
musta huumorit kah teile vahelduSEX
PPP
mingi naine synnitap ja arst saab lapse ilusti kätte ja hakkab last vastu lauda tampima ja igatpidi väänama...vastne ema vaatab imestunud näoga ja
arst lausub:"heheee...aprill....laps oli juba syndides surnud"
Mutike, kellel valutas hammas, läks arsti juures kogemata stomatoloogiakabineti asemel günekoloogiakabinetti. Seal aidati eidekene pukki ja hakati
valutekitajat otsima. Olles küllaldaselt otsinud, küsis arst:"Kus teil täpselt valutab?"
Mutike:"Ülemine hammas!"
Arst:"Aga miks te lasete siis mul siin all otsas aega viita?"
Mutike:"Ma arvasin, et te juurikaid otsite!"
Jaa-jaa
...midagi meditsiinist.
Mees läheb arsti juurde ja kurdab, et enam ei kuule hästi, isegi pruuksu mitte. Arst vaatab ja kirjutab retsepti. Mees küsima, et kas nüüd hakkan
paremini kuulma. Arst on napisõnaline:"...ei, hakkad kõvemini peeru laskma..."
Sõbrannad isekeskis, arutavad omi huvitavaid haigusi...
Üks teisele...tead, seekord ei leitud muud, kui sclerosis multiplex...
Teine... nojah, mul ei leitud üldse midagi, isegi HIV-test oli positiivne...
Inglane läheb arsti juurde ja seletab, et tahaks ameeriklaseks saada. Kirurg selgitab, et selleks tulebl 25% ajust eemaldada. Inglane on nõus.
Peale operatsiooni teatab kirurg: "Kahjuks operatsioon ebaõnnestus. Me olime sunnitud eemaldama teil 75% ajust."
"Ei see mitään!" vastab inglane selle peale.
"Arstid ja sensitiivid soovitavad käia paljajalu, see olevat väga tervislik."
"Sul võib isegi õigus olla ... alati, kui tõusen hommikul voodist kingad jalas, lõhub pea hirmsasti valutada."
Mees tuleb arsti kabinetti. Õde küsib:
"Teie nimi, palun!"
"Ku-Ku-Kuma Ve-Ve-Vello."
"Te kokutate?"
"Ei, mu isa kokutas. Aga see, kes perekonnaseisuametis mu nime registreeris, oli lihtsalt idioot."
Solvunud patsient arstile:"... kuulge, kas te arstivandest ka midagi kuulnud olete..."
Arst:"...loomulikult, armuline proua, aga Hippokrates ei osanud unes ka näha, et haigekassa hakkab kassahaigust levitama..."
Just enne operatsiooni saab haiglas narkoos otsa. Vihane kirurg annab oma seksikale naisassistendile korralduse: "Suudelge seda opereeritavat meest seni,kuni ta teadvuse kaotab!"
Haige tuleb arsti jutule ja kurdab närvilisust.
"Kas jääte ruttu magama?"
"Küllaltki, loen kolmeni ja uinun."
"Ainult kolmeni?"
"Vahel ka poole neljani!"
Patsient uurib arstilt:"Mida tähendab minu diagnoos KST?"
"Krt. seda teab!"
"Kas teid piinavad erootilised unenäod?", küsib arst.
"Miks piinavad?" küsib patsient.
Kui ma ei eksi, siis palusin teil võtta kuuenda palati haigelt verd," ütleb arst õele.
"Jah, doktor ma võtsin. Seda oli viis ja pool liitrit."
Hambaarst neiule: "Kui haruldaselt ilusad hambad teil on!"
"See on mu ema kaasavara!"
"Tõesti? See on vedamine, et need teile nii parajad olid!"
Küsimus: "Millal tunneb naine ennast paksuna?"
Vastus: "Siis, kui Greenpeace töötajad teda rannas vaala pähe merre hakkavad lükkama."
Suure visiidi ajal mõõtsid kaks arsti teine teiselpool patsiendi voodit, teki all haige käelt pulssi.
Esimene arst diagnoosib:"Haige põeb süüfilist."
Teine arst diagnoosib:"Haige on lihtsalt purjus."
Haige viskab teki pealt ära ja kõik võivad näha, et arstid teineteisel pulssi mõõtsid.
Mees läheb arsti juurde.
Arst: "Oodake palun veidi, käin korraks ära. Näete seda purgikest kapi otsas, palun tehke sinna purgi sisse uriiniproov selleks ajaks ära kuni ma
tagasi tulen."
Tohter tuleb tagasi ja näeb, et kabineti seinad ja kapp on märjad, purgi sees on vaid tilgake.
Arst: "Mis siin juhtunud on?"
Patsient: "Eks te proovige ise sinna kapi otsa lasta!"
Jutukatke polikliiniku järjekorrast:
"Kas teate, et arstiteadus on saavutanud juba sellise arengutaseme, et praegu ei ole praktiliselt enam ainsatki inimest, keda võib lugeda täiesti
terveks..."
"Teie päevad on loetud," ütleb arst patsiendile, kes selle peale kahvatab. "Ülehomme lähete jälle tööle."
Kohtusid kaks eakat arsti.
Esimene räägib loo ühest oma patsiendist, kes kõikide prognooside järgi oleks pidanud juba kümme aastat tagasi surema, aga elab siiamaani ja kavatseb
veel kaua elada.
"See näitab veel kord," kostab teine, "et kui haige ise ikka tõesti elada tahab, on isegi meditsiin võimetu."
"Mu koer päästis mu elu."
"Kuidas see juhtus?"
"Kui ma haige olin, ei lasknud ta arsti majja sisse."
Arst:"Ma ei leia teie juures mingit viga. Ilmselt on asi joomises."
Haige."Eks tulge siis teine kord, kui kaine olete."
Mees, kes on viiendat korda kõhuga operatsioonil, teeb arstile ettepaneku:"Austatud tohtrihärra, kas hakkategi kõhtu kinni õmblema, ehk paneks kohe nööbid."
Peaarst pahandab: "Täna pole sünnitusmajas üldse võimalik rahulikku nurgakest leida. Kes see nii kohutavat kisa teeb - kas tõesti need nelikud, kes
täna hommikul sündisid?"
"Ei," teatab vanemõde. "Kisendaja on nende beebide isa!"
Vanad sõbrad kohtuvad üle tüki aja.
"Kas tead, kui raske on naist kaotada?" küsib üks.
"Jah, see on praktiliselt võimatu!" ohkab teine.
Mutike läheb arsti juurde:"Teate, ma tulin jälle maksaga..."
Arst:"Ja-jah, pange ise külmkappi, mul hetkel kiire..."
Arst patsiendi naisele:
"Teie mees ei meeldi mulle mitte üks raas."
"Ega ta mullegi eriti meeldi, aga ta on laste vastu kena ja nad hoiavad teda."
Kaka vana meest vestlevad:
"Arstid ütlevad, et mul on skleroos, reumatism, astma, stenokardia...."
"Ütle parem, mida sul ei ole."
"Hambaid!"
Arst:"Ma kardan, et tänasest päevast peate unustama suitsud, õlled, viinad, naised..."
"Doktor, aga ma olen ju mees?!", katkestab mees ägedalt.
"Habet võite ajada."
Kirurgid omavahel.
"Kuidas operatsioon möödus?"
"Ma mõtlesin, et see on lahkamine...".
"Doktor, mul on kohutav depressioon!"
"Parim ravim on pea ees töösse sukelduda."
"Jah, doktor, aga ma olen betoonisegaja."
"Doktor, kas see vastab tõesti tõele, et kui ma söön iga päev porgandit, siis mu silmanägemine paraneb?"
"Loomulikult, kas olete kunagi näinud prillidega jänest?"
Kirurg operatsioonil.
"Piiritust!"
"Veel piiritust!"
"Hapukurk!"
Arsti juures:"Mul on kahju, härra. aga Teil on jäänud vaid 5 minutit elada!"
"Oo õudust! Kas Te ei saa tõesti enam midagi minu heaks teha?"
"Hmm... äkki keedan ühe muna?"
"Doktor, mu puujalg teeb mulle palju valu."
"Kuidas nii?"
"Naine virutab mulle sellega alailma vastu pead."
Lahanguarst on lõpetanud just kuulihaavadega meesterahva laiba lahangu.
Läheb siis nutvat leske lohutama: "Esimene lask oli surmav aga ärge muretsege - teised ei olnud eluohtlikud!"
Mees toodi suure peahaavaga haiglasse. "Kas te olete abielus?" pärib õde vastuvõtul.
"Ei!" vastab mees. "Mulle sõideti otsa."
"Doktor, need tabletid, mis te mulle möödunud nädalal impotentsuse vastu kirjutasite, on imettegevad. Ma tunnen ennast nüüd noorena!"
"Tore, aga mida arvab nüüd teie abikaasa?"
"Vot seda ma ei tea! Ma pole siiani veel koju jõudnud!"
"Doktor, kus ma olen?"
"Ma ei ole doktor, ma olen apostel Peetrus."
Hambaarsti juures.
"Sülitage palun ... no miks siis kohe näkku!?"
"Kuule, kas arst ütles sulle midagi täpsemalt minu haiguse kohta?"
"Ei. Aga ta andis mulle märku, et täpse diagnoosi annab ta kohe pärast lahkamist!"
Vapustavate ihuvormidega blondiin tuleb arsti kabinetti...
Tohter lausub:"Võtke palun riided seljast, ma vaatan teid kohe läbi!"
"Aga doktor, mul on ju ainult lõug paistes. See võib ju ka hambast olla!"
Arst mõtleb veidi ja lausub:"Tõsi, teil võib isegi õigus olla. Sukad võite jalga jätta!"
Arst patsiendile:"No ei meeldi mulle seekord üldse teie väljanägemine!"
"Teate doktor, ega teiegi mingi iludus ole!"
"Kui palju te kõige rohkem kaalunud olete?", küsib arst patsiendilt.
"Sadakolmkümmend kilo," vastab see.
"Ja kõige vähem?"
"Kolm ja pool kilo."
Palun, tõmmake mul hammas välja!"
"Kohe. See maksab 250 krooni."
"Aga mul on ainult 75 krooni."
"Selle raha eest võin ta logisema kangutada, järsku kukub ise välja..."
Sünnitusmaja juurde kihutab auto, kust hüppab välja ähmi täis mees.
Tõmmanud tagaukse lahti, karjatab mees:"Püha taevas, naise unustasin koju!"
"Küll need arstid on ikka targad!", kiidab haiglas üks haige teisele.
"Eile õhtul ütles arst põetajale, et mina homset päikest ei näe. Ja ole sa lahke - täna sajabki terve päeva!"
Mees läheb arstile kurtma:"Mul krõbiseb midagi tagumikus."
"Laske püksid alla. Noh! See on ju ajaleht!"
Mees:""Pravda"?"
Arst:"Ei," Izvestija"."
Perearst sõidab üle lubatud kiiruse.
Naine hoiatab: "Kuule, lase tasem, viimati politsei peab kinni!"
"Ei pea! Ma käskisin tal kogu päeva lamada voodis teki all!"
Naine läks hambaarsti juurde, istus tooli ja rabas arsti munad pihku.
"Toh-oh, mis nüüd on?", hüüab arst imestunult.
"Me ei hakka ju teineteisele haiget tegema, on ju...?"
"Kuidas teil küll õnnestus lõualuu lausa kolmest kohast puru murda?", küsib arst.
Mees: "Olen kopajuht ja reede õhtul nägin, et ühel kaevul pole kaant peal ... noh, lasin siis kopa augule peale, mõni äkki kukub sisse. Esmaspäeval
panin kopa käima ja tõstsin eest, aga kaevust tuli kolm torujüri..."