
mis vahe on soome astroloogil ja soome gynekoloogil?
astroloog vaatab taevasse ja yteb "oi v*ttu mida taives", gynekoloog vaatab naist ja ytleb "oi taivas mida v*ttu"
Midagi uuringute vallast. Inglased leiutasid mõtete lugemise masina. Otsustati katsetada, rahvusvaheliselt.
Kinnitati andurid ameeriklase külge. Ekraanil kohe kauboid, kiired autod, bisness ja bisness...
Pandi stendi prantslane, kaunid naised, muusika, vein ojadena, nagu oligi prantslasest oodata.
Siis tuli venelase kord. Ekraan must, uuurivad apparaati, vaatavad andurid üle, ikka must. Kellelgi midagi meenus, andsid 100 grammi. Ja näe imet,
ekraanil, kohe paar kõverat rohelist joonekest. Andsid veel 100 grammi ja ekraanile ilmus kena hapukurk.
Tsitaat:
Algne postitaja: Tom25
Midagi uuringute vallast. Inglased leiutasid mõtete lugemise masina. Otsustati katsetada, rahvusvaheliselt.
Kinnitati andurid ameeriklase külge. Ekraanil kohe kauboid, kiired autod, bisness ja bisness...
Pandi stendi prantslane, kaunid naised, muusika, vein ojadena, nagu oligi prantslasest oodata.
Siis tuli venelase kord. Ekraan must, uuurivad apparaati, vaatavad andurid üle, ikka must. Kellelgi midagi meenus, andsid 100 grammi. Ja näe imet, ekraanil, kohe paar kõverat rohelist joonekest. Andsid veel 100 grammi ja ekraanile ilmus kena hapukurk.
Seda anektooti jutustas kunagi üks tädike haiglas, kui olin ise väike ja kopsupõletikuga sees. Lahe tädike oli, alati oli tal midagi arvata jne.
Rääkis, et muidu sõidab motorolleriga ringi
Korraldatakse võistlus, kes kangem. Osa võtavad prantslane, ameeriklane ja venelane. Ülesanne: juua ära toop viina, magada eskimo naisega ja lõpuks karul käppa suruda. Prantslane ei saagi toobi juurest minema. Ameeriklane sai toobiga hakkama, hetk hiljem visatakse ta iglust välja, on kuulda sõimu :"...iga nagaga ikka ei hakka ka..." Venelase kord, toop läks ühe sõõmuga ja kadus. Veidi aega hiljem tuleb kohtunike juurde ja küsib: "kus on see eskimo naine, kelle käppa ma pidin suruma?"
Juut müüs Hansapanga ukse ees päevalilleseemneid. Talle ujus külje alla asotsiaal ja kähises: "Sõber, laena sada kulli!" "Ei või." "Kes ei luba!" "Meil on Hansapangaga lepe: tema ei müü siinkandis sihvkasid ja mina ei laena raha!"
Eestlane istub kohvikus ja einestab. Tal on kohv, müsli ja moosivõileib. Lätlane istub tema lauda, mälub nätsu ja alustab vestlust.
"Kas teie, eestlased, sööte kogu leiva ära?"
Eestlane vastab pahaselt: "Loomulikult."
Lätlane puhub suure nätsumulli ja ise rahulolevalt irvitades räägib: "Meie mitte. Lätis me sööme ainult leivasisu ära. Koored me kogume
konteineritesse, töötleme ümber, kasutame müsli tootmisel ja müüme selle Eestisse."
Eestlane ei vasta midagi.
Lätlane puhub jälle suure nätsumulli ja küsib: "Kas te sööte võileiba moosiga?"
"Loomulikult sööme."
"Meie Lätis sööme ainult värsket puuvilja. Kõik seemned, kestad ja ülejäägid kogume konteinerisse, töötleme ümber, kasutame moosi tootmisel ja müüme
siis Eestisse."
Laseb jälle ühe nätsumulli.
Eestlasel saab hing lõpuks täis ja ta küsib: "Mida te teete kondoomidega peale kasutamist?"
Lätlane: "Viskame loomulikult minema."
Eestlane: "Meie ei viska. Eestis me kogume need konteinerisse, töötleme ümber, sulatame närimiskummideks ja müüme siis Lätisse."
Kolm vene uusrikast on baaris.
Hetke pärast tõstab üks uusrikas käe kõrva juurde ja hakkab rääkima. Seletab sisi teistele, et viimasel ajal on nii palju kõnesid, et lasi telefoni
käe sisse opereerida.
Varsti kohendab teine uusrikas kõri ja hakkab rääkima. Hetke pärast seletab teistele, et viimasel ajal on palju kõnesid olnud ja lasi endale telefoni
kõrri opereerida.
Järsku läheb kolmas uusrikas näost punaseks ja ütleb teistele: "Poisid, mulle tuli faks!"
Inglane läheb Ameerikas restorani ja tellib kelnerilt seest toore biifsteegi: "One bloody steak, please." Kelner ei ole suu peale kukkunud ja küsib: "With some fucking potatoes, sir?"
Eestlane, venelane ja soomlane lakerdavad Pirita rannas. Ühtäkki virutab eestlane peaaegu täis viinapudeli lainetesse.
"Mida kuradit?" imestavad venku ja somm.
"Ääh, normaalne," möriseb eestlane. "Meil on viin odav ja pudelite eest raha ei maksta."
Venelane jääb mõttesse ja virutab äsja avatud pudeli Sovetskoje Shampanskojet merelaintesse. "Meil Venemaal ju selle vahuveini eest raha ei taheta ja
pudeleid ei osta kah keegi tagasi," ütleb ta.
Soomlane tõmbab kulmu kortsu, joob oma Koskenkorva lõpuni, paneb pudeli kotti tagasi. Siis võtab püstoli ja tulistab venelast – pauh pauh – kummassegi
põlve.
"Meil Soomes saab viinapudeli eest raha tagasi, aga venelasi jalutab küll mõttetult palju ringi," teatab mees.
Miks on selge, et Jeesus oli iirlane?
Ta elas kolmekümnenda eluaastani kodus; õhtul enne surma läks ta sõpradega jooma; ta uskus lõpuni, et ta ema oli neitsi ja tema armas ema on tänini
kindel, et ta poeg on Jumal
Mis vahe on Jõuluvana ja Ded Morozi vahel?
Hmh ... esimene on alati üksi ja kaine, teine alailma jommis ja veab mingit tibi kaasa ...
Ameeriklane, šotlane ja venelane hukkuvad autoavariis. Peetrusel hakkab noormeestest kahju ja ta lubab asjad nii korraldada, et nad jäävad ellu, kui
igaüks maksab 500 dollarit. Ameeriklane maksab raha kohe ära, ärkab operatsioonilaual ja räägib arstile kogu loo. Arst küsib:
"Kuis teised siis on?"
"Šotlane kaupleb Peetrusega ja venelane ootab, et riik tema eest maksaks."
Väike pariisitar Marianne küsib emalt:
"Ütle, emme, mis asi on armastus?"
"Tütrekene, selle asja mõtlesid välja venelased, et mitte raha maksta."
Üks juut teisele:"Tead, ostsin endale sellise maatüki, et autoga sõidab terve päeva ühest otsast teise!"
Teine juut:"Jah...mul oli ka kunagi selline auto!"
Miks kanadalased sexivad nii sageli koera stiilis?
Et mõlemad saaks hokit telerist näha.
Inglane ja ameeriklane kelgivad oma riigi saavutustega.
"Inglismaal on kõige kiiremad ja paremad habemeajajad maailmas!", kiitleb inglane.
"Jumal küll, kui mahajäänud te olete!", põlastab ameeriklane, "meil Ameerikas aetakse habet juba ammu automaatides. Paned lõua avasse, lased kümme
senti sisse ja paari minutiga on lõug puhas."
"Aga igal inimestel on ju erinevad lõuad!"
"Esimesel korral küll."
Teises ilmas kohtusid autoõnnetuse läbi surmasaanud ameeriklane, prantslane ja eestlane.
Pihtisid siis saatusekaaslased üksteisele.
Ameeriklane:"Lahendasin kiire sõidu ajal arvutiga võrrandit ja sõitsin vastu posti."
Prantslane:"Rahuldasin kiire sõidu ajal naist ja siis see pauk tuli."
Eestalne:"Kogusin kakskümmend aastat auto raha ja surin nälga."
Saarlane sõidab praamilt oma uhiuue mersuga maha ja märkab, et kumm on tühi. Hakkab ratas vahetama.
Naabrimees on vastu tulnud ja küsib:"Mis teed?"
"Ratast keeran ära!"
Naabrimees virutab esiklaasi sisse ja lausub:"No krt. , ma võtan siis raadio ära."
Shotlane ostab kaks loteriipiletit, ühega võidab auto. Käib ikka ringi, tige ja tujutu.
Sõber küsib: "Mis juhtunud, et sa nii mossis oled ? "
"Võitsin loteriipiletiga auto!"
"See on ju vahva, miks sa siis nii mures oled ?!"
"Ma mõtlen kogu aeg, miks ma loll selle teise pileti pidin ostma!"
Vene turist pöördub Pariisis prantslanna poole:"Madam, me oleme teiega kohtunud. Minu nimi on Ivan, me olime hiljuti ühes magamisvagunis ja veetsime
meeldiva öö. "
"No kuulge, see ei ole veel mõjuv põhjus minuga tutvuse sobitamiseks!"
Autojuht ajab põdra alla. Helistab siis politseisse ja küsib, mis ta tegema peab.
Politseinik:"Kas liigutab veel?"
Autojuht: "Nojah."
Politseinik: " Tõmmake kõri läbi, mis ta piinleb!"
Autojuht helistab natukese aja pärast tagasi:"Mis ma nüüd teen, ta pakub 1000 FIM' i!?"
Üks mandrimees küsib saare peal WC-d otsides saare naiselt:"Öelge palun, kus teil see hea koht on?"
Saarlanna:"Eks ikka seal, kus mandrinaistelgi."
Abielu ja söömine...
Inglane musib naist põsele ja asub oma pudingi kallale.
Prantslane suudleb kirglikult enne lauda istumist.
Venelane istub lauda ja küsib:"Lehm, kus liha on?!"
Juut jalutab tänaval ja saab äkitselt juurde tormanud venelaselt jalaga tagumikku.
Juut kukub, tõuseb püsti ja küsib:"Mille eest?"
"Selle eest, et Kristuse risti lasite lüüa!"
"Aga see oli ju 2000 aastat tagasi!"
"Noh, ja siis? Mina sain sellest alles eile teada!"
Teade lennukatastroofist Poolas...
Täna varahommikul kaotas juhitavuse kaheistmeline sportlennuk ja kukkus ühele Varssavi surnuaiale. Meie päästemeeskonnad on leidnud juba üle 300
surnukeha. Kardetakse, et edasiste kaevamiste käigus võib see arv veelgi suureneda.
Uusrikka venelase pojake läheb peole beibega kohtuma.
Beibe pärima :"Kas mersu on?" ... "Ei..."
"Aga kolmekordne villa mere ääres?" ... "Ei ole..."
"Kah mul mees...", viskab beibe ninakalt. Poiss läheb vihaselt koju.
Isa pärima:"Kuidas läks?"
"Ah, kehvasti, beibe küsis, kas mul mersu on - ei ole, kolmekordne villa mere ääres - ei ole." Paps mõtleb tükk aega ja ütleb siis: "Tead poiss,
selle Ferrari võime ju maha müüa ja sulle mersupanni osta, kuid kahte korrust ma küll villal maha ei võta."
Mis asi on pool liitrit Aafrika moodi?
Kaks joovad, kolmandat hammustatakse peale.
Kuidas venelased endale vobla said?
Siis kui kala hakkas kommunismi ujuma.
Juutidele pakuti kommunismi.
Juudid vastasid, et Iisrael on nii väike riik, et see suur õnn ei mahu neile ära.
Egiptuses leitakse tundmatu muumia. Eksperdid ei suuda kindlaks teha, millise vaaraoga on tegemist. Kutsuti spetsialistid Venemaalt. Nood palusid
kõigil ruumist lahkuda ja asusid kohe asja kallale.
Varsti tulid nad higi pühkides välja:"Deodoranticus I!"
"Kuidas teil õnnestus see nii ruttu kindlaks teha?"
"Ise tunnistas üles, närukael!"
Venelane, sakslane ja eestlane vaidlevad oma naiste priskuse üle.
Venelane: "Minu naine on nii paks, et läheb tuppa koos uksepiitadega."
Sakslane:"Minu naine on nii paks, et kui ta autosse istub, kukuvad autol uksed eest ära."
Eestlane:"See pole veel midagi, kui ma viimati oma naise rinnahoidjaid pessu viisin, siis öeldi, et langevarje vastu ei võeta!"
Kuidas ameeriklane, prantslane ja venelane autoõnnetustes surma said...
Ameeriklane uuris rooli taga arvutit, avastas midagi väga ootamatut ega pannud tähelegi, et kurv on otse ees ja sõitis vastu puud.
Prantslane rahuldas sõidu ajal naist ega näinud samuti teed ja käis üle katuse.
Venelane kogus viis aastat zigulli jaoks raha ja suri siis rooli taga nälga.
Juudid on paradoksaalne rahvas. Sünnivad Venemaal ja sõidavad ära kodumaale.
Juudi perekond saab sugulastelt telegrammi: "Närveerige. Täpsemalt kirjas!"
Inglane tõuseb hommikul üles, läheb külmkapi juurde, võtab sealt muna, keedab, sööb ära ja läheb tööle.
Ameeriklane tõuseb hommikul üles, läheb külmkapi juurde, võtab sealt muna, praeb, sööb ära ja läheb tööle.
Venelane tõuseb hommikul üles, seisab selle koha peale, kus külmkapp peaks olema, sügab mune ja läheb magama tagasi.
Hiina kaitseminister läheb paanikas presidendi juurde: "Mis me nüüd teeme? Eestlased kuulutasid meile sõja ja on juba teel siiapoole!"
Hiina president küsib rahulikult: "Ja kuhu hotelli te nad paigutate?"
Austraallased korraldasid ülemaailmse küsitluse: "Palun öelge oma arvamus toidupuudusest muus maailmas". Küsitlus läks aga täielikult vett vedama.
Põhjused:
Lõuna-Ameerikas ei teatud, mis on "palun";
Aasias ei teatud, mis on "oma arvamus";
Aafrikas ei teatud, mis on "toit";
Euroopas ei teatud, mis on "puudus";
Põhja-Ameerikas ei teatud, mis on "muu maailm".
Miks Lätlased sõidavad autos suusamütsiga?
Lätlased proovisid, kas kiiver läheb sajakorruselise maja katuselt kukkudes katki.
Läkski... suusamüts aga ei läinud.
Jaapanlased tegid täiesti uue põlvkonna roboti, sellise, mis on suuteline täiuslikult asendama meest. Katsetustele kutsuti ameeriklanna ja
venelanna.
Esimesena läks sisse ameeriklanna. Mõne aja pärast väljudes on ta väga rahulolev. Küsitakse:"Kas robot on võimeline asendama meest ka seksis?"
"Oo, jaa, kindlasti kohe!"
Tuli venelanna kord. Möödus tund, teinegi. Kolmas hakkas läbi saama ja siis kostis ruumist: "Mida, mida! Ma sulle näitan, või temal sai aku tühjaks"!"
Juut viib Venemaalt Iisraeli Lenini portreed.
Venemaa piiril küsitakse: "Mis see on?"
"See ei ole mis, see on kes. See on Lenin," vastab juut.
Iisraeli piiril küsitakse: "Kes see on?"
See ei ole kes, see on mis. See on kuldraam," vastab juut