Board logo

miks mees nii teeb
kreete - 30.08.2007 kell 18:24

Oleme mehega koos olnud 15 aastat. Meil on täiesti toimiv suhe igas mõttes. Ei tülitse oluliselt, seksi on (võiks muidugi rohkem alati olla). Ma ei suuda näha ühtki probleemi. Ometi mees liigub ringi tutvumissaitidel. On end registreerinud, teeb otsinguid, külastab pidevalt. Miks ta seda teeb? On see ikkagi igavus? Rutiin? Millegi uue otsimine? Rääkida sellest ma temaga ka ei saa, sest mõnda aega tagasi meil oli juba kaks korda sellest juttu ja ta kustutas väidetavalt oma kontod ja ütles, et enam ei käi. Ometi interneti külastamise history näitab muud.


insekten - 30.08.2007 kell 18:29

viska arvuti aknast välja, pole netti, pole historyt, pole suhet, pole ka meest enam mida jälgida. hea rahulik.


lati - 30.08.2007 kell 18:38

ahaa, keegi jälle nuhib oma mehe järel!
ju siis on mehel midagi vajaka, kui käib.
mis nimelt seda pead ise mõtlema.


Maiu - 30.08.2007 kell 18:40

Igaühel on oma elu.. Mis sest, et elate ühe katuse all.


freelancer - 30.08.2007 kell 19:02

Tsitaat:
Algne postitaja: kreete
Ometi interneti külastamise history näitab muud.


Sa nuhid ju tema järgi.Minule piisaks juba sellest et minema oma elukaaslase juurest kõndida


pointer - 30.08.2007 kell 19:03

ma teeks ka silmad lahti ja otsiks ja sebiks kui nuhkijaga koosolijaks osutun...


bellatrix - 30.08.2007 kell 20:26

Enamik naisi nuhib tegelikult. Kas saab seda hukka mõista. Naised tahavad end turvaliselt tunda tuleviku suhtes, eriti kui peres lapsi ka on. Kas see on palju oodatud, et aids ja armukesed üle ukse ei hakkaks ronima. Ausa hõlma ei hakka keegi. Ja teda ei kahjusta ka juhuslik nuhkimine.


Siki - 30.08.2007 kell 20:27

äkki kannatab madala enesehinnangu all ja tahab sel viisil oma "turuväärtust" välja selgutada ja veidi ego upitada


officer - 30.08.2007 kell 21:02

Tsitaat:
Algne postitaja: bellatrix
Enamik naisi nuhib tegelikult.


pole küll abielus olnud...aga seda ei suuda ma uskudaaga võibolla tõesti koristajatdi tööjuures,kui ma foorumi saidi lahti jätnud


bellatrix - 30.08.2007 kell 21:15

No ma tuletan naispoolte juttude järgi. Halb küll kui kodudes on usalduskriis, aga pahatihti paljudes kodudes on.


officer - 30.08.2007 kell 21:16

...no miks siis koos elatakse?


shram - 30.08.2007 kell 21:19

Mnjah, me nett igapäevane jne kõik see, mis on muutunud elu lahutamatuks osaks, tegelikult kaugendab inimesi. Ma küll ei suudaks leppida sellega, et leidsin endale armukese online. Vajan tunnet, et olen reaalses elus ta tähelepanu võitnud ja endale saand.


bellatrix - 30.08.2007 kell 21:31

Aa, meeldiv näha, et mõni vanamoodne murdjamees ka siin liigub kes ei hinda eriti online ja cybersex. Jätka samas vaimus!
Sinusugustest on kibe puudus tänapäeval.


ariita - 30.08.2007 kell 21:43

meil küll on nii, kel tähed selged see netis müttab: "Mängukoopas" tegutseb kõige väiksem ja teised ribu-radapidi järele, kes-kus; vahetatakse muljeid ja näidatakse üksteisele, kes mida kuhu riputas, loetakse tutvusi kokku ja mingit nuhkimist pole vaja läinud, kõigil suud peas ja kõnekeel selge


Lola69 - 30.08.2007 kell 23:26

No ja siis, et mees kolab?

Kohe on vaja koll seinale joonistada ja kõigele mingi paha-paha mõte taha mõelda. Ja nuhkida. VAt see on tõesti liig.

Mina tahaks uskuda, et enamik naisi nii ei tee. St. ei nuhi. Aga ma olen nõus olema ka vähemus, kui see eespool toodud väide paika peab.


mirtell - 30.08.2007 kell 23:46

Räägi ,mis sind köidab?Rahvas räägib,et vastust otsi endast


tiivitaavi - 31.08.2007 kell 06:08

Ära nuhi,see on tervisele kahjulik.


LadyButterfly - 31.08.2007 kell 07:38

Jälle see tobe nuhkimise jutt. Inimene küsib nõu aga teie annate jalaga persse Kas siis teist mitte keegi ei kasuta historyt? Mina lähen küll selle kaudu ja otsin lehti kus ma päevade eest käinud olen ja mida aadressimenüüs ei ole. Vahel saab ju sealt palju kiiremini otsitud kohad kätte. Ja mitte vajalikud aadressid kustutan ma ka sedalt kaudu ära. Issand küll - historyt avada ei tohi muidu oled kohe nuhkija!
Kui mõne inimese jaoks piisab nuhkimisest, et kooselust minema jalutada siis nii nõrganärvilistel pole suhtesse asjagi!
Usaldamatusest ei lugenud ma teemaalgataja jutust sõnagi välja. Ta lihtsalt küsib - miks mees nii tebb? Raske on vastata?
Teemaalgatajale - vastust meie ei tea, võime ainult oletada... Äkki otsib ta vürtsi 15aastasele kooselule? Aga äkki ei otsi ta midagi, teeb lihtsalt netis pulli. Neid niisama pullitajaid küll - reaalis aga truud ja head kaasad.


officer - 31.08.2007 kell 07:48

...et siis "tänab meeskond" lemmikule teeme siin liiga ja eriti paha on see,et enamusele ei paku huvi teise inimese järgi nuhkimine?Palun arene veel veic!


LadyButterfly - 31.08.2007 kell 07:55

Kas keegi on väitnud, et enamusele ei paku nuhkimine huvi? Mida te kuram tümitate - ise täiskasvanud inimesed aga loobivad pori nagu titad. Sa, Off, võid vahel täitsa nunnu olla aga nominaeisaaarumidasanäridteistekõrikallal
Arenema peab siin keegi teine. ....mina arenen nagunii kaa.... surmani


kreete - 31.08.2007 kell 07:57

Tänan LadyButterfly!
Tõepoolest ma ei küsinud teie hinnagut ega arvamust oma tegevusele või moraali lugemist. Olgu siis nuhkimine! Kuid tõepoolest, kui avad history, et lihtsamalt leida mõnda enda külastatud saiti, vaatavad sealt vastu kõik külastatud leheküljed, eksole. Siis jääb ju painama ja kummitama.
Jah, igal inimesel on õigus privaatsusele, kuid minu arvates on kooselu/abielu mõte siiski ÜHINE elu ühise katuse all, mis nõuab kaaslase tunnetega arvestamist, mitte kõrvuti eksisteerimine, nagu mõned kommenteerijad kirjutavad.


Maiu - 31.08.2007 kell 08:01

Ja ometi tuled ka sina netti oma murele (?- suur küsimärk siinkohal) lahendust otsima.
Täpselt nagu tema.


LadyButterfly - 31.08.2007 kell 08:01

Njaa...ma pean küll veel arenema... minuarust kooselus pole mitte igaühel oma elu, vaid ühine elu. Noh... mingi oma elu siiski on aga ei saa ju koos olla kaks võhivõõrast, või mis?
Aga vastust sa siit ilmselt ei saa


lati - 31.08.2007 kell 08:03

Tsitaat:
Algne postitaja: LadyButterfly
Jälle see tobe nuhkimise jutt. Inimene küsib nõu aga teie annate jalaga persse Kas siis teist mitte keegi ei kasuta historyt? Mina lähen küll selle kaudu ja otsin lehti kus ma päevade eest käinud olen ja mida aadressimenüüs ei ole. Vahel saab ju sealt palju kiiremini otsitud kohad kätte. Ja mitte vajalikud aadressid kustutan ma ka sedalt kaudu ära. Issand küll - historyt avada ei tohi muidu oled kohe nuhkija!



ega ikka ei kasuta eriti küll, kuigi sellest poleks vahet, sest meil arvutis igalühel oma konto ja teiste omasse pole asja.
aga üldiselt on inimesel õigus ka teatud privaatsusele. kooselu ei ole ühine elu, sest igaüks elab ikka oma elu ja pidevad kahtlustamised, nuhkimised, ettekannete nõudmised ja süüdistused rikuvadki selle ühise elu. lahkuminek aga ei pruugi lastepärast sugugi nii kerge olla, seega edasi elame põrgus.


Maiu - 31.08.2007 kell 08:06

Tsitaat:
Algne postitaja: LadyButterfly
Njaa...ma pean küll veel arenema... minuarust kooselus pole mitte igaühel oma elu, vaid ühine elu. Noh... mingi oma elu siiski on aga ei saa ju koos olla kaks võhivõõrast, või mis?
Aga vastust sa siit ilmselt ei saa

Leedi
See, et inimesele jääb alles tema privaatne mull, ei tähenda, et elad koos võõra inimesega.
See annab vabaduse ja teadmise, et võid suhtes (KOOSelus) jääda iseendaks.


LadyButterfly - 31.08.2007 kell 08:25

Sellest mullist saan ma aru - logisch - aga netiavarustes armukese otsimise mull on natuke suurevõitu mu meelest
Sorry, teemaalgataja - ma ei pea silmas sinu meest
Lati, ...kahtlustamised, nuhkimised, ettekannete nõudmised... muidugi rikub see kooselu. Harmoonilises suhtes ollakse avameelsed ja usaldavad - keegi ei peagi midagi nõudma, nuhkima, kahtlustama... selliseid suhteid on vähe kahjuks


jenni - 31.08.2007 kell 08:32

Me võime ju noogutada, teemaalgatajale kaasa tunda ja pisaragi poetada, kuid probleemi see ei lahenda.
Miks ei või oma arvamust välja öelda, ilma, et see kellelgi (loe: model või teemapüstitajal) harja punaseks ei ajaks
Teema peaks olema avatud võrdseks aruteluks kõigile
Mina soovitaks vähem tähelepanu pöörata kaasa arvutikasutusele (ega see niiväga kogemata tule, et silm kõiki saite history`st haarab).
Las jääb mõlemale hingamisruumi, mida vähem tead, seda vähem südamevalu
Mehele soovitaks õppida kustutama


anne51 - 31.08.2007 kell 08:35

Tsitaat:
Algne postitaja: kreete
seksi on (võiks muidugi rohkem alati olla). Ma ei suuda näha ühtki probleemi. Ometi mees liigub ringi tutvumissaitidel.
Küllap on asi seksis, milles muus. Sul oleks nagu puudujääke ja küllap tunneb temagi rutiini, aga kuna te omavahel rääkida ei saa, siis pealtnäha probleemi polegi. Nõu anda ei oska siin keegi, tuleb rääkida ja lahendusi otsida. 15 aastat kooselu ei ole minemaviskamiseks. Küllap on lapsedki, nii et tuleb pingutada.


LadyButterfly - 31.08.2007 kell 08:39

Jaa, miks me ei või kaagutada ja näägutada nagu ehtsad mutid?
Probleemi lehendada ei suudaks me nii ehk nii - võime ainult lohutada, nõu anda või vait olla


officer - 31.08.2007 kell 08:48

Tsitaat:
Algne postitaja: LadyButterfly
Kas keegi on väitnud, et enamusele ei paku nuhkimine huvi? Mida te kuram tümitate - ise täiskasvanud inimesed aga loobivad pori nagu titad. Sa, Off, võid vahel täitsa nunnu olla aga nominaeisaaarumidasanäridteistekõrikallal
Arenema peab siin keegi teine. ....mina arenen nagunii kaa.... surmani


ma olen see,kes ma olen....aga kes on need "teised" kelle kõri kallal ma närin....Kas mitte see "teised" pole see üks ja ainus,kes siin hädaldab,ropendab ja tuleb oma retsitatiivse kuluga joomatuure siia väljaelama...jahh, olen tõesti üllatunud ja pettunud "tänan meeskonna" eelistustes ja äärmiselt selektiivses tolerantsuses


LadyButterfly - 31.08.2007 kell 08:56

Ei ole see tolerantsus nii selektiivne midagi. Me KÕIK oleme, kes me oleme.
Kuidas metsa hüüad, nii mets vastu kajab

A nüüd ma pean lippama - tööd ka vaja teha, mitte siin tuuleveskitega võidelda


Allikas - 31.08.2007 kell 09:04

Küsimus pole nuhkimises-mees ju ütles,et ei külasta enam neid saide,aga paneb täiega edasi.Seega on asi teadlikus valetamises naisele.Mis siis imestate,et naisel on usaldus kadunud.See teeb ju haiget.Ega enne ei saa aru sellest probleemist,kui ükskord ise olete samas olukorras,et naine/mees "kolab" pidevalt kuskil...teadmata kellega...

Aga soovitan teemaalgatajale-mine raputa end rutiinist välja,muuda soengut,riietumisstiili,kasuta rohkem meiki ka igapäevaselt ja ole veidi õnnelikma olekuga-ühesõnaga püüa jälle oma meest võluda sellega,millega kunagi ta südame võitsid.


tiivitaavi - 31.08.2007 kell 09:28

Tundub,et teil ennegi kriise olnud,kuidas siis neid yletasite?
Yldiselt ei sorita oma kaaslase taskutes,rahakotis,telefonis.Isegi kui palutakse sealt midagi v6tta,selle 6ppisin kooselus olles kohe selgeks.Mingid normid peavad ka ikka kehtima teise privaatsuse suhtes!


officer - 31.08.2007 kell 09:33

kas nüüd soovitaja nõuanne oma detailides kõige adekvaatsem on,aga nagu ikka peaks püüdma vältida põhjusi,mitte tegeleda tagajärgedega...Pidades ennast kaa meheks,väidan,et kui partner on mind rahuldavalt adraktiivne,no siis ei paku teised huvi,vähemalt seksuaalselt mitte.....(ma ei pea ennast väga laisaks meesteraffaks)


kontorihiir - 31.08.2007 kell 09:40

abileu seisab koos vaid tänu usaldusele, see on õige....ja sealjuures peaks igaühel olema ka ruumi iseenda jaoks....

olen ka viimasel ajal liitunud ühe huvitava seltskonnaga ja tegelikult on see ikka hämmastav, mis toimub vahel ei saa lihtsalt naeru pidama kuidas reaalsus ja virtuaalsus omavahel segi aetakse....intriigid, armukadedus ja lihtsalt kadedus... tegelikult naeruväärne ja mõned võtavad seda kõike ka tõepähe

teemaalgatajale võin küll rahustuseks öelda, et ärgu põdegu , sellised kohad on tõesti rohkem ajaviitmis kui tõsise suhte leidmise kohad

ja off, sul pole vaja niipalju ironiseerida...inimesel võib olla ka lihtsalt igav...alati ei pea olema midagi puudu ega üle


officer - 31.08.2007 kell 09:49

...et siis milles see minu eriline iroonia seisneb,ennast ja teisi (mitte"tänan meeskond" liikmeid,kes mind juba otsustavlt kasti löönud) foorumlasi huvitaks see kindlasti, kasvõi eneseharimise mõttes?


skingirl - 31.08.2007 kell 11:41

Iga endast lugupidav naine ei nuhi oma mehe järgi isegi kui see käib nekrofiilide foorumis
Teise järel nuhkimine on kõige alandavam ja madalam tegevus maailmas, ma tean seda!


lati - 31.08.2007 kell 21:19

tegelikult juba see soov, et partner ei tohi suhelda isegi internetis teistega, sest kurat teab mida nad seal räägivad, on juba haiglaselt egoistlik.


reheline - 31.08.2007 kell 23:29

Tsitaat:
Algne postitaja: kreete
Ometi mees liigub ringi tutvumissaitidel. On end registreerinud, teeb otsinguid, külastab pidevalt. Miks ta seda teeb?

Mis siin keerulist on? Mees on jahil! Miks kass hiiri püüab kuigi kõht on täis? See on meil loomuses! On muidugi erandeid. Abielu ei ole loomuses, see on mõnelt teiselt planeedilt toodud. Ilmselt koos naiste ja homodega. Aga nuhkida ikka võid, muidu hakkadki ennast liiga turvaliselt tundma. See ei mõju abielule hästi.


Marla - 02.09.2007 kell 20:26

Tsitaat:
Algne postitaja: shram
Mnjah, me nett igapäevane jne kõik see, mis on muutunud elu lahutamatuks osaks, tegelikult kaugendab inimesi. Ma küll ei suudaks leppida sellega, et leidsin endale armukese online. Vajan tunnet, et olen reaalses elus ta tähelepanu võitnud ja endale saand.


Ma jagan seda arvamust täielikult.


freelancer - 02.09.2007 kell 22:33

Tsitaat:
Algne postitaja: LadyButterfly
Jälle see tobe nuhkimise jutt. Inimene küsib nõu aga teie annate jalaga persse Kas siis teist mitte keegi ei kasuta historyt?



Kasutame küll kuid mitte teise inimese järele nuhkimiseks..Ma ei mõista su seisukohta nuhkimise asjus.Jalaga persse anda oleks kõige vähem.Kui ei ole usaldust pole ka kooselu.Nuhkida teise järel on madal ja sama madal on ka seda õigustada.
Täpselt sama lollilt kõlas ka õigustus,et suurem osa naistest teevad seda.Normaalsed naised ei tee.
Isegi kui mingi osa seda teeb siis on tegu just usalduskriisiga või tõmmatakse paralleeli oma käitumise suhtes.Kui hakkaks kõiki asju põhjendama vabandusega teised samuti teevad siis peaks varastamine,tapmine ja miks ka mitte purjus peaga sõitmine jumala normaalne olema.


LadyButterfly - 03.09.2007 kell 08:15

Absoluutselt ei saa aru sellest, et iga 'avastus' kohe nuhkimiseks märgitakse. Kas te pole siis KUNAGI millegile JUHUSLIKULT sattunud? Nt leiate laualt kokkuvolditud paberi, te ei tea mis see on ja avate - hoplaaa, armastuskiri teie kaasale - see on labane näide aga elus on palju juhuseid - ei tasu kohe tümitama ja hukka mõistma hakata, teadmata asjast rohkem. Nuhivad naised ja mehed teevad seda sama agaralt Miks ei suudeta võtta inimest nagu ta on?
Ma ei õigusta sihilikku nuhkimist ega väida ka, et see on ok, kuna teised ka seda teevad - ma rääkisin lihtsalt history kasutamisest.
Mulle on jäänud mulje, et kõige enam röögivad need, kel on mida varjata ja kes pole õppinud 'delete' kasutama


lati - 03.09.2007 kell 08:52

ma pole ka õppinud 'delete' kasutama, sest mul on eestikeelne arvuti ja pealegi ma ei lase kedagi oma kasutajakontosse. see on minu isiklik ala.


Parnapuu - 03.09.2007 kell 09:36

Mida sa nuhid oma mehe järgi...Järelikult sa ei usalda oma meest. Ilma usalduseta ei saa ka olla toimivat suhet....Lõpeta see nuhkimine. On ta sulle põhjust nuhkimiseks andnud? Naised on ikka imelikud... Aint saaks ussitada...


skingirl - 03.09.2007 kell 09:55

ma kujutan ,ette seda kui keegi näiteks minu järel nuhiks siis oleks historys ikka väga naljakad asjad, tegelikult tuleb hirtory puhastada korrlikult ja olla tähelepanelik ja igaühel on omad saladused mida ka isegi oma naine ei tohi teada, ponjal.


anne51 - 03.09.2007 kell 12:26

Tsitaat:
Algne postitaja: lati
tegelikult juba see soov, et partner ei tohi suhelda isegi internetis teistega, sest kurat teab mida nad seal räägivad, on juba haiglaselt egoistlik.

Minu arvates ehmatasid teemaalgatajat tuvumissaidid. Ehk poleks lugu, kui lihtsalt suheldaks? No ei tea, autor ei julge enam teemas esineda.
Nuhkimine nuhkimiseks, aga teema on: miks mees nii teeb? Officer arvas, et ei ole mõtet tegeleda tagajärgedega. Et siis tulebki otsida netist uus naine? Kõik oleme vigu teinud, kuidas teha vigade parandust? Naine püüab meest mõista, aga ei suuda. Küsib abi meilt. Ei ole mõtet.
Sa pead mehe rääkima saama! Või otsige abi proffidelt.


freelancer - 03.09.2007 kell 18:51

Tsitaat:
Algne postitaja: LadyButterfly

Mulle on jäänud mulje, et kõige enam röögivad need, kel on mida varjata ja kes pole õppinud 'delete' kasutama


Mul on ka millegipärast selline tunne.

Edasine on üldine jutt

Asi pole mitte Histori kasutamises vaid selles milleks keegi seda kasutab.Mõni oma partneri järgi luuramiseks ,mõni selleks et midagi leida.Kooselu on midagi enamat kui teineteise omandamine.Kooselu üheks suurimaks eelduseks on teineteise vabaduse aksepteerimine ja teineteise austamine.Mida tugevam on partnersuhe seda suurem on vabadus mida seotult tuntakse.Olgu siis selleks kas suhtlemine teistega või mida iganes.Kooselu ei tähenda seda et ollakse teineteise orjad.Ja kui puudub lugupidamine teineteise vastu on suhe juba surnud.Ei aita seda suhet parandada ei teineteise järele luuramine ega ka mingil teisel moel oma partneri suunamine.Minu jaoks on mõeldamatu et peaksin kuskil tuhnima,olgu siis selleks mu elukaaslase telefon,käekott või muu temaga seonduv.Olgu siis selleks kasvõi nn armastuskiri,mis on lihtsalt lauale jäetud.Kui ikka asi pole mõeldud minule puudub mul ka õigus selle sisuga tutvuda.Muidugi võib see mõnele olla imelik kuid ma ei lasku iial nii madalale et peaks kellegi järgi luurama või tema isiklikes asjades tuhlama.Isegi mitte selle lootusega,et avastada seal midagi kompromiteerivat.


officer - 03.09.2007 kell 19:45

Tsitaat:
Algne postitaja: anne51
Officer arvas, et ei ole mõtet tegeleda tagajärgedega. Et siis tulebki otsida netist uus naine?


Netist naist otsida pole ma küll soovitanud,veel vähem ise seda teinud...
Tagajärgedega mittetegelemise soovitus tähendas selles kontekstis seda,et tuleb tegeleda põhjustega,mis sellise tegevuse esile kutsusid,ntx iseendaga..
Loomulikult on lihtne ja primitiivne teisi,mitte ennast süüdistada,tnx!


susanna - 03.09.2007 kell 19:54

tegelikult saab teemaalgataja selle küsimuse(miks mees nii teeb?)
esitada siiski vaid oma mehele
teised ei tea teie elu tagamaid
ja vahel polegi mingisuguseid tagamaid olemas, et kahtlustada
käin ise ka vahel tutvumissaitidel
aga ega see tähenda, et ma kedagi otsin
huvitav on inimesi jälgida
ja no mis parata, mees käib ka


officer - 03.09.2007 kell 19:57

to susanna: milline (enese)paljastus....ja seda kooliaasta alguses


susanna - 03.09.2007 kell 20:04

eks mul ole ka oma kiiksud aeg/ajalt


freelancer - 03.09.2007 kell 20:37

Off
Valdav osa inimesi on vähemalt siin arusaamal et kui naine ja mees suhtlevad siis suure tõenäolsusega on nende vahel ka seks.Ja ma täitsa mõistan neid.Neile ei mahu pähe et nii ilusa ja targa ja super-puper inimese kõrval on üldse võimalik näha teisi inimesi.Ja kui juba saitidel käiakse siis on see pea 100 prossa ulatuses kindel suhe.

Susanna
Jätka samas vaimus.Ma pole küll arst kuid minu arust oled sa normaalne.


officer - 03.09.2007 kell 21:01

free,üks ei välista teist ja ma viici siin seletada,mis see teine on.....võibolla kustutavad veel ära
samas personaalselt mina ei käi nendes(tegelt ma isegi ei tea,millest jutt,peaks oma tütre käest konsultatsiooni võtma) saitides,kuna in real life pakub mulle ammendavalt....üht ja teist ja isegi rohkem seda teist


Lola69 - 03.09.2007 kell 22:00

Tsitaat:
Algne postitaja: anne51
Tsitaat:
Algne postitaja: lati
tegelikult juba see soov, et partner ei tohi suhelda isegi internetis teistega, sest kurat teab mida nad seal räägivad, on juba haiglaselt egoistlik.

Minu arvates ehmatasid teemaalgatajat tuvumissaidid. Ehk poleks lugu, kui lihtsalt suheldaks? No ei tea, autor ei julge enam teemas esineda.
Nuhkimine nuhkimiseks, aga teema on: miks mees nii teeb? Officer arvas, et ei ole mõtet tegeleda tagajärgedega. Et siis tulebki otsida netist uus naine? Kõik oleme vigu teinud, kuidas teha vigade parandust? Naine püüab meest mõista, aga ei suuda. Küsib abi meilt. Ei ole mõtet.
Sa pead mehe rääkima saama! Või otsige abi proffidelt.
Minul küll ei tekkinud tunnet, et too naine sooviks meest mõista. Ta on need saidid pigem millekski lubamatuks mõelnud, neile tuhat tähendust juba külge pookinud ja kaude nõuab, et mees seal ei käiks. Et ikkagi mina ja sina ja 15 aastat. Aga ka neil aastatel on ju olnud sisu. Või ei ole?


ariita - 03.09.2007 kell 22:57

...ja naine pole 15 aasta jooksul veel oma meest tundma õppinudki raske juhus, eks siis tuleb sellega läbi nuhkimise tegeleda


officer - 04.09.2007 kell 10:15

usun,et naine pole 15 aasta jooksul adunud,et tal mees on olemas,arvab kogu aeg,et elab naisega kokku


skingirl - 04.09.2007 kell 10:26

15 aastat noo siis on küll hull rutiin, tra ma teeks ikka eritrikke ,et saaks talla alt ära!


Aike - 04.09.2007 kell 10:52

Ürita vahetada mõtes pooled ja esita endale sama küsimus.
Mida vähem sa tead seda vähem saad sa haiget.
Kui usaldus on kõikuma löönud on suhtes mõra sees.
Kes lõi mõra???


anne51 - 04.09.2007 kell 13:55

Tsitaat:
Algne postitaja: officer
Tsitaat:
Algne postitaja: anne51
Officer arvas, et ei ole mõtet tegeleda tagajärgedega. Et siis tulebki otsida netist uus naine?


Netist naist otsida pole ma küll soovitanud,veel vähem ise seda teinud...
Tagajärgedega mittetegelemise soovitus tähendas selles kontekstis seda,et tuleb tegeleda põhjustega,mis sellise tegevuse esile kutsusid,ntx iseendaga..
Loomulikult on lihtne ja primitiivne teisi,mitte ennast süüdistada,tnx!
Jah, ma tean, et sa ei soovitanud uut naist netist otsida. Kreete arvas, et mees otsib uut naist.
Inimesed konstrueerivad tagantjärgi sündmustele põhjuse või põhjusele tulevase tagajärje. Tegelikkuses ei pruugi nii ühest seost olla. Vähemalt siin foorumis ei tea meie neid seoseid.
Kreetel oli vaid üks otsene süüdistus: minu tunnetega ei arvestata. Tema elus on muudatus, ta näeb ohtu, ta on muutunud ebakindlaks ja see hirmutab. Niisuguses olukorras võib inimene käituda endalegi ootamatult, nt. nuhkima hakata.


klarts - 04.09.2007 kell 14:04

ma käin ka tuttvumas, lihtsalt sellepärast vaadata kas ma oleksin veel turul ....las inimene teeb mida tahab.15 aastat koos, rutiin tapab inimesi. kui tahad et sulle rohkem tähelepanu pöörataks siis tee muudatusi igapäeva ellu...


freelancer - 04.09.2007 kell 17:44

Kui elad huvitava ja erudeeritud inimesega siis pole ka 15 aastat mingi rutiini tooja.Elu nagu seiklusfilmis,kõike on parajalt.

Muuseas spetsiaalselt täna küsisin inspireerituna teemast kas minuga on igav olnud.Ma ei hakka siin osasid kadedaks ajama-kahjuks olen juba abielus ja ei plaani lähema kuu jooksul veel lahutada.
Koos elame juba eelmisest sajandist.

Lisatud:Esimeses lõigus mõtlesin ja iseloomustasin ennast.


Bithe - 04.09.2007 kell 19:13

Meil on peres üks arvuti- ei ole eraldi kasutajakontosid- pole midagi varjata teineteise eest. Ja ei ole probleeme, ei nuhi mina, kus mees käib või kellega suhtleb, ei nuhi ka tema minu järgi...ja mida siin ikka nuhkida- nuhkida saab seda mis on peidetud a´la lukustatud kaustad või tont teab kuhu salastatud failide alla tehtud oma kaust.


HyPe - 05.09.2007 kell 05:34

ära jama. kurat muidu mees hakkab kõrvalt võtma. las istub seal kui tahab


Moosinina - 06.09.2007 kell 19:17

Tsitaat:
Algne postitaja: tiivitaavi
Ära nuhi,see on tervisele kahjulik.


On kahjulik jah, mul süda läigib juba!

Mulle tundub, et mehed ongi sellised. Et põnev oleks, uued tuttavad, kellega kasvõi netis rääkida. Aga siis, kui äkki tuleb võimalus.. siis muud asjad. No ma ei tea. Umbes nii. Ja mõned oskavad oma tuttavate kohta valetada, mõned ei oska...


bellatrix - 06.09.2007 kell 19:28

Tutvumissaidid, buäkk, ju siis reaalis enam ei näkka..peab virtuaalis kabistama. Kutil on lihtsalt madal enesehinnang, kui netis kiibitseb..


anabellah2 - 27.09.2007 kell 14:40

Aga tee kah endale mõni konto ja külasta siis seda avalikult, vaata mis nägu ette tuleb.
Olen kindel, et talle see ei meeldiks, siis ütlegi, et lõpetad ära siis, kui temagi.
Aga nuh keelatud vili on ju magus.
Internet igal pool, kes tahab, see ikka käib!


Tempera - 27.09.2007 kell 15:41

me pole küll abielus ja no tegelt koos ka ei ela , kuid jah nii tema kui mina oleme (teineteise teadmata) tutvumissaitidel kolanud. kuna isegi seda teinud, siis ei tohiks nagu kurjustada ka sel teema. pigem siis vaikin.


Ray - 04.01.2009 kell 11:46

Tsitaat:
Algne postitaja: kontorihiir
abileu seisab koos vaid tänu usaldusele


Mis asi on usaldus abielu kontekstis?

Kas nn. usaldust võib eeldada loomulikuna (käitumine vabatahtlikult või teise poole ootuste survel)? Kas on usaldus mingi protsessi vili või on hoopis usaldus lihtsalt eesmärk omaette (asi iseeneses)?


Ray - 04.01.2009 kell 12:22

Tsitaat:
Algne postitaja: LadyButterfly
ollakse avameelsed ja usaldavad - keegi ei peagi midagi nõudma, nuhkima, kahtlustama... selliseid suhteid on vähe kahjuks


Meenus üks juhus enda tutvusringkonnast. Üks abielupaar läks lahku. Mees ütles suhte alguses naisele, et tema ei hakka kunagi nuhkima, aga kui usaldust alt veetakse, ei ole halastust. Mees oli parajalt töönarkomaan ja jõude enamasti ei vegeteerinud. Naisele see kõik sobis ja istus lapsega kodus. Aastate jooksul tekkis mehele kahtlus, et naise nn. ajaviitesuhtlused kannavad midagi enamat. Kui mees tuli ükskord komandeeringust, küsis naiselt konkreetselt, kas on midagi teoksil ning annab võimaluse kohe ausalt kõik ära rääkida. Naine silmagi pilgutamata, et mis jutt see veel on ja midagi pole ning kuskohast selline kahtlus, kõik on viimasepeal ja ei mingit sebimist kuskil. Mees ütles, et olgu siis nii, astus arvuti juurde ja sikutas stoilise rahuga juhtmed kastilt küljest, ning astus arvuti kaenlas minema, tuttava ITimehe juure. Tulemuseks oli tegelikkuses aukartustäratav hulk kompromiteerivat materjali, põhjalikud kirjavahetused ühemõttelistel teemadel ja naisest tolle endatehtud aktifotod ning muu kama juurde.

Lahutus tuli kähku.

Mina ise tavaliselt vaatan maailma sellise kõrvalseisja pilguga, ega hakka kuskile sekkuma. Huvitav oli näha, et ühised tuttavad reageerisid enamasti ühelaadselt: küll ikka oli kole, et arvuti võeti kaasa ja oli ikka meeletu nuhkimine. Vaid paar arvamust olid sisuliselt sellised, et heideti ka naisele ette, miks siis kohe ei rääkinud kõike välja ja oli ikka ise ka süüdi, et niimoodi armukesi korjas kokku. Lihtne on muidugi tekitada suur arvamustelaviin, et küllap jäi midagi kuskil puudu, elus tuleb kõike ette, vaeseke oli kodus suhtlemisnäljas ja miljon muud asja.

Tegelikult on igaüks millegis süüdi, olgu see pisem või suurem asi.

Ma ei püüagi siinkohal midagi hakata eristama, et naised on sellised või mehed on sellised. Pigem kogu loost jäi minule silma see, et anti võimalus kohe kõik ära rääkida, aga seda ei tehtud. Kumb oli surem mitteusaldaja sellisel hetkel, kas viisakalt küsija või teadlik valetaja?

Elage rahus, tuhande aasta järel tunduks kõik see paraja kirbutsirkusena.


anne51 - 04.01.2009 kell 15:29

Ray:"Aastate jooksul tekkis mehel kahtlus."
Mees, kuigi töönarkomaan, oli olnud siiski huvitunud oma abielust ja naisest nii palju, et oli oma naist tundma õppinud. Muidu ei oleks saanud tekkida kahtlusi. Ilmselt tundis ka naine oma meest, et avameelset ülestunnistust ei järgnenud.
Mis asi on usaldus abielus? Sellega on nagu muude mõistetega - igaüks annab talle oma tähenduse.
See oli selle abielu lugu. Teistsuguste inimeste puhul oleks antud asjaolude juures olnud ehk teistsugune lugu.


Ray - 04.01.2009 kell 16:09

Sisuliselt võiks õelda, et usaldus abielu mõistes on siiski subjektiivne komponent?

Täitsa loogiline.

Selle järgi võiks oletada, et "harju keskmine" abielu on selline, mis toimub suuresti eeldustel. Eeldatakse, et teine pool on truu, et ka homsel päeval ollakse koos, et ei reedeta, et hoolimisele vastatakse hoolimisega jne.

Sinna lisanduvad "kurjemad" eeldused. Eeldatakse, et tõerääkimine võib vahel tuua palju ebamugavusi ja valetatakse. Eeldatakse, et teine pool "niikuinii" käib võõrastes vahel ja sedasi "ennetatakse" ebavõrdsust ja käiake ise. Eeldatakse, et teine pool käitub iseloomuliku stampkäitumise mudeli järgi ja ollakse ise juba ennetavalt vastava käitumisega jne.

Põhimõtteliselt on see kõik subjektiivne ja raske on anda ammendavat hinnangut. Kapsasupp oma kvaliteedis oleneb nii veest(vedelikust) kui kapsast. Lisada veel koka juhuslikud tujud ja soola lisamine, see võib veel omakorda nihutada tulemust.


2mustikas - 04.01.2009 kell 17:46

Tsitaat:
Algne postitaja: skingirl
15 aastat noo siis on küll hull rutiin, tra ma teeks ikka eritrikke ,et saaks talla alt ära!

Just, ükski pidu ei kesta igavesti.


SinineLiblikas - 21.02.2009 kell 16:54

Mees on sinust tüdinenud..Näita iseloomu ja urise - ära virise


freelancer - 21.02.2009 kell 20:02

Huvitav miks ei või mees käia tutvumissaitidel kui sa ise käid kodututes.Või tahad öelda et siin pole võimalik tutvuseid luua.Loe kasvõi neid teemasid kus koduutud lausa teineteisele õrnusi pakuvad.Ka minusugune muidu inimesi pelgav meesterahvas olen siit häid ja ligidaseks muutunud inimesi kohanud.
Käi jah rohkem pinda-saad rutem kinga.Niikuinii läheb ta kui sa tema jaoks enam pinget ei paku.Ja kui tahad protsessi kiirendada siis pöördu eespool postitanud experdi poole.Alustada võiksid ta viimasest soovitusest.


susanna - 21.02.2009 kell 21:27

Tsitaat:
Algne postitaja: officer
Tsitaat:
Algne postitaja: bellatrix
Enamik naisi nuhib tegelikult.


pole küll abielus olnud.


kulla off.
aga siis on viimane aeg ka see eluetapp läbida.
mitte nüüd sellepärast, et nuhkida vaid just selle abielu enda pärast.


freelancer - 21.02.2009 kell 21:43

Susannake
Off ei saa abielluda.Abielu üldjuhul toob kaasa ka laste ilmumise.See aga on ohuks rindade suurenemisele teatud etapil,mis aga offile on absoluutselt vastuvõetamatu.


susanna - 21.02.2009 kell 21:48

pole midagi, kannatab selle vähese aja ära, pärast jälle kõik tipp ja topp.


guttamax - 26.07.2009 kell 20:46

Soohhh..
Teema läbiloetud ja, paadunud ohvitseeri fännnagumaolen , sain teada, et ta p6le veel abielus olnud....6ige kah---eriti naiste seisukohalt, aga ka offile kasulik, sest haigla adminn ei pruugi tema valikut heaks kiita.
Aga muidu ei toimi elus midagi päris yheselt ja vastused on ka seinast-seina(patsient onoffile eraldi t6lkima ei hakka.)


võsaneeger - 27.07.2009 kell 14:21

Ju siis kodus jääb miskit vajaka,et mujalt nillima peab


habe - 27.07.2009 kell 14:58

Tsitaat:
Algne postitaja: susanna
pole midagi, kannatab selle vähese aja ära, pärast jälle kõik tipp ja topp.


Reeglina on kõige alalisemateks asjadeks just algselt ajutised ...


Ceres - 27.07.2009 kell 17:06

Tsitaat:
Algne postitaja: habe
Tsitaat:
Algne postitaja: susanna
pole midagi, kannatab selle vähese aja ära, pärast jälle kõik tipp ja topp.


Reeglina on kõige alalisemateks asjadeks just algselt ajutised ...


See habe poolt öeldud väljend, kuulub raudselt Murphy seaduste nimekirja. Ja need seadused peavad vett.


2mustikas - 27.07.2009 kell 22:19

Tsitaat:
Algne postitaja: susanna
pole midagi, kannatab selle vähese aja ära, pärast jälle kõik tipp ja topp.

Ja rinnad võivad, kasvada just uue tellimuse peale ja jäädagi nii
Rindadel on oma rada käia ja looduse vastu pole mõtet...


Ginger - 28.07.2009 kell 09:40

Mees on kas loll või tahabki, et naine närvitseks natukene. Tark mees teeks history puhtaks või ostaks naisele oma arvuti.
Pakun välja, et mees teeb seda teadlikult eks tal on siis midagi puudu ja selle peaks naine välja uurima, mis tal puudu on. Niisama kaagutamine ei anna mingit tulemust.


garinee - 28.07.2009 kell 19:17

vaat sellega on nii, kui ei tea, pole ka valus
kuid andke andeks kui jäetakse nina alla mingi lahtine kiri, loeksite kindlasti läbi. tavaliselt teevad inimesed end paremaks ja valetavad kui head nad on. meil kõikil on mingid kiiksud.
inimloomuses on need pahed sees, kuid kui hästi me end talitseme, oleneb inimesest endast.ideaalset inimest pole olemas.uudishimu on meis kõigis.teise inimese sisse me ei näe ja teise mõtteid me ei loe.eks me õppime kogu elu teda tundma. ja lihvime teineteise külgi ja õppime arvestama teineteisega


freelancer - 28.07.2009 kell 19:22

tsitaat.......... garinee
vaat sellega on nii, kui ei tea, pole ka valus
kuid andke andeks kui jäetakse nina alla mingi lahtine kiri, loeksite kindlasti läbi......

Paluks mitte üldistada.Kohe kindlasti ei loeks teistele mõeldud kirju.Isegi mitte siis kui see peaks mulle antama peldikusse peldikupaberi asemel.Vähemalt minu eneseväärikus lihtsalt ei lubaks seda.Sa võed ju hiljem kõigile maailmas valetada et sa seda teinud pole kuid enesele sa seda ei valeta.Minu arust äärmiselt madal iseloomuomadus.Samuti puudutab see telefonides tuhnimist ja teiste järele luuramist-


garinee - 28.07.2009 kell 19:35

oleneb kui pikk see kiri on, no pika kirja ei viitsi ma küll lugeda.
ja see on minu arvamus, kahjuks pole ühtegi kirja mulle nina alla jäetud


2mustikas - 28.07.2009 kell 23:07

luurab , ei luura, mul on savi.
Teiste kirjade lugemine on mingi haiglane nuhkimine, vist neurootikute rida.


skingirl - 28.07.2009 kell 23:13

Tsitaat:
Algne postitaja: 2mustikas
Tsitaat:
Algne postitaja: susanna
pole midagi, kannatab selle vähese aja ära, pärast jälle kõik tipp ja topp.

Ja rinnad võivad, kasvada just uue tellimuse peale ja jäädagi nii
Rindadel on oma rada käia ja looduse vastu pole mõtet...

see on tõde need kasvavad pidevalt iga seksudiga


Marla - 06.09.2009 kell 11:49

Olen sattunud a'la sarnaste sündmuste keskele nagu teemaalgataja kirjeldas. Ise küll niiöelda peaosaline ei ole, ent kõrvalt vaatan & ei oska a'd ega ö'd öelda. Kui mõni viitsib kommentida, oleks tore.

Nimelt lugu ka souke, et mees ja naine elavad koos, ent on teada, et mehel on "vaheltpanija" ajalugu, petnud eelmistes kooseludes jne. Elanud koos ca 1 aasta, kui naine miskipärast 1 hommikul võtab mehe telefoni (ma ei tea, miks võttis), avastab sealt teatud sisuga sõnumi, mis viitab, et mingi nö kõrvalliin käimas...Nojah, lubatakse, et enam nii ei tee jne, paar kuud on rahu majas, ent naine ei usalda enam ja topib arvutisse nö kontrollprogrammi, mis salvestab kõiki käike, mis mees online' teeb. Seda ilmselt loeb aeg-ajalt, avastab uued tekstid, mis näitavad, et mees on jälle miskeid liine ajanud kõrvalt ja nüüd naine pakib mehe asju. Mees sai teada, et souke kontrollvärk peal.

Ma seisan siin kahevahel. Ise teadsin, et niisugune programm on pandud arvutisse, keeldusin seda panemast, sest ei toeta taolist nuhkimist. Minu meelest - kui olla suhtes, siis peab usaldama, ja kui ei usalda, mingu lahku...Ent siiski teadsin, aga ei öelnud meespoolele programmist, kuna tundus, et ei ole minu asi nende värgis surkida.
Ei tea, tegin õigesti või ei? Pigem on naine tuttav ja sõbranna, mees...no mees on tundunud natuke "kahtlane" pidevalt, vaid formaalselt suhtlen, ent kas oleks pidanud ikka ütlema?
Ei tea, hästi ei tunne küll end nüüd.


reheline - 06.09.2009 kell 12:21

Loomulikult ei pidanud sa ütlema.
Kindlasti tead isegi, et kui abi ei paluta, siis ei tohi ka aidata. Vähemalt mina olen selle omale kogemustest rusikareegliks teinud.
Peresisesed asjad jäägu pere keskele senikauaks, kuni vägivalda ei esine. Kui mees selliselt käitub, pole ta oma eluga sisimas rahul ja naise nuhkimine ning sellest tulenev käitumine võibki soovitud tõuke anda, mille tegemiseks mehel muidu julgust ja ettevõtlikkust poleks olnud. Ehk siis minnakse lahku ja jätkatakse oma elu nii nagu osatakse ja tahetakse.
Üleüldse, see meeste ja abielude probleem on sedavõrd sageliesinev, et võiks nagu asja teise nurga alt vaatama hakata ja mitte ainult sappi pritsida.
Miks need asjad sedasi on ja kas hoopis ühiskonna korralduses midagi väärat pole? Kas pole mitte loodusega vastuollu mindud...?
Ja tuletan veelkord Myrk`i tarkust meelde- elus on liiga vähe kallistusi. See on eriti neile, kes on 15 aastat abielus olnud ja imestavad, mida see teinepool veel minust tahab.


mmunk - 06.09.2009 kell 12:56

minagi arvan, et sa käitusid mõistlikult. iseäranis siis, kui keeldusid ka nuhkvara installimisest. on ju ilmne, et naine ei usaldanud ning mees polnud sama ilmselt usaldust väärt. on võimalik, et sekkudes kaotanuksid ka sina sõbra usalduse. nagu ka see, et õudsa lõpu asemel suunanuksid selle paari lõputu õuduse teele, täis kahtlusi, kättemaksu ja meeleheidet. kus peitunuks selle suhte igavese õnne ja rahulolu allikas, mille sinu avameelsus oleks aidanud punni tagant välja murda?


tiivitaavi - 06.09.2009 kell 15:19

Tubli,Marla!


Myrk - 06.09.2009 kell 15:56

Tsitaat:
Algne postitaja: kreete
Oleme mehega koos olnud 15 aastat. Meil on täiesti toimiv suhe igas mõttes. Ei tülitse oluliselt, seksi on (võiks muidugi rohkem alati olla). Ma ei suuda näha ühtki probleemi. Ometi mees liigub ringi tutvumissaitidel. On end registreerinud, teeb otsinguid, külastab pidevalt. Miks ta seda teeb? On see ikkagi igavus? Rutiin? Millegi uue otsimine? Rääkida sellest ma temaga ka ei saa, sest mõnda aega tagasi meil oli juba kaks korda sellest juttu ja ta kustutas väidetavalt oma kontod ja ütles, et enam ei käi. Ometi interneti külastamise history näitab muud.


Esiteks arvan pole toimiv suhe, vaid lombakas, ja mõlemilt poolt. Kui on usalduskriis, ei saa sellist suhet toimivaks pidada. Ja kes on mineja, läheb igal juhul.


Marla - 07.09.2009 kell 12:56

Okdok, aitäh vastajaile! Ilmselt siis ei pannud ikka mööda.


Milly - 04.12.2016 kell 12:27

usalda....aga kontrolli. Kui oled kunagi petta saanud, siis enam pimesi ei usu ju kedagi. Haiglaslik nuhkimine teise järele ei ole ok aga väike pisteline kontroll..abiks ikka


freelancer - 04.12.2016 kell 17:31

Mis väike pisteline kontroll.Ja arvad et see aitab.Võid vahele jäädes oma margi täis sittuda ja usalduse üldse kaotada.Ja mida se teadmine annab ....peale selle ,et pead oma partneriga seksides edaspidi preservatiivi kasutama.Ah et veel pole kasutanud,siis võid olla potensiaalne HIV positiivne.Asju tuleb osata näha suures plaanis.
Kui juba kahtlus tekkib siis tuleb tõsiselt kontrollida.Seod ta kinni ,valad esialgu ühele jalale bensiini ja paned põlema ,samal ajal kui küsid kas ta pole petnud.Kui ei saa soovitud vastust ,mille poole püüdled,võtad kasutusele teise jala.Mingil hetkel inimene ikka murdub ja tunnistab kõik ülesse.Sinul jääb lihtsalt otsustada kas need vastused olid ausad või tingitud ellujäämissoovist.


sissy84 - 04.12.2016 kell 23:42

Freelancer: pimesi ka usaldada ei saa, eriti mehi.
Minagi kontrollin ja mu mees on sellest teadlik. Ma tunnistasin kohe üles, et elan moto järgi:" usalda aga kontrolli!"


eerik2 - 04.12.2016 kell 23:45

No kui teile sobib selline suhe, siis andke minna. Mina pigem mõtlen free'ga samamoodi.


sissy84 - 05.12.2016 kell 12:44

Äkki see on seotud lapsepõlve läbielamistega: minu isa oli LITSMEES? Pluss oma perekonda ja suguvõsa vaadates pole ühtegi truud meest: vanaisa oli naistemees, tädipoeg ja ka tema isa. Nüüd isegi tema vend.

Paratamatult tekitab see mõtte, et ma oleks loll lammas kui ükskord ärkaksin ja saan teada, et see kes mu mees oli - see oli vaid illusioon. Kõige hullem raiskamine on faktorina AEG. Rahaline kaotus pole midagi - töötad end taas üles. Aega ei saa kunagi tagasi.


eerik2 - 05.12.2016 kell 13:17

Lapsepõlve läbielamised ei puutu küll kuidagi siia. Sa lihtsalt elad praegu teiste, mitte iseenda jaoks. Ela iseendale, siis pole aeg kunagi raisatud aeg. Minul läks ka selle arusaamiseks päris palju aega.


freelancer - 05.12.2016 kell 18:39

Aega ja tervist ei saa tagasi.
Minu arust on juba mõtteloogika et kõik naised on litsid ja mehed tõmbavad ringi kuidagi invaliidne.
Arusaam ja mõiste usaldus saab olla ainult ühene-Kas usaldad või mitte.No ei saa olla et peaaegu usaldan,see kõlab sama lollilt nagu natukene rase.Kuna saan esitada ainult isiklikke seisukohti siis minu jaoks on usaldus üheks primaarseks tingimuseks kooselus.Pole täielikku usaldust pole ka kooselu.Usaldust saab kaotada ainult ühe korra-teist lihtsalt ei tekki kunagi.Mina jõudsin selle tõdemuseni kroonus olles.Sain teada et oma elu saad siduda ainult sellise inimese kätte keda jäägitult usaldad.

minu isa oli LITSMEES? Pluss oma perekonda ja suguvõsa vaadates pole ühtegi truud meest: vanaisa oli naistemees, tädipoeg ja ka tema isa. Nüüd isegi tema vend.


Miks tugineda ainult suguvõsa piiridega.Terve ühiskond on täis igasugu friike ka neid omadusi on võimalik hea tahtmise juures pookida ja kahtlustada.Lõpuks ei jäägi enam elada iseendale.Võibolla ongi inimeste viga selles et mõeldakse asju üle ja kogu energia kulub vile mitte edasiliikumise peale.


sissy84 - 05.12.2016 kell 21:08

Eerik2: Ma ei ole kunagi kellegi jaoks elanud ja kindlasti ei ole mul plaanis ka seda tulevikus teha. Mina elan nii nagu mulle meeldib ja mind ei huvita teiste arvamus (neid arvamusi on liialt erinevaid ja palju). Mulle meeldib kuldne kesktee ja ma ei salli äärmusi. Teised elagu kuidas tahavad, peaasi, et nad õnnelikud on.

Ma pole sellist lõpuni välja truud veel kohanud. Mu kasuisa pole veel 80-aastane, seega ma ei saa öelda, et ta ainus erand on keda tunnen.
Miks mu kasuisa võib imelihtsalt truu olla: * ta pole atraktiivne * ta pole sõnaosav * ta pole rikas.

Siiani on mu abikaasa olnud minu silmis truu aga ma ei tea mida keskeakriis teeb. Me ei ole pikalt koos olnud, kõigest 11,5 aastat.
Ma ei tea mida toob elu ja mis hetkest keegi kedagi saatuslikku kohtab.
Elus on kindlad vaid surm ja maksud, seega ma ei saa milleski lõpuni välja kindel olla.

See on tore kui inimesed oma kaaslasi pimesi usaldavad. Siiralt loodan, et neil on vedanud ja nad ei pea pettuma.


eerik2 - 05.12.2016 kell 21:39

Ei, ei ole vedanud. Aga teisiti ka ei oska. Nagu free ütles - kas usaldad või ei. Ei kujuta ette mismoodi see 'peaaegu usaldamine' käib.


Leni - 05.12.2016 kell 21:53

No aga sissy, sina ju oled atraktiivne ja sõnaosav ja äkki oled lausa rikas, sa ei ole avaldanud - niiehknii, ma arvan et võimalusi sul oleks. Miskipärast sa ei peta. Kuidas saab nii raske olla uskuda et mehed on ka inimesed mitte kõndivad suguorganid. Ma tahaks mõelda et kui ma oleks kellegagi koos siis ma peaksin teda piisavalt arenenud inimeseks, et igale kihule ei teki impulssi järgi anda.

Pealegi ma miskipärast arvan, võibolla enda pealt, et enamus inimesi on lihtsalt liiga laisad, et petta üldse.

Mul oleks naljakas olla niisuguses suhtes kus partner arvab et ma olen mingisugune pool-loom, et kui süsteemselt ei kontrollita, siis ronin kohe kellegagi voodisse võibolla, usaldamatus ei ole isegi see sõna siinkohal mu meelest, see on rohkem selline alavääristav hoiak partneri poolt nagu mu tundeelu oleks instinkti tasemel, mis mind selle situatsiooni juures häiriks.


freelancer - 05.12.2016 kell 22:31

Väga huvitav lõik ja mõttekild.Ma pean kohe copima....
Eerik2: Ma ei ole kunagi kellegi jaoks elanud ja kindlasti ei ole mul plaanis ka seda tulevikus teha. Mina elan nii nagu mulle meeldib ja mind ei huvita teiste arvamus

Sa ikka ise Sissy said aru mida sa siia kirja panid.Kõlas äärmiselt võikalt ja egoistlikult.Vähemalt oled aus ja juba see on iseenesest tubli.

Võibolla ongi meie mõttemaailma ja elunägemuse erinevus tingitud sellest et erinevalt sinust elan mina selleks et mu lähedastel hästi läheks ja nad tunneksid homse suhtes turvatunnet.Ja selle nimel olen ma võimeline hetkegi kõhklemata enda elu kaalukausile panema.

Ja millisest keskeakriisist te siin jahute.Äkki võiks keegi siia ka mingi konkreetse aastate arvu sokutada muidu ootad ja ootad -seda kriisi ja vikatimees jõuab ette. Täpselt sama imelik on ka väljend ,,pimesi usaldamine,,Kui kooselu ei paku rahuldust siis lõpetatakse lihtsalt selline komejant ära ning kumbki osapool läheb oma eluga edasi.Millegipärast arvan et 10+ on ikka piisav aeg enesele se4lgeks tegema kes ja mis ja kuidas.


eerik2 - 05.12.2016 kell 23:26

Ma arvan, et juba 5+ aastaga on ka asi selge. See ka vast suure varuga võetud...


freelancer - 05.12.2016 kell 23:41

eks ta nats jabur ole kui lahutatakse pärast 60 aastat -iseloomud kohe üldse ei sobinud.


Prääks... - 06.12.2016 kell 02:37

Tsitaat:
Algne postitaja: kreete
Oleme mehega koos olnud 15 aastat. Meil on täiesti toimiv suhe igas mõttes. Ei tülitse oluliselt, seksi on (võiks muidugi rohkem alati olla). Ma ei suuda näha ühtki probleemi. Ometi mees liigub ringi tutvumissaitidel. On end registreerinud, teeb otsinguid, külastab pidevalt. Miks ta seda teeb? On see ikkagi igavus? Rutiin? Millegi uue otsimine? Rääkida sellest ma temaga ka ei saa, sest mõnda aega tagasi meil oli juba kaks korda sellest juttu ja ta kustutas väidetavalt oma kontod ja ütles, et enam ei käi. Ometi interneti külastamise history näitab muud.

Mul on samad jamad olnud..tahtsin vahelduseks teist tussi, ehkki armastasin oma jagu...et siis lepi sellega, et su vitt pole ainus, mis Su meest köidab...


sissy84 - 06.12.2016 kell 03:18

Leni: Ojaa, pole aastat kus võõrad seksi ei paku aga minul on see (petmine) käidud rada juba ühes varasemas suhtes. Ma nägin ära, et ma ei suudaks vasakule panna ja siis vassida. Ma olen otsekohene ja ma ei oska varjata oma tundeid. Ma ei saa heale inimesele silma sisse valetada ja head nägu teha. Ju pole annet selliseks asjaks.
Lisaks ma ei oleks koos pelgalt koos olemise pärast või laste pärast. Olen ikka koos armastusest ja seetõttu, et mul on hea mees. Siiani on ta "SUPER mehe" listis.
SIISKI ma usun, et mehed annavad lihtsamalt kihule järgi. Või no kui ilus naine bikiinides sülle kukub, siis nad ei kiirusta EI ütlemisega.
Mis ma teha saan kui ma pole sellist eksemplari kohanud. Lisaks ma ka ju vananen, kes teab mil üks 20dates näkk mu mehe pea tiirlema paneb. Ma ei kontrolli nagu maniakk. Kord kvartalis loen e-maile ja vaatan telefoni. Lisaks mu mees teab, et kontrollin - ma olen aus.
Jah, enamus ajast on mehed laisad AGA kui ühel üritusel meeleheites naine sülle istub, siis näed "magav kass saigi hiire kätte". Naisi on rohkem kui mehi + päris suur hulk mehi on alla igasugust arvestust (mõtlen joodikuid jms). Seega see on normaalne, et teatud vanuses käivad hoopis naised meeste jahil.
Ma lihtsalt ei viitsi end avastada suhtest kus ma olema ei peaks.

Freelancer: Ma tõesti ei kavatse oma lapsi kui "sitta pilpa peal" hoida. Ma tahan, et nad ise oleksid asjalikud, aktiivsed. Ma ei taha, et mu poeg kolib kord mu garaa¾i elama. Olen NÕME inimene ja oma lapsi ei võta ka soojale maale kaasa. Jah aga kord nad elavad oma elu ja teevad kõik ise selle nimel, et reisida. Lisaks ma tahan ka puhkust. Jube egoist olen!
Ma ei tee KÕIKE oma lähedaste nimel aga oma laste nimel olen valmis surema, st kui on mu käes otsus kas suren mina või nemad, siis iga kell lahkun ma siit ilmast esimesena.
Turvatunde pakkumine lastele on ka mulle oluline. Me ei tülitse mehega pea üldse, kui siis vaidleme kord kvartalis aga seda ei saa tüliks nimetada. Meie lapsed ei näe alkoholijoobes vanemaid. Isegi klaasi veini joon alles siis kui lapsed magavad.

Ma ei ole ühtegi lõpuni truud inimest näinud. Ma arvan, et see on minu maailmapilti mõjutanud. Olen nö defektiga siis.
Samas ma ei hoia oma meest ketis. Ma ei küsi igat detaili selle kohta, kuidas mõni üritus möödus. Kui tahab siis räägib kui ei taha ei räägi.

Siiski kui mees juba käib tutvumissaitidel, siis ma hakkaks mõtlema plaan B peale. Ma ei viitsiks kedagi kinni hoida. Iga inimene teab kus UKS on. Olgu siis abielu ja lapsed või mitte. Ma ei leia, et mu maailm otsa saab kui üks mees otsustaks ilma minuta elus edasi liikuda. Mina ei hoia kedagi kinni. Kõlab ükskõikselt ja ülbelt aga tõesti iga inimene elab oma elu ja ma ei leia, et keegi PEAB vägisi koos minuga elama.


reheline - 06.12.2016 kell 12:58

Leni, Sa ütlesid nagu kõik ära, respect!
Tore, et siin on ka iseseisvalt mõtlevaid naisi, kes ei kujunda oma elu ja vaatepunkte seriaalist "Seks ja linn".
Hiljem....
Tuli just meelde eilne "Kodutunne" saade. Mina kujundan oma arvamused selle järgi
Nimelt seal kurtis pereema, et kõik viis meest on olnud joodikud ja naisepeksjad. Vist olid tal ka kõigiga lapsed tehtud, ühe peksis tyyp kyll raseduse ajal katki.
Et palju õnne, kes sitamagnetid on ja pärast kogu maailma mehi süüdistavad


Prääks... - 06.12.2016 kell 21:32

Huvitav, milliseid pisarakiskujaid Reheline veel, lisaks "Kodutundele" vahib? Saladused", " Meie aastad igalpool" ja kindlasti Krista Lensin ?...Südamlikult küüniline mees, igatahes


freelancer - 06.12.2016 kell 22:43

Huvitav kuidas saab elada inimesega koos armastusest kui nuhid tema järele.Teil puudub ju elementaarne-usaldus.Elada pidevas hirmus et sind esimese lõdva püksikummiga näitsiku vastu vahetatakse on vist tõeline katsumus.See et sa ta maile loed ja telefonis tuulad on äärmiselt madal.See et sa kuulutad et teed seda korra kvartalis on sama haige vabandus kui varas ütleks et varastab korra kuus....aga loomult on igati aus inimene.Rõhutad siin et sa ei hoia oma meest ketis.Kuidas sa saad nii väita kui luurad tema järgi ja sobrad tema isiklikus privaatsuses.Sa mitte ainult ei hoia teda ketis vaid tõrjud sellise enesele võetud kontrolli omastamisega endast eemale.Ja peale seda kirjutad et kui tahab siis räägib ,kui ei taha siis ei räähi ja peab ka kvartali keskel hakkama telefoni puistama ja maile üle lugema.......Siia juurde küsiksin lihtsalt-kas arvad et mees on nii loll et ei või hankida teist telefoni(cirka 15 euri) või teist maili(tasuta)et kokku leppida milleski ,mis sulle kättesaamatuks osutub.Ära alahinda ja ülehinda osapooli.
Sul paistab olema mingi foobia napis riietuses sülle istuvate naiste osas.Ja ma püüaks sind maapeale tagasi tuua sinu statistika suhtes mis kipub rõhutama nagu terve maailm koosneks eranditult kaunitest naistest ja päris suurest hulgast meestest kes on alla igasugu arvestust.Juba selline mõttelaad on suht küürakas.Ilmselt oleks viimane aeg hakata valima seltskondi ja üritusi ei ronita selga,ja ei vaadata külalisi kui potensiaalseid libusid.Olen samuti suht paljudel üritustel ja koosviibimistel viibinud ja samuti näinud igasugu rahvast neil viibimas kuid ilmselt olen ma eemaletõukava välimusega ja mu abikaasa paras krõll sest ma pole täheldanud et keegi oleks mulle oma hargivahet presenteerinud ja mu abikaasat peldiku hämaruses keppima tirinud.Aga nagu sa mainisid on paljud mehed alla igasugust arvestust.See et osad naised on analoogsed on lihtsalt mu isiklik tähelepanek.
Mida sa ,,sitta pilpa peal ,,silmas pidasid on raske lahti mõtestada kuid toimivas suhtes on iga minut mis on koos perega veedetud kvaliteetaeg-olgu selleks ükskõik mis ettevõtmised.Sina kirjutad et loobud sellest selleks et tahad puhkust.Mille kuradi pärast sa siis nad valmis treisid kui nad piiravad su privaatsust ja vabadust.Kas su pole kordagi tuksatanud ,et äkki nemad sooviksid olla koos teiega.Lapse kasvatamisega kaasnevad väga suured kohustused ja vastutus.Kusjuures täitsa peab paika ütelus,,Väikesed lapsed -väikesed mured ...suured lapsed -suured mured.Mida vanemaks nad saavad seda enam vajavad nad mitte niivõrd ema ja isa kui häid sõpru kelle juurde saab tulla nõu küsima ja oma muredest ja ettevõtmistest pajatama.Ja hea kui nendeks olete teie mitte kuskil keegi kolmas.Ja võin sulle täie kindlusega kinnitada et seda joone allatõmbamist ei toimu ka siis kui nad iseseisvat elu alustavad ja lahkuvad kodust.Kodu ongi see mis annab neile esmased teadmised ja arusaama neid ümbritsevast.Kodu on midagi enamat kui koht kus pead olema vaid koht kuhu tahad minna.
Siia alla kuulub ka see nn alkoholi tarbimine mis eriti viimasel ajal on esile kerkinud.Pole mõtet juhinduda jaburatest alkovastastest reklaamidest vaid kui on õige aeg tuleks rohkem tegeleda kultuurse oskusega tarbida alkoholi mitte taguda neile pähe et kõik mis puutub alkot on saatanast.Selle loogika järgi peaks veiririikides elam ainult pooletoobised ja Niikuinii nad hakkavad seda tarbima ja niikuinii saavad oma kogemused ,nii halvad kui head ,oma läbielamistest.Tähtis oleks et mitte eriti valusalt.

Ah soo-üks asi veel.....abielu kestel soetatud vara kuulub jagamisele. Aga see oli lihtsalt nii
möödaminnes öeldud.


Mis rehelise poolt mainitud Kodutunde saatesse puutub siis on ju eriti südamlik kui raharaskustes perele antakse võimalus elada veel suuremas puuduses kui enne ja seda tänu just sellele et renoveerimise ja kaasaaitamise sildi all pikitakse terve elamine täis seadmetest mis kasutavad suht odavat elektrit (Soojuspumbad,põrandakütted,elektriboilerid,elektripliidid ja mud vajalikud elektriseadmed) ....kui välja jätta ülekandetasud ja muu siia juurde kuuluv



Et asi ei tunduks kibestunud vanainimese jutuna siis teatan et kõht on täis,tuju hea.....mis homsesse puutub siis tõesti ei oska öelda mis homme süüa saab.


Prääks... - 06.12.2016 kell 22:54

ma ei viitsi nii pikka juttu täna lugeda...sry, Free


freelancer - 06.12.2016 kell 23:13

Kusjuures arvad et oli lihtne seda kirjutada või.
Ma ka nutsin terve kirjutamise aja


Prääks... - 06.12.2016 kell 23:16

Jube


freelancer - 06.12.2016 kell 23:26

23:12:09 * Prääks... lahkus (timeout)


Prääks... - 06.12.2016 kell 23:32

No näed siis kui lihtne ja igav Sinuga on Kallid! Mis siis, et sul on ilgelt jube pornokollektsioon...ikka oled kallis!!! Suudleme?


sissy84 - 07.12.2016 kell 03:13

Ohh Sind küll Freelancer! Sa loed kirja ja näed seal asju mida mina ei näe ja siis arvad, et kõik nii mustvalge ongi.

Püüan hoolikamalt seletada. Usaldus on, aga mitte 100% (90% on ikka aga siiski ma ei taha oodata üllatusi). Mu mehe sõprade seas on toredaid inimesi kes võivad mu mehe tirida üritustele mis mulle ei meeldi. Oled ehk varasemalt mu mõnest postitusest lugenud: jõulupidu sõpradel mis lõppeb klubis ja siis on paar semu kes kutsuvad tantsule ja lauda naisi. Neil on kodus naised olemas! Mu mees ütleb:"kas peaksin siis kohe lauast lahkuma?" 30dad on aeg kus mõned inimesed tahavad tunda veel tahetud ja sellistega koos ma oma meest ei usalda. Eriti siis kui on alkohol mängus. Ta oskab juua aga mine tea ehk tuleb kord mis lõppeb halvasti. Mu mees läheb sõpradega kaasa... Ta tunneb end sussina kui tõuseks lauast ja otsustaks koju minna. Ma tean kes klubides ringi liiguvad kuna olen olnud kaine rool. Sealsed 30dates naised vahivad meeleheitlikult ringi: saaks vaid mõne nägusa mehe! Mu mees pole ilueedi aga gramm üle keskmise + spordihulluna näeb ta keha päris kobe välja ka siis kui ta riides on.
Jah, saaks ju elu ajada põnevaks ja omada teist telefoni aga ta pole seda tüüpi. Me oleme mehega rääkinud ja ma olen öelnud, et teatud eluvendadest sõpradega koos on ta kui kelgunöör. See on ehk solvav aga on tüüp inimesi kes ise selga ei roni aga no kulgevad vaikselt kaasa ehk ikka. Üks hetk on olukorras ja siis on hilja.

Ei ole kõik naised ilusad midagi aga piisava alkoholi kogusega nad juuakse ilusaks.
Ei ole 75% mehi alla igasugust arvestust. Lihtsalt need sportlikumad on sellised kes torkavad silma ja keda ka naised jahivad. Kordan taas: mehi on vähem kui naisi ja neid normaalseid on vähem. Keegi ei taha naistemeest, peolõvi või rusikameest + lisaks on hunnik padujoodikuid küla kohtades. Saaremaal näen neid iga küla poe juures õlle rüüpamas.
Mina ei käi sellistel üritustel. Ütlesin mehele, et OK tahad klubisse ehk meeste jõulupidu kord aastas, siis mine aga ole siis kaine autojuht. Siis ma olen 100% kindel, et näed millised on su sõbrad ja milline on ELU. See ei sobinud muidugi. Mina küll käisin viimati enda sünnipäeva kainelt tähistamas, läksin autoga. Alustasime tüdrukutega söögikohas, käisime piljardis ja lõpuks käisime bändi kuulamas. Ma ei saa öelda, et tore ei olnud (kui va meeleheites naised lava ees kes mulle otsa kargasid, sain nende higi ja juukseid tunda - enam rohkem poleks meeslauljale saanud "püksi ronida"...väkkkkkkkkkk).
Mina ei saa valida oma mehele üritusi kui sõbrad kutsuvad mu meest välja. Ma ei leia, et on OK keelata. Ma ei keela aga ma siis soovin, et kell 2 kui pubid kinni pannakse võiks koju tulla.
2 x aastas käib pubides aga siiski.

Mnjaa, mul on väikesed lapsed. Üks saab 6-aastaseks ja teine sai 3-aastaseks. Sellistega soojal maal rolleriga ei sõida. Sellistega pead istuma enamjaolt ühe koha peal.
Lisaks läheb kogu reis 2-3x kallimaks. Siis ma ei saakski reisida noorena koos mehega kohtadesse kuhu soovime, kuna me ei saaks nii kalleid reise endale lubada. Lastega ei saa seljakotireise ette võtta! Lisaks unusta ära matkad d¾unglis. Vaata hotelli või kohti kus on lähedal söögikohad. Sukelduma minnes peab neid laeval jälgima nagu KULL, et mõni ookeani ei pudeneks! Millal ma siis seda kõike teen, siis kui 50 olen??? Kui sain lapsed, siis nüüd ei tohi ma kord aastaski puhata ilma nendeta! Nalja teed või? Lapsed on ÜKS OSA ELUST, mitte terve mu elu. Ma niigi olen juba 6 aastat kodune olnud. Teised lükkavad oma lapsed pea imikuna lasteaeda või võtavad lapsehoidjad!!! Sa loed mu kirja aga kuna ei tea kuidas ma elan, siis eeldad, et olen rongaema. Vastupidi! Meil on igal nädalavahetusel perepäev! Eelmine nädalavahetus oli Robotex, nüüd on reedel lastel teatris "Ma¹a ja Karu". Järgmine pühapäev lähme naljaviluks rongiga sõitma - lapsed soovisid. Me ei istu kodus.
Seda kõike järgnevat ma tean - minu parim sõbranna on MINU EMA! Ma isegi oma parimale sõbrannale ei räägi kõigest aga emale räägin. Oma lastega räägin ma oma mehe arvates liialt täiskasvanulikult. Tore, aga ma ei oska asju nämmutada ja rääkida muinasjutulikult. Milleks? Viimati seletasin, et kui poiss mulle valetab ja ajab asjad väiksema kraesse, siis ma ei saa teda usaldada. Siis ma ei saa ta juttu uskuda. Rääksin, et sel juhul ma karistan teda kordades karmimalt kui ta tõde rääkides karistada saaks. Ma ei tea kas mõjus aga ma tean, et nii väikestel on "kuldkala mälu". Selliseid asju pead korduvalt ja korduvalt rääkima. Nt olen vaid 20x rääkinud, et joonistatakse AINULT paberile, siiski oli suuremal lapsel vaja kirjutada enda ja õe nimetähti voodi peale (pastakaga). Ilus! Ahjaa ja peale uut juttu tembeldas ta voodi templitega punaseks. Ma tean, et nii ongi. Kui kord nädalas ei räägi, siis paari nädala pärast taas ei mäleta või siis ei taha mäletada. Konfiskeerisin vildikad, pastaka, pliiatsid ja pulgaliimi. Luban kasutada ainult laua taga.

Me ei tarbi laste üleval oleku ajal alkoholi kuna on ilusam kui vanemad on kodus kained. Ma tean, see kui vanemad ei suitseta ja ei joo ei tähenda, et sama ka tulevikus lapsed teevad. Minu vanaema peres oli 6 last, vanemad olid täiskarsklased aga lapsed olid kõik alkoholilembelised + suitsetasid.

Ma olen kursis selle abielu ajal seotatud vara jagamise asjaga.
Siiski ma armastan oma meest ja ei plaani ilma asjata lahutada.
Ja ma näen tema käitumisest, et tema on ka enam kui rahul minuga. Ok natuke laisk olen koristamise osas aga meil kõigil on omad vead (vead on mitmuses).


eerik2 - 07.12.2016 kell 10:26

Sissy, ei saa olla usaldust 90%. Usaldus pole kihlveokontor. See kas on või seda pole. Igasugune alla 100 number = ei ole. Sa suhtudki oma mehesse täpselt nagu tõupulli - äkki kuskil mingi emane indleb ja kargab selga. Kui mees pole huvitatud, siis ta ka pole huvitatud, kui on, siis leiab ka ilma sõpradeta ja baarideta võimaluse. Seda on free siin juba öelnud ka.
Teine teema 'lastega koos puhkusel'. Miks Sa neid oma puhkuse ajaks ema juurde ei vii? Väikeste lastega koos lennukisse vms on niisamagi probleem. Miks teed omale asjad keeruliseks? Selle nädala või kaks puhkuse ajal annab vabalt lapsed mujale organiseerida. Nii väikestel lastel pole nagunii vahet, kas nad on Egiptuses või Pärnu rannas.
Mis puutub valetamisse, siis oma laste emana peaksid hoobilt aru saama, kas laps valetab või ei. Kui valetab, siis pole esimene lause mitte 'ära valeta' või 'räägi tõtt', vaid 'miks sa valetad'. Minu plika oli mingi aeg minuga püstihädas, sest ma nägin kõik ta valed läbi. Nüüd on ta loobunud. Tema valedel olid erinevad põhjused - karistuse kartuses tõtt rääkida, midagi saada, vahel ka lihtsalt niisama, polnud üldse põhjustki. Kui ma tööl olen, ei jõua ma kõigega kodus tegeleda. Meil on tingimuseks, et sõbranna(d) võivad külla tulla ainult siis, kui elamine korras on. Nõud pestud, toad tolmuimejaga üle käidud, nonii põhilised asjad. Tema põhiline vale oligi, et kõik on koristatud. Kui ma tööl olin, ei saa ju kontrollida. Tulemus oli see, et sõbrannad said külla ainult siis, kui mina kodus olin. Iga kord, kui mina tööl olin ja sõbrannad teemaks olid, siis oli jonn lahti 'miks ma ei luba'. Olen selgitanud seda lugematu arv kordi vähemalt kolm aastat, nüüd hakkab lõpuks kohale jõudma. Nii on ka selle joonistamise teemaga - õigesti tegid, et pliiatsid ära korjasid. Aga seda oleks pidanud tegema juba kolmanda-neljanda korra peale.
Teemasse tagasi tulles tegelt saab selle joonistamise teema väga hästi võrdluseks võtta. See oleks nagu, et jätad lapsele osa pliiatseid alles. Või siis, et laps ütleb 'ma ei tee enam', annad talle pliiatsid tagasi aga samas Sa ei usalda nagu ise ütled 100%. Kui Sa kahtled, siis Sa ei usalda, nii lihtne ongi, protsendi suurusega pole siin mingit tegemist. Sa kahtled mehes = Sa ei usalda teda. Usu mind, Su mees väsib mingil hetkel sellest kahtlustamisest ära ja siis on Sul juba suurem probleem.


sissy84 - 07.12.2016 kell 18:32

Eerik, elu ei ole mustvalge. Inimeste tunded ei ole 100%. Ma ei pea olema maksimaalselt vihane, võin ka olla pahur ehk siis 20% vihane. Sama on armastusega. Ma ei pea armastama 100%, kui on halvad suhted (halb periood) võin ma armastada ka inimest 60%. Sel ajal ma tean, et ma ei sära nagu Päike! Sama on hea tujuga. Kui on SUPER päev olen 100% rõõmus, nagu eile sünnipäeval, vahel olen 70%, st ma ei kilju ja ei ole nö nagu laksu all.
Usaldus on ka tunne ja sellega on mul samamoodi.
Kõik siin ilmas ei ole nii lihtne, et saad vastata kas seda on või siis seda ei ole (nagu nt rasedus).

Ma kirjutasingi laste osas 1 kiri enne, et ma ei võta lapsi reisile kaasa soojale maale. Jah ma võtan nad järgmistesse riikidesse: Läti, Leedu, Soome, Rootsi ja Norra. Kes teab ehk ka Inglismaale kord. Kui mehega lähme seljakotireisile, siis lapsed viin Saaremaale ema juurde.
Haha- ma olin optimist, ma lootsin, et mööblile ei joonistata.

Kes teab vb väsibki mees kord ära. Samas ma ei tõstata seda teemat üldse, me ei räägi sellest. Miks peaks? Ma ei küsi ja ei keela. Ma ei anna ise nö põhjust väsida. Ma kontrollin siis kui ta magab ja sedagi 4 kuu tagant korra (kui sedagi).
Mind ei huvita kui keegi kedagi tänaval vaatab. Ma vaatan ise ka. Korra reisil isegi ahhetasin kõva häälega - krdi ilus mees oli ka! Nagu telekast. Selle peale mees ütles torisedes, et see ju meheks ei sobi. Ma vastasin naerdes, et meelelahutusena jällegi sobib.


eerik2 - 07.12.2016 kell 19:06

Mille krdi pärast Sul üleüldse on vaja kontrollida..??? Ja veel siis, kui mees magab?! Ole aus ja kontrolli tema enda juuresolekul.


Prääks... - 07.12.2016 kell 22:52

Siss vist kuival? Ma viitsib siin möliseda vaid siis, kui kodus katki P.S. Hetkel pole katki, vaid naine eemal Samas ei anna ju pead ka, mida ta eemal teeb


freelancer - 07.12.2016 kell 22:59

Ohh Sind küll Freelancer! Sa loed kirja ja näed seal asju mida mina ei näe ja siis arvad, et kõik nii mustvalge ongi.

Maailm pole kunagi mustvalge.Maailm koosneb pisiasjadest kuid tuleb osata näha suurt pilti milles oleks esindatud justnimelt kõik need pisiasjad.
Püüa mõista seda et elu on nagu puzzle.Täpselt nii nagu sa oled esitanud oma tõekspidamisi nii kujuneb välja ka suur pilt sellest.Võibolla on tegu väljenduses,võibolla sõnakombinatsioonides kuidas sa neid oled esitanud.
Toon lihtsa näite sinu poolt kirjutatust.....


Me ei tarbi laste üleval oleku ajal alkoholi kuna on ilusam kui vanemad on kodus kained........

Kui järsult väljendada siis Pole mõtet juua niipalju et jalad enam ei kanna,ja siis kosserdada laste vahel.

Aga täpselt seda sa ka kirjutasid.
Klaas head,õigel temperatuuril ja toiduga kokkusobivat veini ei tee tohiks kuidagi halba eeskuju näidata.Enamgi veel alkohol on tarkade inimeste jook ja alkoholil on tarbimiskultuur.


Tsitaat:
Ta oskab juua aga mine tea ehk tuleb kord mis lõppeb halvasti. Mu mees läheb sõpradega kaasa... Ta tunneb end sussina kui tõuseks lauast ja otsustaks koju minna.


Mis jutt see siis on.Kuidagi haigelt kõlab.Mees ongi suss kui tal pole selgroogu ja mune.Ja kui sõbrad hakkavad pesemata proste keppima siis kas keerab ka kellelegi taha sest sõbrad peavad teda muidu sussiks.Minu mäletamist mööda oled loonud temast sihikindla ja sirgesegse isendi.MEES tõuseb ja lihtsalt ütleb et läheb ära.Ja ei hakka selgitama mitte kellelegi milleks ja kuhu.Ega ta prost pole et peab kõigile meeldima.Eriti veel kui sa räägid et ta on koos sõpradega.Ja kui sõbrad ei saa aru et teda ootavad kodus naine ja lapsed siis oleks viimane aeg hakata normaalseid sõpru valima.



Ka minule jääb kogu sellest keissist mõistmatuks see mille pärast sul on vaja sooritada neid kontrollreide.Mida see sulle annab.Kindlustunde-vaevalt Tavaliselt tekkivad sellised foobiad siis kui kardetakse.Mida-seda ei tea sa ka ilmselt ise.
Mind üllatab rohkem sinu sinisilmsus selle suhtes et selliste kontrollidega üritad midagi endale tuvastada.Ära nüüd nii lihtsameelna ka ole.Kui tal on vaja suhelda sinu poolt mitte aksepteerivate inimestega siis leiab ta alati sellised kanalid mida sa kindlasti ei oska isegi kahtlustada.Teine telefon,teine mail,need on ühed elementaarsemad.Pole mõtet enesele sisendada et mehed on viimased lollid kes midagi ei oska ja ei leia selleks võimalusi kui selleks vajadus tekib.Aga selle salaja kontrollimisega-ei võida sa midagi,igal asjal jääb maha jälg mida on väga kerge tuvastada ja siis jääd lolli ossa sina.

Tsitaat:
Kui sain lapsed, siis nüüd ei tohi ma kord aastaski puhata ilma nendeta! Nalja teed või? Lapsed on ÜKS OSA ELUST, mitte terve mu elu.

Esiteks lapsi mitte ei saada vaid tehakse.Ja lapsed ongi terve su elu.Tahad või mitte tuleb sul vastavalt sellele olukorrale ka mängureeglid ümber mängida.Lastega ongi raske ja mida vanemaks nad saavad seda raskem hakkab sul olema .Lapsed jäävadki lapseks isegi siis kui oled 100 aastane.Lapsed on suur vastutus ja kohustus,ja elu nende sünniga muudab elus väga palju.Küsimus saab olla ainult üks -kas oled selleks valmis ja aksepteerid seda.Kui ei siis pole mõtet ka neid hankida.

Muidugi on igal inimses oma nägemus elust ja kas see õigeks osutub selleks läheb ikka päris pikalt.Kindlasti kauem,väga palju kauem kui arvame.


sissy84 - 08.12.2016 kell 03:37

Eerik: Mu mees teab, et "usaldan aga kontrollin". Miks ta peab need 4 x aastas seda pealt vaatama. See oleks tüütu, imelik ja seda enam VÄSITAV. Kas pole toredam elada rahus ja vaikuses, ilma antud teemata? Mina arvan, et on.

Prääks: ma pole kuival, ma olen ööinimene. Ma ajan oma asjad ära ja siis öösel teen omi asju. Ma ei saa kella 22-ni oma asju teha kuna siis on lapsed üleval. Eile tegin esimest korda elus rummipalle. Külma sain nad kell 5 hommikul. Koduse inimese elu. Teie käite päeval tööl, mina magan. Ma ärkan kell 11 ja siis pole ka päris rahul. Heameelega tõusen kell 11:30-12.00 vahel.

Freelancer: Ma olen aru saanud, et kirju kirjutades mõistavad inimesed teksti valesti. Nt teiste inimeste arvates ehk ongi tekst "alkoholi jooma" end purju jooma, st olukord kus inimene ajab segast juttu ja tuigub. Mina joongi 2x nädalas öösiti klaasi veini. Just täna jõin ka ühe klaasi. See ongi kõik. Nädalavahetusel joon 2 klaasi, siis tuleb meeldiv surin ja ongi kõik. Kui aus olla, siis ma ei mäletagi millal ma viimati tuikusin. See oli ammu. Ma ei oska söögi kõrvale juua veini, va restoranis või Spas. Kodus ei oska. Seega ma ei joo päevasel ajal. Ahjaa kord ema ütles, et võtame klaasikese ja kell oli ehk lõunal 14. Ma keeldusin, kuna ma ei oska päeval juua veini. Reisil jõin õlle päeval vaid seetõttu, et oli ropult palav. 95% ajast pole õlu minu maitse.

Tead on inimtüüpe keda mina ei usalda. Nt sellised nägusad poisid kes on meeletult hea jutuga. Üks sõber näeb nagu noor Johnny Depp välja, naised teda nähes ahhetavad (need kes ei tea ta iseloomu). Mulle ei meeldi sellised. Ei panda koledaid ja rõvedaid proste aga üks sõber avalikult kurdab, et naine on frigiidne (see Johnny Deppi moodi). Tal on temaga 2 last aga avalikult seltskonnas kiunub mees korduvalt sel teemal. Minu jaoks on ta OHT. Ma ei tea millal see sõber läheb peale pidu naisi koju saatma ja mu mehe nt kaasa veab.
Teised kaks on vallalised ja vabad. On ju ok kui sellised naised lauda kutsuvad. Ja minu mees ei tõuse lauast. Ma ei tea millal on mõni eriti kena näitsik seal lauas. Millal kord tuleb UPS. See meeste jõulupidu jääb sel aastal ära. Suutsin mõista anda, et ma ei usalda ta sõpru ja see on üritus mis on mulle sama vastukarva kui ainult mehed otsustaks nt koos reisile minna (naisi ehk puid metsa ei võetaks). Sellised reisid on minu jaoks sama OUT teema.

Jah tema ipadi Telegram messengeri programmi ma kontrollida ei saa. Tean, et seal vestleb sõpradega, neil on kanal:meestekas. Väidetavalt naisi ei lisata vestlusesse kuna olla ropp. See on idiootne põhjendus. Nad tahavad lihtsalt seal naistest rääkida, ei muud. Samas ega minu vestlusi ka ei kontrollita ja vaikselt olen harjunud isegi mõttega, et kõike kontrollida ei saa...
Ma usun, et seal saab ka vabalt naistega suhelda. Aga ma ei viitsi üle mõelda. Seniks kuni pole regulaarselt pikki tööpäevi ei pea ju muretsema.

Tõesti, minu lapsed on planeeritud ning tehtud ja nad ei ole nö saadud.
Ma tean, et lastega jääb mul side terveks mu eluks ja omamoodi on nad kohustus aga see ei tähenda, et mul ei või olla meelelahutust, mis toimub ILMA NENDETA.
Mina leian, et kui kord nad suureks saavad, siis teevad nad kauged ja kallid reisid ka ilma minuta ning ka ilma lasteta ehk siis toovad nad oma lapsed mulle hoida. See on OK, et lapsevanemad tahavad ka natuke olla pere kõrvalt kahekesi või oma sõpradega. Meil ei ela vanemad lähedal. Ämm elab natuke üle 100 km kaugel ja minu ema on ca 3h kaugusel. Meil pole lapsehoidjaid kes hoiaks kasvõi 2x nädalas lapsi. Me saame ämma juures ehk siis 1 x KUUS ühel kuni kahel õhtul mehega koos väljas käia ja vb üks kord kuus ka kodus olles, juhul kui kauplen majanaabri hoidma. Tavaliselt liigume mehega eraldi väljas, st üks kodus ja teine väljas ning vastupidi. Nt reede õhtul läheb üks kinno või sõprade juurde, laupäeval läheb teine ja pühapäeval on perepäev.

See suur vastutus ja kohustus on pannud mu mõtlema, et peaksin tütrele raamatu kirjutama. Meediakanalid reklaamivad perekonda lastega kui midagi ilusat, ime lihtsat ja täis positiivsust. Tegelikult on see ilus ja naiivne teooria. Kindlasti tahan oma lapsele kirjutada enda suhetest läbi huumori ning lisaksin, et enne pere loomist peaks ta ka ISE ELAMA. Lisaks kirjeldaksin läbi huumori mida siis lapsed tegelikult tähendavad - milliseks muutub üleöö elu.


eerik2 - 08.12.2016 kell 09:32

Sa püüad siin kogu aeg leida ettekäändeid oma kontrollimise õigustamiseks. Kogu aeg on Sinu jutus sees 'ma usaldan oma meest aga...(sõbrad, võõrad naised, liigne klaasike)'. Tegelikult võib Su jutu kokku võtta üheainsa lausega - Sa ei usalda oma meest.


freelancer - 08.12.2016 kell 20:08

Ma küsiks hoopis resoluutsemalt:
Mis õigusega sa tuhnid oma abikaasa isiklikes asjades.See et ta sinuga seotud on pole mingi põhjus selliseks tegevuseks.Selline tegevus jätab minu arust juba inimese järel luuramise maigu ja selleks peab olema vastavate instantside luba.See muidugi rohkem nagu naljaga öeldud.Ara jumala pärast mine neid volitusi endale hankima-saad pika varukaga ,,kleidi,,




Ma isegi ei nimeta meesteks selliseid indiviide kes hooplevad,arutavad ja kritiseerivad intiimsetel teemadel oma sõprusringkonnas.Eriti masendavad on sellised kes hakkavad sellistel teemadel kritiseerima oma elukaaslast.


Samuti üllatab mind see,et nimetad teda tossikeseks kes ei oma selgroogu.Ometi oled sa andnud meile mõista et elukaaslase valikul on olnud sõel äärmiselt tihe.Ilmselt oled sa ühel juhul püüdnud meid petta

Aga nüüd tänase päeva pärl......


Mu mees teab, et "usaldan aga kontrollin". Miks ta peab need 4 x aastas seda pealt vaatama. See oleks tüütu, imelik ja seda enam VÄSITAV. Kas pole toredam elada rahus ja vaikuses, ilma antud teemata? Mina arvan, et on.


Selliseid avaldusi(tobe vast pole õige sõna) juba iga päev ei kuule.


sissy84 - 08.12.2016 kell 21:35

Eerik: 100% ma teda tõesti ei usalda.
Samamoodi ma ei usalda 100% ühtegi inimest peale oma ema. Tema on ainus inimene siin, kes oma ainsale lapsele nuga selga ei lööks või ei loobiks kaikaid kodaratesse.
Meestes ei saa olla 100% kindel, alati peab mõtlema selle peale, et mis saab kui on vaja kord üksi hakkama saada. Elu muutvaid faktoreid on liialt palju. Üks neist on ka surm.
Laste juttu ei saa ma 100% usaldada - juba praegu ja kindlasti mitte siis kui nad pubekad on. Ma isegi olin pubena selline kes jättis asjad kas rääkimata või siis rääkisin asjad ilusamaks kui nad tegelikult olid. Kas väärisin 100% usaldust, ei väärinud. Mu ema võttis mu juttu alati koefitsiendiga.
Elu on karm jah kuna pimesi ei saa kedagi peale ema usaldada.
See on tore kui teie saate oma kaaslastes 100% kindel olla. Olenemata sellest, et on lahutusi üle 50%.

Selle õigusega tuhnin ma oma abikaasa asjades Freelancer, et ta on selleks andnud loa.

Minu arvates on ka ebanormaalne rääkida seksi puudusest avalikult sõprade üritusel (olles ometi abielus) aga pole aastat kus ma seda ei kuuleks.

Ma ei nimeta oma meest tossikeseks. Ma ütlesin talle, et ta on mees kes on justkui "kelgunöör" sõprade osas, st läheb kaasa sõprade lollustega. Ta ei saa ju olla üritusel esimene või teine kes koju läheb...
Kui ta oleks tossike kes ei omaks selgroogu, siis vastupidi ta istuks minuga käsikäes KODUS ja liigutaks end ning hüppaks vaid siis kui ma seda lubaksin.

See tänase päeva pärl on kirjutatud tänu Eeriku jutuke kuna ta leiab, et peaksin iga kord mehega koos seda tegema. Kuigi ta on mulle selleks loa andnud juba ammu.


eerik2 - 08.12.2016 kell 22:27

Mina leian, et ilma konto omanikuta võõral kontol ei käida. Isegi oma lapsest pean ma nii palju lugu, et kui ma tahan vaadata, mida ta seal teeb, siis palun tal endal sisse logida ja siis koos vaatame. Lapsevanemana oleks mul õigus seda ka ise omavoliliselt teha aga ma ei tee, ma isegi ei tea parooli. Täpselt selline suhtumine on ka mujal. See, et luba on antud, ei anna Sulle mingit õigust omapäi kolada võõral kontol. Lihtsalt elementaarne privaatsuse austus.


freelancer - 08.12.2016 kell 23:23

Alustan kohe sellest.
Sul pole lihtsalt vedanud kui väidad,et ainult ema saab 100 prossa usaldada.Ja nagu sa ise tead ja väidad pole elu ainult must ja valge.Pole mõtet teha üldistusi isiklike arusaamade ja kogemustele tuginedes.Pimesi ei tohigi inimesi usaldada.Usaldus on selline värk mis tuleb inimesel välja teenida.Järelikult pole inimene seda sinu silmis välja teeninud.Las olla neid lahutusi 50 prossa.Kas pean sulle tooma võrdluseks emad kes üldse pole hoolinud oma lastest.Samal ajal kui lapsed käivad räämas ja sitastena ringi paneb mutt kuskil kuurinurgas pidu kohalike veiniekspertidega.See et sa oma ema jäägitult usaldad on äärmiselt tore ja kiiduväärt.

Mis puudutab sinu mehe asjades sorimist ja nn pistelist kontrolli näitab rohkem sinu nõrkust ja hirmu hüljatud saada ja üldjuhul mingil hetkel kuskil midagi käriseb.


Ja mis loll jutt see on et su mees ei saa vastavalt oma tahtmisele lahkuda seltskonnast.Aga äkki ta ei taha lahkuda.Mille kuradi pärast ta seda peaks tahtma kui kodus ootab teda gestaapo ja ülekuulamised.Mailid on vaadatud-taskud pööratud ja niikui sisse astud anna kohe telefon ülevaatusele.Mina sinu asemel laseks tal telefoniga kohe video ka teha-sul oleks ju hulga kergem.

Võibolla on kogu kurja juur armukadeduses.Se lihtsalt ei lase sul end vabana tunda.Niipalju kui sa oled siin üritanud oma seisukohti seletada löövad välja ühed ja samad nüansid--kõik saab alguse sellest kui mees eemaldub su vaateväljast ja sul puudub kontroll olukorra üle.Ja nii sa end käima tõmbadki.Tekkivad nägemused kus keegi kellelegi sülle istub,keegi kuskil pakub tasuta seksi.Ära fantaseeri niipalju.Kui mehe eneseväärikus ütleb ei siis ei muuda seda ka piki kõnniteed jalad laiali keppi kerjavad naisterahvad.Ta lihtsalt tunneb oma hinda ja ei astu sellele teele.

Äkki oleks teil aeg ola võrdväärsed ja teineteist austavad partnerid.Kokku elama hakkasite ju vaba tahte avaldusena-aksepteerige siis teineteist täpselt sellisena nagu te olite.

Ma absoluutselt muidugi ei kujuta ette et minu abikaasa tuleks minu juurde ja küsiks kas ta võiks minu järele nuhkida-mitte muidugi iga päev vaid korra kvartalis.Et istuksime maha ja loeksime teineteise maile,vaataksime kellele keegi helistanud on,seni kuni tema puistab mu taskuid,kontrolliks mina tema ridiküli sisu.Pärast aga istuksime suures toas kamina ääres ,tema jooks veini,mina viskit (lapsed elavad kaugel eemal)ja nõuaksime teineteiselt seletusi potensiaalsete võimaluste kasutamise või mittekasutamise asjus(kauneid naisi ja mehi ju igal pool).Samuti saaksime oma kahtlusi jagada juba täiskasvanud ja eemal elavate lastega......
Ma arvan et meile kutsutaks arst,või veel hullem poeg tuleks ja laseks meid maha.Parem õudne lõpp kui lõputa õudus.
Ma arvan et ma poleks isegi poja peale pahane.


eerik2 - 08.12.2016 kell 23:44

Leidsin ühe väga hea lõigu:
'Selleks, et olla suhtes õnnelik, peab kõigepealt olema rahul iseendaga. Ükski suhe ei saa inimest täiuslikuks muuta, rahu ja õnnelikus saab alguse seest poolt. Kaaslane on keegi, kes täiustab sind ning kellega on võimalik jagada oma rõõme ja tähistada elu olemust.'


sissy84 - 08.12.2016 kell 23:53

Ohkama panete mu.
NB! Ma VIHKAN inimesi kes teisi üle kuulavad, kes vinguvad (virisevad), kes ei lase kaaslasel elada ja hingata.
Ma ei puista taskuid!!!

Ma ei kontrolli teda tema nähes, seda ma vast juba kirjutasin. Ja ma ei tee seda peale igat üritust. Heal juhul 4x aastas, vahel isegi mitte nii palju. Päris masendav, kurb kui selline kaaslaseks osutub.
Ma arvan, et te hüppate turja kuna olete mehed ja teil ehk oleks mida varjata. Äkki mu mehel oli ja ongi ükskõik kuna ta ei varjagi midagi.

Ma ei tõmba ennast käima kuidagi, lihtsalt mulle ei meeldi tema paar sõpra ja see tekitab tunde, et kui midagi juhtuks siis tahaksin sellest teada ASAP.
Minu jaoks on AEG kõige väärtuslikum asi siin ilmas ja ma ei tahaks teada saada hiljem asjadest mis mulle ei meeldi.
Kui me kokku kolisimegi siis need teemad said ka räägitud. Rääkisin, et ma ei usalda mehi 100% ja seda põhjusel, et ma ei ole enda elus ühtegi sellist meest näinud kes on "lõpuni välja" seda väärt.

Mina leian, et suhtes tuleb rääkida. Kui on mure, probleem või asi on segane tuleb see kindlasti ära klaarida.
Mina olen tõesti meie suhtes armukade pool. Minu mehel on jällegi ükskõik, ta ei muretse grammi võrragi (mul pole ka imelikke ja litsakaid vabu ja vallalisi sõbrannasid, või litsakaid suhtes olevaid sõbrannasid). Vahel tekib tunne, et ta ei karda mind kaotada. Mina mingil määral kardan ikka kuna tean, et temasuguseid ei ole palju ja kindlasti ei ole sellised vabad ja vallalised. Kõik on ära võetud või siis peaks neid tikutulega taga otsima.


freelancer - 09.12.2016 kell 00:09

Aga kas sa pole kunagi enda peast läbi lasknud et ta ei kardagi sind kaotada.Ta on sinus ja su lojaalsuses kindel.Nii lihtne see ongi.
Varjata midagi.Kas peab ilmtingimata olema varjata.Ja turjahüppamine pole nüüd kohe kindlasti see sõna mida tarvitama peaks.Küsimus on lihtsalt protsessis millel pole absoluutselt mitte mingisugust mõtet.Minu vaatevinklist on selline teguviis äärmiselt alandav inimesele kellega sa oled otsustanud kooselu veeta ja ühiseid lapsi kasvatada.Aga mis siis saab kui ühel päeval paneb ta kahtluse alla ,kas need on tema lapsed.Kuna sa statistikat armastad siis pea veerand lastest pole oma isa omad.Ma arvan et ei tohiks ka olla mitte mingisugust solvumist kui nii küsitaks.100 protsenti ei saa ju usaldust olla.Kas teed dna testi.See vaene test ei näita samuti 100 protsenti.Ta tõestab et see võib olla isa kuid ei näita et 100 protsenti on.
Jah armukadedus on minule küll võõras sõna.Pole kunagi selline olnud ja vaevalt ma selliseks ka muutun.Siiani on asi toiminud igatahes


eerik2 - 09.12.2016 kell 00:13

Tsitaat:
Algne postitaja: sissy84
...Ma arvan, et te hüppate turja kuna olete mehed ja teil ehk oleks mida varjata...

Väga nõrk... Sa üldse ei suuda aru saada, et see, mis teed on lihtsalt häbiväärne...

Lisatud: on lihtsalt olemas selline asi, nagu eetika...


reheline - 09.12.2016 kell 06:36

Selline kooselu ei kesta kaua


Leni - 09.12.2016 kell 08:34

Tsitaat:
Algne postitaja: sissy84
Ma arvan, et te hüppate turja kuna olete mehed ja teil ehk oleks mida varjata.

Sissy, ei. Ma olen naine, midagi varjata eriti ei ole aga ma läheks ultra närvi kui keegi mu meile loeks kui ma magan. Su mees on omapärane jah, et ta ok on sellega, tavaliselt inimestele meeldib kui neil mingi elementaarne isiklik ruum siiski on, suhtes ka.

See on umbes nagu sa tahaks tulla vetsu kaasa, tähtis ei ole üldse kas seal midagi varjata on, see on oma ruumi tunde küsimus lihtsalt - tahaks karjuda et kas mingit privaatsust ei saa siin majas.

Eeriku pakutud variant et mees oleks juures kui sa vaatad neid meile, on juba pisut parem, ma oleks vbl sellega ok isegi kui kaaslane tõesti tahab mu meile või telefoni näha, siis vaatame koos. Aga siis peab ka päris hea suhe olema ja usaldus 100% et kaaslast nii lähedale lasta ja kui on juba usaldus 100% ja hea suhe, mis seal enam siis kontrollida


sissy84 - 09.12.2016 kell 16:13

Freelancer: mind ei solvaks isadustesti küsimine. Kuna ma tean, et need on tema lapsed. Seega kui ta saab sellest südamerahu, siis tehku kui soovib.

Äkki me oleme kiiksuga inimesed. Minul pole nt midagi selle vastu kui ta minu e-maile või kirju loeks. Ma nimelt ei räägi temast midagi sellist mida ta ei oleks minu suust juba kuulnud. Ma ei loobi sõnu, ei solva kunagi isiklikult ja ei ole inimene kes oma sõnade eest ei vastuta. Sellega on sama teema: julgen teha, julgen ka rääkida.

Leni, muide kui mina olen vetsus, siis tema küll ei oota mil ma potilt lahkun. Seda vast seetõttu, et meil on vets ja vannituba ühes ja vahel on asja nö vannituppa. Ma nimelt kodus ei viitsi ust lukustada, kui lapsed on suuremad, siis peaks seda tegema. Ma olen üksik laps ja alguses oli selline asi häiriv aga no 11 aastaga harjub kõigega.
Isiklik ruum on olemas aga see ei tähenda, et mul oleksid luukered kapis, mille avastamist jubedalt kardan.

Inimesed on erinevad ja nende arvamus ka isikliku ruumi kohta on erinev. Me kõik oleme kiiksudega ja minu arvates on tore kui sarnaste kiiksudega inimesed kokku satuvad.

Mina nt ei tahaks ühtegi oma sõbrannat ega naistuttavat naiseks (juhul kui oleksin mees). Need emotsioonid oleksid mu jaoks tapvad. Virin, oma tahte nõudmine, pisiasjadest tülide genereerimine, nähvamine (ka avalikult), isiklikuks minemine (solvamine), käsutamine, tänitamine, vinguv hääletoon.. Huh! Minu jaoks on imekspandav kui seda kõike näed veel külalisena külas olles. Inimesed kellel on iga nädal tülid - miks nad koos on? Kas selline asi ära ei väsita? Justkui ei osata suhelda kuna kaaslane on juba nii oma ning enam ei kontrollita mida suust välja lastakse. Elementaarset viisakust enam pole. Selliste suhete puhul ei ennusta mina õnnelikku lõppu. Kui see ka on siis tõesti on nende naiste meestest kahju. Liialt palju peavad nad alla neelama ja nii iga päev...


eerik2 - 09.12.2016 kell 22:33

Sissy, mis mõte on postkasti kontrollimisel, kui Sa kardad, et ta baarist läheb ula peale? Üheöö suhted ei jõua nagunii postkastini.


freelancer - 09.12.2016 kell 22:57

Sa eerik oled ikka päris tühma.Ta tuleb koju ja räägib ausalt kõik ära et näed juhtus selline asi.

Mind rohkem huvitab et kui mees keelaks kategooriliselt oma mailides ja telefonis pööramise kas siis ta seda ei teeks või koliks juba samal õhtul kuuse alla.


eerik2 - 09.12.2016 kell 22:59

Vat see oli nüüd hea küsimus!


sissy84 - 10.12.2016 kell 04:33

Jah aga nendest üheöökatest võib tulla ka afäär.
Mina ei koli kuuse alla. Pind millel elame kuulub minu perele, see pole abielugagi seotud.
See muidugi ei tähendaks, et ma sellise asja pärast mehe välja viskaks. Ma millegi pärast arvan, et sellised muutused ei tuleks niisama ja üleöö, eriti kui selja taga on nii palju aastaid.
See oleks sama hea kui ütleks oma 16-aastasele:"enam sellist asja nagu taskuraha ei eksisteeri, kui tahad oma raha, siis kodune koristamine on tänasest hetkest rahaga tasustatav." Teatud muutused tuleb ikka sisse viia päris alguses, muidu on ikka eriti imelik!


Prääks... - 10.12.2016 kell 04:45

Kui Sissu mees n...b vahepeal mujal, siis ma kontrolliks ka..minu kaastunne Siss


eerik2 - 10.12.2016 kell 12:59

Ja kui üheöösuhe jääbki üheöösuhteks, siis on kõik okei?


freelancer - 10.12.2016 kell 17:29

Sa sissy ei vastanud mu küsimusele.
Kordaks uuesti....
Kas lõpetaksid mailides ja telefonis sorimise kui mees seda ei aksepteeriks.


Aina huvitavamaks läheb.
......

Mina ei koli kuuse alla. Pind millel elame kuulub minu perele, see pole abielugagi seotud.

Et nagu kaks erinevat Perekonda(leibkonda) Sinu perekond ja Perekond mis koosneb su seaduslikust abikaasast kellel pole elamispinnale (Lahkumineku juhuks) mingit õigust.
Alati peab olema varuvariant.Jah nagu sa ise ütlesid teatud muudatused tuleb sisse viia päris alguses,muidu on ikka eriti imelik.


Mul samamoodi,igaks juhuks on kaks maja kõrvuti kogemata sattunud-üks minu oma ja teine mis abielu kestel soetatud-minu oma.Isegi valdav osa aknaid on teisele poole-ka igaks juhuks.


PS Küsimusele paluks ka vastata:


reheline - 10.12.2016 kell 23:51

Sekspoest peaks ju peeniselukke saama osta? Milles probleem! Pane plomm ka peale, kui arvad, et võtmest ei aita. las siis kribab arvutis ja meilides niipalju, kui jaksab.
Haige soigumine krt, arumaisaa.


eerik2 - 11.12.2016 kell 01:12

Siin käib tõsine mõttevahetus praegu.


sissy84 - 12.12.2016 kell 02:43

Eerik: Sellised asjad ei ole ok, siis langeb usaldus 0% peale ja võib tegeleda laiali minemisega.

Freelancer:
Kui mu mees poleks seda algusest peale aktsepteerinud, siis oleks kindlasti asjad teisiti.

Oh Sind küll, taas eeldad midagi imelikku! Kuulub minu perele: kuulub minu emale. Ma olen ainus laps ja on loogiline, et minu ema asju me ei jagaks lahutuse ajal. "Minu pere" - võib tähendada enamat kui minu abikaasa ja minu lapsed.

"Klassikokkutulekut" vaatasite? Ilus. Üks loll ees ja teised järel. Kui Sul on selline sõber nagu see Kõrvits oli, siis on ju kõik hästi.


eerik2 - 12.12.2016 kell 11:18

Aga kuidas Sa sellele ühesuhtele siis jälile saad? Mees ise räägib? Sõbrad? Kuidas Sa tead, et üldse midagi toimus, mis kõigutab Su usaldust (mida tegelikkuses ju nagunii pole)?
Kui see elamine on Sinu nimele kirjutatud kinkelepinguga, siis on lahusvara, igal muul juhul on ühisvara ja tuleb jagada.


sissy84 - 12.12.2016 kell 16:07

Vahel tulevad asjad ise välja.
Paadunud valetaja puhul ei tule välja ehk esimene üheöösuhe aga kord on ka sellise Mihklipäev. Inimene kes on asja korda saatnud ja kel on südametunnistus, see räägib ühel päeval ise välja. Selline asi ei lase lihtsalt rahulikult magada. See hakkab mõjutama elu ja tervist...


Oh Sind küll. See, et Sinu jaoks on usaldus asi mida mõõdetakse suhtele: ON või EI OLE, see ei tähenda, et teised samasugused on.

Korter on minu ema nimel ja mu ema on minust vaid 19 aastat vanem, st päranduseni on veel oma 30+ aastat aega. Pealegi mu abikaasa pole nii M..N, et hakkaks sellest osa nõudma kui elus hakkaks asjad imelikku rada pidi minema. Ma tean kellega ma koos elan. See korter pole nii palju väärt, et ta minu perekonna raha omale kukuks nõudma. Inimesed kelle IQ pole jalanumbri suurus, ei tee selliseid tegusid.
Minagi ei ole idioot, et nõuaksin oma mehe vanemate eluaseme pärandist lahutuse käigus osa.

Samas on inimesi, kes tõesti 25 000 euro nimel on nõus mööda solgitoru ronima. Selline on minu ema õde ja tema tõesti ei saa intelligentsusega kuskil hiilata. Sellise inimesega ma koos ei elaks, rääkimata veel abielust.


reheline - 12.12.2016 kell 17:20

Sissy, paar küsimust Sulle. Miks Sa selle inimesega abiellusid, mida Sa peale hakkad, kui leiad midagi? Ja üks veel, kui Sa otsid hingerahu, kas Sa siis saad selle midagi leides või mitte midagi leides?
Ja üks Setu vanasõna ka- "kes otsib, see leiab".
See viimane oli õrritamiseks muide


freelancer - 12.12.2016 kell 17:33

Sissy
Jälle hakkad sa vigurdama ja asju sogama
Ma küsisin äärmiselt konkreetselt:
Kas lõpetaksid mailides ja telefonis sorimise kui mees seda ei aksepteeriks.

Mind ei huvitanud kas ta lubas seada alguses,keskel või jaanipäeval.Mind samuti ei huvitanud kas asjad oleks nii,või naa,või teisiti.Minu arust on küsimus esitatud väga konkreetselt ja väga lihtne on sellele vastata-kas lõpetaksid või ei lõpetaks.


Võin sulle kinnitada et kaklused algavad veel vähema pärast kui asi hapuks läheb.Mulle meeldis muidugi sinu fraas.....Pealegi mu abikaasa pole nii M..N, et hakkaks sellest osa nõudma kui elus hakkaks asjad imelikku rada pidi minema. Ma tean kellega ma koos elan.

Huvitav huvitav.Mille kuramuse pärast sa ikkagi ta asjades sorid kui ta pole selline M..N ja sa tead kellega koos elad.Või sorid selleks et tead ,et mingil hetkel niikuinii tõmbab üle aisa.

Mis puutub väljendisse sinu perele siis on ju kõik juriidiliselt korrektne.Korter kuulub sinu emale ja sealt edasi ka sinule kui õige aeg tuleb.

Mis sinu poolt väljapakutud 25 000 euri puutub siis sellise raha eest ollakse tegema imesid ja naaberriigist võid vabalt hulga vähema eest kutsuda koristaja kes ruumi puhtaks pühib.


reheline - 12.12.2016 kell 18:37

Odot, Free, oleme nüüd ikka ilusasti järjekorras küsimustega
Pealegi, mul tuleb iga tunniga neli küsimust juurde. Tegelt tahaks, et ta mees ka liituks siia vestlusesse, muidu ei saagi advekaatseid vastuseid.
Sissy hei, äkki teed oma mehele konto siia?


sissy84 - 13.12.2016 kell 22:13

Mul on hingerahu kui ma ei leia midagi.

Kui mu mees aktsepteeriks minu soovi, et nelja sõbraga ei ole vaja enam kunagi linnapeale minna, siis ma lõpetaksin.
Ilus, kas pole - sel juhul tahaksin ka elu kus mul hingerahu oleks.

Mu mehel pole sellise asja jaoks aega. Ta ei jõudnud sel aastal isegi mitte ühte raamatut lugeda. Kurb.


freelancer - 14.12.2016 kell 13:27

Jälle vigurdad.
Kas ma küsisin midagi sinu soovide aksepteerimist tema poolt.
Ma küsisin konkreetselt kas lõpetaksid sobramise kui mees seda ei luba.
Sina hakkad aga kohe keerutama luulutama et siis kui on täidetud sellised tingimused ja ta teeb nii nagu mina tahan ja muud sellist.Kas temal pole siis mitte mingisugust sõnaõigust kui pole täidetud sinupoolseid lisanõudeid.Ma ikka kujutasin ette et igal inimesel on õigus oma isiklikult seisukohale mitte et need seotakse mingite tingimustega.
Ma ikka ootaks konkreetset vastust.
Kas lõpetad sobramise ,kui mehele see ei meeldi.

Lihtne.
Mees tuleb ja ütleb,et talle ei meeldi kui tema telefonis ja mailised sobratakse.

Ja sina vastad .....jah ma enam ei sobra

Või
.....sobran ikka olgugi et sulle ei meeldi.


eerik2 - 14.12.2016 kell 14:57

Tsitaat:
Algne postitaja: freelancer
Lihtne.
Mees tuleb ja ütleb,et talle ei meeldi kui tema telefonis ja mailised sobratakse.

Ja sina vastad .....jah ma enam ei sobra

Või
.....sobran ikka olgugi et sulle ei meeldi.

või siis on vastuseks ... jah, enam ei sobra, kui sa... (jätad sõbrad maha, ei käi baaris jne)???


Leni - 14.12.2016 kell 15:47

Loomulikult on Eeriku pakutud viimane vastus õige, ma tahaks küsida et mis siis saab ikkagi kui mees sõpradest loobuma ei ole nõus, aga meilides ja telefonis sorimine ei meeldi (enam). Ütleb, et ei peta, sõpradega väljas käib edasi ja jäta lihtsalt mu telefonid ja meilid rahule. Lähete lahku sellise asja pärast või?


freelancer - 14.12.2016 kell 20:03

Leni
Meenub väga hea näidisõpetuslik lugu....
Olgu vahepalaks

Pane ootamatult naine ja koer pimedasse kappi tunniks kinni. Tunni pärast ava uks ja sa veendud, kes tegelikult su truu ja lojaalne sõber on.


Juba ainuüksi igasuguste tingimuste esitamine ultimmaatumina näitab teise poole vajadust domineerida.Millisest teineteise austamisest ja usaldusest me räägime.Vana tõde ütleb et igasugune anastamine tekitab trotsi ja vastaseisu.Iseenesest selline nn kontrollimine on juba iseenesest äärmiselt õõvastav ja tegelikult mitte midagi andev kui just siis seda et oled viimane ,kes asjaga kurssi viiakse.Ja mis edasi.Kas kirjutad suurelt seinale et mees eelistas sinule kedagi teist,kes kindlasti oli koledam ja lits.


Leni - 14.12.2016 kell 20:31

Misasja? Miks sa nüüd mulle suunasid selle loo. Ma olen ka muidu selle poolt et ei ole vaja sobrada meilides ja telefonis. Lihtsalt Sissy varem kirjutatu põhjal ma tean et Eeriku pakutud vastus on tema vastus ja mind huvitab ka tegelikult et mis see vastus oleks, kui seda ei saaks valida.

Samas sa tood muidugi välja huvitava nüansi. Et tõeline sõber on see kes sind alati rõõmsalt vastu võtab, ükskõik mis käki sa talle keerad. Sellega ma ei ole nõus, mulle ei meeldiks mõelda et mu sõber on idioot ja lepib kõigega mis ma talle korraldan Vbl selle pärast ma ei ole mingi koera-inimene ka üldse Kassid näivad ikka märksa arukamad.


freelancer - 14.12.2016 kell 22:02

Aga sa lihtsalt ära pane tähele kui tunned et ei tohiks nagu sulle olnud adresseeritud.Järelikult oli kellelegi teisele.

Lihtsalt oli näide.

Mina jälle koerainimene.Meil tugev klapp ja usaldus.Mis kassidesse puutub siis neutraalne,aksepteerin aga täielikult.Miks mul neid pole.Lihtsalt minu võimalused ei võimalda neil elada nagu tahaksid.


eerik2 - 14.12.2016 kell 22:10

Free, ega sa viimase sõna puhul lõpuga ei eksinud?
Ehk peaks tahaksin asemel olema tahaksid?


freelancer - 15.12.2016 kell 00:21

töntsid näpud teevad jah teinekord häbi.


sissy84 - 17.12.2016 kell 04:07

Mis teha, ma olengi domineeriv persoon.
Ma ei oska öelda:"jah, kallis!"
Mulle ei meeldi "jah" või "ei" valikud kuna ma usun, et elu pole mustvalge ja kindlasti saab kuidagi veel kuskilt mõne valiku leiutada.

Tunnistan, et ma ei suuda usaldada pimesi. Nt kui küsitakse kas hüppaksin üle kuristiku abikaasa poole kui ta ütleks, et püüab mu kinni. Arvatavasti ei hüppaks kuna siin on lisaks risk, et tuleb koba ehk libisen ta peost ja siis ongi minuga kööga.

Tulevane reis sisaldab 4 sõpra ja rollerit soojal maal. Sel korral rendin ise rolleri. Sõpradega ei saa ju 40-ga venida aga mina oma meest ei usalda kiiruse osas kui mul on lühikesed püksid jalas. Tahan tagasi tulla ilma, et oleksin sidemetes. Minuga koos kahekesi on ta nõus rahulikult sõitma aga taas lollitamisega seotud tegevused on mulle vastukarva. Edu minu järele ootamises.
Seega on olukorrad kus ei usalda. See ei tähenda, et ma teda üldse ei usalda. Asjad pole nii lihtsad.

Huvitav, et kas pimedas kapis olev mees käituks samamoodi nagu koergi? Ma ei usu.


eerik2 - 17.12.2016 kell 11:15

Sissy, kui mees ja koer kappi panna võib juhtuda, et saad hoopis kaks vaenlast ja ei ühtegi sõpra.

Lisatud: Tegelt on vist teema läinud üle sujuvalt 'miks naine nii teeb'.


freelancer - 17.12.2016 kell 20:42

EErik
Asju tuleb osata näha ka suures pildis.Küsimus Miks mees nii teeb on tagajärg-otsida tuleb aga põhjust.

Eks teatud väljend...Kuradi joodikud -tallusid käed ära.......on ka väga sügava mõttega ja eeldab ka suure pildi nägemist
Elementaarne ju.Näed esitasin siin lakoonilise küsimuse millele pole SIIANI vastust saanud.Kukutakse jahuma igasugust ballastjura ja kiputakse viia jutt mujale.Ilmselt arvatakse et leiti eesti kõige lollakam inimene.

Võtame viimase postituse sest vastuseks seda lugeda ei saa.Domineeriv on väga pehmelt öeldud,ma eelistaks kasutada väljendit Määrav.

Usaldus usalduseks aga see on ikka küll jama kui võhivõõrast usaldad pimesi ja oma meest sugugi mitte.Miks selline arvamus-aga palun.Reisile lähed jala või.Mina küll ei usaldaks pilooti,ja seal enam ei aita iusegi pikad püksid.See üle kuristiku hüppamine ...kindlasti oleksid välja osanud mõelda midagi neutraalsemat...Nii sital arvamusel oma suhtepartnerist küll ei tasu rääkida.Mina isiklikult ei läheks sellise inimesega isegi mitte matkale-kooselust rääkimata.Aga inimeste nõudmised oma partnerile on erinevad.Mina sinu asemel küll ei loodaks ainult oma kuulmisele kui maja põlema läheb sest iial ei tea kas ta ärataks sind ülesse või mitte..Sa pole ju seda talle kungi juhtnööridena öelnud.


sissy84 - 18.12.2016 kell 04:07

Mis teha, ma ei allu niisama lihtsalt kui ma ei saa midagi vastu. Käsi peseb kätt stiil sobib mulle. Ma ei leia, et perepea on mees ja naine peab alluma. Ma ei ela 19. sajandil ja ma ei teeni oma abikaasat.

Ma ei pea usaldama inimest teatud juhtudel kui mul on suhtest nn meie kooselu ajalooline taust st kogemused olemas.
Ega ma lampi ei tee selliseid otsuseid.

Lennukipiloodil on omajagu kogemust. Minu abikaasa sõitis motikaga alaealisena ja siis selle aasta alguses ühel reisil. Oleks ta mingi kogenud motikamees, siis oleks teine lugu. Kuna ta sõdukogemused on sama head kui mul ja lisaks on faktor sõbrad kellega on hea võidu kimada, siis tõesti ma usaldan ennast rohkem. Ma ei saa parata aga ma ei taha 50-ga kimada kohas kus teekate ei ole teada. Ma tean oma kodukandis palju ma pedaali vajutan (kus on teekate kehvem jne), turistina aga ei tule sellised lollused kasuks. Minu mees ei vihastanud kui ütlesin, et sel korral rendil endale eraldi.

Ta võiks ka ju mu igat väljaütlemist defineerida kui rünnakut aga ehk on asi selles, et siin kirjutades te ei näe mu miimikat ja hääletooni. Pluss te näetegi vaid jäämäe tippu kuna te ei tea minu ja mu abikaasa suhtest midagi peale selle mida ma rääkinud olen. Selleks, et hinnagut anda on vaja inimest rohkem tunda.
Isegi kui oma sõbrannat arvustan (keda tean 16 aastat), võin ma kritiseerides ikka ropult eksida. Mina näen siiski enamjaolt fassaadi ehk seda mida tahetakse välja näidata.


Freelancer: ma vastasin Su küsimusele aga see pole minu mure kui Sulle mu vastus ei meeldi. Ma olen täiskasvanu ja minu vastus ei pea olema selline nagu lapselt oodatakse. Millegi ootus ja tegelikkus on kaks eri asja. Harju ära!


Leni - 18.12.2016 kell 04:38

Aga Sissy, vasta minu kysimusele ka. Kui ei saa valida midagi ja kompromissiga mees nous ei ole, ei loobuks sopradest, kinnitab et muretsemiseks pohjust pole ja palub oma meilid ja telefon rahule jatta?

Tombad n.o. sae kaima selle peale voi tuled ikkagi mehe palvele vastu?


freelancer - 18.12.2016 kell 18:39

Leni
Kui hoolega postitusi loed siis ta on ka sinu küsimusele juba vastanud.Aga viisakas oleks muidugi kui ta suudaks seda teha lihtsal vormis.Teine võimalus oleks seda muidugi küsida tema mehelt-mida mees asjast arvab.........


Sissy
See ei peagi sulle muret tekitama kuidas mina võtan sinupoolseid nn vastuseid.Mulle isiklikult piisab ka sellest kui tean et inimesel meeldib pöörata teisete asjades ja luurata tema järele.Kusjuures õigustatakse sellist teguviisi.Ma püüdsin su vastamisvõimaluse lihtsalt kergemaks teha-nii lihtne see ongi.Igaüks elab nii nagu ta seda väärt on.


Leni - 18.12.2016 kell 20:44

Ei no ma mõistan lugeda küll ja saan aru et tõmbaks ikkagi sae käima. Lihtsalt. Mis siis saab kui mees ka ei anna järgi. Kas tõesti lahutada sellise asja pärast.


freelancer - 18.12.2016 kell 21:26

Mees ka ei anna järgi........Kuule sa oled selle postituse nüüd küll valesse teemasse postitanud....


sissy84 - 19.12.2016 kell 02:53

Leni, ma olen juba varem vastanud, et minu mees on asjaga kursis ja pole põhjust muretseda.
Lisan, et mulle ei meeldi ultimaatumid, st sellist meest ma endale ei valinud kes ultimaatumite teel minuga suhtleks. See on tore kui on selliseid kes karmilt rusikaga lauale löövad ja siis nõuavad midagi aga meie kodus ei suhelda sel viisil (me ei muutu metsikuks). Seda ei tee mina ja ei tee ka tema.
Meil ei käi kodus saag, me ei tülitse. Meil pole see kombeks. Maksimaalselt võib arutelu kulmineeruda vaidlusega aga saagi ei tõmba keegi käima. Kui ma vihastun, siis võtan ise aja maha ja tõstatan teema kui olen taas rahulik. Meie peres ei minda isiklikuks, ei ähvardata ja ei kisata. Ma mõistan, et on igasuguseid suhteid maailmas aga meie ei vaja draamat ja skandaale. Meie ei traumeeri oma kisaga lapsi (võibolla ka seetõttu, et esimese 6 aastaga mil lapsi ei olnud, said meil nö metsad ja maad jagatud omavahel).

Milleks fantaseerida: "mis siis kui..." Tobedus.
Sama hästi võiks igas teemas viljeleda järgmist: "kui ma oleksin miljonär (vastassoost)..."


Leni - 19.12.2016 kell 03:28

Taevas halasta, kas ma pakkusin välja et teil tavapäraselt röögitakse ja mees nõuab midagi või?

Ma pakkusin välja et mees kenasti ütleb, et mõtles ümber ja talle tegelikult ei meeldi see sobramine ja palun lõpeta ära. Mis sa siis teed? Esitad ultimaatumi et jätku sõbrad maha, nagu sa varem väljendasid. Aga nüüd ütled ju et teil mingeid ultimaatumeid ei esitata. Otsustage ära, neiu.

Kuna see, et mees lihtsalt muudaks meelt selles asjas tundub sulle sama ulmeline nagu ärgata järgmisel hommikul vastassoost isikuna, jääb vägisi mulje et ainuke põhjus miks teil ei tülitseta on, et su mees lihtsalt läheb kaasa iga rumalusega mis sa välja pakud ja ei julge oma arvamust väljendada, sest sinu arvamus peab nagunii peale jääma. Oled vast üks kodune füürer. Aga kui teile sobib siis sobib.


sissy84 - 19.12.2016 kell 12:43

Kui Sind õnnelikuks teeb Su arvamus, siis las see jääb.

See on sama hea kui arvaksin praegu lampi, et oled üks penskarist vana kibestunud mutt kel on pere asemel 5 kassi.


Leni - 19.12.2016 kell 14:20

Mul on kõigest neli kassi majapidamise peale

Ja ma olen sinuvanune, Sissy, kui me oleme juba pensioniealised siis nagu arvad

Samas mul ei ole hetkel meest ega midagi, elan ema juures (maksan ka), kibestumist ei ole täheldanud aga olen pannud tähele et siin foorumis vaadatakse väga viltu kui täiskasvanud inimene elab emaga, pealegi ma ei ütleks ise ka et mu elusituatsioon hetkel ideaalne on nii et selle võistluse sa nüüd võidad

Siiski see sinu pakutu ei ole sama hea, nagu. Ma tegin oma järeldused sinu kirjutatu põhjal, ma võin lahti seletada veel 50 korda, mille põhjal täpsemalt. Kas minu kirjutatu annab samamoodi ainest näha minus "vana kibestunud penskarist mutti"? Kui nii, siis võiksid lahti kirjutada ka, mis just. Muidu ma äkki solvun ja jääb peaaegu mulje nagu sa läheks ilma asjata isiklikuks, mida sa ju ometi endale ei luba


sissy84 - 19.12.2016 kell 17:49

Ma mõistan, et inimesed on erinevad ja kipuvad järeldusi tegema, ilma, et teaks tegelikku olukorda.
Mina ei tee inimeste kohta järeldusi, st ma ei kastita inimesi sel viisil - seda olen mina oma elu jooksul õppinud.
Liialt palju olen noorena pidanud oma sõnu sööma ja tõdema, et selline kastitamine ei ole muud kui minu vildakas nägemus.

Kui ma oleksin füürer ja mu mees mu soovid täidaks, siis poleks mul põhjust ka oma meest kontrollida (isegi mitte nii harva kui ma seda teen).
Lisaks oleks minu nimel üks nunnu punane MINI (auto) aga tegelikult on meie pere autod mehe nimel ja sellised nagu tema soovis. Mina pole maksnud nende eest ega ka valinud neist kumbagi. Mina juba ei valiks igavat hõbedast autot või siis igavat musta. Teine osteti kuna esimesega tegime sünnitusmajja minnes avarii - kui peres on imik, siis on üsna keeruline elada linnast väljas nii, et autot ei oma. Minu arvamus ei maksnud midagi ja seetõttu ostetigi mahtuniversaal (ma vihkan universaali kui auto keretüüpi). See on nüüdseks tänu suurusele mu lemmik aga tollal ma jaurasin mitu päeva, et sellise asja rooli mina ei istu.
Kui oleks mina füürer oleks mu elu üldse teistsugune aga kooselu tähendab kompromisse ja seda, et teise inimese hinge ei piinata seda aeglaselt närides oma vingumise ja tahtmise peale surumisega.


freelancer - 19.12.2016 kell 18:07

....Lisan, et mulle ei meeldi ultimaatumid, st sellist meest ma endale ei valinud kes ultimaatumite teel minuga suhtleks. Sissy,mis kuradi hülgemöla sa ajad.Alles mingi aeg tahasi sa ütlesid et teatud tingimused peavad olema täidetud selleks et mitte sorida oma mehe asjades.Ja samas kukud meile leelotama et teie peres ultimaatumeid ei esitata.Esitatakse ju.Või tuleb sellest aru saada nii et sulle ei meeldi kui ultimaatumeid esitatakse aga see et sina esitad on jumala normaalne ja broo.

Ma ei leia samuti milles Leni sulle ette jäi et sellisel ärpleval toonil temale nähvata.Minu arust esitas ta oma küsimuse väga konkreetselt.Sellele oleks äärmiselt lihtne vastata ja kindlasti mitte stiilis...Kui Sind õnnelikuks teeb Su arvamus, siis las see jääb.Milleks fantaseerida: "mis siis kui..." Tobedus.
Sama hästi võiks igas teemas viljeleda järgmist: "kui ma oleksin miljonär (vastassoost)..."

Mitte keegi ei fantaseeri.Sinult soovitakse elementaarset vastust elementaarsele küsimusele millele saab vastata kas ei või jaa.Meid mõlemaid huvitas ainult üks küsimus kas lõpetaksid sorimise kui mees seda heaks ei kiida.Selle asemel hakkad sa seletama igasugu nähtusi.Ja eriti omapärane tundus sinu lohutav väide et kontrollid teda harva.Kas see peaks asja kuidagi leebemaks tegema.Et nagu ei kontrolli kui välja arvatud need korrad kus sa kontrollid.
Nagu su viimane autoteema.Kes maksab see tellib ka muusika.Sina pole nende eest maksnud nagu sa väidad siis on ka elementaarne et ostetaksegi selline nagu sooviti osta.Olukord oleks teine kui oleksite nõu pidanud ja jõudnud otsusele koos ja maksnud ka koos-ja oleks ostetud midagi muud milles kokku lepiti.Ja mingi füüreri(juhi) näiteks on see näide absoluutselt sobimatu ja hale.Või soovisid näidata et keegi teine oli füürer.Et maksis ise ja ostis mida soovis-ja kellegi miel peavad nad lihtsalt olema.


Leni - 19.12.2016 kell 19:31

Tsitaat:
Algne postitaja: sissy84
kooselu tähendab kompromisse ja seda, et teise inimese hinge ei piinata seda aeglaselt närides oma vingumise ja tahtmise peale surumisega.
Nii, Sissy, mis sa tahad mulle öelda nüüd? Kas ma pean mõistma seda silmapilgutamise emotikoni vihjena et mina neid nimetatud asju teen? Sa tõesti üldse ei lähe kohe isiklikuks mitte kunagi

Võib olla teen ka. Ega ma ilmaasjata üksi ei ole

Püüan ennast parandada.


eerik2 - 19.12.2016 kell 20:55

No mulle ei jõua ikka kohale, kui peres on kõik überbroo, no mille kuradi pärast siis on vaja kontrollida...???!
Vaata kustkuradikandi pealt tahad - no ei ole see suhe brooo.
Sissy, tuletaks veel kord meelde, et mõtleksid ikka järele, mis asi on 'eetiline käitumine'.
Ükskõik mis põhjusel teiste asjades sobramine ei ole eetiline.


sissy84 - 20.12.2016 kell 00:33

Freelancer: ma ei ole kunagi oma mehele esitanud ultimaatumit. Ma olen algusest peale rääkinud oma mehele, et mina viljelen elustiili: "usalda aga kontrolli!" See tähendab, et ma ei ole ettearvatav. Võin töö juurest läbi astuda siis kui tahan. Võin koju jõuda varem või siis hoopis mitte kodunt ära minna jms... Lisaks rikun privaatsust arvutis ja vahel vaatan kes on populaarne telefonis, st kellele tihedalt helistatakse (seda siis kui märkan, et miski on meie elus muutunud - 11 aasta jooksul on mul argipäevast oma nägemus olemas).
Me rääkisime suhte alguses kes ma olen ja mis ma olen. Kes tema on ja mida tema meie suhtest ootab.
See ei olnud ultimaatum!
Sama hästi on ultimaatum iga otsekohene eneseväljendamine, ka see, et ma ütlen: "ma olen laisk". See siis peaks tähendama teie mõistes, et "Sa sitapea oled ainus raisk kes meil kodu tulevikus koristab!!!!" Ei see ei tähenda seda, see tähendab, et arvatavasti meie eluase ei saa olema pidevalt selline, et kannataks külalisi vastu võtta.
Kui ütlesin, et olen otsekohene, siis see ei tähendanud, et ma olen füürer, kes kodus käsib, poob ja laseb. See tähendas seda, et ma ei räägi aia august vaid ütlen seda mida mõtlen. Minu puhul ei pea mõistatama, et kui olen vaikne, siis järelikult pahane...

Leni: Silmapilgutus ei tähenda norimist. Vabandust kui valesti aru said. Ma mõtlen tavaliselt silmapilgutusega, et see jutt on "elementaarne" ja kõigile teada.
See on asi miks mulle e-mailide ja kirjade kirjutamine ei meeldi: igat lauset võidakse võtta rünnakuna. Vahetu suhtlus on selles mõttes parem.

Eerik: Ma tahaks näha ühte brooo suhet.
Minu tutvusringkonnas neid ei eksisteeri.
Igal ühel on meil omad vead, iseasi kas need kaaslasele istuvad või ei istu.

Ei kirjuta ma seda kellegi kohta, kirjutan selle siia kuna see on minu arvamus:
Minu arvates pole peppu panemine ka eetiline. Tagumik on siiski loodud väljutamiseks.
Arvamusi on igasuguseid. PEAMINE ON SUHTES SEE, ET SINU KAASLANE AKTSEPTEERIB SIND SELLISENA NAGU SA OLED! Pole inimest kel poleks mingit imelikku kiiksu. Mina pole siiani ühtegi lõpuni välja normaalset veel kohanud. Vabandan kui nüüd kedagi solvasin.

NB! Ma ei pea vastama küsimusele JAH või EI kui ma seda ei taha. Ma ei ole laps!


eerik2 - 20.12.2016 kell 01:04

Tsitaat:
Algne postitaja: sissy84
Eerik: Ma tahaks näha ühte brooo suhet.
Minu tutvusringkonnas neid ei eksisteeri.
Igal ühel on meil omad vead, iseasi kas need kaaslasele istuvad või ei istu.

Ei kirjuta ma seda kellegi kohta, kirjutan selle siia kuna see on minu arvamus:
Minu arvates pole peppu panemine ka eetiline. Tagumik on siiski loodud väljutamiseks.
Arvamusi on igasuguseid. PEAMINE ON SUHTES SEE, ET SINU KAASLANE AKTSEPTEERIB SIND SELLISENA NAGU SA OLED! Pole inimest kel poleks mingit imelikku kiiksu. Mina pole siiani ühtegi lõpuni välja normaalset veel kohanud. Vabandan kui nüüd kedagi solvasin.



Sissy, vahet pole selles, kas suhe on broo või mitte, lihtsalt teiste inimese asjades ei sobrata.
Sa tõid ka ikka hea võrdluse eetilisuse kohta. Selle järgi nagu mina paneks kellelegi perse.
Kui Sa ei tea, mis asi on eetika, siis ära parem võta seda sõna suhu.
Miks Sina ei aktsepteeri oma kaaslast sellisena, nagu ta on ja kontrollid teda??!
Sa räägid pidevalt endale vastu ja otsid õigustust.


Leni - 20.12.2016 kell 01:07

Ok, mind ajas see emotikon natuke segadusse jah, aga samas hea ka, sest saingi mõelda natuke oma käitumise üle järele.

Muudest asjadest ma saan ka aru, mis sa kirjutad, mu meelest see kõlab natuke nagu hirmuvalitsus (veel see ootamatult töökohta ilmumise oht kogu aeg ja ) aga samas ma ei näe et see oleks kuidagi ebaeetiline kui mees ise sellega nõus on, võib olla talle meeldibki et sa oled natuke omandihimuline, tunneb et teda hoitakse rohkem vastavalt.

Välja arvatud muidugi see pepuseksi teema Minu arusaamise järgi eetikast on eetiline igasugune seks consenting adultside vahel, kes ei ole mingisuguste ainete (nt alkohol) mõju all ega muus olukorras, mis võiks nende otsustusvõimet halvendada (nt olulise vaimse pinge all kannatavad), ehk siis kui mõlemad on nõus ja vastutusvõimelised siis ei kahjustata kedagi = igati eetiline.

Kui sa nüüd tahad rääkida et mis siis saab kui kahjustatakse füüsiliselt, nt mingi sado-maso teema ja kas see ei ole võrreldav nt sellega et mõni võib ju tahta et keegi inimsööja ta ära sööks ja sellega nõus olla, aga see ei tee inimese söömist eetiliseks, siis mu meelest see on natuke erinev asi aga päris põnev küll jah vaadata selle nurga alt. Ma ei teagi. Äkki sul on lausa õigus.


sissy84 - 20.12.2016 kell 04:47

Ma tean mida tähendab eetika.
Eetiline - kõlbeline, moraalne.

Seda näidet tuues ma spetsiaalselt kirjutasin, et see ei käi kellegi kohta. Pluss ma meelega laskusin äärmusesse tuues välja näite mis MINU jaoks on väär, halb. Jah, minu jaoks ei ole see kõlbeline. Ma ei räägi kogu rahva eest.

Eerik: ma tean, et inimeste asjades ei ole ilus sobrada ilma nende teadmata. Ma ei teegi seda salaja. Ta teab! See ei ole uudis.
Iga kord sellest teavitada on umbes sama hea kui ma iga kord teavitaksin oma meest sellest, et ma lähen nüüd vetsu ja lisan veel täpsustavalt ka selle mida ma seal plaanin teha. Sellel pole mõtet, see on tüütav.

Ära tüütab see teema, pean ka vist jõuluvaheajale minema.


Leni - 20.12.2016 kell 05:25

Ma nii küll eetikat ei defineeriks, neil sõnadel on ikka igal oma sisu.

Kui seks peab kõlbeline olema siis ma ei teagi misjonäripoos vast on igati kristlik, ülejäänu on kõik juba patuga pooleks. Või ei, tegelikult igasugune lõbu või naudingu pärast seksimine on nagunii täiesti kõlblusetu tegevus, ükskõik mis moodi. Seks on ette nähtud soo jätkamiseks.

Teemasse, miks mees nii teeb? Selleks et kontrollida oma turuväärtust, selleks et ennast lõbustada või selleks et testida oma kõlbelisuse piire.

Ja kõrvalteemal, miks Sissy nii teeb, siis selleks et kõik oleks kontrolli all. Et esimesena teada saada kui peaks esinema mingeid truudusetuse ilminguid. Ja sellepärast et usaldab kõiki, aga tõstab kaardipakki, kuna elu on ebakindel.

Arvan mina.

Head jõulu


eerik2 - 20.12.2016 kell 09:17

Sissy, vahet pole, kas Sa teavitad meest kontrollimisest või mitte, kas suhe on broo või mitte jne. - teise inimese asjades sobrada isegi tema nõusolekul on vägagi ebaeetiline tegu.
Ja ikkagi.. Miks Sa ei aktsepteeri meest sellisena, nagu ta on?
Jõuluvaheajale võib alati minna. Mõtle nende asjade üle veidi sügavamalt järgi.


skingirl - 20.12.2016 kell 11:25

Usalda aga kontrolli ja ära usalda kunagi teist inimest rohkem kui iseennast.
Kas seda on raske mõista, see on lihtne ettevaatus.
Te olete kõik väga toredad tähenärijad igaüks eraldi


freelancer - 20.12.2016 kell 18:42

Olin samuti suht üllatunud et teise asjades sobramist peetakse eetiliseks.Iseenesest juba mõte teise asjades sobrada on õõvastav ja näitab inimese olemust.Kas selle põhjuseks on usalduse puudumine või mis iganes ei anna see õigust teise asjades sobramiseks.Eraldi teemaks on teiselt seda küsida.Minu arust on sellise ettepaneku tegemine juba alla igasugust enesehinnangut.Kui ei usaldata siis ei usaldata kuid nii madalale laskuda et minna ja sobrada-see on tase.Järelikult on kokku saanud inimesed kes sellist malli aksepteerivad.Eetikast pole siin mitte mingit jälge.Eks ta muidugi ole napakas tunne kui lähed seltskonda ja kõik vaatavad sind-näed see ongi see naine kelle mees talle sarvi teeb.(see oli lihtsalt näide)
Mis sellesse rolleri või motika renti puutus siis-järelikult on mehel huvitavam sõpradega kimada kui oma elukaaslasega koos puhkusel sõita.Olgu kiirus milline tahes.Mees kes austab oma naist(elukaaslast)arvestab rohkem oma elukaaslasega,isegi kui sõbrad kaasas on.Koos reisides määrab kiiruse kõige aeglasem.

Ideaalseid suhteid nagu poleks.Neid on nagu muda.Täpselt samamoodi on olemas suhteid,mille koospüsimine on suht äärmuslik.Kaklemine ja tõrelemine ning riiud pole kohustuslikud kooselus.On piisavalt kooselusid kus kõik on rahulik ja energia keskendatakse kooselu edendamisele ja nähakse partneris eelkõige indiviidi ja inimest.Just sellisena nagu ta on ja ei püütagi kujundada teda koduloomaks(ei pidanud kedagi konkreetselt silmas)Olen samuti pikemat aega kooselu viljelenud ja pean seda kvaliteetajaks.


Leni.
Selle kontrollimisega ja teadasaamisega on tema just nimelt viimane lüli kellel jääb ainult asju konstanteerida mitte muuta.Aega teadupärast tagasi ei keera ja tehtud asju olematuks ei muuda.Siin liitun ma täielikult EEriku mõttega et me ei saa rääkida inimese aksepteerimisest sellisena nagu ta on kui läheb vaja täiendavaid meetmeid tema tegevuse kontrolliks.Las ta olla siis selline nagu ta on-lepi sellega.

Skin
Usalda ja kontrolli.Väga õige väljend kuid kahjuks ei kõlba see väljend antud keisse.Inimene kellega sa elad koos ja jagad ühist elu pole küll nüüd koht selle propageerimiseks.See väljend kehtib ja sobib rohkem nagu perioodi kus inimesed teineteist ei tunne.
Mina sind näiteks usaldan.Ma isegi ei näe põhjust miks ma ei peaks seda tegema.Me ei ela koos-oled alati oodatud külaline(sauna sa muidugi ignoreerisid)Kuid miks peaks ma sind kontrollima.Kontroll on rohkem nagu selle inimese mure keda usaldatakse ,sest kaks korda usaldust ei saa murda.

Küsimus pole tähenärimises vaid suhtekriteeriumite arutelus.Kui sissy oleks peale esimest küsimist vastanud et olenemata olukorrast kontrollin teda alati kuni elame koos oleks kogu see kamarajura ära jäänud.


Kõik oleme me elus kätte saanud omad vitsad ja õppetunnid.Pole vaja kogu seda paska kaasas kuni viimase hingetõmbeni tassida.Löödi raamat lahti uuelt leheküljelt ja puhtalt lehelt siis tulebki elada sellest lähtuvalt,mitte tassida eelnevatest aegadest kaasa igasugust paska ja negativismi.Mingil hetkel köis katkeb ja siis on juba hilja midagi parandada.Igaühel on õigus oma elu täpselt sellisena elada nagu ta võimeline on.


Leni - 21.12.2016 kell 05:03

Ma sain ikkagi nii aru et Sissy kontrollib selleks, et vajadusel lahku minna, st see ennetamine ei olegi nii tähtis, ta tahab teada lihtsalt niipea kui midagi on, et siis mehe kompsud kokku pakkida.

Umbes sama arvestusega tehakse ju neid abieluvaralepinguid. Võiks küll mõelda et kui juba abiellud siis usaldad, aga uh, mõistlik on ikka tekitada see varade lahusus igaks juhuks See ka ei ole eetiline või? Te olete natuke naljakad selle eetikaga, mu meelest kui mees on ise nõus ja teab siis eetika küsimust ei ole. Samas inetu on see kontrollimine küll.


freelancer - 21.12.2016 kell 17:31

Just nimelt on asi eetika küsimuses.Tavainimesel ei tule mõttesegi teiste asjades tuhnida.Tavainimene ei esita ka palvet-palun tuhni mu asjades.Kas asi meditsiini valdkonda kuulub on iseasi ja nõuab juba oma ala asjatundjate arvamust.Kas teiste asjades pööramine on inetu see sõltub juba sellest kelle mätta otsast vaadata.

Mis varade lahusust puudutab siis on asi puht materjaalne.See ongi asi mis kahjuks määrab ära kooselu motivatsiooni.Kas kooselu kutsutakse ellu vaba tahte avaldusena või heast väljavaatest kindlustada tulevikku.

Mis antud teemas mind tegelikult huvitas on see mika antud protsess üldse ellu on kutsutud-just nimelt asja eeldus mitte tagajärg.Miski pidi andma asjale tõuke.
Miks ei pöördutud infi saamiseks näiteks ema poole kes oleks kohe ära öelnud kas on vaja muretseda või mitte.Usaldus tema vastu on ju absoluutne nagu siin mainiti.Kui ema oleks öelnud et kõik on ok -poleks ju põhjust uurimiseks.Oleks aga öeldud et asi pole puhas siis .....aga samas pole nagu leitud......


Leni - 22.12.2016 kell 00:57

Mu meelest te ikkagi ise ei saa aru mis see eetika on Sissy ka ei saa, aga veel teise nurga alt. Mis puutub siia tavainimene, tavainimene tihtipeale ei käitu eetiliselt. Diagnoosidega ei ole ka eetikal midagi pistmist, ebaeetilse käitumise eest diagnoose ei jagata.

Üks näide nt kahtlase eetikaga käitumisest oleks olla teadlik et Sissy mehel mingi kõrvalpruut on ja siis üritada Sissyt veenda et pole vaja kontrollida ja sobrada nii palju See oli nüüd niisama narrimiseks toodud, usun et Sissy mehel mingeid pruute ei ole.

Veel on ebaeetiline näiteks sorimine ilma mehe teadmata, aga siin ju seda ei ole.

Mis varade lahusust puudutab, siis minu meelest sa unustad ära et abiellutakse enamasti selle mõttega, et see on surmani, st mingit varajagamist lahutuse käigus ei toimu. Samas tehakse see leping ju just lahutuse puhuks. Kas see tähendab siis, et ei usaldata oma abielu kestma jäämist? Selle poolest on sarnane, nö. osalise usalduse keiss.


eerik2 - 22.12.2016 kell 13:30

Tsitaat:
Algne postitaja: Leni
Veel on ebaeetiline näiteks sorimine ilma mehe teadmata, aga siin ju seda ei ole.


Leni, free märkis varem väga õigesti - ebaeetiline on üldse sellist luba küsida, rääkimata sobramisest.
See lahusvaraleping ongi 'osaline usaldamine'. Mis mõte on siis üldse abielluda, kui isegi seda inimest ei usalda, kellega abiellud? Teistele näitamiseks? Kui pole soovi kaasaga jagada, siis elagugi niisama. Tänapäeval ei vaata sellele enam keegi viltu.


freelancer - 22.12.2016 kell 22:48

Leni
Ära nüüd päris segast siin hakka ka panema.Päris palju pannakse ebaeetiliste käitumiste pärast diagnoose.Arvan et kui hoolega mõtled siis suudad need isegi välja mõelda.
Mis üldse puutub eetikasse kui filosoofia harusse siis siinses keskonnas seda hakata lahkama.....see oleks muidugi huvitav.Saaksin vanu häid aegu meelde tuletada,midagi uut ja kaasaegsemat juurde ammutada.Juurde õppida pole kunagi hilja.
Võiksime täielikult piirduda mõne kitsamal alagrupil-sellisel millega igapäevaelus kokku puutume kasvõi moraalifilosoofial mis on eetikaga suht seotud.
Tegelikult on kõik kinni inimese kõrvade vahel.Ühed peavad teatud asju normaalseks teised mitte.Ühed arvavad et teiste asjades sobramine on igati lubatud teistel ei tule selline mõte isegi pähe.Kindlasti on olemas ka kontingent kus üks pool palub oma asjades sobrada ja teine ütleb et ei sobra.Valikuvariante on lõpmatult.Ma isegi ei oskaks välja mõelda asjalikku formuleeringut küsimusele..Kas ma võiksin su asjades sobrada;.
Äkki oskad sina selle siia kirjutada sellises farmuleeringus et see tülgastust esile ei kutsuks.Samas võiksid ka lisada vastuste variandid....kindlasti ka enda vastuse kuidas vastaksid sellisele küsimisele.

Seoses selle teemaga tekkis lihtsalt üks mõttekäik.Ma ei seostaks üldse seda siinse teemaga sest mina olen oma vastused kätte saanud

Kui varas läheb vargile siis üldjuhul(on ka erandeid kes seda peavad normaalseks-röövlieetika) ta teab ei ei käitu korrektselt ja ühiskonnaliikmele sobivalt.
Kas liputaja peab samuti asja ebanormaalseks või tema arust on asi igati normaalne.
Ma mõistan,et kui ennetav luba on küsitud(kas ma võin teile liputada oma genitaale) ja piiluja....Kas ma võiksin teid läbi akna piilumas õhtuti käija.Siis oleks ju kõik nagu juriidiliselt korrektne.


Leni - 23.12.2016 kell 00:59

Jaa, vt, ongi korrektne käitumine eetiliselt kui see liputaja saab täisealiselt ja mitte-joobes isikult ilma relvaähvarduseta loa tema ees liputada, siis on ta eetikaga selle liputamise juures kõik fine. Mingit ebaeetilist käitumist siin ei ole. See, kas see normaalne või kuidagi kristlik on, ei puutu üldse asjasse, kellegi huve ei kahjustata.

Huvitavam juhus on kui liputajal on nt moondunud genitaalid ja ta seda kokkuleppimise juures ei maini. Siis käitub ta liputades ebaeetiliselt "ohvri" nõusolekule vaatamata, sest võiks tõenäoliselt põhjustada sellele vaatajale emotsionaalset stressi või hirmuunenägusid pikaks ajaks ja vaataja ei olnud sellest võimalusest teadlik enne oma nõusoleku andmist.

Formuleeringut sobramise kohta küsi vast Sissylt, ma ei ole kunagi harrastanud sellist sobramist ja pole olnud vajadust küsida. Ise vastaksin ma ei teagi, sõltub inimesest ja olukorrast. Vahel on nt nii et kui ema tuleb külla ja hakkab miskipärast sahtlites tuulama, siis see on ärritav aga kui ta küsiks enne, et kas ma võin siin tuulata natuke, siis oleks ebamugav keelduda ka, samas kui paned teise inimese olukorda kus ta nõustub sellepärast et on ebamugav keelduda mitte vabatahtlikult, siis see on küll ebaeetiline, jah.

Mis diagnoose eetikariivete eest siis jagatakse, valgusta mind ka. Diagnoose pannakse üldiselt ikka haiguse või häire eest, see kui nt borderline isiksusehäirega inimesele on väga omane käituda ebaeetiliselt ei tähenda, et diagnoos oleks pandud ebaeetilise käitumise kui sellise eest.

p.s. Moraalifilosoofiaga ma kuidagi kursis ei ole, moraal tihtipeale hõlmab usu- vm ühiskonnakokkulepete kriteeriume ja mind väga ei huvita. Eetikast pean väga lugu.


freelancer - 24.12.2016 kell 00:30

Tänud ammendava vastuse eest mind huvitavatele küsimustele.