temani, tehakse komisjonis suured silmad:
"Vanaemake, mida teie siit tahate, teil pole ju hambaidki suus!?"
"Aga selle eest ma lutsutan"
Kõhnuke mees ja korpulentne proua jäävad lifti kinni.
"Kas nüüd hakkad vägistama või?", küsib proua.
"Ee-ee...ei hakka", kogeleb mees arglikult.
"Hakkad ikka küll!", võtab proua mehikesel rinnust kinni.
Ema uuriib hommikul tütrelt:"Ütle mulle nüüd ausalt, ega teie vahel pole veel midagi olnud?"
"Mis sa nüüd emme, me pole isegi kondoomi kasutanud!"
Noormees tutvus neiuga. Kõik nagu alati, palju küsimusi, õrnutsemisi.
Lõpuks võtab noormees julguse kokku:"Läheks õige minu poole, kuulaks muusikat või vaataks telekat?"
"Mida? Arvad, et ilmas selleta sul ei seisa, vä?"
Äsja abiellunud noor mees kurdab isale, et ei saa oma naisega korralikult seksuaalelu elada. "Ei mahu isake, ei mahu." Isa soovitab rasvapurk appi võtta. Varsti on poeg tagasi:"ka rasvapurk ei mahu, isake!"
Kaks prostituuti on dushi all.
Üks vaatab teist:"Kuule, sul kannikad ju puha vistrikke täis, nii sa jääd küll tööga jänni."
"Ahh, pole häda midagi, see on pimedate hinnakiri."
Naine ja mees on voodis...
Naine on nii kihku täis,et ei suuda uinuda. Mees aga mõtiskleb elu üle ja nohiseb. Lõpuks ei pea naine enam vastu, kargab voodist välja, võtab
kaminalt kella ja virutab selle põrandale.
"Mis juhtus, kullake?", pärib mees.
"Tahan, et siin toas vähemalt ükski asi seisaks!"
"Kuule, kõik on kuulnud teie ebatavalisest edust naiste juures. Aga öelge palun, kuidas see teil õnnestub?"
"Kõik on väga lihtne. Astud daami juurde ja küsid: vabandage, kas teiga saaks..."
"Kuid nii võib ju vastu kõrvu saada!"
"Nii ongi, kuid enamasti ikkagi saab...."
Uus õpetaja koolis selline kenakene, minikaga ja sukkadega. Kummardub maast kriiti võtma ja Ants ütleb Jukule: "Kuule teeme talle ära."
Õps muidugi kuulis ja saatis Antsu ema järgi. Juku tõuseb püsti ja läheb ka klassist välja.
"Kus sina Juku lähed?"
"Siin pole minu emal midagi teha, lähen kutsun isa".
Petka kurdab Tsapaile:"Tead tahaks Mankale panna aga nää ei julge häste ..."
"Oh sind lolli. Vaata Manka istub igal õhtul alumisel trepiastmel ja koorib kartuleid. Sina otsi sellest astmest üks oks. löö see välja pista volpa
läbi oksaaugu ja Manka istub sinna ise õhtul otsa"
Teebki Petka nii nagu tsapai õpetas.
Õhtul tuleb Manka kartulaid koorima. Näeb Petka volpat oksaaugust turritamas ja asub seda jalaga puruks muljuma.
"Kurradi seened igal pool nad ka kasvavad"
Noormees tuli neiuga baari, tellisid kohvi ja istusid. Neiu kobab noormehe pükse ja maitseb kohvi.
Baarimees küsib:"Kas kange või?"
Neiu vastus oli kiire:"Mis see sinu asi on!"
Patsient psühhiaatrile:”Meie suguelu? ... Noh, minu oma on korras. Kuidas see minu mehel on, seda ma ei tea, ta ei räägi mulle sellistest asjadest.”
Poiss on pimedas ööklubis endale partneri leidnud ja koju kutsunud. Nähes aga valguse käes lahtiriietuvat neiut, hakkavad teda närima kahtlused:
"Kuule tüdruk! Kui vana sa oled?"
"Kolmteist!"
"Nii! Otsekohe riided selga ja marss koju!"
"Mõelda vaid, kui ebausklikud on tänapäeva mehed!"
Lahutusprotsess. Kohtunik:
"Miks te, härra, arvate, et laps peaks jääma teile?"
"Võtame näiteks! Teie panete mündi joogiautomaati ja see annab teile purgi Pepsit."
"No ja mis siis?"
"Kuidas mis siis!? Kas see purk on nüüd teie, või automaadi oma?"
Tagasihoidlik noormees jalutab rahvast täis baari sisse ja näeb ilusat tütarlast baarileti ääres istumas. Kogub siis umbes pool tundi julgust ja läheb
lõpuks tibi juurde ning küsib arglikult:
"Kas tohib sinu juurde istuda?"
Mille peale tibi ütleb nii valjusti, et kõik kuulevad:
"Ei, ma ei tule sinuga voodisse!"
Kogu baaritäis rahvast jõllitab kutti, kes tunneb ennast lootusetult lolli ja häbistatuna. Seepärast läheb ta vaikselt oma lauda tagasi. Tibi tuleb
talle sinna järgi ja palub vabandust. Naeratab ja ütleb:
"Anna andeks, et ma sind piinlikusse olukorda panin. Ma olen psühholoogia tudeng ja teen uurimust selle kohta, kuidas inimesed reageerivad sellistes
piinlikkusttekitavates olukordades."
Mille peale kutt ütleb nii valjusti, et kõik baarisolijad kuulevad: "1000 krooni tund, segane oled või?!"
Noor kena näitsik läheneb baaris baarmenile ja küsib malbelt:
"Härra, kas tohib teid hetkeks paluda?"
Baarimees läheneb. Näitsik:
"Kas teie olete siin peremees?" Võtab siis baarimehe juustest kinni ja hakkab lokiga mängima, heites samaaegselt väga seksuaalseid pilke mehe poole.
Mees kummardub samuti, vaadades naist üha ühemõttelisemalt ja vastab:
"Võib-olla olen, võib-olla mitte..."
Näitsik jätkab mängu.
"Aga kus on siis peremees?"
"Tuleb homme."
Vahepeal on näitsik mehele näpu suhu torganud. Mees imeb seda üha rohkem erutudes.
"Siis öelge talle, et naistetualettruumis pole vetsupaberit!"
Tuhkatriinu nutab, sest ta ei saa peole minna. Järsku ilmub haldjas välja ja küsib:
"Miks sa nutad?"
"Ma ei saa peole minna!"
"Miks siis?"
"Mul ei ole tampooni!"
"Aga ma annan sulle kuldtampooni!"
Läks ta siis peole, ning tuli öösel jälle nuttes koju. Haldjas küsis jälle, et mis sul siis nüüd häda on? Tuhkatriinu vastas värisedes:
"No kurat! Miks sa mulle kohe ei öelnud, et tampoon kell 12.00 kõrvitsaks muutub?"
Tüdruk kutsub kirjas poissi oma sünnipäevale. Poiss kirjutab vastu:
Kui saan, siis tulen.
Tüdruk kirjutab uuesti:
Saad, tule
Mees tuleb naabri juurde, märkmik käes ja küsib:
"Kas grupiseksist võtad osa?"
"Aga kes seal osalevad?" uurib naaber.
"Mina, sina ja sinu naine."
"Ei mina võta osa!"
"Hea küll, ma tõmban siis sinu nime maha!
Kaks sõpra istuvad juba seitse aastat ühes ja samas vangikongis.
Üks ütleb teisele: "Mul oleks tahtmine ennast rahuldada. Oleks siin kasvõi mesilane, ma kohe teeks seda."
Teine mees: "Summ-summ, summ-summ!"
Kaks abielus sõpra istuvad õllekas. Üks kurdab teisele oma muret: "alati kui joogise peaga koju lähen, kustutan enne majani jõudmist tuled, keeran
süüte välja ja veeren garaazhi. Võtan ukse taga kingad ära, hiilin trepist vaikselt üles, võtan vannitoas riidest lahti, lähen ülivaikselt
magamistuppa ja libistan end tasakesti voodisse. Ikkagi ärkab naine iga viimne kui kord üles ja sõimab mind liiga hilise tulemise ning alkoholihaisude
pärast."
Sõber vaatab talle otsa ning ütleb: "Kuule mees, sul on sellele asjale ju täiesti vale lähenemine. Mina sõidan pidurikriginal garaazhi, löön pauguga
ukse kinni, torman magamistuppa, viskan kingad nurka, hüppan voodisse, annan naisele laksu tagumiku pihta ning küsin: 'Oled sa sama kiimas kui
mina?'... ja alati ta teeskleb et magab sügavalt...
Ratsutab kauboi mööda peatänavat, märkab vagunit, milles on aknake. Pistab pea sealt sisse, seal surutakse revolvritoru vastu laupa, riist huulte
vahele ja hääl lausub:
"Ime aga ime, küll sulle meeldima hakkab..."
Imes siis kauboi hädaga lõpuni, seejärel taganes, võttis püstoli ja tulistas vaguni suunas kogu pideme tühjaks. Ootas veidi, vaatas siis uuesti sisse;
jälle revolvritoru vastu laupa, riist huulte vahele ja hääl lausub:
"Ma ju ütlesin, et hakkab meeldima..."
on maailmasõja lõpp ja vene sõdurpoiss hakkab koju minema.tee aga väga pikk ja jääb öösel metsa vahele toppama-näeb korraga tulukest,tõttab
juurde:tare.
eite-taati võtavad ta lahkesti vastu-toidavad,katavad ja kasivad nagu oma poega ning panevad lõpuks endi vahele magama.
öösel ärkab taat voodi rappumise peale üles:"eit,kuule eit,sind vist nussitasse!"
"seda minagi kullama jäin" kiidab eit takka "aga kudamoodu vene keeli öelda,et jäta järele"
samas on tal aga kohe tark nõu varnast võtta"aga praostiärra om üits tark ärra,tema ikke vene keelt mõistab,mine küsi järele"
taat ajab siis end püsti,tõmbab hame selga ja püksid jalga,võtab kepi kätte ja asutab end minekule.
kui ukse juurde jõuab,kilkab eit voodist "taat,ae,taat-polegi änamb vaja minna:jõnksu jääva jo harvembass!"
Miamis on pood, kus müüakse mehi. Poe uksel on juhend kaupluse külastajatele: "Kaupluses tohib käia vaid ühe korra. Korruseid on 6 ja igal
korrusel on erinevate omadustega mehed. Võid valida mehe mis tahes korruselt või minna edasi järgmisele korrusele, kuid tagasi eelmisele korrusele
minna ei tohi!"
Naine läheb poodi.
Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on töö. Naine läheb järgmisele korrusele.
Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. Naine läheb edasi.
Kolmandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. "Vau!" mõtleb naine, aga jätkab siiski veel ülespoole.
Neljandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. "See on juba tõesti tore!" mõtleb naine,
"Siia võikski jääda", aga läheb ikkagi järgmisele korrusele.
Viiendal korrusel müüakse romantilisi kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. Naine tunneb suurt kiusatust ostu ära
teha, kuid arvab, et järgmisel korrusel on veel midagi paremat ja jätkab teed.
Kuues korrus on tühi peale sildi: "Oled 6.korruse 31 456 012. külastaja. Selle korruse eesmärk on tõestada, et naistele on võimatu meeltmööda
olla. Täname külastuse eest!"
Meestepoe kõrval on Naistepood. Kas seal on 6 korrust.
Esimesel korrusel müüakse naisi, kellele meeldib seks.
Teisel korrusel müüakse rikkaid naisi, kellele meeldib seks.
Keegi ei ole kunagi käinud 3.-6. korrusel.
Mees tuleb ohtu tõõlt ja saab teada,et naine läks sünnitama,mees kohe autosse ja haiglapoole kimama aga väljas sihuke vastik ilm sajab ja tuiskab äkki üks lits hääletab teeääres mees vaatab ja votab peale.Lits siis kohe rääkima,et mida ta tänutäheks voiks teha,et äkki mees tahab keppi aga mees ei saa vaja kiirelt haiglasse jõuda lits käib ikka pinda mees siis ütleb ,et võta siis suhu no lits imeb mis kole ja mehel hakkab tulema aga suurest erutusest vastu puud kohe nii et on.Mehel tuleb mingiaeg pilt ette ja vaatab ,et hirmus sebimine kaib kiirabi tuletõrje ja teb mis veel näeb siis uht vana ja küsib ,et mul oli uks naine ka siin autos et mi sellega on,vana vastab sa mõtled seda litsi kes seal kivi otsas on munn suus.
Ka kõige naljakama anekdoodi võib oskamatu esitusega mõttetuks muuta!?
Tänan Männu, et pidasid vajalikuks tõestada selle teooria paikapidavust ka meie foorumis.
see oli kopitud anekdoot ... sorry et ei vastanud sinu nõuetele
Pärnus vahivad kolm näitsikut bussikabiini seinal laiutavat alasti mehepildiga plakatit (pildistatud nii et nägu pildil ei ole). Esimene ütleb:
"Minu mees see igatahes ei ole."
Teine lisab peale hoolikat uurimist:
"Ei ole jah, sinu mees ja Marki Soosaar see ka ei ole."
Kolmas lisab peale veel hoolikamat uurimist:
"Mis te jamate, see pole üldse Pärnu mees!"
kuidas sellega siis on

Ära tee kahte postitust järgemööda, vaid kasuta MUUDA nuppu postituse allosas. Tänab meeskond!
juhan sõidab oma tüdrukuga maale. mõne ajapärast jaab auto seisma.
"sooh, nüüd see siis seisab" ohkab juhan.
"olgu, teeme siis autos" ütleb tüdruk.
hommikul ärkavad mees ja naine. naine vaatab toas aeglaselt ringi ja ütleb siis mõtlikult :
"tuba on sul ka väike !"
noormees ja neiu tantsivad.
"kas ma olen väga raske?" küsib neiu.
"ei, mitte sugugi", vastab noormees.
"siis laske, palun, tungraud alla!"
kohtuvad kaks sõbrannat:
"räägitakse, et sa läksid mehele?"
"jaa"
noh, ja kuidas on, kas parem?"
"ei parem ei ole, küll aga sagedamini."
"Naine, kas sa tahaksid olla mees?"
"Aga sina, mu kallis?"
Juku klassiõdedel oli Juku ropendamistest siiber. Otsustasid siis, et kui Juku jälle ropendab, kõnnivad nemad protesti märgiks klassist välja.
Kooli vastas toimus ehitus ja ühes tunnis õpetaja küsis, mis arvatakse - mida ehitatakse. Pakuti küll teatrit, kino ja muid kultuuriasutusi. Siis tegi
Juku suu lahti ja ütles, et bordelli. Selle peale tüdrukud tõusid kõik püsti ja hakkasid klassist välja minema. Juku hüüdis: "Oodake, veel on
vara - teenindavat personali hakatakse veidi hiljem komplekteerima!"
perenaine vestleb oma neegrist teenriga:
"küll on sul suur pea, tom"
"jah, missis"
"tom, millised ilusad suured käed sul on"
"jah,missis"
"kas sul on ka see suur, noh, tead küll"
"jah, missis"
"kui suur"
"seitse sentimeetrit"
"kõigest"
"see on läbimõõt, missis"
ühel pimedal öösel taksojuht sõidutab noort näitsikut ja kui sihtkohta jõudnud, teatab näitsik, et temal raha pole ja tasub natuuras. Taksojuht selle peale, et temal vaja peret toita ja autoliisingut tasuda ja üleüldse - talle täna juba mitu korda natuuras makstud - siiber juba. Lepivad siis kokku, et taksojuht otsib ühe mehe, kes võtab natuuratasu vastu ja maksab taksojuhile 100 krooni. Taksojuht sai ühe mehe kätte ja mees oli 100 krooni eest nõus. Andis 100 krooni taksojuhile ja ise hüppas taksosse mürama. Mürab nii ägedalt, et kõikuv auto äratab mööduva politseipatrulli tähelepanu. Need valgustavad oma laternatega autot ja küsivad, et mis mees ka teeb. Mees vastu, et oma naist paneb. Politsenikud kahtlevalt, kas ikka tõesti oma naist. Mees kinnitab, et oma naist. Siis politsenikud vabandavad viisakalt tülitamise pärast ja ütlevad, et nad arvanud, nagu mees paneks kedagi võõrast. See peale kostis mees, et tema ka arvas, et paneb võõrast naist seni kuni politseinikud autot valgustasid.
Eestlane ja Lätlane on kaugel sõjaväes ja pole ammu sexi saanud.Eestlane pakub,et paneme lammast siin keegi ei näe ka.Panevad siis lamba peadpidi aiavahele ja kui eestlane lõpetas ütleb lätlasele,et noh sinu kord,siis lätlane vaatab nukra näoga , laseb püksid alla ja pistab oma pea aiavahele.
Otepää lumiste nõlvade vahel teeääres hääletab näitsik ,kellel on kaasas suusad.Peatubki üks Volga. Juht küsib viisakalt,kas tohib suusad pakiraamile kinnitada.Jaa loomulikult,vastab näitsik. Kas kepid ka?-Natuke ikka...
http://www.youtube.com/watch?v=f6UPxdK65JU
Liidia
Paluks mitte segada seksi ja pederastiat
Tsitaat:
Algne postitaja: freelancer
Liidia
Paluks mitte segada seksi ja pederastiat
Sorri
Täielikult minu viga Nime kirjutamisega.Tahtsin kirjutada Liilia aga välja tuli nägid ise mis.Palun vabandust
Tsitaat:
Algne postitaja: freelancer
Sorri
Täielikult minu viga Nime kirjutamisega.Tahtsin kirjutada Liilia aga välja tuli nägid ise mis.Palun vabandust
Mina samuti andestasin foorumlasele,kes mind paksuks küüniliseks sovinistlikuks seaks nimetas.
Ausõna ma pole tüsedusele kalduv.Olen täpselt õiges kaalus oma vanuse kohta.
Kolm meest räägivad õlleklaasi taga naistest.
"Ma saatsin oma naise Pärnusse puhkama."
"Mina saatsin oma eide Kanaari saartele."
"Aga mina seksin ise oma naisega.
Armeenia raadiost küsitakse:
"Kas seks on tõesti nii hea kui räägitakse?"
Vastus:
"On küll, ainult käsi väsib ära."
Vanapaar otsustas seda vanainimese asja teha.
"Vanamees, pane kondoom ka peale."
"Mis , sa vanamoor kardad rasedaks jääda!?"
"Ei , ma olen kuulnud, et vanadest munadest võib salmonella saada."
Siil on nädala tegija," teatas Rebane. "Ostis endale Kadeti."
"Auto vä?" huvitus Jänes.
"Ei, [roppus], hambaharja," ärritus Rebane. "Muidugi auto, tainas. Kollase. Tuunitud."
"Tuunitud? Mootor forsitud vä?"
"Ei, alumine spoilaring on, ja vasak esimene suunatuli on ksenoon."
"Tegija, raisk," nõustus Jänes nüüd. "Ksenoon ju päris vähe maksab ka."
"Siilil on sitta nagu ratsahobusel raha, vend toob ju Soomest varastatud läpakaid ja müüb siin sadamas Põtradele maha, pärast sõidab Helkarisse
ja virutab tagasi."
Jänese silmist peegeldus aukartus. "Vend ikka oskab elada."
"Jah," nõustus Rebane suitsukoni tänavakividele laiaks litsudes.
"Selfmeid mees."
--------------------------------
Karu oli hoolimatu, lampjalgne ja räpane. Samas aga ei olnud
metsas temast heasüdamlikumat looma. Aga teised märkasid vaid tema
välimust, mille peale Karu väga solvus. Ta püüdis teisi loomi ja peksis neid
jalgadega. Sellepärast ülejäänud teda ei armastanudki. Ehkki ta oli väga
heasüdamlik. Armastas julmi nalju. Nende naljade eest hakkasid loomad teda
veel rohkem vihkama ja peksid. Jah, raske on ilmas elada headel ja
lņbusatel.
Hunt oli ka hoolimatu ja julm. Ja räpane. Lisaks veel väga kuri ja julm. Aga
loomad ei vihanud teda ja ei peksnud. Sellepärast, et Hunt suri juba varases
nooruses. Sest, et Karu sündis enne Hunti. Jah, hea kui headus vņidab
kurjust.
Jänes oli ka kuri ja julm. Ja räpane. Ja veel oli ta arg. Sigadusi ei teinud
ta kunagi. Sest et kartis. Aga talle anti sellegipoolest peksa. Sest et
kurjus peab alati karistatud saama.
Ka Rähn oli kuri ja julm. Ta ei peksnud loomi, sest et tal polnud käsi.
Sellepärast elas ta oma kurjuse välja puude kallal. Teda ei pekstud. Sest et
ei ulatatud. Ükskord muljus langev puu ta surnuks. Räägitakse, et see oli
puu kättemaks. Peale seda ei julgenud loomad enam kuu aega puude vastu
kuseda. Nad kusesid Jänese peale. Jänes külmetas, jäi haigeks ja suri ära.
Kņigile oli selge, et selles jamas oli süüdi Rähn. Aga teda ei puudutud.
Sest ei saadud murdunud puu alt kätte. Jah, vahel jääb ka kurjus
karistuseta.
Mutt oli väike ja pime. Ta ei olnud kuri. Ta tegi lihtsalt hästi oma tööd.
Tema selle puualuse ära ņņnestaski ja puu kukkus Rähnile peale. Sellest ei
saanud keegi teada ja sellepärast ei antud talle ka peksa. Talle anti üldse
harva tappa. Tihedamini lihtsalt hirmutati. Aga teda oli väga raske
hirmutada, sest ta oli ju pime ja ei näinud et teda püüti hirmutada. Kui
teda ei ņnnestunud hirmutada, siis muututsid loomad väga kurvaks. Ja andsid
Karule peksa. Sest et neil oli väga kurb olla. Ühekorra tahtis ka Karu Mutti
hirmutada. Aga Mutt ei ehmunud. Sest, et Karu oli ta ära tapnud. Kogemata.
Sest, et Karu oli väga kohmakas. Ja loomad andsid talle väga kņvasti peksa.
Vaatamata sellele, et Karu ütles, et ta tegi nalja. Halb, kui vahel nalju ei
mņisteta.
Rebane oli väga kaval. Ta vņis vabalt keda tahes üle kavaldada. Kui see
ņnnestus, siis talle peksa ei antud. Aga vahel tal ei vedanud. Ja talle anti
peksa. Peksti kogu metsaga. Ja siis ei ņnnestunud tal enam kedagi üle
kavaldada. Sest on kole raske kedagi üle kavaldada, kui sind pekstakse.
Metssiga oli suur, tugev ja hirmus. Kņik kartsid teda. Ja teda peksti
ainult kogu metsarahvaga. Vņi lihsalt loobiti kividega. Metsseale see ei
meeldinud. Ja ühel ööl peitis ta kņik metsa kivid ära. Selle eest peksti ta
korralikult läbi. Rohkem ei peitnud ta kunagi kive.
Siil oli pisike ja okkaline. Ta torkis. Ta ei olnud kuri, vaid lihtsalt
torkis. Sellepärast peksti teda ainult kņhtu. Siilile see ei meeldinud ja ta
ajas ennast kiilaks. Siis hakati teda peksma nagu kņiki teisigi. Jah, väga
raske on olla samasugune nagu teised.
Skunk oli peaaegu nagu Jänes. Ainult väga haisev. Ta lņhnas halvasti. Teda
peksti ainult siis kui ta oli kilekotis. Siis ei olnud hais nii tugev.
Ühekorra oli Skunksil sünnipäev. Ta kutsus kohale kņik loomad, sest oli ahne
ja tahtis kingitusi saada. Loomad kinkisid talle uue rohelise kilekoti. Ja
peksid kuni teadvusekaotuseni. Ja Skunk lämbus kilekotis ära. Nii ta
maetigi. Kilekotis. Väga Kauges Metsas. Sest et Surnud Skunk haises veel
tugevamini. Pärast tulid Väga Kauge Metsa elanikud ja andsid kņigile
korraliku keretäie. Sest neile ei meeldinud Surnud Skunksi lņhn. Jah,
naabritega on vaja hästi läbi saada.
Hamster oli ka väga ahne. Ja rikas. Kui ta vaid oleks oma rikkusi jaganud,
siis poleks teda nii kņvasti pekstud. Aga ta oli väga ahne. Sellepärast
peksti teda kņvasti. Ja ta pidi ikka oma rikkusi jagama. Ja ta nuttis
kibedalt. Jah, ka rikkad nutavad.
Lņvi oli loomade kuningas. Ta valitses metsa. Valitsejaid ei olnud kombeks
peksta. See oli seadus. Aga loomadel oli *suva*. Nad andsid Lņvile peksa.
Niisama. Sest seal oli nii kombeks.
Uups,see läks temast mööda,siin ju ainult seksinaljad 