
Saku vend ja ALeCoq'i vend lähevad baari. Istuvad maha ja ALeCoq'i vend võtab ölle. Baaridaam annab talle ALeCoq Premium'i. Saku vend võtab siis omale klaasi piima, selle peale ALeCoq'i vend küsib, et: "Miks sa ölut ple võtnud?". "Ma vaatasin et sa täna ölut ei joo, et ma ka siis täna ölut ei joo." :vastab Saku vend.
mis vahe on sääsel ja naisel?
sääske ei pea silitama kui ta imeb..
Mis vahe on WC-l ja si**amajal ?
V: Wc-s on veega langemine aga si**amajal on vabalangemine

Poiss ja tüdruk suudlevad. "Oihh... su näts jäi minu suhu," ütleb poiss kohmetult.
"Mul on nohu hoopiski," vastab tüdruk
Üks kääbus sõidab liftis, lift peatub ja sisse tuleb suur neeger. Neeger ütleb kääbusele: Ma olen 2 meetrit pikk, mu õlgade laius on 1m 60 cm ja mu
m*** on 0,5 m pikk ning mu nimi on Turner Brown.
Kääbus minestab ja kui ta ärkab, palub ta neegril öeldut korrata. Neeger kordab:Ma olen 2 meetrit pikk, mu õlgade laius on 1m 60 cm ja mu m*** on 0,5
m pikk ning mu nimi on Turner Brown.
Jumal tänatud, ütleb kääbus, mulle tundus, et sa ütlesid "turn around".
Üks õpetlik lugu ka.
Ivan läheb mööda teed ja näeb teepervel Aabramit istumas ja midagi nosimas.
Ivan teretab ja uurib, et mis teed seal. Aabram seletab, et heeringapead imeb, ajud sees, saab mõistust juurde. Ivan tahab ka imeda, aga Aabram
niisama ei anna, pakub müüa, viis rubla. Ivan ostab ära, istub maha ja hakkab imema. Veidi aja pärast ütleb, et kuule Aabram, sa petsid mind. Aabram,
et kuidas... No ma oleks ju saanud viie rublaga mitu heeringat koos peadega osta. Aabram vastu: "...no näed, hakkab juba tulema..."
Vastne arvutihuviline registreerib end internetiportaali kasutajaks. Programm küsib temalt parooli. Mehike mõtleb ja mõtleb ning tipib parooliks
"penis" ja vajutab ENTER.
Kuvarile ilmub seepeale vastus:
"Your password is too short!"
Kirikutegelane praost on suure rahvamassi ees ja hakkab kõnet pidama. Alustab oma kõnet sõnadega:
"Tere, mina olen praost."
See peale mees rahva hulgast:
"No ega minagi persest pole!"
Avarii teinud taksojuhi seletuskirjast politseile:
"Sõidan mina rahulikult mööda teed. Äkki näen - puud hakkavad üle tee jooksma. Kõik teised jõudsid ilusti üle tee ainult viimane jai natuke hiljaks."
Ma lisan enda poolt kah siis ühe:
Lähevad kaks geid autopoodi ja hakkavad siis omavahel arutama, et missugust autot võtta. Üks ütleb teisele: "Võtame mersu....suur ja ilus". Mõtlevad,
siis ütleb teine: "Või võtaks hoopis bemari...suur, ilus ja võimas". Kogu seda juttu pealt kuulanud müüja kostab siis omaltpoolt: "Võtke
Jeep...niikuinii sita sisse minek!"


Veel midagi tõsielust...
Leningradis, tuubil täis tramm, tipptunnil. Siseneb mutike kahe korvi munadega, ostab pileti ja istub. Veidi aega hiljem tuleb konduktor ja nõuab, et
mutike maksaks bagaazi eest ka, ikkagi kaks korvi. Vaidlevad, aga konduktoril pole aega, rahvast palju ja läheb pileteid müüma. Vahepeal läks mutike
maha ja tema kohale istus noormees, hakkas ajalehte lugema. Konduktor läheneb juba vihasena ja ütleb: "Ma küsin viimast korda, kas maksate oma munade
eest või mitte?". Noormees laseb ajalehe alla ja kostab:"...nõus, aga kas teised maksid siis juba..." 
Mis on kopamehe ametis 1 halb- ja 1hea asi?
...halb:"pidevalt on kopp ees"
hea:"terve elu võib karjääri teha"
Kaks kliitorit sõidavad trammis - üks teisele:"ma kuulsin,et sa lähed sittasti märjax?!" teine siis küsima:"kes seda räägib?" hmm....
"kurjad keeled
rääkisid"
Pioneerid läksid vanakesele appi siga tapma. Seni kuni pioneerid laudas tapavad, teeb mutike neile süüa. Kui pioneerid tuppa tulevad, küsib
mutike:"Kas saite ka tapetud?"
Pioneerid:"Ei tea, kas ta nüüd päris surnud on, aga peksa sai kõvasti."
Kui lüpsinaine Juuli hommikul lauda poole tõttas, nägi ta metsa vahle põõsastes ühte väikest mehikest, keda ta tulnukaks pidas.
Juuli:"Mina olen lüpsinaine Juuli ja lähen lehmi lüpsma:"
Mees põõsastes punnitas silmi ega vastanud midagi.
Juuli:"Mina olen lüpsinaine Juuli ja lähen lehmi lüpsma:"
Kui Juuli ka kolmandat korda oli ennast tutvustanud, vihastas mehike ja käratas:
"Mina olen metsavaht Mihkel ja situn siin."
Hmm..
..see tuletab midagi samalaadset meelde.
Treenitakse langevarjuhüppeid. Ülesanne lihtne, lugeda kümneni ja tõmmata rõngast. Üks mees prantsatab kinnise langevarjuga põhuhunnikusse, õnneks
õnnelikult. Hiljem uuritakse asja, milles asi. Mees seletab õhinaga:" t-tegin n-nagu k-kästi, l-lu-gesin: ü-üks, k-kaks ...j-ja k-kui s-sain ö-öelda
k-kümme, s-siis s-see m-mats k-käis ka..."
Vastsed meditsiinitudengid anatoomikumis, laual värskelt lahatud laip. Proffessor ütleb: "...tähelepanu, nüüd katsetame Teie otsustusvõimet ja tähelepanu; näete, pistan sõrme laiba sisse ja siis suhu, tehke järgi..." Tudengid on kõhevil, aga teevad täpselt nii. Lõpuks võtab proffessor nähtu kokku: "...no-nii, otsustusvõimet on teil ülearugi, aga tähelepanu mitte üks raas, ma pistsin ju teise sõrme suhu..."
Kaks üliõpilast jalutavad tühjal tänaval. Raha neil ei ole ja kõhud on hirmsasti tühjad. Mööduvad siis surnukuurist, kus näevad, et ühel surnul on
kõht lahti lõigatud ja surnu kõht on mannaputru täis.
Üks üliõpilane teisele:"Lähen toon ühikast meile taldrikud ja lusikad, siis parem putru süüa. Sina aga jää siia valvama, et keegi meist ette ei
jõuaks!"
Nii läkski üks ühikasse. Teine aga mõtles, et putru niigi vähe ja otsustas pudru üksi ära süüa. Kui sõber lusikate ja taldrikutega tagasi jõudis, oli
tema imestuseks puder juba otaskorral.
Esimesel sõbral aga kõht tühi, mõtles natuke ja lausus siis teisele:"Mulle meenus, et see surnu surigi toidumürgitusse!"Teisel aga läks selle jutu
peale süda pahaks ja ropsis kõik välja. Esimene oli aga nobe mees ja pani ruttu taldriku alla. Kui mannapuder taldrikus, lausus ta:"Dzentelmenid
söövad alati soojendatud putru!" ja asus siis toidu kallale.
Kohvilaua taga kohtuvad kaks sadisti. Vanem ühesilmaline sadist viskab kombe kohaselt isu soovimise asemel kuuma kohvi nooremale näkku ja soovib:"Hüva
leili!"
Noorem sadist ei jää viisakuses alla. Ta torkab kahvliga vanemal välja tema ainsa silma ja soovib:"Head ööd!"
midagi elust enesest.
Poes pikk järjekord. Järjekorra lõpus seisab talumees, tema ees peen proua. Mehel kange tahtmine puuksu lasta. Lasebki nii, et pool poodi kajab.
Rahvas järjekorras kihistab naeru. Koputab siis mees enda ees seisvale prouale õla peale ja lausub kõva häälega:"Pole hullu! Juhtub ikka!"
Veel elust enesest...
Lugu oli juhtunud Jõgeva sööklas. Mees uurib menüüd, ettekandja seisab närviliselt kõrval. Mees tellib praadi kokutades, tahab böfstrooganovi:
"...böf-böf p-p***e kah, üks p-pekikaste.."
Kaks maalrit tegid lepingu, et värvivad suure kaubalaeva. Kuu aja pärast tuleb komisjon tööd vastu võtma, kuid avastatakse, et laev on värvitud ainult ühelt küljelt. "Meie maksama teile suurt raha, aga teie teete siin haltuurat!" pahandab komisjon. "Aga lugege ise lepingut - siin on selgelt kirjas: meie ühelt poolt, Merelaevandus teiselt poolt!"
Surnukuur, üks surnu teisele:"...kõik võin andeks anda, aga et nad mind sea pähe maha lõid, seda mitte..."
See ei ole just kõige naljakam aga lisan ikkagi:
Päriselt juhtunud:
Läks ema oma kolme-nelja aastase lapsega poodi. Laps noris kommi, limonaadi aga karm ema ei lubanud mitte midagi. Laps ähvardas, karjus, tegi kurba
nägu aga mitte miski ei aidanud. Jõudsid siis lõpuks kassasse ja kas siis lapsel oli kättemaksuisu, et tahtis ema piinlikku olukorda panna või
lihtsalt oli veel liiga väike...aga kuulutas: "Aga minu emme võttis eile minu issi noku suhu!"
Arvake ära, kui ruttu emme poest minema pani!!
Samast sarjast..lapsesuu on ettearvamata...
Tõesti sündinud, Tartus toidupoes, lapse ema enda räägitud. Ema tuli poodi, hoiab lapsel käest ja hetkelises vaikuses kõlab hele lapsehääl:"...ütle
ema, kumb sulle rohkem meeldib, kas m**n või hani..." Ema pidi maa alla vajuma...
Seoses kõrge egoga...
Kaks selli punnivad õlut juua ja kemplevad, kumb neist tähtsam on.
Üks teisele:"...mis sa õige mõtled, ma olin tudengi naabriga koos haiglas..."
Teine vastu:"...tead mees, kui kõik maailma inimesed tähtsuse järgi ritta panna....siis esimene võiks olla Rooma paavst...noja siis ehk tähtsaid
teadlasi, USA president, veel kuulsaid mehi...ja siis tulen mina...veel mõned nigelad vennad ja siis tükk aega ei tule mitte midagi...siis tuleb suur
sitahunnik ja siis alles sina..."
Mmhh..
,kättemaks võib mõnus olla...samas laadis...
Sadist ja pederast kemplevad. Pede alustab, teadagi mis...
Siis sadisti kord...keerab pede vända kruustangide vahele ja võtab käpideme ära....süütab sigareti, pistab toa põlema...annab pedele rauasae, soovib
edu ja kõnnib majast välja...
Sarjast kõige-kõige...
Milline on suurim kiirus?
Kui näitad 7-nda korruse aknast peput, jooksed siis treppidest alla ja näed veel õues enda peput aknas.
Tsitaat:
Algne postitaja: Tom25
Sarjast kõige-kõige...
Milline on suurim kiirus?
Kui näitad 7-nda korruse aknast peput, jooksed siis treppidest alla ja näed veel õues enda peput aknas.
Mis amet on vanim maailmas? Jumal ütles: "saagu valgus" aga selleks ajaks oli projekteerijal tehtud projekt ning elektrikul juba kaablid veetud.

Jaa...tundub, et isegi Jumal pole kõikvõimas...
Vana juut palub pea iga päev hardalt, armas Jumal, saada mulle ometi üks suur võit...
Jumala kantselei töötajad ütlevad, sa võiksid ju talle selle võidu saata, mis see siis ei ole...
Jumal vastu, no muidugi, ammu oleks saatnud, kui ta vaid ühe pileti ostaks...
Mis on suurim pingutus?
Kui ajad sokul õlekõrre tagumikust sisse ja puhud sarved sirgeks.
Potsataja jookseb Gena juurede ja ütleb:"Tead, Kunksmooril sündis laps. Roheline ja suurte kõrvadega. Eks ju, meie pole süüdi!"
kaks vanamammit saavad kokku.Esimene küsib teiselt et kas sa usaldad pangaautomaate.Teine vastab et nuuh et eks ikka.Esimene ütleb et mina küll ei
usalda ma võtsin täna automaadist raha välja ja viisin panka
Vanataatidega üldse juhtub....
Kuskil mägedes, auulis on vanataat saanud 160-ne aastaseks. Uhke pidu, tuleb ajakirjanik Moskvast. Uurib, mis on see saladus, et nii vanaks elada.
Taat seletab:"....tead, kui see madin 1917 algas..." Ajakirjanik segab vahele, et mis me sellest revolutsioonist räägime.
Taat saab juba pahaseks:"...ära sega vanade inimeste jutu vahele. Ma tahtsin öelda, et kui see madin 1917 algas, siis üks loll pani mulle sada aastat
otsa...Aga noormees, räägi kuidas see madin lõppes siis, kas ikka madistavad veel..."
Potsataja tuleb koju, suu si**ne ja silm sinine.
Geena:"Miks sul suu si**ga on?"
Potsataja:"Ma sõin si**a."
Geena:"Aga miks sul silm sinene on?"
Potsataja:"Ma alguses ei tahtnud süüa."
Poiss ja tüdruk jalutavad maal. Nad jõuavad veskini ja näevad, et veskipoiss sehkendab kaalu juures. "Kaalu meid ka ära!" paluvad nad veskipoissi.
Tüdruk ronib itsitades kaalule. Veskipoiss vaatab kaalu ja ütleb: "Neto 55."
Siis läheb poiss kaalule ja veskipoiss ütleb:"Bruto 80."
"Mis see neto ja bruto on?" küsivad poiss ja tüdruk kooris.
"Ega ma ka täpselt ei tea," vastab veskipoiss, "aga kui peremees jahu kaalub, siis kottidega on bruto!"
Hr Mülleri uksele koputatakse ja küsitakse, kas ta naine on kodus.
- "Ei ole"
- "Aga võin ma teda siin oodata?"
- "Jah, muidugi"
Möödub tund... külaline muutub kannatamatuks ja küsib:
- "Kus teie naine on?"
- "Kalmistul", vastab hr Müller
- "Ega te ei tea, millal ta tuleb?"
- "Ei tea... ta on seal olnud juba viimased 11 aastat"
Sõbrannad saavad üle hulga aja kokku...
"Tere, kuidas sul läinud on, millega tegeled..."
"Oi, nii palju oleks rääkida...ma nüüd raamatupidaja..."
"Ma peaks ka, aga need uuemad ei lähe mu diivanivärviga kokku, pean koera...nii armas on..."
Firmaomanik vaatab bilanssi ja küsib sekretärilt:"Mitme nulliga kirjutatakse miljon?" ..."...kuuega...", vastab sekretär.
"Ahsoo, sellepärast siis pool miljonit on kolme nulliga..."
Huvitavaid selgitusi...
Poeg uurib isalt, miks jumalasulastel nii imelikud nimed on. Kuidas imelikud?
Näiteks mulla. Mis seal imelikku, põlvili tolmus ju.
Aga abtiss? Neil on abitissid vist.
No aga batjushka? Mhm...liiderlikud kindlasti.
Vahelduseks koertest...
Koer sebib kõrbes ringi ja mõtleb:"... kui ma kohe mõnda posti ei leia, siis lasen küll vist püksi..."
Pime ja kokutaja sõidavad mootorrattaga. Pime on roolis ja kokutaja juhendab teda külgkorvis. Aja kokkuhoiu mõttes ütleb ta vasaku pöörde asemel "va"
ja parema pöörde asemel "pa". Üht äkki hakkab kokutaja ärevalt "va'tama".
Pime:"Sain aru, ole juba vait!"
Kokutaja:" va-va vanamutt jäi alla!"
Mehed lähevad randa ja avastavad, et ujumispükse polegi kaasas. Õnneks on rannas tuttav pere ja laenavad nende laste pudipõlled. Kui nad veest välja tulevad, hakkab rahvas laginal naerma. Mehed märkavad kohmetudes, et eespool on kiri:" Kasva suureks ema rõõmuks" ja tagapool: "Ära pirise söögi ajal."
Langevarjur lendab langevarjuga. Ei usu aga oma silmi, kui näeb alt poolt kedagi vastu tulemas.
Langevarjur:"Kust siis tulek?"
"Püssirohu vabrikust!"
Kaks inimsööjat vestlevad.Üks küsib:"Kas sa valge mehe liha oled söönud?"
Teine:"Ei, jumala pärast,ei! Ma sain üliõpilase kätte, oli kah valge. Panin katla tulele, kallasin kartulid sisse ja viskasin üliõpilase kah. Kus
kukkus alles hulpima! Enne kui vesi oli keema läinud, olid kõik kartulid ära söödud!"
"Ema, ära viska mind tsentrifuu-uu-uu-uugi!"
Pangaanalüütikult küsitakse, et miks ta vaatab pidevalt oma kampsuni alla?
Aga seepärast, et ta on oma kõhule korrutustabeli tätoveerinud.
Professor ei pööra mingit tähelepanu üliõpilasele, kes tal eksamil jutustab. Põrnitseb põrandat. Seda otsustati ära kasutada ja taibu läks äpu eest vastama. Igaks juhuks vahetati kuued ära. Kui taibu oli jutud rääkinud, ütles professor: "Hea küll, aga te juba käisite korra." Taibu on taibu ja julges küsida: "Kuidas te aru saite, kui te ei vaata tudengi poolegi?" "Kingadest." Aga äpu ei julge ikka minna. Vahetasid siis taibuga kõik ära: kuue, püksid, kingad, sõrmused. Taibu pani isegi rõnga ninasse, et äpu olla. Räägib jutud ära, aga professor ütleb jälle: "Hea küll, aga te olete juba kaks korda vastanud". Taibu võttis julguse kokku ja pärib: "Kuidas te seekord aru saite, me ju vahetasime kõik ära?" "Kõike ei vahetanud, sokid haisevad samamoodi."
"Jess! Sain informaatikaeksami tehtud," hüüab tudengineiu ning lülitab arvuti välja. Kahjuks mitte enda arvuti.
TTÜ arvutiklass sessi ajal
Avo Viiol kolab turu peal ja leiab vana ilusa õlilambi. Pühib siis lambilt tolmu ja välja ilmub dzhinn.
"Armas vabastaja, sinu kolm soovi saavad täidetud. Ainumas jama on see, et mida iganes sa ei sooviks, su naine saab sama asja topelt."
"Olgu-olgu. Tahaksin hääd uut Mercedest," proovib Viiol õnne.
"Plup. Olemas. Aga su naisel on kaks."
"Hüva-hüva," kostab Viiol. "Paluksin kaheksa miljonit krooni, saaksin võlad ära maksta."
"Plup-plup. Aga su naisel on nüüd kuusteist miljonit krooni."
"Mhmm," mõmiseb Viiol. "Kas te saaksite mind poolsurnuks lüüa?"
Kunagi oli ühe ülikooli puhvetis probleem kohtadega - lõunatunnil ei õnnestunud vaba lauda leida. Õppejõududele asi eriti ei meeldinud ja nii pandi
ühele lauale silt "Ainult õppejõududele". Nii saidki õppejõud alati rahus süüa kuni järgmise päevani, mil kõigile teistele laudadele ilmusid sildid
"Ainult tudengitele".
Eksperiment lõpetati
Mehaanik parandab garaazhis autot, kui uksele ilmub kuulus südamekirurg.
Mehaanik kutsub mehe enda juurde ja ütleb: "Vaadake, sarnaselt teie tööle, võtan ka mina klapid lahti, puhastan, õlitan ja panen kokku tagasi. Pärast
seda töötab mootor ideaalselt, lööb suisa nurru. Millega teie oma raha teenimist õigustate?"
"Proovige seda sama teha töötava mootoriga," vastab doktor lakooniliselt.
Koonduslaagris saunapäev ja pesuvahetus. Esimene barakk vahetab teisega pesu, kolmas barakk kütteks, neljas barakk sauna.
Miks on 365 päeva, 24 tundi avatud poodidel lukud?
Mees kompsuga tuleb taksosse. Sõidavad veidi aega rahulikult ja ajavad juttu.
Järsku mees küsib:" ...kas ma võiks oma tordi ja pitsa tagaistmele panna..."
Taksojuht noogutab:"...loomulikult..."
Mees kummardub taha ja laseb oma lõuna tagaistmele...
Lennukisalongis hakkab kireva kampsuniga mehikesel silmanähtavalt halb. Stjuardess annab talle oksekoti ja läheb ise pilootide juurde. Kui tuleb mõne
aja pärast tagasi, siis kõik oksendavad, ainult kamsuniga mees vaatab rõõmsalt. Küsib mehelt:"...mis teistel hakkas?"
Mees:"... no ma ei tea midagi, mul sai see kott täis ja rüüpasin pealt veidi ...ei tea, mis neil hakkas..."
Mees ajab tänaval hirmsa hooga ühte posinaga taga. Sõber tuleb vastu ja küsib, et kuhu nüüd nii kiiruga.
Mees:"... sa tead, mida see naga ütles just, saatis mind p***e ..."
Sõber:"... no küüle nüüd, ega sellega siis nii kiire ka ole..."
Vanemad viivad lapse esimest päeva kooli. Laps karjub kui rattal: "Nu kurat, kas siis selleks tasus pea ees välja ronida, et nüüd saada selle eest 12
aastat?"
Aga nüüd tõestisündinud lugu vene ajast. Ise kuulsin. Tramm sõidab ja juht teatab: "kedanikud reis sitt! Järkmine peatus vitu väljak! Kel situraha
pole, ostab situtalonkid"
Lendur teatab juhtimiskeskusesse;"Siin lend 123, kütus otsas, maad paista pole, all ookean. Mida teha?"
Keskus vastab"OK! Korrake minu järel: isake, kes sa oled taevas ja meile ..."
lennukisse tulevad reisijad ja kenasti istuvad oma kohtadel. Äkki kargab üks reisija püsti, haarab poolautommatse püstoli ka karjub."Kuule sina emane,
lähed lenduri juurde ja käsid tal sõita Batumi ja kiiresti."
Stjuuardess muidugi harjunud sellistega ja rahulikult räägib, et sinna me lendamegi ju.
"Ei tea miskit, kolm korda olen tahtnud Batumis maanduda ja naist kallistada, aga ikke satun Iisraeli".
Tsitaat:
Algne postitaja: inglike
Orav istub puu otsas. Alt kõnnib mööda siil. Orav hõikab siilile:"siil, siil pe***s viil!"
Siil jääb seisma, mõtleb natuke ja hõikab oravale:"orav, orav pe***s käbi!"
Orav siilile:"kuule siil, see ei lähe ju üldse riimi!"
Siil vastu:"mis siis! Riimi ei lähe, aga välja ka ei tule!"
"Ema osta mulle ka Tampax",ütleb väike tüdruk emale."Kullake,aga kas sa ka tead mis sellega tehakse?"vaidleb ema vastu."Jaa!Telekas räägiti,et sellega saab joosta,ujuda,ratsutada ja kõike muudki teha!
"Jagajale jäävad näpud," ütles autojuht, kui käe kapoti alt välja tõmbas.
Küsimused...
Windows? indiaani keeles:"... valge inimene vaatab läbi klaasist akna liivakella..."
Põnevaim automaat? "... politseijaoskond kindlasti.." , ütleb Juku , ".. nagu kivi aknasse viskan, kohe kargab võmm välja, kolm päeva juba
katsetasin..."
Miks on ziguli tagaaknal soojendus?
Ikka inimese peale on mõeldud, kuidas sa seda autot muidu lükkad külmal ajal, sõrmed hakkaksid vilutama.
Prokurori süüdistuskõne lõppedes antakse sõna kaebealusele, kes alustab istudes.
"Kaebealune," tuletab kohtunik meelde, "tõuske püsti, istumine tuleb hiljem."
Boss kutsub alluva enda juurde ja küsib:
"Kas sa leiget õlut armastad?"
"Muidugi mitte."
"Aga higiseid naisi?"
"Kah ei."
"No nii, siis lähedki talvel puhkusele!"
Laulmise õpetaja tuleb klassi,vaatab ringi ja küsib:"Aga kus mu tool on?"Suur vaikus."Hästi.Palun siis tõuske kõik püsti,täna siis õpime Vabariigi aastapäevaks terve tunni hümni laulmist!"
Mees istub tasulises kempsus. Häda saab aetud, aga paberit ei ole.
Küsib siis naaberkabiinist: "Ega teil paberit ei juhtu olema?"
"Ei, aga ma võin teile pastakat laenata..."
Politseiniku juurde astub naine: "Tahate, ma räägin teile poliitilise anektoodi?"
"Kas te ei näe, et ma olen politseinik?"
"Seda küll, aga ma räägin hästi aeglaselt."
Kuidas saab naine aru, et magab politseinikuga?
Politseinik laseb alati esimese paugu õhku.
Näitusel on maal nimega "Lenin Poolas". Pildil on onn, millest paistavad kaks paari paljaid jalgu. Giid seletab:
"See on onn Razvilis, jalad kuuluvad Krupskajale ja Dzerzinskile."
"Aga kus siis lenin on?"
"Lenin on Poolas."
Kaks meest soristavad plangu ääres. Pikem piilub üle plangu ja vidutab silmi, et paremini näha.
Vaatab siis teist, lühemat meest, kes ka pilgutab silmi ja saab pahaseks:"Mõnitad või?"
Lühem vastu: "Ei, pritsib!"
Taksojuht leidis oma auto tagaistmelt peale viimast kundet haisva s***hunniku. Ta sõitis kohe politsei juurde öeldes:"Vaadake ometi, mis ma leidsin
oma autost pärast viimast kundet!"
Politsei tüdinenult, autosse vaatamata:"Teatage ajalehes ja kui kahe kuu jooksul järele ei tulda, võite endale jätta."
Ema, kes oli kolm tütart mehele pannud, läks oma väimehi proovile panema. Vanima tütre pool hüppas ema sügavasse jõkke ja hakkas appi karjuma. Väimees
tormas appi ja päästis ämma. Järgmisel hommikul seisis väimehe ukse ees uus auto, milles oli kiri:"Tänan elu päästmise eest. Ämm."
Teisel päeval külastas ema keskmist tütart.
Ka teine väimees päästis ämma uppumast.
Hommikul seisis temagi ukse ees uus auto, millel oli kiri:"Tänan elu päästmise eest. Ämm."
Noormima tütre juures hüppas ema jälle sügavasse jõkke, seal aga väimees järgi ei hüpanud ja ämm uppus. Hommikul seisis noorima väimehe ukse ees uhke
limusiin, milles oli kiri:"Tänan elu päästmise eest. Äi."
"Kuule poiss! Vii oma väike vend tänavalt ära, muidu autod võivad ta surnuks sõita."
"Oh, ei ole viga, mul on kodus veel teine, täpselt samasugune."
Kaks inimsööjat, isa ja poeg, näevad rannas ilusat naist.
Poeg:"Issi, sööme ära!"
Isa:"Ei, selle viime koju ja sööme emme ära."
Prokuratuuri uurija Sidorov kirjutab ülekuulamisprotokolli.
Ankeetandmetesse, kus on perekonnaseis, kirjutab ta algul eksikombel
"lesk", siis saab oma veast aru, tõmbab selle maha ja kirjutab "neiu",
lehe äärel aga tõestab vea paranduse: "Läbitõmmatud lesk lugeda
neiuks. Läbi tõmbas: uurija Sidorov. Allkiri."
Lennuki meeskond on silmini täis. Piloot valmistub maanduma maandumisrajaga risti.
"Kuulge, neil on kuidagi lühike see rada!", ütleb komandör.
"Aga selle eest on väga lai!" , kiidab piloot.
Kaks häkkerit molutavad kohvikus ja seiravad mööduvat kena neiut.
Üks teisele:"No vaata seda, küll on viimase peal properties."
Teine:"Ma eile juba kontrollisin, ainult Read Only!"
Kirikuõpetaja avastab, et taevas on taksojuht temast kõrgemale seatud, ning nõuab Peetruselt selle kohta aru.
"Vaata," ütleb Peetrus, "kui sina jutlust pidasid, jäi mõni koguduseliige ikka magama. Aga taksojuht tegi oma tööd nii, et reisijal oli ärkevleolekust
veel vähe - ta pidi ka palvetama."
"Nii et sa siiski ei lahutagi?" küsib mehelt sõber.
"Mul pole muud võimalust," vastab see, "ta on nii paksuks läinud, et ma ei saa enam sõrmust kätte."
Isa tuleb koju ja küsib kohkunult oma noorukeselt tütrelt:"Taevas hoidku! Miks ema teadvusetult põrandal lamab?"
"Ise on süüdi!", vastab tütar, "mis ta siis luges salaja mu päevikut."
Sõbrannad omavahel:"Kuidas on mees mitmuses?"
"Mehed."
"Aga laps?"
"Kaksikud."
Kaupluse kassajärjekorda astub tige ja pahane naine. Miski pole talle küllalt hea: keegi ei oska ta arvates midagi teha ega kedagi teenindada, kaup on
rämps. Sõneledes kulub terve järjekord. Kui ta viimaks oma kauba kassiirile ette näitab, avastab too, et koera suukorvi pakend on katki rebitud.
"Jah, ma tean. Ma ise rebisin. Pindin ju veenduma, et suukorv oleks õige suurusega."
"Ilma asjata võtsite selle peast ära." tõdeb keegi ostjatest.
Mees läheb kuristiku servale ja näeb kahte meest selle kohal hõljumas.
"Hmh, kuidas te seda teete?"
"Siin on ilusate ilmadega tõusvad õhuvoolud, mis kannavad inimest mitu tundi õhus," seletab üks lendajatest.
Mees proovis ka, aga kukkus surnuks.
"Tead Gabriel", ütles teine lendajatest sügavamõtteliselt, "peaingli kohta oled sa ikka päris paras kaabakas."
"Miks sa bikiinid kaasa võtad, Sa lähed ju nudistide plaazile."
"Meil on täna maskiball..."
Mees läheb raamatupoodi ja palub müüjalt raamatut: "Mees - naise käskija".
"Fantastika on kõrvalsaalis," vastab müüja.
Sõda.... Ristleja kapten kutsub pootsmani enda juurde. Räägib, et asi halb, torpeedo tulekul. Käsib pootsmanil rääkida meeskonnale midagi naljakat.
Pootsman räägib, et ta olevat selline mees, et kui ta nüüd kohe peeru laseb, siis lendab laev õhku. Ja lasebki ilmatu käraka, laev lendabki õhku,
ümberringi lendab pilpaid ja kaltse. Üksik palk vees, selle küljes pootsman. Vee alt ilmub kapteni müts ja siis kapteni pea.
Kapten:"Kuule pootsman, sul on ikka hullud naljad küll, torpeedo läks ju mööda... "
Noor Ameerika naisajakirjanik intervjueerib Einsteini: "Mis vahe on aja ja igaviku vahel?".
"Kallis lapsuke," vastab teadlane rahulikult, "kui mul oleks aega, et teile seda vahet selgitada, siis mööduks igavik, enne kui teie minust aru
saaksite."
Väike sportauto peatud uhiuue "Rolls-Royc'i" kõrval.
"Kas teil on autos telefon?"küsib sportauto juht.
"Loomulikult"
"Kas teil on ka faks?"
"Muidugi on."
"Aga kas teil on autos ka kaheinimesevoodi?"
Luksusauto juht vihastub, sõidab minema ja laseb juba samal õhtul auotosse voodi ehitada.
Nädala pärast näeb rikas autojuht sportautot tee ääres seismas. Ta peatab oma "Rolls-Royc'i" ja astub sportauto juurde.
"Noh, mul igatahes on kaheinimesevoodi autos," koputab ta ülbelt pisikese auto aknale. Sportauto juht on vihane:"Kas siis selle teate pärast tasub
teist inimest dushi alt välja ajada?"
Kolm poissi hooplevad oma isade kiirusega.
"Minu isa jõuab puuni sama kiiresti kui puu suunas lennutatud kivi."
"Minu isa tulistab kitse ja jõuab loomani enne, kui see kukub."
"Minu isa tööpäev lõpeb kell viis, aga tema on kodus juba kümme minutit varem."
Koonduslaagri komandant rivistab vangid üles ja teatab: "Täna õhtul on laagris disko, kuulipilduril on uued lindid!"
Kuidas elu on?"
"Nagu mausoleumis, elus ei ole, aga maha ka ei maeta."
8. märtsi pidulik koosolek.
Juhataja:"Tüdrukud paremale, daamid vasakule!"
"Aga kui ma olen lits?"
"Siis palun presiidiumi."
"Miks sind vallandati?"
"Sa ju tead, millised need töödejuhatajad on, vaatavad, käed taskus, pealt, kuidas sina tööd teed."
"Seda küll, aga miks sind ikkagi vallandati?"
"Puhtast kadedusest. Teised töölised hakkasid mõtlema, et mina olen töödejuhataja."
Ülemus küsitleb sekretäri kandidaati:
"Faksiga ikka olete tuttav?"
"Muidugi, ainult et mitte faksi, vaid foksiga. Ja teile teadmiseks - see on juba moest läinud, nii et sekretäril seda küll pole vaja osata!"
Noormees asub peale pikka tööpäeva koju minema. Näeb, et paberipurustaja juures seisab tema ülemus. Noormees mõtleb pugeda, läheb bossi juurde ja
küsib: "Milles probleem?"
Boss vastab: "Ma ei oska seda tööle panna."
Noormees võtab abivalmilt paberid, asetab need masinasse ja paneb selle tööle. Boss ütleb: "Ega mul ongi ainult 4 koopiat vaja."
Rikas mees kõnnib mööda tänavat, lehm käekõrval.
Vaene mees tuleb vastu ja küsib: "Kuhu sa selle seaga lähed?"
Rikas mees vastab: "See pole siga, vaid lehm!"
Vaene mees ütleb: "Ega ma sinuga ei rääkinud!"
Nunn istub baaris. Siseneb mingi kuraasikas mees ja hakkab meeletult nunna peksma.
Peksab nunna täiesti läbi ja ütleb võidukalt: Hähh, pole see Batman nii kõva midagi!"
Neli sõpra viskavad pargis viina.
"Krt. , kui hea, et me siin neljakesi oleme", ütleb üks meestest.
Teised vaatavad küsivalt otsa.
"Iga viies pidi ju narkomaan olema".
orav isutb puu otsas ja r88gib ma olen sig a ma olen siga m88da l2heb siil ja lausub ei ole siga orav oled selle piale orav uuesti ma olen siga ma
olen siga siga siga siil saab nats pahasex ja selgitab uuesti ei ole siga orav oled selle piale hyppab orav puu otsat alla ja keerab siilile popsti
pepusse p2rast seda siil ytleb krt old ikke siga kyyl
Väike tüdruk küsib pulmas sosinal emalt:"Miks pruut on üleni nii valge?"
"Valge on õnne värv, tütreke, täna on kõige õnnelikum päev tema elus," räägib ema tasa.
Tüdruk mõtleb korraks ja küsib jälle:"Aga miks siis peigmees mustas on?"
Mees läheb ühispeldikusse, näeb seal siis käteta meest. Noh, mees kristliku heatahtliku südamega ja pakub abi...
Abi ikka tarvis ja aitab püksid maha ja väikese mehe ka püksist välja ja ohh sa imet:
Riist hirmus kole: Mädanev, armiline ja kärnane...
No ja asi tehtud ja mees küsib siis kätetult mehelt: "Miks ta sul selline on?"
Mees võtab siis käed särgi alt välja ütleb: "Ei tea! Ise küll puutuda ei taha...!!!"
Kaks alpinisti ronivad kaljul. Üks neist libastub.
"Ega sa haiget saanud?", hõikab teine.
"Ma ei tea, pole veel alla jõudnud", kaigub vastus.
Vetelpäästjad uurivad tööülesandeid ja avastavad, et üks uppuja on vähem päästetud.
Üks ütleb:" Näe ujub seal üks, lähme paadiga lähemale, koksame kogemata aeruga, päästame ära ja plaan ongi täis."
Läksidki, lõid aeruga pähe, tirisid kaldale ja hakkasid suust suhu hingamist tegema.
Järsku üks ütleb:"Kuule, jube kehv hais on, ei tea, mida ta küll söönud on."
Teine vaatab:"Kuule, tal on uisud jalas!"
Kaks jahimeest tihedas udus jahil. Udu on nii tihe, et lõika või noaga, kuid nemad aina paugutavad. Taas kõlab pauk.
"Keda sa lasksid?", küsib teine.
"Kui karva järgi otsustada, siis peaks olema päris kobe jänes."
"Aga kellele kätte said?"
"Sulgede järgi otsustades peaks teder olema."
Jälle kõlab kõmakas.
"Keda lasid?"
"No välimuse järgi võiks põder olla"
"Kas said kätte, kes siis on?"
"Passi järgi otsustades Ivanov Magadanist..."
Jahiseltskonnal läks nii õnnetult, et põdra asemel lasid ühe talumehe oina. Ausad jahimehed otsustasid kahju korvata. Oina omanik kutsuti kohale, kus
lepiti kokku, et oina liha pannakse oksjonile ja saadud rahaga korvatakse kahju. Lisaks lepiti kokku teha ka väike naps.
Toiming hakkas pihta. Pakkumisi aina tuli ja tuli ning oina hind tõusis sedamööda, kuidas naps kahanes. Viimase pakkumise tegi oina omanik.
Vanalt jahimehelt küsitakse:"Kuidas teha vahet pruunkaru ja grisli vahel?"
"Pruunkaru ronib sulle puu otsa järele, aga grisli raputab su puu otsast alla."
"Kuidas sul jaht õnnestus?"
"Kitse lasksin."
"Metskitse?!"
"Ehh, ega kits ei olnudki nii metsik, aga peremees küll."
Poeg annab emale ühe kommi. Kui ema on söönud, küsib poeg:"Kas oli ka maitsev komm?"
"Oli küll."
"Huvitav." Ütleb poeg. "Sinule ta maitses, aga miks naabri koer teda kolm korda välja sülitas. Mitte ei tea."
"Kaua ma pean siin oootama?", pärib ärritunud klient ooberilt", juba kümnendat korda palun, et te tooks mulle biifsteegi!"
"Et valmistada kümmet biifsteeki, selleks on vaja ka natuke rohkem aega!", vastas oober rahulikult.
Daam läheb apteeki ja uurib:"Kas teil XL suurusele sobivaid kondoome ka leidub?"
"On ikka, mitu soovite?"
"Ei-ei, las olla! Kui lubate, ma ootaksin siin seni, kuni keegi neid ostma tuleb."
Purupurjus mees kakerdab ülikallisse santehnika poodi. Tuigub marmorist vetsupoti juurde, kisub püksid jalast ja istub peale.
Jahmunud müüja jookseb teda takistama:
"Hallo härra! Mida te ometi teete? Püha jumal! Ei tohi..."
"Möh...mis...see ei tööta vä?"
Naine on kohvikus ja kelner küsib:"Mis on, kas supis on liiga palju soola?"
"Ei, soolas on suppi vähe!
"Pikkade juustega noormees küsib juuksurilt:"Miks te mul kogu aeg ninast kinni hoiate?"
"Et aru saada, kus teie nägu on," vastab juuksur.
Ostja palub müüjat:"Kaaluge palun mulle see kana."
Müüjanna võtab kana, asetab selle kaalule:"...sada krooni..."
"Palju? Kuulge, mis on kana kilohind?"
Müüjanna hõikab seljataha teisele müüjale:"Ljuuba... mis hinnaga meil täna kanad müügis on?"
Vanaproua avab koputamise peale ukse. Mingi mees seisab seal uhiuue tolmuimejaga ja seletab:" Lubage mulle 10 minutit ja te ei kahetse!"
Kallab lumivalgele vaibale ämbritäie sõnnikut ja ütleb:"Kui see tolmuimeja seda puhtaks ei tee, siis ma luban, et söön ülejäägid ise ära."
Proua siis selle peale:"Ma loodan, et teil on hea isu, elekter on hommikust saadik ära..."
Mees läheb baari ja lööb kolm korda kilekotiga vastu letti ja käsib viina tuua.Baarmen täidab tema tellimuse.Mees joos ühe sõõmuga klaasi tühjaks ja
lööb jälle kilekotiga vastu letti ja küsib sama. Baarmen täidab ka selle soovi.Kolmas kord lööb jälle mees kotiga vastu letti ja baarmen toob talle
jälle klaasikese ja küsib:
" Miks sa nii palju jood?"
" Ma oleksin võitnud lotos miljoni aga mu naine jättis piletid posti panematta."
"No,selle eest tuleks tal pea maha võtta."
"Mis te arvate, mis mul siis kotis on?"
Õpetaja tabab Peetri kaarte mängimast. Pikemalt mõtlemata teeb ta Peetri kõrvad tuliseks. Lõpuks küsib ta:"Kas tead ka, mille eest ma sind
karistasin?"
"Tean küll! Käisin kuningaga valesti," vastab Peeter.
"Kann õlut palun."
"Kümme krooni."
"Kuidas nii? Alles oli viis krooni?"
"Nüüd on teenindamise eest viis krooni juures."
Baarimees saab kümnekroonise, annab aga sellest viis tagasi.
"Alles ütlesite, et teenidamise eest tahate viis krooni?"
"Just nii. Aga õlut meil pole."
Naabrimees on tulnud head uut aastat soovima. Ukse avab väike tüdruk.
"Kas isa on kodus?"
"Ei."
"Aga ema?"
"Ei ole."
"Aga vanaema?"
"Ka tema jõudis ennast ära peita."
Saavad kokku kaks sõpra, politseinikud, ühel kuldne "Rolex" käe peal.
"Vau, oled nagu preemia saanud või?"
"Nujaa, umbes nii..." vastab teine kohmetunult.
"Püüdsid mõne suure mafiooso kinni või?"
"Ei...lahti lasin."
Peale politseireidi toodi pokri hulk prostituute.
Kohtunikul, kes karistusi määras, tekkis ühega väike probleem, otsustas helistada sõbrale-kohtunikule: "Kuule, palju sa annaksid ühele 56 aastasele
prostituudile?"
"Noh, üle 50 krooni küll ei annaks!"
Mutike kutsus oma lehmale esimest korda paaritaja. Tuleb siis üks noormees.
Eit juhatab viimase lauta, ise seletab: "Lõin hommikul värske naela seina, püksid võite sinna riputada, ma ise lähen välja, ei taha nagu pealt
vaadata."
Üks pastor teisele: "Mul juhtus pühapäeval hirmus lugu. Nägin unes, et pidasin kantslis jutlust."
"Aga mis sellest siis nii hirmsat oli?"
"Kui ma üles ärkasin ... selgus, et peangi kantslis jutlust..."
Küsimus: Kuidas saab punase asjaga mustale asjale valget laiku teha?
Vastus: Pistad redise neegrile p....e ja hammustad pool ära!
90/60/44
90 - vanus
60 - miljonit pangaarvel
44 - palavik
Sümfooniaorkestri kontsert. Dirigent võtab viimase noodi ja lõpetab teose kauni käekaarega. Pillid vaikivad, ainult kontrabassimängija tõmbab edasi, ikka "bum"-"bum","bum"-"bum ". Lõpuks lõpetab ka tema, pühib otsaeest higi ja lausub: "Ptui, krt, andis teile ikka järele jõuda!"
Sõidab punkar (kukkeharjaga) trammis. Üks vanamees jääb teda pinksalt vaatama. Lõpuks ei kannata punkar välja ja küsib: mida sa vahid? Vanamees hakkab
jutustama: kui ma noor olin siis teenisin aega kuuba dzunglis, kuna peale papakoide seal kedagi ei olnud siis panime neid. punkar küsib: ja mis mina
siia puutun?
Vanamees: vot mõtleen, ega sa juhuslikult minu poja ei ole?
Mees läheb tööle politseisse.Töötab kenasti,kuni kolmandal kuul kutsub komissar ta välja."Kuule mees,miks sa palka pole välja võtnud?"Mees üllatub:"Kas palka ka siis makstakse või?"Mina mõtlesin,et saan püstoli ja vaatad ise,kuidas saad"
Miks on politsei kuuel kuldsed varuka nööbid?"Selleks,et nad nina varukasse ei pühiks."Kuid,miks nad läigivad?"Selleks,et nad ikkagi pühivad nina varukasse."
Eskimote pere istub oma iglus. Esimene laps (Väle Põder) küsib oma vanematelt: "Kust ma oma nime sain?"
"Kui me sind tegime, siis jooksis iglu ukse eest läbi üks põder."
Teine laps (Särav Täht) küsib sama küsimuse.
"Kui me sind tegime, siis säras taevas suur täht."
Kolmas laps: "A kust mina oma nime sain?"
"Sina Rebenenud Kumm ole vait!"
Inglane läheb arsti juurde ja teatab, et tahaks saada ameeriklaseks. Kirurg selgitab, et selleks tuleb tal 25% ajust eemaldada. Inglane on nõus.
Pärast operatsiooni teatab kirurg:
"Kahjuks operatsioon ebaõnnestus. Me olime sunnitud eemaldama teil 75% ajust."
"Ei see mitään!" vastab inglane selle peale.
sorry kui ma nyyd kedagi solvasin... 
1. Võtke kass kindlalt kätte. Asetage tema
pea oma küünarnukile, täpselt nagu hakkaksite
lapsele lutipudelit andma. Ümisege
rahustavalt: "Tubli kiisu..." Pillake tablett
kassile suhu.
2. Tooge kass laelambi otsast ja tablett
diivani alt ära.
3. Kasutage sama protseduuri nagu p.1, aga
hoidke kassi esikäppasid vasaku käega ja
tagakäppasid parema küünarnukiga kinni.
Pistke tablett kassile parema käe
nimetissõrmega suhu.
4. Tooge kass voodi alt ära. Võtke pudelist
uus tablett. Pange vastu kiusatusele võtta
uus kass.
5. Toimige jälle nagu p.1, aga kui kass on
teil kindlalt haardes, istuge tooli servale,
toetage oma rindkere kassi peale, tõstke oma
parem käsi vasaku küünarnuki juurde, avage
kassi suu ülalõua kergitamise teel ja pistke
tablett sisse — kähku! Kuna teie pea on
põlvede vahele surutud, siis te ei näe, mida
teete. Vahet pole.
6. Jätke kass kardina külge rippuma ja tablett
endale juustesse.
7. Kui te olete naine, siis nutke üks tubli
peatäis. Kui te olete mees, siis nutke üks
tubli peatäis.
8. Nüüd võtke ennast kokku. Kes siin lõppude
lõpuks peremees on? Tooge kass ja tablett.
Võttes sisse asendi 1, öelge karmilt: "Kes
siin lõppude lõpuks peremees on?" Avage kassi
suu, võtke tablett ja...ups.
9. Sellest ei tule midagi vдlja, eks ju?
Istuge maha ja mõelge. Ahhaa!
10. Komberdage pesukapi juurde. Tulge tagasi
suure rannalinaga. Laotage lina põrandale.
11. Tooge köögilaua pealt kass ja lillepotist
tablett.
12. Asetage kass linale ühe otsa lähedale nii,
et tema pea ulatuks üle lina pikema serva.
13. Suruge kassi esimesed ja tagumised käpad
oma kõhu vastu. Ärge andke järele kiusatusele
kass laiaks litsuda.
14. Keerake kass lina sisse. Tehke kiiresti,
aeg ja tabletid ei oota!
15. Võtke asend 1. Suruge kassi lõuad laiali.
16. Pistke tablett kassile suhu ja lükake
kergelt sõrmega takka. Voila!
17. Tõmmake tolmuimejaga (kassi) karvad kokku.
Plaasterdage (enda) haavad.
18. Võtke kaks tabletti aspiriini ja heitke
pikali.
1. Puhasta WC
2. Lisa veepaaki piisav kogus shampooni, tõsta prill-laud ja kaas üles.
3. Püüa kass kinni ja rahusta ta teel tualetti maha.
4. Aseta kass sujuva liigutusega potti ja sulge mõlemad kaaned (vajaduse
korral seisa poti peale, et ta ei põgeneks)
5. Tõmba vesi 3-4 korda peale. Selline tegevus teostab küllaltki efektiivse
pesu ja ka loputuse
6. Lase kellelgi avada välisuks ja veendu, et ei oleks inimesi tualeti ja ukse vahelisel alal.
7. Seistes poti taga, avage kiiresti kaas.
8. Puhas kass sööstab raketina WCst õue, kus ta enda iseseisvalt kuivatab.
muide... mul ei ole midagi kasside vastu...
"Ivan, kus sa nüüd töötad?"
"Sõjasaladus."
"Aga mida toodate?"
"Saladus."
"Ja palju sa siis palka saad?"
"Kahekümneviiekas granaadi pealt"
Krokodill Gena ärkab hommikul kohutava pohmelliga:"Potsatajake, kullake, anna peaparanduseks viina!" "Ah nii, täna olen siis Potsatajake ja kullake,
aga eile õhtul olin kõrvadega tagumik!" vihastab Potsataja.
Vares ja Potsataja istuvad puu otsas. "Noh, kas lendame edasi?" küsib vares. "Oota natuke.Las kõrvad puhkavad," vastab Potsataja.
Purjus Potsataja kohtab tänaval Kübaramoori ja ütleb:"Sa ei näe veel sugugi halb välja, Punamütsike!"
King-Kong annab krokodill Gena ukse taga kella. Ukse avab Kübaramoor. "Kas Gena on kodus?" küsib King-Kong. "Ei ole, aga mida talle edasi öelda?"
"Öelge, et Potsataja tuli sõjaväest tagasi."
Potsataja ja Gena söövad maja katusel pannkooke. Üks pannkook kukub alla ja Potsataja läheb sellele järele. Gena mõtleb, et saab kiiremini. Jõudnud
alla, hüüab Potsataja üles Genale: "Kumb pannkook võtta, kas kollane või roheline?"
Krokodill Gena ja Potsataja sõtsid taksoga. Sihtkohas selgus, et neil ei ole maksmiseks raha. "Äkki saame me teie heaks midagi muud teha?" küsis
Potsataja taksojuhilt. "Kas te tahaksite, et teil riist maani ulataks?" "Muidugi!" "Gena," pöördus Potsataja sõbra poole, "hammusta tal jalad ära!"
Potsataja tuli koju väga halvas tujus ja ütles Genale: "Käisin täna Kübaramoori juures. Tal olid jälle lapsed. Ma uputasin enda omad ära, aga sinu
omad ju ei upu!"
Gena ja Potsataja saavad kätte vintpüssi ja hakkavad seda uurima.Potsataja vaatab tüki aja pärast torru, Gena aga patsutab kaba. Lõpuks leiab Gena
päästiku ja vajutab. Potsataja saab kuuli silma, kukub maha ja tõmbleb paar korda. "Mis siin naerda on!" käratab Gena. "Mul lõi see kuradi pauk kõrvad
lukku".
Potsataja kukub WC-potti ja hüüab: "Gena, Gena, tule mulle appi, ma kukkusin WC-potti!" Gena jooksis ruttu kohale. "Gena ulata mulle üks nöör, et ma
välja saaksin!!" karjus Potsataja. Pikemalt mõtlemata haaras Gena kõige lähemast nöörist ja ...tððð tuli vesi.
Gena ja Potsataja on kainestusmajas. Äkki avaneb uks ja kaamel astub välja. Potsataja läheb ähmi täis ja sositab Genale:"Gena, peaks ikka joomise maha
jätma! Vaata mis nad hobusega teinud on!!"
Kuningas kuulutas, et kes talle kurja Gena hambad toob, saab printsessi endale naiseks. Käisid siis kõik rikkad ja kuulsad printsid seda üritamas,
kuid ühelgi ei läinud see korda!! Lõpuks sai Potsataja haisu ninna ja läks ka üritama. Jootis Gena purju ja koksas kõik hambad välja. Viis need siis
kuningale ja nõudis oma tasu, kuid kuningas ei tahtnud Potsatajat oma perre ja saatis ta koos printsessiga maalt välja. Noorpaar ehitas ühe kohaliku
metsa äärde pisikese uberiku. Õhtul koputati uksele. Potsataja küsis:"Kes on?" Vastust ei tulnud. Potsataja kordas uuesti oma küsimust, kuid ikka
keegi ei vastanud. Potsataja sai vihaseks ja küsis:"Kes seal oometi on?" Lõpuks kostus ukse tagant vastus:"Keð ðeal on? Keð ðeal on? Tee ukð lahti
ðiið näed!!"
Potsataja jookseb mööda tänavat ja karjub:"Geniaalne leiutis! 100 inimest on petta saanud! Ostke lehte!" Üks onuke ostab lehe ja hakkab seda huviga
lehitsema. Samal ajal jookseb Potsataja edasi ja karjub:"Geniaalne leiutis! 101 inimest on petta saanud! Ostke lehte!"
Parajalt purjakil mees kakerdab kõnniteel. Vastutulev politseinik peatab mehe ja kukkub pärima: "Kuhu siis läheme?" "Koju. Ikka koju." "Ja kust tuleme?" "Sõbra juurest, saatsime uut aastat ära!" "Kuule mees, märts on juba!" "Oi pagan! Kuule, las ma nüüd lähen, muidu naine lööb kodus maha!"
Purjus mees seisab elektriposti juures ja püüab oma koduvõtmega kui ust avada.Seljatagant tuleb politseinik ja küsib:"Mis teete siin,ise näete ju et
siin ei ela kedagi.Kas saate koju!"
Joodik sellepiale:Miks ei ela?Teisel korrusel ju tuli põleb!!"
Väike Johnny oli 7 aastat vana ning nagu kõik
selleealised poisid, uudishimulik. Teiste poiste
suust oli ta kuulnud üpriski palju juttu
flirtimisest ning nüüd ta mõtles endamisi, et mis
see on ja kuidas seda tehakseÜhel ilusal pääval läks
ta selle kysimusega ema juurde, kes sattus kergelt
segadusse. Selle asemel, et Johnnyle kõik ilusti ää
seletada, soovitas ta poisil õhtul kardinate taha
peitu pugeda ning vaadata, mida teevad poisi vanem
õde ja tolle boyfriend. Johnny tegigi nii ja
järgmisel hommikul rääkis emale, mida ta oli
näinud:Õde ja ta poiss istusid ja jutustasid
omavahel nati aega, siis aga kustutas õe peika
peaaegu kõik lambid ää. Siis hakkas ta õde
kallistama ja musitama.Ma arvan et õde hakkas
haigeks jääma, sest ta nägu muutus imelikuks. Ta
peika arvas vist sama,sest ta pani oma käe õe pluusi
peale, et ta südamelööke tunda nagu doktor seda
tegi. Ainult et tema polnud nii osav nagu doktor,
sest ta ei leidnud kuidagi südant üles.Õe peika
hakkas samuti haigeks jääma,
sest varsti hakkasid mõlemad hingeldama ja
imelikke hääli tegema. Ma arvan, et õe peika käsi
hakkas külmetama, sest ta torkas selle õe seeliku
alla. Õel vist tõusis palavik kohutava kiirusega. Ma
tean et see oli palavik, sest ta ütles et ta on juba
täitsa kuum ning tal polnud enam jõudu istuda vaid
laskus selili diivanile.Lõpuks sain ma aru, mis neid
haigeks tegi? See oli üks suur angerjas, mis oli
kuidagi õe peika pükstesse sattunud. See angerjas
hüppas sealt välja ja seisis püsti kohe täitsa ise
ja oli vot niiiiiiii pikk. Ausõna!!!Aga peika haaras
sellest kohe käega kinni, et kala minema ei pääseks.
Kui õde seda kõike nägi, ehmatas ta hirmsasti. Ta
silmad läksid punni ja suu vajus ammuli ja ta hakkas
jumalat appi hüüdma ja ütles veel igasugu muid asju.
Ma peaks talle teinekord rääkima nendest
angerjatest, mida ma järves nägin!!Igatahes oli mu
õde ikkagi vapper ja püüdis tappa angerjat niimoodi,
et hammustab tal pea otsast. Korraga aga tegi ta
imelikku häält ja lasi anger!
ja lahti. Ma arvan, et angerjas hammustas teda tagasi.
Siis ta haaras sellest mõlema käega kinni ja hoidis seda
paigal, kuni peika võttis taskust suukorvi ja tõmbas
selle angerjale pähe, et kala uuesti õde ei
hammustaks.Õde heitis uuesti pikali ja ajas jalad
laiali, et kala nende vahele lõksu panna. Ja peika
aitas ning heitis õe peale angerjale otsa. Aga
angerjas võitles hirmsasti. Õde hakkas oigama ja
vähkrema ja nad oleks peaaegu diivani ümber ajand.
Ma arvan, et nad tahtsid siiski angerjat teineteise
vahel lödiks litsuda.Veidikese aja pärast jäid
mõlemad paigale ning ohkasid sügavalt. Õe peika
upitas end istuli ja täitsa lõpp, aga nad olid
tõesti angerja ää tapnud. Ma tean, et see oli
surnud, sest see rippus täitsa lõdvana ja osa selle
sisemusest oli välja voolanud.Õde ja ta poiss olid
võitlusest suti väsind, kuid nad ikkagi kallistasid
ja musitasid edasi. Ja tead sa mis!!!! See angerjas
polnd üldse tegelt päris surnud!!!See hüppas varsti
püsti ja hakkas jälle visklema. Ma arvan, et
angerjad on nagu kassid? Neil on kah 9 elu või mida!
gi sarnast. Seekord õde hüppas ise üles ja proovis
angerjat niimoodi tappa, et istus talle otsa.Peale
pikka võitlust, mis kestis vähemalt pool tundi,
õnnestus tal angerjas lõpuks ometi ää lämmatada. Ma
tean et kala oli surnud, sest ma ise nägin kuda õe
peika kooris sellelt naha maha ja lasi potist alla.
Mees läheb arsti juurde, võtab riist pyksist välja paneb lauale....arst vaatab riista ja kysib no mis meil siis viga on?..
Mees vastu...ei äda ei ole midagi aga vaata kui ilus on......
Vene kaubalaev randub India sadamasse ja madrus läheb maale võtab oma papagoi ka kaasa....teel tuleb vastu India fakiir madu ymber kaela....
Fakiir vaatab madrust ja kysib kle oled sa venelane? ja olen..vastab madrus. Fakiir seletab siis seepeale, tead madrus ma tean kõiki maailma saladusi,
aga yhest asjast ei saa ma aru kuidas venelased saavad klaaside kaupa viina juua....vat seda asja mina ei usu....et kas tõestad mulle seda...madrus
siis vastu et pole probleemi...No fakiir võlub siis viina pudeli välja ja klaasi ka kõrvale...valab klaasi täis, madrus joob ära ja puhub papagoile
näkku hõkk papagoi tõmbab sisse nnnnhh..
Fakiir kysib siis et jood teise klaasi ka ära? Madrus vastu, et vabalt, no valab uuest täis, madrus joob ära ja puhub jällegi papagoile näkku see
jälle hingab sisse....kolmas samamoodi, fakiir kysib, et no kas jood neljanda ka ära...papagoi vastab sellepeale, et kui vaja joome neljanda ja
viienda ja kuuenda klaasi ja kui vaja joome rohkemgi ja selle vihmaussi pistame ka persse....
Väike vana naine läks Kanada suurimasse panka, kaasas kotitäis raha. Ta nõudis, et teda lastaks pangajuhataja juurde, et ta saaks avada pangas
säästuarve, sest tal oli palju raha! Hetke kahelnud, juhatas pangaametnik naise juhataja juurde. Kui juhataja küsis rahasummat, mida naine tahaks
avatavale arvele paigutada, vastas too, et see on 165 000 dollarit ja kummutas oma koti juhataja laule tühjaks. Juhataja oli väga uudishimulik küsima,
kust naine oli nii palju raha saanud? Naine vastas, et ta tegeleb kihlvedudega. Juhataja imestas, et mis sorti kihlvedudega naine siis tegeleb?
Naine vastu, et: "Noo näiteks vean teiega 25 000 dollari peale kihla, et teie munad on lapikud". Juhataja naeris muidugi sellise kihlveo kui eriti
absurdse asja välja. Naine küsis siis, et kas pangajuhataja siis soostub selle kihlveoga? Juhataja vastas, et kindlasti! Ta on nõus kihla vedama 25
000 dollarile, et tema munad mingil juhul ei ole lapikud! Väike vana naine ütles selle peale OK, aga kuna küsimus on nii suurest rahasummast, siis
sooviks ta, et homme kl. 10 võiks kihlveo juures viibida ka tema advokaat. Pangajuhataja oli sellega nõus. Öösel oli juhataja üsna närviline
eesseisva kihlveo pärast ja veetis pikalt aega peegli ees, uurides oma mune. Ta uuris neid väga põhjalikult, need EI OLNUD LAPIKUD, juhataja oli
täiesti kindel, et ta võidab selle kihlveo. Järgmisel hommikul täpselt kell 10 tuli väike vana naine pangajuhataja kabinetti, kaasas advokaat. Ta
esitles juhatajat ja advokaati omavahel ja kordas uuesti üle eilse kihlveo summa: 25 000 dollarit. Juhataja oli ikka kihlveoga nõus ja naine palus
teda lasta oma püksid alla, et kõik näeksid kõnealuseid kihlveo objekte. Väike vana naine uuris juhataja perekonnajuveele hästi lähedalt ja palus,
kas ta võiks neid ka katsuda, et olla asjas täiesti kindel. Juhataja mõtles, et OK, 25 000 dollarit on nii palju raha, et naine peab ju oma teadmise
kindlaks saama. Ja siis märkas juhataja, et naise advokaat peksab oma pead vastu seina!!! Juhataja küsis: "Mida põrgut su advokaat nüüd teeb..!?"
Naine: "Ah, ei midagi olulist... Vedasin temaga kihla 100 000 dollari peale, et täna kell 10 on mul Kanada suurima panga juhataja munad peos..."
))))))))
Selle kirja algupära on tundmatu, aga analoogse juhtumi kirjeldamise võib leida ka raamatust: Kapral pensioni seiklused
copy-paste täna saabunud e-mailist
Hakanud kord mees pulma minema...
Rakendanud siis hobuse vankri ette.. ja pannud tuhatnelja ajama ...!
hobune jäänud lolli näoga vahtima...
Kaks pensionäri sätivad end kalale. Üks pärib: "Kuule, kas sa ei karda oma korterit, sellises kandis, järelvalveta jätta?"
"Ei, ei karda. Ma jätsin kirja ukse vahele."
"Mis kirja?"
"Tere, Kolp! Läksime Genitaaliga katust panema. Sina otsi kiirelt Sandaal, või Ahvilõust üles ja ütle neile, et raud jäi minu kätte, kui eile Süldi
külmaks tegime. Tulen varsti. Gorilla."
Närviline õhudessantlane valmistub oma esimeseks hüppeks. Ta siseneb lennukisse liialdatud ettevaatlikkusega ja istub oma kohale. Mõne aja pärast hakkab ta nihelema ja vaatab illumunaatorist välja: "Oo õudust!" hüüab ta kohkunult enda ees istuvale instruktorile. "Ma poleks iial arvanud,et õhust kõik nii teistmoodi paistab. Vaadake, need inimesed seal all näevad välja täpselt nagu sipelgad!" "Need ongi sipelgad. Me pole veel õhku tõusnud."
Vanamutike tahab minna ettekuulutaja juurde. Paraku on tal kõnedefekt (ei suuda k-tähte välja öelda), samuti ei tea ta, kus ettekuulutaja elab. Nii pöördub ta bussijuhi poole: "Vabandade, tus siin elab ettetuulutaja?" "Mis ettetuulutaja?" ei saa bussijuht küsimusest aru. "Mida ta sul ette tuulutama peab?" "No ets itta minevittu ja tulevittu..."
Selline lugu et juku s6idab bussis ja istub kenasti seal kui vana2tt j22b k6rvale seisma ja toetab kepile...j2rsku buss pidurdab vanal kepp alt l2ind ja sirakil pikali...juku siis ytleb selle peale elutargalt...oleks te kummilutu kepile otsa pannud poleks libisenud ja kukkunud...vana mees seepeale, et kui sinu isa oleks kummilutut kasutanud istuks ma praegu ja poleks ka miskit juhtunud...
Juku isaga synnitus majas enne synnitamist...isa silitab ema k6htu...ise samal ajal r22gib minu t88 minu t88...
V2ike juku ka kiikab ema k6htu ja r22gib samuti minu t88 minu t88...isa vaatab jukut h2mmeldunult kysib poiss mis juttu sa ajad....Juku vastab aga kes
torkis kandoomidele augud sisse...
Koolis uuritakse laste käest nende vanemate varanduslkku olukoda ja küsimus on, et kellena vanemad töötavad ja palju päevs teenivad. Juku ütleb, et tema vanamees on transformaator:3 80 saab, 220 annab emale, ülejäänu eest sumiseb baaris.
Uksekell. Väike Juku läheb avama. "Ema, ema! See BMW mees tuli, kellel on väike noku!"
Uvazajemij klient EMT. Vi viigrali seksualnuju uslugu po telefonu. Jesli u vas v telefone jest vibrator, to vstavte jego sebe v zadnicu, mi vam perezvonim.
Tsuktsi läheb poodi viigipükse ostma, võtab paari ja läheb kabiini proovima, müüja küsib: "Vabandage, aga kas teil aluspükse polegi?" "Milleks neid veel vaja on?" Müüja vastu: "Noh, et oleks puhtam ja soojem." Tsuktsi ostabki ja läheb koju suuremat häda tegema, võtab viikarid jalast ja aluskad jätab jalga, teeb siis oma häda ära, vaatab vetsupotti ja ütleb: "Tõesti puhtam," seejärel läheb tuppa, istub diivanile ja ütleb: "Tõesti soojem!"
Loodusõpetuse tunnis küsib õpetaja: "Miks kasvab kartul kiiremini, kui sellele sõnnikut peale pannakse?" Juku: "Sellepärast, et ta tahab võimalikult kiiresti haisu käest ära pääseda!"
Üleni verine jänes astus kõrtsi: “Kes peksa tahab saada?” Kõik jäid vait. Lõpuks tõusis lõvi: “Mina tahan!” Jänes vibutas pöidlaga ukse suunas:
“Väljas antakse!” 
Kaelkirjak rääkis hundile: “Pikk kael on väärt asi! Ma võin pudeli viina korraga ära juua ja siis ta läheb ja läheb ja läheb… Kui ükskord makku jõuab,
on kõik teised juba ammu purjus.” “Nojah,” ütles hunt, “aga kui sul siis paha hakkab, siis ta tuleb ja tuleb ja tuleb… Kui ükskord välja jõuab, on
kõik teised juba ammu kained.” 
James Bond saabub Sexpeditsioonile.
"Bond, James Bond!"
"Tiit, transvestiit!"
Minu lemmikud on:
kuldpulma päeval küsitkase pruudilt: "Kas see on teõsti tõsi, et Teil pole eales ühtegi tüli ega riide peres lnud?"
"Ei", vastab pruut
"Kuidas see küll Teil 50aasta on õnnestunud?" pärivad uudishimulikud küllised.
Pruut selgitab:"Kui me kallimaga kirikusse laulatusele sõitsime koperdas hobune aia väravas. Kallim ütles ÜKS, Veidi enne kirikut koperdas hobune
teist korda. Kallim võttis püssi ja lasi hobuse maha. Mina kohe urjutama, et mis sa nii siis vaese loomaga jne. Kallim ütles ÜKS"
Mees ärkab peale suurt pidu suure pohmakaga hommikul üles ja vaatab: tema riided on korralikult ära pandud, hommiku söök laual, õlu peaparandamiseks ka laual, kiri kõrval. Seal kirjutatud: kallis ma helistasin sinu töö juurte ja ütlesin et sa haige oled. Puhka kallis. Mees mõtleb tükk aega ja siis küsib poja käest: mis ma eile tegin? Poeg vastab: tulid koju, lõhkusid vetsu ukse ära, viskasid kassi aknast välja, räuskasid, loopisid asju ja kui ema tahtis sind magama panna ja hakkas sul riideid seljast võtma kukkusid röökima: käed eemale lits!!!! Ma olen abielus!!!!
::::: Karupoeg Puhh ja Notsu istuvad vangis. Notsu magab naril, aga Puhhil ei tule und... Puhh astub Notsu juurde ja virutab talle jalaga kõhtu. Notsu
tõuseb istukile ja hakkab silmi hõõruma. "Noh, Notsu, sul ei ole ka und või?"
::::: Puhh jalutab notsuga metsas ja järab pirukat. Notsu küsib: "Puhh, anna mulle ka pirukat!" Puhh vastu: "See pole pirukas, vaid sai". "Puhh, anna
mulle saia." "See pole sai, vaid kook." "Puhh, anna mulle kooki." "Ah Notsu, sa ei tea ise ka, mida sa tahad."
::::: Puhh palub Notsut: "Kas saaksid mind pisut aidata? Ma kavatsen poe avada." "Ohoo, kas hakkad mett müüma." "Ei. Mett hakkan ostma. Müüma hakkan
sealiha."
::::: Puhh tuleb aasalt. Talle astub vastu Notsu ja kohe küsima: "Winnie Puhh, kus sa käisid?" "Käisin Jänest matmas," vastab Puhh." "No, aga miks
sul labidas verine on?" on Notsu jälle kõva mees pärima. "Ta hakkas alguses vastu."
::::: Karupoeg Puhh ja Notsu leidsid metsast püssi. Proovivad... Puhh sihib ja tulistab... Notsu kukub selili ja tõmbleb surmaeelsetes krampides. Puhh
lausub solvunult: "Sinul on muidugi naljakas, aga minul lõi kõrvad lukku..."
:::: Puhh: "Kuule Notsu, tule meki, kas see on rosin!" Notsu maitseb ja hyyab: "FUIHH!!" "Nojah, ma mõtlesin ise ka, et kuida see rosin ikka pyksi
saab..."
::::: Karupoeg Puhh ja Notsu lähevad mööda teed. Korraga virutab Puhh täiest jõust Notsule jalaga tagumikku. "Mille eest?!?" "Kõnnid siin
vaikides... kindlasti mõtlesid mingit sigadust minust."
isa on pojaga vorstivabrikus ja seletab pojale "näed poeg see siin on selline masin ,ühest otsast paned sisse lamba ja teisest otsast tuleb vorst
välja"
Poeg mõtleb natuke ja küsib siis isalt
"Isa aga kas sellist masinat ka on olemas ,et paned vorsti sisse ja lammas tuleb välja?"
"Jah,poeg on küll....selline masin on Sinu ema!!"
Sünnitusmaja. Valge naisterahvas sünnitab. Laps sünnibki ning ämmaemand
vaatab - mis värk? Laps täiesti must. Ämmaemand mõtleb:
"Naverno kakaja-ta mutatsija v genah."
Läheb siis lapse isa otsima ning küsib ootesaalis:
"Kto iz vas Ivanov?"
Tõuseb ilgelt suur tigeda näoga kapp ning ütleb, et tema ongi Ivanov.
Ämmaemand vaatab teda pealaest jalatallani ning tõmbub kiiresti
tagaruumidesse.
Otsib siis med-õe ning ütleb talle: mine otsi Ivanov üles ja ütle talle,
et tal sündis natuke vale värvi poeg. Nu naverno kakaja-ta mutatsija v
genah...
Läheb siis õde Ivanovi otsima. Näinud ära Ivanovi suure ja tigeda kuju,
on ta viuhti tagaruumis tagasi ja otsustab, et parem oleks rääkima saata
mingi meesterahvas.
Ainus meesterahvas sünnitusmajas on katlakütja. Minnaksegi katlakütja
juurde. See muidugi täis nagu tinavile ja lällab ahju ääres. Räägitakse
talle ära, mis värk on, et näed sa, lugu nii, et mine otsi Ivanov
üles, et poeg sündis. Aga pojaga miski jama, et naverno kakaja-ta
mutatsija v genah...
Lähebki katlakütja ootesaali:
"Kto iz vas Ivanov?"
Ivanov juba jumala tige, tõuseb püsti ja röögatab:
"JA IVANOV? A ÐTO?"
Katlakütja vaatab teda uimasel pilgul ja ütleb:
"Ee... u tebja kakoi-to mutant rodilsja.... Gena nazõvajetsa...."
Istub mummi kaldal ja solberdab jalaga vees. Mööda läheb mees ja et teeks asja ka küsib: neiu vesi on ka soe? Naine vastab:ma olen libu aga mitte termomeeter.
Tiku ja Taku istuvad puu otsas.
Taku torgib Tikuga p****t.
Vanem daam kõnnib pargis ja tema järel mees kes omaette kordab: "küll on olnud alles kulinaar, küll on olnud alles kulinaar..."jne. lõpuks ei pea
naine enam vastu ja küsib, et milles asi....
mees vastab: " ma siin mõtlesin, et pidi küll alles vägev kulinaar su isa olema, et kahest munast nii koheva hunniku klopsis"
Istuvad kolm vanamammit pingil ja räägivad oma lapselastest.
Esimene ütleb: "Minu pojapojast saab kindlalt arst - kodu on tal täis igatsorti ampulle ja süstlaid..."
Teine: "No minu omast saab botaanik - kasvatab toas ja garaaþis igasugu taimi, kasvatab ja kuivatab ja pakib väikestesse karpidesse..."
Kolmas: "Aga minu oma saab kosmonaudiks."
"Ei või olla!" hüüavad teised mutikesed.
"On-on," kinnitab too. "Tuleb õhtul koju, võtab kilekoti, valab sinna midagi,
tõmbab koti pähe ja karjub: "Babka, uletaaajuuuu!"."
Lendur ja autojuht veavad kihla kumb läheb kõrval istudes enne araks.Istuvad lennukisse.
Lendur stardib,siis tirib juhtpuldi järsult enda poole öeldes:"Võtan sada" Lennuk on kolaki
100 meetrit kõrgemal.Lendur vaatab autojuhi poole-see muigab.Ok lendur tirib veel järsemalt
sada autojuht ikka muigab. Lendavad pilvedesse,lendur ütleb:"Nähtavus null sõidan näiturite
järgi" Autojuht naerab.Lendur:"Nüüd tuleb surmasõlm"
Maanduvad ja autojuht lausub:"Võiks minna teisele ringile"
Istuvad autosse ja hakkavad sõitma.Natukese aja pärast võtab autojuht istme alt viinapudeli
ja lausub:"Võtan sada".Lendur muutub närviliseks.Varsti võtab autojuht uuesti pudeli ja
võtab veel sada.Lendur muutub näost valgeks.Nüüd tõmbab autojuht kapotikaane ette lahti ja
lausub:"Nähtavus null sõidan näiturite järgi."Lendur kargab autost välja.Autojuht jääb
seisma ja küsib:"Miks sa maha hüppasid,surmasõlm on veel tegematta?"
Mees on kaardimoori juures.
""Mis siis juhtub, kui parema käe peopesa sügeleb?"
"Siis annad raha välja."
"Aga kui vasak sügeleb?"
"Saad palju raha."
"Ja kui kõrv sügeleb?"
"Siis tahab keegi sulle kere peale anda."
"Aga kui selg sügeleb?"
"Pesta on vaja!"
võite mu allkirjalt ise lugeda seda puhhi ja notu anektooti 
Lugu elust.
Külapoe juures üks ratas vedeles, pold korralikult hargi vahele pandud. Poes mutike kelle oma see nähtavasti oli.
Üks meist siis ütles :
Tädi, su ratas väsis ja kukkus kokku.
Mutike vastu :
Oless sa nii kaua mo jalgevahel old, oless sa juba surnd.
Üks naabrinaine teisele (irooniliselt):
"Tõmmake edaspidi oma aknale kardin ette kui oma abikaasaga seksite!"
Teine vastu: "Aga teie ostke omale prillid, see oli hoopis teie abikaasa!"
Siil kõnnib metsas,rusikad püsti ja karjub:
Ma olen nii tugev,ma olen nii tugev"Lõpux saab karul hing täis,et kaua sa siin karjud ja annab siilile jalaga tagumikku.Siil lendab põõsasse ja
tuleb rusikad püsti välja:"ma olen nii tugev,ma olen nii tugev.Kahju ainult,et nii kerge."
Jänes kõnnib metsas ja leiab püssi.Korjab siis üles ja kõnnib edasi.Tuleb siis põder vastu ja jänes püssiga vehkima:"näe põder,mis mul on,püss
on"Korraga käib püssist pauk ja laseb põdral suu kõrvadega kokku.Jänes siis seepeale ütleb:"Mida sa naerad siin!Tead,kuidas ma
ehmatasin!"
Naine on armukesega voodis,kui kuuleb,et mees tuleb ootamatult koju.Naine jookseb ukse vastu.kui mees tuppa jõuab,näeb,et mingi alasti mees on
tabureti peal ja vahetab pirni.Mees küsib siis naise käest:"kes see alasti mees tabureti peal on?"
naine:"elektrik"
mees:"miks ta alasti on?"
naine:"selline saadeti!"
mees:"miks tal riist kõva on?"
naine:"ta on pinge all!"
mees:"miks tal kondoom peal on?"
naine:"ohutustehnika nõuab seda!"
Üks tõestisündinud lugu.
"Seisin ühel pärastlõunal pangas järjekorras ja mu väike tütar jooksis sealsamas amokki. Lõpuks sain ta teiste järjekorras seisvate inimeste
hukkamõistvate pilkude all käistpidi kinni ja teatasin talle, et kui ta otsekohe huligaanitsemist ei lõpeta, siis ma karistan teda. Mu suureks
kohkumuseks vaatas tütar mulle kindlalt silma sisse ja ütles niisama ähvardaval toonil: "Kui sa mind kohe lahti ei lase, siis ma räägin
vanaemale, et nägin sind eile õhtul issi nokut musitamas!" Sellele paljastusele järgnes kurdistav vaikus. Isegi teller lõpetas töö. Ma kogusin
kokku viimase väärikuseraasu ning kõndisin tütart järele vedades pangast välja. Viimane, mis ma ukse sulgudes kuulsin, oli rõkkav naer."
Mees tuleb kell kaks maani täis koju. Naine pann käes karjub: kus sa raibe kolasid?
mees: surnuaias käisin
naine: kes siis ära suri?
mees: tead Mann, sa ei usu....seal olid kõik surnud.
Veoauto ja tema järel olev sõiduauto jäävad foori taga seisma. Sõiduautost väljub blondiin ja läheb koputab veoauto uksele. Veoka juht pistab pea
aknast välja ja küsib, et mis värk on?
Blondiin: "Teil kaob koorem kastist!"
Veokajuht ei vasta midagi ja rohelise tule süttides sõidab edasi.
Järgmise foori taga sama asi:
Blondiin: "Teil kaob koorem kastist!"
Veoautojuht: "Ma olen liivapuistur, krt
kaks blondi istuvad köögis ja ajavad juttu...järsku yks ytleb teisele et tahad ma näitan sulle trikki....
no näita vastab teine.....blondu läheb kustutab tule ära ja kysib tasakesi....tead sa kuhu valgus läks...teine vastab pahuralt muidugi et ei tea...
esimene läheb kylmkapi juurde teeb ukse lahti ja ytleb...näed vaata siia tuli...
Kaks blondiini räägivad astrofüüsikast, äkki üks ütleb: Tasa! Mehed tulevad, räägime hilpudest.
natuke rassitlikku nalja
Kord läks neeger arsti juurde ja kurtis, et kole palavik on jastabiilsed külmavärinad ning tervis on jumalasta puus.Arst mõõtis patsienti pealaest
jalatallani:
"Mnjah... Olge, palun, nii kena ning võtke riidest lahti!"
Mustanahaline klient oli küll äärmises hämmingus, ent võttis ometi sõnalausumata kehakatted maha.
"Nii, mnjah, see, et... palun minge sinna akna alla kapi ja laua vahele ning laskuge neljakäpukile."
Neeger vaatas taas arstile pikalt otsa, vangutas pead ning tegi, mis kästi. Kui ta oli seal oma kaks-kolm minutit oli asetsenud, ütelnud arst, et too
võib nüüd tõusta.
"Tulge nüüd siia, palun," oli tohtri järgmine palve.
"Nüüd seiske, palun, sinna diivani ja tooli vahele ja toetage käed vastu diivani seljatuge..."
Neegrile oli see juba liig mis liig: "Kuulge, ma ei tulnud siia selleks, et te minu üle irvitaksite! Ma ütlesin, et mul on väga paha olla ja
ilmselt kõrge palavik. Mis kino te siin teete, kas te ei saa aru või?!"
Doktor uuris hajameelselt ärritunud ning kergelt lõdisevat patsienti:
"Mnjaa... ja-jah. Eeei.. jaa, ma usun teid. Muidugi, muidugi. Siiski palun, et te nii teeksite, nagu ma ütlesin!"
Heakene küll. Ilmse vastumeelsuse ja porinaga võttis neeger nõutud poosi.
"Jaa-jaa, juba parem... Nii. Ja nüüd, tulge palun siia kahe laua vahele ning heitke pikali..."
Aafrika veri hüppas püsti ning röögatas:
"Kurat, ma kaeban teid kohtusse! Ma olen haige, mul on pilt peaaegu läinud. Mul on võib-olla kopsupõletik või tont teab, mis ja teie käsite
mul alasti mööda külma kabinetti ringi litutada ja tola mängida!"
Arst tõusis nüüd püsti, asetades sulepea mingile laual lebavale joonisele:
"Te olete haige, eks ju?"
"Miks, kuradi päralt, ma siis siia tulin!?"
"Te soovite, et ma teie tõve vastu rohtu leiaksin, eks?
"Mis te uurite! Loomulikult ei tulnud ma siia striptiisi tegema!"
"Selge. Sain sellest ju kohe aru. Aga palun saage ka minust aru. Mulletuleb homme hommikul kabinetti uus must nahkmööbel ja mul pole veel õrna
aimugi, kuhu seda panna..."
On president Bush floridas ringreisil.näeb -jõge mööda sõuavad kolm valget aerupaadiga ja oh imet! neeger veesuuskadel taga!
Bush vaimustuses.kogu see rassismijura on täielik bullshit! vaata mida mehed neegri heaks teevad.Kutsub siis valged -valgesse majja-teeb välja , tänab
ja kingib paadimootori.
Lahkudes trepil valged räägivad omavahel.
-See bush on tore mees aga alligaatorijahist ei tea ta küll suurt midagi!
TJ
Juku vanaisa on noorte tüdrukute ja üldse naiste hulgas väga populaarne...uurib siis Juku üx päev et Mix see nii on? Vanaisa vastab selle peale ei tea
ja sügab keelega kulmu 
Blondiinile tehakse aju oppi. Lõigatakse kolp lahti ja mis nad näevad: peast jookseb läbi ainult üks niidike. Lõikasid niidi katki-- kõrvad kukkusid ära.
Lehekülg abielunaise päevikust
----------------------------------------------------------------------------
Laupäeva õhtul käitus mu mees imelikult. Olime kokku leppinud, et kohtume linna popimas kohvikus. Olin olnud kogu päeva shoppamas sõbrannadega ja
arvasin, et ta on veidi solvunud, sest hilinesin veidi.
Siiski ei öelnud ta midagi selle kohta.
Vestlus ei edenenud, ta oli kuidagi vaikne. Tegin ettepaneku minna kuhugi vaiksemasse kohta, kus saaksime vestalda. Ta oli sellega nõus, kuid oli
ikkagi üsna vaikne.
Küsisin talt, et kas tal on mingeid muresid? Vastas, et ei midagi .
Küsisin, et kas on minu süü, et ta on vaikne ja tõre. Vastas, et pole häda midagi ning ma ei peaks muretsema.
Koju sõites ütlesin talle, et armastan teda. Ta naeratas ja jätkas sõitu. Ma ei suuda mõista tema käitumist ja ei saa aru, miks ta ei vastanud minu
armuavaldusele.
Kodus tundsin, et oleksin nagu mehe kuhugi uttu kaotanud, nagu ta ei tahakski mind enam leida. Ta ainult istus ja jõllitas telekat; ta mõjus kuidagi
kauge ja võõrana.
Lõpuks otsustasin minna magama, mees järgnes mulle 10 minuti pärast ja üllatusena vastas minu lähenemisele ning me armatsesime; kuid siiski tundus ta
kuidagi eemalolevana.
Otsustasin, et ei kavatse seda enam kauem kannatada ja tegin ettepaneku asjast rääkida. Märkasin aga, et ta oli juba tukastunud. Nutsin end magama.
Ei tea, mida teha. Olen nüüd kindel, et mehel on teine naine. Mu elu on katastroof.
Rida abielumehe päevikust:
----------------------------------------------------------------------------
Laupäeva õhtu: täna Kalev kaotas, aga õhtul sain õnneks keppi.
_______________________________________
Vene uusrikas kihutab oma mersuga ja miilits peatab ta kinni ning ütleb:
"Kodanik, te ületasite lubatud sõidukiirust, nüüd peate trahvi maksma."
Uusrikas imestab ja ütleb: "Mis trahvi, ma olen ju Vasja."
"Ole või Ivan, aga trahvi peavad ikka kõik rikkujad maksma."
"Sa ei saa aru, kõik tunnevad ju mind, ma olen ju Vasja. Isegi Boris Jeltsin tunneb mind." ajab uusrikas ikka oma rida.
Sõidetigi siis Kremlisse asja tõestama, tõkkepuud tõsteti üles, kõik lõid Vasjale kulpi. Jeltsin tormas välja kallistas Vasjat ja ütles: "Tere
Vasja, kuidas läheb? Tule sisse, võtame klaasikese."
Aetigi Borissiga paar sõna juttu ja võetigi po-stakanu. Militsionäär vaatas ja ainult imestas. Kerge auru all uusrikas hakkas nüüd hooplema:
"Tead militsionäär, Bill Clinton teab ka mind!"
"Ah jäta nüüd, Bill ja tunneb sind."
"Tunneb jah. Lähme Washingtoni ja ma tõestan sulle."
Pika veenmise peale jäi miilits nõusse Washingtoni reisima. Vaevalt said nad lennukist maha, kui Bill Clinton oli isiklikult lennujaamas vastas ja
ütles: "Hello, Vasja, How do You do?"
Militsionäär vaatas kõike seda imestunult pealt. Oldi paar päeva kohapeal ja uusrikas jälle hooplema: "Tead miilits, Rooma Paavst tunneb ka
mind!"
Et seda tõestada tuli aga Vatikani lennata, kus paavst pidas parajasti rahvale kõnet. Kuulati seda natuke ja uusrikas ütles: "Tee minust
mälestuseks üks pilt, ma lähen seisan Paavsti kõrvale, pärast ma teen sinust kah pilti."
Läks siis uusrikas paavsti kõrvale, tervitas teda ja tuli tagasi, kuid militsionäär oli vahepeal ära minestanud.
Uusrikas toibutas teda ja küsis: "Mis juhtus, sm. militsionäär?"
"Oeh, sellest saan ma veel aru, et Boriss tunneb sind, et Clinton tunneb sind ja isegi paavstiga olete tuttav, aga sel ajal kui sa paavsti kõrval
seisid ja ma üritasin pildistada, tuli siia üks neeger ja küsis minult, et kes see vanamees Vasja kõrval seisab? Ja siis ma minestasingi..."
Loomaaias on kõrvuti puuridesse sattunud karu ja jõehobu. Karu vaatab juba mitmendat päeva jõehobu, kuid ei ütle midagi. Lõpuks viskab jõehobul närv
üle ning ta pärib:
"Kuule karu, miks sa mind niimoodi vaatad?"
Karu ei vasta midagi ja teeb oma igapäevaseid tegemisi edasi. Mõne aja möödudes, kui karu jälle jõehobu imetleb, pärib jõehobu juba pahasemalt:
"Milles asi, mis sa jõllitad?"
"Mõmm...ma mõtlen, kui mõnus oleks sinu suuga mett süüa..."
Kaks koera ajavad tänavanurgal juttu. Äkki ütleb üks: "Istu kohe maha!"
"Mispärast?" küsib teine. "
"Näed seda taksi, kes siiapoole tuleb," küsib esimene.
"Näen, mis siis", vastab teine.
"Ta elab meie kòrvalmajas, ma tunnen teda", ütleb esimene. "Tal on òudselt külm nina".
Mitu Jäära on vaja elektripirni vahetamiseks?
-- Ühest Jäärast piisab, ainult pirne läheb vaja hulgem.
Mitu Sõnni on vaja elektripirni vahetamiseks?
-- Misasja, kas mina pean seda tegema?
Mitu Kaksikut on vaja elektripirni vahetamiseks?
-- Kaks. Lisaks veel mobla, internetiühendus ja Elektripirnide
vahetamise käsiraamat.
Mitu Vähki on vaja elektripirni vahetamiseks?
-- Üks, kuid ta võtab kindlasti ema appi.
Mitu Lõvi on vaja elektripirni vahetamiseks?
-- Kaksteist. Üks vahetab pirni, teised toetavad ja kiidavad, kui hästi kõik sujub.
Mitu Neitsit on vaja elektripirni vahetamiseks?
-- Neitsil ei ole aega vahetada oma elektripirni. Tal on nii kiire, sest kõikide teiste pirnid vajavad vahetamist.
Mitu Kaalu on vaja elektripirni vahetamiseks?
-- Hm, kaks. Või siis üks. No kui täpsemalt mõelda, siis vist parem on ikka kaks. Kas see sulle sobib?
Mitu Skorpioni on vaja elektripirni vahetamiseks?
-- Kes küsib? Miks sa tahad teada? Kas sa oled politseist? Kummaline...
Mitu Amburit on vaja elektripirni vahetamiseks?
-- Üks Ambur pirni vahetama ja üks Neitsi kilde koristama.
Mitu Kaljukitse on vaja elektripirni vahetamiseks?
-- Ei ühtegi. Milleks sellise tühja asjaga aega raista - homme see kustub nagunii.
Mitu Veevalajat on vaja elektripirni vahetamiseks?
-- Kas sa oled elektripirnilt küsinud, kas ta tahab vahetamist?
Mitu Kala on vaja elektripirni vahetamiseks?
-- Uihh! Kas tuled on kustunud?
7 pöialpoissi magavad ühes suures voodis.. Siis hakkab Õnneseenel igav ja hakkab lakke sülitama. Toriseja, kes saab kõige rohkem pihta õiendab temaga
ja ütleb et järgmine kord hoiataks.
Natuke aega läheb siis mööda ja Õnneseen ütleb:
"HOIATUS!"
Kõik pistavad pea teki alla...
Õnneseen jätkab:
"PEERETAN!"
Inimene arenes ahvist selle pärast et aadam pettis Eevat.
Küll vana nali, aga teeb tuju iaks:
Asi on nii, et pärast lendu kirjutab piloot raporti, kuhu märgib
vead.
Mehaanikud loevad raportit, parandavad vead ära ja kirjutavad sama
paberi alumisse ossa, mida nad on teinud parandustöödes ja piloot
saab
raporti tagasi, et valmistuda järgmiseks lennuks.
Keegi ei saa väita, et mehaanikutel pole huumorimeelt. Siin on mõned
tõelised, registreeritud vigaderaportid, milled on kirjutanud
Quantase piloodid ja vastanud mehaanikud. Huvitav on see, et Quantas on
ainuke suurem lennufirma, kus ei ole ühtegi tõsist õnnetust
juhtunud.
P = probleem, piloodi poolt kirjutatud
V = vastus mehaanikult
P: peaaegu peaks ära vahetama vasaku poole sisemise ratta
V: olen peaaegu ära vahetanud vasaku poole sisemise ratta
P: proovilend läks hästi, välja arvatud see, et automaatne
maandumine oli pisut kõva
V: sellele lennukile ei ole mingit automaatset maandumissüsteemi
installeeritudki
P: propeller nr.2 ei saa piisavalt määret
V: kõik on korras propeller nr.2 määrdega, propelleritel nr.1, 3
ja 4 on määrdeviga
P: juhikabiinis on midagi lahti
V: juhikabiinis on midagi kinni pandud
P: surnud putukad esiklaasil
V: elusad putukad on tagavaraks laos
P: autopiloot teeb, et lennuk kukub 200 jalga siis kui lennukõrgus
lukustada
V: ei saa maa peal seda probleemi taasluua
P: märk lekkimisest parema poole maandumistelikul
V: märk eemaldatud
P: uskumatult kõva müra salongis
V: müra on reguleeritud rohkem usutavale tasemele
P: kahtlustan, et esiklaasis on pragu
V: kahtlustan, et sul on õigus
P: puudub mootor nr.3
V: mootor leitud paremal tiival pärast lühikest otsimist
P: lennuk käitub naljakalt
V: lennukile on antud korraldus ennast kokku võtta, lennata
korralikult ja olla tõsisem
P: radar mõmiseb
V: radar ümberprogrammeeritud rääkima
P: hiir juhikabiinis
V: kass installeeritud
***
Blondid kohvitavad õhtul. Peale pikaldast vaikust lausub üks teisele:
"Tahad, näitan sulle imenippi?"
"Lase käia!"
"Näh, valgus põleb!"
"Nään!"
Esimene tõuseb laua tagant ja lülib elektri välja.
"Ja kuhu valgus kadus?"
"Kuhu, kuhu, pole aimugi!"
Esimene läheb külmiku juurde, teeb ukse lahti:
"Näe. Siia tuli!"
neitsi maarja läks kuhugi minema (ei mäleta kuhu
) ja helistas kuu aja pärast emale " neitsi maarja siin, ma hakkasin suicetama" ema siis
pidi leppima sellega....kuu aja pärast helistas neitsi maarja jälle "neitsi maarja siin ma hakkasin jooma" ema jälle leppis sellega... läx
siis kuu aega jälle mööda ja neitsi maarja helistas taas emale "maarja siin.......
.Lennuk. 3 lendurit (2 brünetti ja yx blondiin)avavad oma lõunad mis nende naised olid kaasa andnud...
Kõikidel on seal sama toit.
Kõik hakkavad eputama aga et ega nende naised kunagi yhte ja samat toitu ei tee. Ja veavadki siis kihla et kui kellegi naine teeb sama võileiva
järgmisel päeval siis hyppab see lennukist alla.
Järgmisel päeval , avab esimene brynett toidu, ja ongi, sama toit-hyppab siis alla. Ja nii ka järgmistega.
Kysitakse naistelt.
brynettide naised hakkavad nutma: Ta ju ei öelnd mulle, ma oleks muidugi teise teind..jne..
Blondiini naine aga: Ta teeb ise endale syya kaasa!
Kuskil peetakse loengut Alkoholi kahjulikusest: "teate et alkohol on väga kahjulik ja loomad saavad sellest isegi paremini aru.. kui paned eesli
ette ühe klaasi kus on viin ja ühe klaasi kus on vesi .. alati valib ta selle milles on vesi ja teate miks ? "
keegi siis saalist: "muidugi sellepärast et ta on eesel, noh?"
Petka tuleb midagi mugides ja T¹apajev küsib,et mida sa sööd Petka?
Petka, et kommi söön!
Tsapajev siis uurib mis kommi sa sööd.
Petka,et näe viskasin paberi minema...aga oli miski... Ja-Ego või Tõ-Ego ...siis äkki läheb nägu särama,meelde tuli Ana-nas oli
Kes vähegi vene keelt oskab saab asjale pihta
Nunnal saab autoga sõites bensiin otsa. Lähima bensiinijaamani on kilomeeter maad, seega on probleem ainult anumas, millega bensiin kohale tuua.
Ainuke autos olev nõu on aga paraku ööpott.
Lähebki püha õde ööpotiga bensiini järele. Jõuab tagasi ja hakkab bensiini ööpotist autosse valama.
Natukese aja pärast jääb tema kõrval seisma teine auto, millest astub välja mees, jälgib nunna tegevust mõnda aega ja ütleb siis: "Annaks jumal
mulle ka nii palju usku kui teile, püha õde..." 
Juku läheb välismaal lõbumajja. Seinal on hinnakiri: Kabinet nr. 1 — 100 dollarit, kabinet nr. 2
— 50 dollarit, kabinet nr. 3 — 10 dollarit, kabinet nr. 4 — 1 dollar.
Iseenesestmõistetavalt
läks Juku neljandasse kabiini. Väike toake oli tühi. Mõne aja pärast, kui ta nägi, et kedagi ei
tule, otsustas Juku pöörduda administraatori poole.
Too seletas Jukule rahulikult: ”Neljandas
kabiinis, söör, on meil iseteenindamine
Mees ja naine vaidlevad, kumbal voodis parem on. Mees ütleb, et temal ja naine jällegi, et temal. Vaidlevad ja vaidlevad, kuni naisel saab hing täis
ja ta ütleb:
"Mõtle, kui sul kõrv sügeleb ja sa pistad oma väikese sõrme oma kõrva ja sügad. Kumbal siis parem on kas sõrmel või kõrval?" 
Juut müüs Hansapanga ukse ees päevalilleseemneid. talle ujus külje alla asotsiaal ja kähises:"Sõber, laena sada kulli."
"Ei või"
"Kes ei luba?"
"Meil on Hansapangaga lepe: tema ei müü siinkandis sihvkasid ja mina ei laena raha"
Kaks kutti istuvad vangalas ja üks neist nokib nina. Teine vaatab seda tegevust natuke aega pealt ja siis ütleb: räägitakse et kui sina siin nina nokid siis keegi seal keppib sinu naist. Esimene mõtles natsa ja ütleb: tühja kah.....põhiline et mu naine nina ei nokiks.
Ühe käes küsitakse: mis teeksid kui võidaksid miljoni? Annaksin võla ära. Aga ülejäänud?? Ah....ülejänud las ootavad...
kaks meest istuvad baaris.üks hakkab teise peale karjuma:"ma magsin sinu emaga!"......baaris on vaikus.....,siis jälle "kas sa ei kuulnud,MA MAGASIN SINU EMAGA!!!".....teine ütleb talle sis vastu:"olgu aitab"........"ma viin su koju isa"
kaks meest istuvad baaris.üks hakkab teise peale karjuma:"ma magsin sinu emaga!"......baaris on vaikus.....,siis jälle "kas sa ei kuulnud,MA MAGASIN SINU EMAGA!!!".....teine ütleb talle sis vastu:"olgu aitab"........"ma viin su koju isa"
sõidab mees natuke kiiremini kui lubatud ja politsei peab kinni. Nii tuleb sulle väike protokoll koostada. Istuvad siis koos politsei autosse ja
hakkavad protokolli koostama. Samaaegselt kihutab must mersu igavese lennuga politsei autost mööda. Mis seal ikka, vilkurid peale ja taga ajama, vaene
mees tagaistmel.
Ei olnudki vaja kaua taga ajada, mersu jäi ilusti seisma, politsei kohe autost välja, käed laiali nagu ikka. Saab auto juurde kui korraga kamp
mustades ülikondades noormeest kargavad samuti autost välja.
Väänatakse politseinikul käed selja taha ja siis iga sell rahuldab ennast mendile taga pannes. Asjad aetud visatakse ment kraavi ja sõidavad
minema.
Tuleb politsei kraavist, sätib riideid, astub autosse ja küsib mehelt: "Kas numbrit nägid?"
Vastab siis mees:"
KURAT SELLIST NUMBRIT POLE TSIRKUSESKI NÄINUD:-)"
Mees tuleb arvuti spetsialisti juurde ja ütleb:
Mul on Windous 98....
Jaa...
Minu arvuti on katki.
Jah...te juba ütlesite.
Maailmakuulus hüpnotisöör saabub Tallinna. Kui ta Linnahalli jõuab on see juba rahvast tulvil. Ta tõstab käed ning lausub :"dance," Nagu
võluväel rahvas tantsibki. Ta tõstab uuesti käed ja hüüab :"laugh," nagu tsirkuses rahvas naerabki. Ta tõstab veel kord käed ning ütleb :
"cry" rahvas nutabki. Siis takerdub ta jalg lavalolevatesse juhtmetesse : "shit".
Nüüd koristatakse juba teist nädalat linnahalli.
Kuidas jurist oma lapsele Punamütsikest luges
Käesolevaga edastame teile informatsiooni juhtumist seoses eelkooliealise alaealisega, keda vastavalt kohalikule tavale nimetatakse tema ebatüüpilise
peakatte tõttu Punamütsikeseks.
Eelnimetatud Punamütsikese emale toimetati kätte lihtkiri tema emalt, millega viimane teatas enda haigestumisest ja hooldusvajadusest, mille põhjal
Punamütsikese ema otsustas vanaemale kätte toimetada saadetise, mis sisaldas toiduaineid ja ravimeid.
Enne saadetise kättetoimetamise alustamist keelati Punamütsikesel tema ema poolt vanema õigustele toetudes kõrvale kaldumine saadetise
kättetoimetamiseks kasutatavalt jalgteelt.
Jalgteel astus Punamütsikesega kontakti looduses vabalt elav metsloom, kes kallutas teda ema poolt rakendatud keeldu otseselt rikkuma, mahitades teda
metsasaaduste korjamisele.
Uluk nõudis Punamütsikeselt õigusvastaselt selgitusi temal kaasas oleva toidu veoks kohandatud kandevahendi sisu kohta ja tegi Punamütsikest
küsitledes kindlaks tema vanaema alalise elukoha.
Toidunappuse tõttu sisenes uluk seepeale identiteedipettust kasutades vanaema eluruumidesse ja neelas eelnimetatud haiguse tõttu liikumisvõimetu isiku
alla tahtlusega ta ära seedida. Punamütsikese jõudmisel eluruumi sooritas uluk taas identiteedipettuse esinedes seekord vanaemana ning pani seejärel
toime teistkordse allaneelamise luues niiviisi teoobjekti paljususe.
Elamu vahetus läheduses viibinud jahipidamisõigust omav isik sisenes ehitisest kuuldud heli peale, tehes kindlaks selle pärinemise ulukist. Seejärel
tulistas jahipidamisõigust omav isik ulukit registreeritud tulirelvast tiheasustusalale tunginud uluki surmamiseks sätestatud korras.
Surmatud uluki ebatavaline välimus andis alust arvata, et selle sees võib leiduda inimmaterjali. Selle kindlaks tegemise eesmärgil avas
jahipidamisõigust omav isik torke-lõikerelva abil surmatud uluki kõhuõõne, misjärel pääses sealt välja veel elusolev Punamütsikene, samuti eelnimetatu
vanaema.
Kuna asjassepuutuvate isikute kohta ei ole välja antud arstliku surmatõendit ega koostatud surmaakti perekonnaseisuameti poolt, tuleb eeldada nende
elusolekut.
Oleg Gross ütleb pojale:
"Tead, poiss, mina sõidan nüüd pikaks ajaks ära ja sina pead mu firma
juhtimise üle võtma."
Lähevad siis tootmisesse, et isa saaks pojale töö sisu tutvustada.
"Näed, poiss, siin on selline masin, ühest otsast paned lamba sisse ja
teisest otsast tuleb sardell välja."
"Oh-hoo, aga kas sul sellist masinat ka on, kust paned sardelli sisse ja
välja tuleb lammas?"
"On küll, sinu ema." vastab isa
Tegin copy/paste.
TJ
TJ
"Ema, mina küll printsessiks ei hakka!"
"Miks siis?"
"Mis mõtet on printsess olla, kui alati tuleb mõni Loll-Ivan ja võtab su naiseks!"
Joodik istub taksosse ja käsutab: "Anna gaasi!"
"Kuhu sõidame?",küsib taksojuht.
Mis see sinu asi on,sina anna gaasi!
Juku räägib naistest ja küsitakse, et mis ta teeks kui ta naise saaks.
"Oi palju asju teeks!", arvab Juku.
- Köigepealt paneks ta voodi, vötaks pealmised riided seljast ära ja siis
- "No mis sa siis teed", usutletakse Jukut.
- Siis vötaks aluspüksid kah ära ja
- "No, no ja siis?"
- "Vötaks pükstelt kummi välja ja...........teeks ragulka!!!
Sakslane, venelane ja soomlane on jahil. Kui mehed metsast välja tulevad hakkavad oma saagist rääkima. Sakslane: "Kuramuse sitt saak, ainult 4 jänest ning 2 karu." Venelane: "Nu mul oli ka sitt saak, aga mitte nii sitt. Mul oli 6 jänest ja 3 karu." Soomlane: " Ega mulgi nüüd kõige parem ei olnud aga vähemalt sain ma 5 tontsut." Sakslane ja venelane ei julgenud nüüd küsidagi, et mis loom see selline on kuna juba päris ¹taasikad jahimehed. Järgmisel päeval tulevad nad taas metsast. Sakslane taas esimesena: " Täna juba oli midagi, ma sain 13 jänest ja 5 karu." Venelane: "Nu sa ikka selline õpipoiss, ma ikka sain 20 jänest ning 10 karu." Soomlane: "Nu ma ikka see kõige parem, ma sain 21 tontsut." Saabub siis õhtu kätte ning mehed baaris. Teadagi, et venelane kõige kiiremini end täis kaanib, pöördub siis soomlase poole küsimusega, et mis loom see tontsu siis õieti ikka on? Soomlane: " Ma ise ka ei tea, aga hüppab põõsast välja ja hüüab DONT SHOOT...
Üks inimese rakk sisaldab 75Mb geneetilist informatsiooni.
Üks spermatosoid 37,5 Mb.
Üks milliliiter spermat sisaldab 100 miljonit spermatosoidi.
Ejakulatsiooniga eraldame keskmiselt 2,25 ml spermat 5 sekundi jooksul.
Algkooli matemaatika abil saame mehe peenise andmeside ribalaiuse: 37.5MB x 100 000 000 x 2.25/5 = (37,500,000 baiti/sperm x 100,000,000 sperm/ml x
2.25 ml) / 5 sek = 1,687,500,000,000,000 baiti/sek = 1687.5 terabaiti/sek - korralik DoS attack!
Muide, EMT müüb 9GB 399 krooni! 
Põllumajandusülikoolis käib sünnitusabi eksam. Tudeng ei tea mitte tuhkagi. Professor esitab veel igaks juhuks ühe küsimuse:
"Kas lehmadele tehakse aborti?"
Tudeng mõtleb, mõtleb aga mida ei tea seda ei tea. Viimases hädas palub kempsu. Küsib ukse taga ootajatelt, nood kah ei tea. Läheb siis kempsu. Vaatab
mingi torujüri seal. Tudeng pärima, et sina mees maalt pärit, ütle kas lehmale võib aborti teha?
Torujüri ajab ennast püsti, vaatab vaest tudengit pealaest jalatallani ja ütleb siis kahetsevalt:
"Sina mees, oled ikka väga suure jama sisse sattunud!"
Läheb Võrumaa mammi Piiterisse ja otsib metrood; kodus oli öeldud, et otsi M-tähega kohta. Satub hoopis meeste peldikusse. Seal ühelt mehelt küsima: "Metroovõi?" Mees kohmetub ja vastab: "Nu, ne metrovõi u menja, a sentimetrov tridtsat jest."
Lugesin üleeile ajalehe lõpust V.Jahiloo lugu
Lumivalgeke jalutab metsas.
Vastu tulevad kolm mehikest.
"Kes teie olete?"
"Seitse pöialpoissi."
"Aga kus teised on?"
"Teised koondati."
Tallinna politsei peatab kesklinna autosid.
"Mis lahti?" küsib üks juht.
"Saate aru, röövlid võtsid just pantvangi meie linnapea Edgar Savisaare," seletab politseinik, "ja nõuavad tema eest sada miljonit
krooni, muidu valavad ta bensiiniga üle ja pistavad põlema. Me siin poistega mõtlesime, et teeks õige tallinlaste seas väikese korjanduse... Kui palju
teie saaksite anda?"
"Noh... " sügab juht kukalt, "viis liitrit võiks vast ikka anda... "
Postimehest lugesin 
weldmarssal Skingril tuleb kasarmut inspekteerima, näeb maas suitsukoni. "Kurat, kelle koni see on?" kapral Kaspar krapsti valvel
"Kohe küsin keile koni on ja jookseb kasarmusse.
Tagasijõudes teatab "Ei ole kellegi oma, võite lõpuni tõmmata härra kindral!"
Skingirl ja sales satuvad 1.aprilli ööl indiaanlaste kätte vangi, aga need on nõus enne skalpeerimist täitma kummagi ühe soovi... skingirl tahab veel
kord noort meest saada ja juhatatakse vigvamisse
aga sales küsib raudnaela, kraatsib sellega oma peanaha lõhki ja ütleb:"Nahui vam
baraban!"
Poeg läheb isa juurde ja ütleb :"tead paps ma sain ke..i"
Paps selle peale:" tavai poja istu maha, nüüd kus sa oled meheks saanud teeme ühe pitsi."
Poeg:" ma ei saa tagumik valutab"
Bill Gates sureb autoavariis ja satub Jumala juurde. Jumal laseb tal
valida, kas ta tahab Põrgu või Taevasse. Lähevad siis mõlemat üle vaatama.
Kõigepealt lähevad põrgu, kus on ilus rand ilusate beibedega. Seejärel
lähevad taevasse, kus inglikesed pilvetes harfi mängivad. Bill valib
Põrgu.
Kuu aega hiljem läheb Jumal vaatama, kuidas Bill Gatesil läheb. Too on
müüri külge aheldatud ning poolsurnud kannatustest.
"Mis siis beibedest ja rannast sai?" uudistab Jumal.
I've just put a deposit down on a Porsche and mentioned it on Twitter.
I can't understand why the Americans are so upset.
All I said was, "I can't wait for the new 911."
However, 4000 Pakistanis are now following me.
"See oli screensaver."
Mees on tütrele jõulukingitust otsimas. Barbie`de riiulil on:
Shopping Barbie, 14,90 EUR
Beach Barbie, 14,90 EUR
Disco Barbie, 14,90 EUR
Ballerina Barbie, 14,90 EUR
Astronaut Barbie, 14,90 EUR
ja
Lahutatud Barbie, 199,50 EUR
"Miks lahutatud Barbie nii kallis on," küsib mees müüjalt?
Müüja imestades ja silmi pööritades: "Lahutatud Barbie saab kaasa Keni auto, Keni maja, Keni paadi, Keni mööbli, Keni arvuti ja ühe Keni
sõbra."
Vanapapi tahab sperma panka doonoriks minna,Arsti juures on
arst skeptiline aga mõtleb et noh kui jõudu on siis miks mitte...Saadab siis papi koju koos purgiga proovide jaoks.Tuleb siis papi tagasi järgmine
päev.Purk on sama puhas ja tühi nagu enne.Arst siis küsib,et mis juhtus Papi selle peale" no kodus ma proovisin alguses parema käega... siis
vasakuga aga ei midagi... siis naine proovis ka alguses parema... siis vasaku käega siis suuga aga ikkagi mitte midagi.... siis kutsusime naabrinaise
appi... ta proovis ka parema ja siis vasaku käega... aga ikkagii mitte midagi... lõpuks proovis ta ka suuga aga krt ikkagi mitte midagi....."
Arst selle peale räuskab" Te kutsusite naabrinaise appi!?!?!!" Papi " No jah.. aga ikkagi seda kuramuse purki lahti ei saanud"
Mis on ühist Naisel ja orkaanil?
Tulles on nad metsikud ja vapustavad, aga lahkuvad nad tavaliselt sinu auto või majaga
Juku on koolis emakeele tunnis. Juku esitab õpetajale küsimuse:
"Milline sõna eesti keeles algab m- tähega ja sisaldab seejuures 4 tähte?"
Õpetaja vastab: "Juku, selliseid sõnu on eesti keeles väga palju."
Juku vastab seepeale: "Aga õpetaja te veeretate seda iga päev oma näppude vahel."
Õpetaja läheb näost tulipunaseks ja ütleb kogeledes: "Juku sa oled rumal poiss. Mis jutt see olgu?"
Juku vastab: "See sõna on "münt" aga teie mõttelaad õpetaja, meeldib mulle!"
***
Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis, et ei suutnud isegi korralikult rääkida.
Enne teist jutlust, järgmisel pühapäeval, õpetas peapiiskop, kuidas end lõdvestada. Ta pakkus välja järgmise lahenduse:
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasitäie vee hulka ja jooge see ära. Siis näete, kuidas pärast paari klaasitäie ärajoomist tunnete end
palju rahulikumalt.
Järgmisel pühapäeval tegi papp nii, kuidas õpetatud oli ja tundis end peatselt tõeliselt lõdvestununa. Jutlus läks kenasti ja kõne suisa voolas
lainetena üle avara kiriku. Pärast jutlust leidis papp oma toast järgmise sisuga kirja peapiiskopilt:
Lugupeetud Isa,
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasi vee hulka - mitte paar tilka vett klaasi viina hulka. Kirjutan teile mõnedest tähelepanekutest, et
samad vead ei korduks teil järgmisel pühapäeval:
- ei ole mingit vajadust torgata sidrunilõiku kirikuviina karikasse.
- see väike kamber altari kõrval ei ole tualett...
- proovige vältida Püha Maria kujule naaldumist ja eelkõige Tema kallistamist ja rindade mudimist.
- käskusid on kümme mitte 12. see-eest apostleid oli kaksteist mitte seitse. Keegi neist ei olnud Pöialpoiss.
- me ei viita Meie Issand Jeesus Kristusele "JC and boys"
- Taavet tappis Koljati kivi ja linguga, mitte ei "retsinud".
- me ei viita Juudasele, kui "kuradi persevest"
- ärge nimetage Ristija Johannest "Ristiisaks".
- Bin Ladenil ei ole Jeesuse suremisega midagi pistmist.
- ärge lugege palvet kiriku trepil ja päris kindlasti ei tohi seda teha jalg Piibli peal.
- armuleib tuleb jagada armulauast osavõtjatele. See ei ole kirikuviinale pealehammustamiseks elik sakusmendiks.
- kui õhutate inimesi andma vabatahtlikku kümnist, võtke ära silt, kust võib lugeda "kümnis on minu palk".
- patustajad lähevad Põrgusse mitte "hobusepersse".
- "Meie Isa Palve" tuleb lugeda käed taeva poole, mitte neid lainetuselaadselt lehvitades nii nagu "Laulva revulutsiooni" aegadel
Lauluväljakul.
- see oli hea, et kutsusite kirikulised Jumalale tantsima, kuid rivijenka ei olnud seda mitte.
- see tüüp, kes istus seal altari nurga juures ja kellest rääkides kasutasite sõnu "homo" ja "seelikus transvestiit" olin mina.
P.S. TÄHTIS! Loodan, et need väikesed vead on järgmise pühapäeva jutluse ajaks parandatud.
Alati Teie peapiiskop
***
Juku kirjutab klassitahvlile :
"Ma tahan meie klassijuhataga mürada."
Õpetaja tuleb klassi ja küsib kes sellise sigadusega hakkama on saanud.
Juku tõuseb püsti.
"Pärast tundi tuled minu kabinetti!" ütleb õpetaja.
Juku pöörab ennast klassi poole ja ütleb:
"Ma ju ütlesin, et meie õps pole mingi pipar!"
***
Väike Juku küsib emalt nõu, keda oma sünnipäevale kutsuda.
"Kutsu Mare, sest ta on tore tüdruk, õpib hästi," ütleb ema.
Tüdruk tuleb siis sünnipäevale, koolikott käes.
"Miks sa koolikotiga tulid?" küsivad Juku vanemad.
"Kuidas siis muidu? Hommikul on vaja ju ka kooli minna!"
***
Päkapikk tanklas:
"Palju maksab tilk bensiini?"
Müüja vaatab päkapikku ja vastab:
"Noo, mitte midagi."
Päkapikk mõtleb ning ütleb siis:
"Tilgutage siis mulle palun 2000 tilka."
***
Koolis on joonistamise tund ja noor õpetajanna joonistab tahvlile õuna.
"Lapsed mis see on?" küsib õpetaja.
Juku ütleb, et see on perse.
Õpetajanna ahmib õhku, läheb näost punaseks ja tormab seejärel direktorit kutsuma.
Direktor tuleb klassi ja hakkab kohe sõimama.
"Olete teie aga kabajantsikud. Noor õpetaja on esimest aastat tööl, teie aga märatsete niimoodi et teid ei saagi õpetada!"
Seejärel vaatab direktor tahvlile ja käratab klassiõpilaste poole pöördudes:
"No ja mis see siis veel tähendab! Kes siin vahepeal tagumiku tahvlile joonistas?"
***
Pärnus vahivad kolm näitsikut bussikabiini seinal laiutavat alasti mehepikkiga plakatit (mehe nägu ei ole näha).
Esimene neist ütleb:
"Minu mees see igatahes ei ole!"
Teine uurib pilti hoolikalt ja kostab seepeale:
"Ei ole jah, sinu mees ja Mark Soosaar see ka ei ole."
Kolmas näitsik lisab peale veel hoolikamat uurimist:
"Mis te jamate tüdrukud, see pole ju üldse Pärnu mees!"
***
Koolivaheaeg on algamas ja õpetaja soovib lastele:
"Ilusat vaheaega teile ja saage ikka targemaks ka sel ajal!"
Juku vastab:
"Teile ka õpetaja, teile ka!"
***
"Ema, ema, ema isa on televiisoris!", hõigub Juku emale.
"Kuidas ta sinna sattus?", küsib ema seepeale.
"Isa komistas vaiba otsa ja kukkus!"
Sry et nii palju, mul oli palju vaba aega netis sobrada. 
Miili ja Maali saavad üle pika aja autolavka ootel jälle kokku ning pajatavad küla uudiseid.
"No ütle seda ilmaelu," räägib Miili "näe Ülesoo Leidal juba kolmas mees surnd, viis teise tuhastamisele."
"Jah, õiglust pole" vastab Maali "mõni siin pole meest veel saandki, aga näe tal jagub nendega isegi ahju kütta.".
Lembitu Kuuse kommenteerib Eesti-Inglismaa mat¹i algust:"Nii, Eesti meeskonna väravas on Mart Poom, tähendab, väravad ei jää tulemata."
*
Lembitu Kuuse kommenteerib Itaalia-Eesti mat¹i:"Te vaatate EMi valikturniiri jalgpallimat¹i Itaalia-Eesti otseülekannet Tallinnast Lilleküla
staadionilt. Seis on 9 : 0 Itaalia kasuks, kuid Eesti jalgpallifännid ei lase pead norgu! Käimas on ju alles kolmas mänguminut.
*
Lembitu Kuuse on jälle telekas:"Novikov tuleb palliga üle väljaku, annab söödu Voskoboinikovile. See saadab kõrge palli värava alla...Ats Purje
lööb peaga ... posti! Uus löök peaga ... posti! Veel üks löök peaga ... ikka posti! No kuulge, andke sellele Purjele juba ükskord pall või lõpetage
kuidagi see hüsteeria!"
algallikas:EE 20.06.10
Vanast heast serjaalist The Sopranos.
Mees läheb koju. Hoiab uhkelt looma käevahel.
Koju jõudest tuleb naine uksel vastu, mees ütleb "See ongi see sama siga keda ma panen"
Naine vastu "See on ju part mitte siga mis sul käes on "
Mees vaatab naisele kurjalt otsa ja üteb "Ma ei rääkinud Sinuga"
K: Kuidas ära tunda, et oled raudmees?
V: Pükste peal on roostetriibud
Juku lamab sünnitusmaja vastsündinute palatis kena pisikese tüd-ruku kõrval ega tea, kuidas juttu alustada. Lõpuks hüüab ta uhkelt: "Kas tead, plika, et sinu kõrval on meesterahvas!" "Ei või olla!" arvab tüdrukbeebi. "Oota, kui sanitar ära läheb, siis näitan sulle!" lubab Juku. Mõne aja pärast lahkubki sanitar palatist. Juku kergitab tekiäärt ja hüüab: "No vaata ise, kui ei usu: mul on ju sinised papud!"
Mees tuleb koju ja leiab naise armukesega voodist.
"Noh, mina olen abikaasa, mina olen kohustatud," ütleb ta armukesele, "aga misjaoks sina temaga voodisse ronid?"
Üks kõnedefektiga neiu sõidab Kapa-Kohilasse ettekuulutaja juurde. Nimelt ei saanud ta "k" tähte hääldada. On siis bussis ja küsib
juhilt:" Pange mind seal maha. Ma lähen selle ettetuulutaja juurde."
"Mis ettetuulutaja!" imestas bussijuht. "Noh, ets itta see, tes minevit*u ja tulevit*tu ennustab."
Kolm noorikut kohtuvad enne pulmi. Rootslanna räägib,
et tema ütles mehele kohe, et tema mingiks
koduperenaiseks küll ei hakka. Ei
kavatsegi küürima ja vaaritama hakata. Selle peale
ei olevat kaks päeva meest
näinud, aga kolmandal oli mees platsis ja koos
täeliku
viimasepeal köögitehnikaga. Sakslanna ka räägib, et
tema ütles ka, et temast
koduorja ei saa ja muudki teha ja...kaks päeva meest
ei näinud. Ja samamoodi
kolmandal tuli tagasi- kõik miksrid,
nõudepesumasinad jne kaasas. Venelanna
ütleb siis, et tema oli mingit sarnast juttu ajanud.
Ja kaks päeva meest ei
näinud, aga kolmandal juba parema silmaga natuke
nägi...
Mees läheb apteeki ja hõõrub käsi.
Apteeker: "Kas soovite kätekreemi?"
"Ei, andke mulle Viagrat mul tuleb 3 naist täna külla."
Järgmine päev on mees tagasi ja hõõrub uuesti käsi.
Apteeker küsib: "Kas veel viagrat?"
"Ei, andke mulle kätekreemi kuna naised ei tulnud."
Kes on eesti kõige vaesem mees?

Kindalsti tead sa ise sellele vastust. 
Tsitaat:
Algne postitaja: cc
Kes on eesti kõige vaesem mees?
Mees näitab sõpradele oma puhkusereisi grupipilti.
"Näete, see on Kati, seda ma põrutasin kahel esimesel ööl"
"See on Jana, see võttis peol rinnahoidjad ära ja muidu nahistas Kallega"
Üks sõber näeb pildi peal oma naist, kes ka sellel reisil osales. Näitab näpuga pildil oma naise peale: "Aga kes see selline on?"
"Seda ma küll ei tea, selline vaikne oli, oma mehega tuli ja oma mehega läks ka"
Tsitaat:
Algne postitaja: Murakaraba
Tsitaat:
Algne postitaja: cc
Kes on eesti kõige vaesem mees?
Angela Aak, tal pole m****gi.
Kaks pedet valivad endale vibraatorit.Leidnud sobiva tunneb neist üks huvi kas vibraatoril on ka garantii.Müüa lohutab neid aga-Mis garantiid te tahate-varem või hiljem läheb persse
Kaks pede jooksevad voodi suunas. Jooksupealt üks hõikab teisele "Kes ees, see Mees!"
Rullnokk satub apteeki, kuid arvab, et see on õige pood, kust saab rehve.
"Palun mulle neli kummi"
"Milliseid kumme te eelistate, kas naastude, mustriga või määritud?"
"Mul poogen, andke neid kõige odavamaid, nagunii läheb sita sees müttamiseks"
Punamütsike küsib vanaema käest :"Miks sul nii suur suu on?"
Vanaema vastab:"Oo,aga tead kui suur riist su vanaisal on?"
Tsitaat:
Algne postitaja: Murakaraba
Kaks pede jooksevad voodi suunas. Jooksupealt üks hõikab teisele "Kes ees, see Mees!"

Tuleb mees psühiaatri juurde ja kurdab
"Doktor, mulle viirastuvad igal pool peded."
"Hästi, teeme nii ma näitan teile pilte ja teie öelge, mis tunded nad teis tekitavad."
Näitab pilti "Kolm vägilast"
"Need on peded,doktor."
"Doktor : ei saanud aru"
"No mõelge ise, mida teevad kolm meest omavahel põllul?!"
Näitab pilti kus haned lendavad hanereas.
"Ka need on peded."
"Miks?"
"Aga mida kuradit nad teine-teisele perse vahivad?!"
"Hästi aga mida te minust arvate?"
"Teie, doktor, olete täitsa pede!!!"
"ei saanud aru?"
"Kust teil siis niisukused pildid pärit on?"
Suures linnas oli hiigelsuur kaubamaja, kust sai osta ükskõik mida, s.t tõesti ükskoik mida.
Lehte pandi teade vabast müüja kohast.
Töökohta tuli taotlema häbeliku poolne maapoiss.
Müügijuht pani poisi proovile:
- "Oled siis maalt tulnud?"
- "Ja-aa! "
- "Oled sa varem müümisega tegelenud?"
- "No jaa, küll ma seal maal...."
Häbelik poiss meeldis müügijuhile ja poiss sai töökoha.
Peale pikka, tööpäeva tuli müügijuht vaatama, kuidas poiss hakkama on saanud :
- "No, mitu müügitehingut oled teinud?"
- "Ühe"
Pomo oli natuke pettunud ja mainis:
- "Tavaliselt meie müüjad teevad 20-30 müügitehingut päevas. Millise väärtusega see üks siis oli?"
- "1.2 miljonit"
- "Üks koma kaks miljonit!!! Mida imet sa talle õige müüsid??!?!"
- "No kõigepealt ma müüsin talle väikese õnge konksu, siis natuke suurema, siis Rapala komplekti ja kärbestega õngitsemise komplekti.
Loomulikult ta tahtis ka tamiili ja müüsin sellist täiesti tavalist, siis natuke tugevamat ja veel sellist korraliku barracudakestvat
extra-tamiili.
No muidugi pidin ma müüma talle ka korralikud õnged ja spinningud ja siis me vaatasime, et paati oleks ka vaja. No ma viisingi ta paatide osakonda ja
müüsin talle Marino 9000-nde spetsiaalsisustusega.
Seejärel ta arvas, et tema Volkswagen-maanteemuhk ei jaksa sellist riista järgi vedada ja me läksime auto osakonda. Seal müüsin talle Range Roveri ja
järelhaagise. Kõik kokku maksis 1 198 160 EUR -i ".
- "Oh Jumal küll! Mees tuleb ostma õngekonksu ja sina müüd talle kogu selle kraami?"
- "No mitte päris...tegelikult tuli ta ostma naisele tampoone ja ma siis ütlesin, et sul nädalalõpp niikuinii perses, mine parem kalale...
Liilia anekdoot oli võrratu
Lisan midagi lihtsat
See on tegelikult väike küsimus
nimetage maailma parima mootori mark
1) läheb näpust käima
2) sobivad kolvid igas mõõdus
3)automaatne õlivahetus iga kuu
Kalakaitseinspektor satub kalamehele peale: "Ahaa, vahele jäid! Siin ei tohi kala püüda!"
"Ega ma püüagi!"
"Ära aja udu, mees! Mis asi see sul siin ämbris siis ujub?"
"Ah see! See on minu kala! Ma tõin ta välja, ujuma. Lasen jõkke, pärast vilistan, kala tuleb tagasi ja siis läheme koos koju." Mees lasebki
kala jõkke...
Seisavad. Vaikivad.
Pikapeale saab inspektoril villand: "Olgu, vilista!"
"Milleks?"
"Noh, et kala tagasi tuleks!"
"Mis kala?"
Ülemeelikus tujus noorpaar sõidab peoõhtult koju."Kui ma 150 km/h tunnis sõidan, kas oled siis nõus mulle strippi tegema?"; küsib mees.
Naine nõustub ja mees lisab kiirust. Kui spidomeeter jõuab 150-ni, hakkab naine lahti riietuma. Kui kõik riided on seljast võetud, jääb mees teda
erutatult jõllitama, sõidab teelt välja ja keerab auto kummuli. Naine pääseb ühegi kriimuta välja, kuid mees ja naise riided kiilutakse autosse
kinni.
"Mine ja kutsu abi!"; palub mees.
"Ma ei saa, ma olen ju alasti!";
Mees nookab peaga oma jalast lennanud kinga poole:
"Kata oma seesamunegi kingaga kinni ja mine abi järele!"
Naine teeb, nagu mees ütleb ja jookseb lähimasse tanklasse, karjudes:
"Appi! Appi! Mu mees jäi kinni!"
Klienditeenindaja vaatab teda ja kinga ning raputab pead: "Ma ei saa teid kahjuks aidata, proua. Ta on liiga sügaval!" 
muljetas..
Mees ja naine mängivad golfi ning mees manitseb naist, et too ettevaatlik oleks, sest naabrusesse kolis just uusrikas. Naine aga lahmib südamerahuga
edasi. Paneb siis ühe kõvema litaka pallile ja kostabki naabri krundilt hirmsat klirinat. Mees ja naine lähevad siis vabandama. Jõuavad häärberi
juurde, seal seisab idamaises riietuses tüüp.
Mees ja naine kohe vabandust paluma, et vist lõhkusid klaasi ära.
Idamaises riietuses mees kostab seepeale, et katki ei läinud mitte aken, vaid hindamatu klaasist vaas 3.sajandist, aga tegelikult on ta tänulik, sest
ta on dzinn, ja no nagu ikka kombeks, täidab ta paarikese 3 soovi tänutäheks väljapäästmise eest.
No mees siis soovib, et tal oleks maailma igas pangas miljon dollarit.
Dzinn teeb kätega õhus ebamäärase liigutuse ning lausub, et soov on täidetud.
Naine seepeale kohe, et igasse maailma riiki sooviks ta villat.
Dzinn jälle tegutseb ja lubab, et paberid saabuvad järgmisel päeval kullerpostiga.
No siis mees soovib veel, et tal oleks iga villa garaa¾is Ferrari.
Dzinn vehib jälle kätega ja lubab autode paberid ka lisada maja omadele.
Aga siis kostab dzinn, et tal oleks ka väikene palve: et üle pooleteise tuhande aasta pole naist näinud, katsumisest rääkimata, et kui saaks kuidagi
vastutasuks mehe naist proovida.
Mees kostab, et temal pole selle vastu midagi, kui naine ise nõus on. Naine pole ka kade ja nõustubki. Lähevad siis üles magamistuppa ja asuvad asja
kallale. Saavad ilusti hakkma ja lamavad voodis ning suitsetavad sigaretti, kui dzinn küsib naiselt, kui vana tolle mees on.
Naine vastab et 33.
Dzinn seepeale, et noh, vanust ja mõistust peaks juba olema küll, aga näe, ikka usub muinasjutte dzinnist
Allikas: http://meeldib.ee/2012/02/muinasjutt-dzinnist/#ixzz291LqAgRG