
Ajendatuna teemast erinevad & sarnased.
Mis moodi erinevused teineteist täiendavad?
Tooge näiteid. Seletage lahti. Mida täiendavad, kuidas täiendavad?
Kas tunned end paremini omasuguste seltsis või päevast päeva argumenteerides, tõestades ja nuputades?
Tunnen end paremini päevast-päeva argumenteerides, tõestades ja nuputades, aga kõige meeldivam on seda teha inimes(t)e seltsis, kellega saab vaielda
samadel alustel ehk kes opereerivad samas väljas või paradigmas kus isegi.
Seega erinevused toidavad ja täiendavad, kui on midagi sisulist ja põhilist, mis seob.
...see teineteise täiendamine suhtes võiks toimuda ainult mentaalselt,muidu tekkib üliõpilane-õppejõud suhe,millega omakorda kaasneb domineerimis
case,isiksuste konflikt, etc muu paha-paha kuni fataalse lõpuni
Kooselu ongi ju igapäevane suhtekorraldus, täiendkoolitus läbi elu.
Teineteise täiendamis''vajadus'' sõltub vastuvõtja vastuvõtmise lävest, soovist, vajadusest...vägisi ei saa miskit toimida.
Kahte täiesti ühesugust inimest pole olemas, sarnaseid küll. Naise valisin endasuguse - meil on täiesti ühesugune maitse nii muusikas kui kirjanduses,
sarnased põhimõtted ja arusaamad elust, me töötame mõlemad arstina, oleme ühtviisi temperamentsed, nõudlikud nii enda kui teiste suhtes,
ambitsioonikad ning kohati neurootilised. Tõsi küll, mina olen temast veelgi domineerivam. Me arutleme väga sageli ning diskuteerime erinevatel
teemadel, kuid üldjoontes oleme teineteise võrdkujud. Olen olnud enne teda suhtes ka endast erineva inimesega, kel elust teine arusaam ja ütlen
ausalt, et see oli nagu õudusunenägu. Tüütu, häiriv ja väsitav, see lõppes 2 kuu jooksul. Minu jaoks on oluline, et mu kõrval oleks inimene, kes
mõtleb minuga sarnaselt, sest hindan harmoonilist kulgemist. Endasugusega koos elada on kõige huvitavam.
Ma ei saa aru, mis arengust osa inimesi kogu aeg räägib. Ka mulle meeldib ennast täiendada, eeskätt tööalaselt. Lisaks on võimalik tegelda erinevate
hobidega, õppida keeli, tutvuda erinevate heliloojate loominguga, uurida põhjalikult erinevate kirjanike teoseid - see on isiklik areng. Aga elada
koos inimesega, kes on sinuga täiesti erineval arvamusel, kelle puhul sa ei tea, mida toob homne päev....ei, see on õudus.

Tsitaat:Näiteid tuua ei olegi nii kerge.
Algne postitaja: LadyButterfly
Mis moodi erinevused teineteist täiendavad?
Tooge näiteid. Seletage lahti. Mida täiendavad, kuidas täiendavad?
Kas tunned end paremini omasuguste seltsis või päevast päeva argumenteerides, tõestades ja nuputades?
Ükskõik, igatahes on
need inimesed, kellele meeldivad endast erinevad mehed-naised. Paljudele meeldib endasarnane. Kooselus muutuvad oluliseks hoopis teised asjad kui
need, mis tundusid olulised tutvumisel. Näited,:mind huvitab sport ja poliitika, teist inimest ei huvita, sest ta ei ole olnud sellises seltskonnas, perekonnas. Siis küsib ja uurib. Tema
teab palju muusikast, kunstist ja siis seletab mulle.. jnejne
Ei ole erinevus probleem, pigem on täiendkoolitus huvitav.
Olen Rashnuga 100% nõus aga vastupidiselt temale, olen mina endast väga erineva inimesega vastu pidanud 8,5 aastat
Ei ole lihtne elada päevast-päeva argumenteerides, tõestades, nuputades. Sedasi mõtleja ei mõtle pisiasjade peale, mis suhte lõpuks krahhini viivad.
Huvitav võib olla aeg ajalt maailma asjade üle vaielda ja oma maailmavaadete üle järele mõelda aga igapäevaselt... No jah, lõpuks sobituvad kuidagi ka
erinevad partnerid kuid mitte tihti nad ei täienda teineteist vaid jätavad hoopis millestki ilma.
See ütlemine, et vastandid tõmbuvad, on vana ja populaarne millegipärast, aga mulle tundub, et inimene otsib enda kõrvale sarnast. "Klooniga" on rahulikum. Kui koos on väga erinevad inimesed, siis peavad nad olema maru targad, et suuta sallida ja leppida. Igav ei hakka, aga väga väsitav võib niisugune elu küll olla.
Ma kahtlustan sellist banaalset asja, et see 'vastandid tõmbuvad' võib pigem välise kohta käia.
Noh, suurtele meeldivad väiksed, heledatele tumedad jne.
Harmooniline kokkukasvamine sobiks hästi sujuvale abielule, see täiendkoolituse asi ei sobi mitte.
Tsitaat:
Algne postitaja: Rashnu
Ma ei saa aru, mis arengust osa inimesi kogu aeg räägib.
![]()
?
Tsitaat:Minu meelest see nn. täiendkoolitus on meie elu igapäevane osa, ka abielu/kooselu...reeglina toimib märkamatult
Algne postitaja: Andrew
Harmooniline kokkukasvamine sobiks hästi sujuvale abielule, see täiendkoolituse asi ei sobi mitte.
Kas kooselu peaks olema pidev täiendkoolitus või harmooniline kokku kasvamine?
ütleks, et kooselu on pidev täiendkoolitus mille tulemuseks on harmooniline kokkukasvamine ja teineteise mõistmine
Kui kaua kestab pidev täiendkoolitus, et lõpuks tulemust näha, Ariita? Kui on tulemus, peab see koolitus ju ükskord ka läbi saama?
Et peaks oma 20, 30, 40 aastat koolituma ja kui ükskord vana ja väeti oled siis selleks ajaks on suhe ok?
Kas poleks mitte koos areneda ja õppida ja koolituda mõnusam kui et pidevalt teineteise ajusid komposteerida?
Leediliblikas, õnnelikud on need, kes kunagi valmis ei saa (nagu Tln linn), sest siis on neil kogu aeg, kuhu poole püüelda 
Sel juhul lõpptulemust pole olemas... või siiski - surivoodil
ei lõpe see täiendkoolitus enne kuni toimub lahkumine, ükskõik millisel moel, ka eakad paarid üllatavad vahel üksteist "õppetundidega"
Ikkagi - koos on ikkagi mõnusam ja huvitavam avastada ja õppida. Kui sarnased inimesed koos on, ei tähenda ju kaugeltki, et elu elamata, kogemused
kogemata ja elu õppetunnid õppimata jäävad.
Sarnased mõistavad teineteist paremini ja keda muud me siin ilmas veel vajame kui mitte mõistvat kaaslast, et mitte mõistmatutega ja kõigi
eluraskustega koos hakkama saada
Jah, ka omasuguselt on õppida, ja mõnikord vaata et enamgi, kui väga erinevalt persoonilt...
Tsitaat:
Algne postitaja: officer
...see teineteise täiendamine suhtes võiks toimuda ainult mentaalselt,muidu tekkib üliõpilane-õppejõud suhe,millega omakorda kaasneb domineerimis case,isiksuste konflikt, etc muu paha-paha kuni fataalse lõpuni![]()
Olime oma viimase elukaaslasega täiesti erinevad inimesed, ning algul oli väga huvitav. Õppisin teda tundma ja respekteerima, kuid...pikapeale
väsitavaks läks jah, kuna temakene küll midagi õppida ei viitsinud
Küllap vist jah toimib sarnase hingelaadiga inimeste kooselu paremini.
Kuis oleks siis võimalik, et kahe areneva inimese kooselu muutuvas maailmas jääb paigale
Ma ei usu, et oleks õige seda täienduskoolituse stiilis professor-üliõpilane teha
või kokkukasvamise stiilis, ehk oleks see KOOS KASVAMINE
-
teise arengut ja maailma muutumist silmas pidades iseenese arendamisena...
jah, kuuvalgus, kes ei arene see jääb maha ja kaotab lõppude lõpuks selle ilusa suhte...
Isiklikust kogemusest: ma usun, et nii palju erineva inimese kõrval ma pigem taandarenen. Ma täitsa tunnen seda, sest neid asju, mis mind huvitavad,
pole mul mitte kellegiga arutada
Siin on küsimus Leedikene intelligentsis, mitte erinevuses!!!
A mine sa tea. ...ma ei söenda end kaasast nii väga intelligentsemaks pidada ja nagu alla ka ei tahaks jääda
kooselu võrdub harmooniaga, see omakorda üksteise pideva täiendamisega.
kestab ma arvan elu lõpuni, sest ülskõik, kui hästi arvad oma elukaaslast tundvat, nii nagu kõik on pidevas liikumises ja muutumises meie ümber,
muutuvad ka koos elavad inimesed ja nende väärtused ja arusaamad.
esimesed 10 aastat on pidev kopmpamise ja tõusude ja mõõnade aeg, kes keda
või umbes nii, et kelle jalga jäävad majas püksid võistlus.
edasi peaks juba üksteist niivõrd palju tundma, et oskad leida selle kuldse kesktee ja algab harmooniline kooselu üksteise täiendamisega mis iganes
elu valdkonnas.
muidugi on ühised huvid selle võtmeks, aga midagi hullu ei juhtu, kui hobideks on erinevad asjad.
kokkukasvanud inimesed oskavad ja suudavad end viia ka sellele lainele, et mõistavad ja huvituvad ka kaasa huvidest.
Harmooniline kokku kasvamine algab õigete eesmärkide püstitamisest. Ühest teisest teemast koorus välja, justkui teatud inimesed ei seagi sihiks
püsivat kooselu. Ma ei pea enda ega partneri keha läbikäiguhooviks, seetõttu ei saa aru, kuidas on võimalik alustada kooselu inimesega, kellega puudub
ühine eesmärk.
Nende elu pidev põgenemine mõtiskluse eest, igasugust mõttevahetust peljatest tõstavad seda tüüpi inimesed kilbile vahetu otsuse. Nad arvavad, et nii
õnnestub neil vältida kõhkluseohtu. Tegelikult hoiduvad nad sellega vaid mõtlemast kõigi oma tegude tagajärgedele. Tegu järgneb teole nii kiiresti, et
nad ei saa mahti möödunut analüüsida ja tõdeda, et teistsugune kaaslase valik oleks olnud targem.
Ma ei halvusta lahutavaid inimesi, aga see peab jääma viimaseks võimaluseks, mille tingis väga mõjuv põhjus ning olukord, kus kaks inimest ei suuda
enam probleeme lahendada. Minu silmis on üks väheseid õigustusi petmine. See on andestamatu.
lisaksin vaid, et isegi petmise asjaolud peaksid olema enne lahkuminekut läbi arutatud omavahel
Et ei mindaks lahku vaenlastena, olukorras, kus ainsaks tundeks üksteise vastu on vihkamine ja vastastikuseks sooviks - tagasitegemine
See poleks aus senise kooselu suhtes
Ja teiseks - valaks hinge kibestumist, mis ei laseks enam normaalselt edasi elada
Ma ei hakkaks oma abikaasat vihkama, oleksin löödud, aga suhe oleks läbi jalamaid. See oleks rüvetatud abielu. Petmist ei vabanda mitte ükski põhjus; kui inimestel on probleemid, tuleb sellest omavahel rääkida, mitte joosta teise inimese voodisse.
Mida, mida Sales?
Enne lahku minekut läbi arutada? Kas see kellegil ka on õnnestunud?
Ja mida siin arutada, kui faktid kõik alasti ja kandikul ees. Pole just teema mille üle filosofeerida.
Kõne alla tuleks, ehk arutelu enne , kui petmiseks läheb. See oleks tõesti aus.
Lisatud: Rashnuga nõus.
Sel petmise hetkel ei ole niipalju seda tarkust,et teada,millise jälje ta seejärel mulle hinge jätab.See on vaid tagantjärgi tarkus.
Rashnu, kas sa oled abielus esimese naisega, kellega sul oli suhe? Ja sina oled tema esimene?
Paraku enamasti nii ei lähe. See olin mina, kes kirjutas, et alati ei pruugi eesmärk olla eluaegne kooselu. Ma usun, et natuke reaalsustaju omavad
inimesed saavad aru, et enamasti ei ole esimene suhe ühtlasi viimane ja miks ta peaks olema. Kõikvõimalikud võrdlused keha/läbikäiguhoov jne on minu
meelest kohatud, selle asja nimi on serial monogamy ja seda ei maksa litsakusega ära vahetada.
Mu meelest on meelevaldne see, kuidas sa arvad, et kui eelmisi suhteid vigadeks ei kuulutata, siis on tegu puuduliku järelemõtlemise, arusaamisvõime
vms sarnasega. Pigem on vastupidi. Analüüsides oma eelmisi suhteid saad aru, milleks nad sulle sellel hetkel just väga vajalikud ja õiged olid ja miks
enam mitte.
Mul tekib kohati tunne, et me pole end piisavalt täpselt väljendanud. Mina eristan püsisuhet ja abielu. "Vabaabielu" võrdub minu silmis
esimesega. Ka selle "õige" otsingu all pidasin silmas neid inimesi, kes abielluvad, siis lahutavad ja võtavad jälle järgmise. Minu seisukoht
on järgmine: kaks inimest armuvad ning naudivad teineteise seltsi. Teatud aja pärast, kui ollakse veendunud, et sellest suhtest võib kujuneda
abielu, kolitakse kokku. Kooselu eesmärk on teha kindlaks, kas inimene on ikka see, kellega tahetakse elu lõpuni koos olla. Kui ollakse teatud aastate
pärast veendunud, et see inimene on õige, siis abiellutakse. Abielule eelnev kooselamise aeg peaks olema keskmiselt 2-4 aastat. Rõhutan veel kord,
kooselu peaks alustama potentsiaalse kaaslasega, mitte seepärast, et teha elu värvikamaks. See on nö uurimustöö. Mul oli enne teda 2 püsisuhet, mõlema
puhul tegemist inimestega, kelle väärtushinnangud ja iseloom tundusid olevat esmapilgul sobilikud. Kooseluni need ei jõudnud, kuna suhte käigus
mõistsin, et nad ei vasta minu poolt kehtestatud standarditele, sest nende maailmavaated ei olnud mulle vastuvõetavad. Nad ei olnud minu vead. Kui ma
oleksin nendega abiellunud, siis peaksin neid vigadeks, kuna ei võtnud piisavalt palju aega. Läbikäiguhooviks muutub minu silmis keha siis, kui
kooselu eesmärk pole inimese sobivuse kontroll püsivaks abieluks.
Lisan veel selle, et minu põhimõtted on olnud alati ühesugused ja nendele põhimõtetele vastavalt olen elanud ning valinud ka kaaslase.
Nojah, me rääkisime erinevatest asjadest.
Välja arvatud see sinu läbikäiguhooviteooria, millega ma ei ole endiselt (ka seda täpsustust arvesse võttes) nõus, aga minuga sul õnneks abielus ei
ole vaja olla, seega me ei peagi ühel nõul olema 
Tsitaat:
Algne postitaja: Myrk
Mida, mida Sales?Enne lahku minekut läbi arutada? Kas see kellegil ka on õnnestunud?
Ja mida siin arutada, kui faktid kõik alasti ja kandikul ees. Pole just teema mille üle filosofeerida.
Kõne alla tuleks, ehk arutelu enne , kui petmiseks läheb. See oleks tõesti aus.
..lausa pool tundi arutasime
Tsitaat:
Algne postitaja: Rashnu
See on nö uurimustöö. Mul oli enne teda 2 püsisuhet, mõlema puhul tegemist inimestega, kelle väärtushinnangud ja iseloom tundusid olevat esmapilgul sobilikud. Kooseluni need ei jõudnud, kuna suhte käigus mõistsin, et nad ei vasta minu poolt kehtestatud standarditele. sest nende maailmavaated ei olnud mulle vastuvõetavad.
, siis
mul on tõesti kahju neist, kes haiget on saanud. Võin sulle garanteerida, et suure tõenäosusega sa ei suudaks minuga koos eladagi. Ma olen väga raske iseloomuga inimene, kes lisaks äkilisusele on ka
väga domineeriv, kangekaelne ning resoluutne. Minuga suudab koos elada naine, kes on kas väga tasakaalukas ning rahustab mind maha ega hakka end peale
suruma või selline, kes on iseloomult nagu mina, aga jagab minu põhimõtteid (praegune abikaasa).
Kui sa arvad, et me ei vaidle, siis sa eksid. Me tülitseme küll ja peame maha palavaid diskussioone, kuid need ei sega meie harmoonilist kooselu. Meie
põhimõtted ja elueesmärgid kattuvad 90-95% ulatuses. Need 5-10% pakuvad piisavalt vaidlusvõimalusi. 100% ühesugused pole isegi ühemunakaksikud,
rääkimata abikaasadest.
Lisaks ütlen, et kuna meie kaks oleme täiesti erinevad inimesed, siis ei hakkagi me kunagi teineteise arusaamu mõistma. Ja ei väsi ma mitte kunagi
rõhutamast, et suhe või kooselu, mille eesmärk pole kontrollida abielulist sobivust, on ajaraiskamine ning moraalselt vastuvõetamatu.

ega ma vaidlegi sinuga.
pani lihtsalt mõtlema, et igaühe jaoks on kusagil keegi ja ega me ei peagi mõistma, kui teiste arust 2 täiesti erinevat inimest koos elavad.
vahest oskan seda veebruaris rohkem analüüsida, kui saan aru, mis fenomen see on, et 20 aastat abielu täis saab.
kusjuures me ei elanud 4 abielule eelnevat aastat koos, käisime selle vana aja mõistes.
aga seda olen aru saanud, et kangusega ei jõua kaugele.
mingil hetkel peab oskama järele anda.
nii, et pidev täiendus igapäevaselt.
Tsitaat:No seal sa paned mööda. Sinu mõistmisvõimega võib ju olla, nagu on
Lisaks ütlen, et kuna meie kaks oleme täiesti erinevad inimesed, siis ei hakkagi me kunagi teineteise arusaamu mõistma.
aga me oleme ka selles asjas nii palju erinevad, et minu mõistmisvõime on piiritu ja
ma pole veel kohanud niisugust inimest, kelle arusaamu ma "ei hakkagi kunagi mõistma". Sina see esimene kindlasti ei ole.
Oot, Leni, kas Rashnu on sinu abikaasa?
Ma millegipärast kaldun sinnapoole et kooselu peab tuginema teineteise usalduse,mõistmise ja vabaduse mittepiiramisega.Vabadus on tunnetatud paratamatus.Kellegiga end sidudes on see paratamatu.(Mida igaüks selle vabaduse all mõtleb on inimese enese probleem)Ka mina olen väga raske iseloomuga ja suhteliselt jonnakas kuid alati on võimalik jõuda kompromisslahenduseni,kui vaid seda soovitakse.Just kui seda vaid soovitakse.Ka minul on olemas oma tõekspidamised ja ka nu noorikul on need olemas.See et nad teinekord ei kattu on samuti normaalne.Kuid kedagi raamisesse suruda on praktiliselt võimatu ,varem või hiljem viskab see lihtsalt ühel poolel ära.
nagu minu sõbrad,nii ka naisinimene,kellega ma magan,võiks olla minu mõttekaaslane... sama temperament on kindlasti ka oluline 
Tsitaat:mismoodi sulle selline mulje jäi?
Algne postitaja: pisimimm
Oot, Leni, kas Rashnu on sinu abikaasa?
Kui sa tähelepanelikult loed, siis sa näed, et Rashnu ja
ta abikaasa mõistavad teineteist täielikult.
susanna, inimene, kelle puhul ma kogen selliseid tundeid, nagu sa kirjeldad, vastabki minu standardile. Sellist suhet iseloomustab partnerite ühine
arusaam õigesti elatud elust ning teineteise harjumuste aktsepteerimine ning soovide mõistmine. Need 2 naist olid mõlemad sellised, kes esialgu
tekitasid elevust ning kellega oli huvitav vestelda, kuid teatud aja pärast mõistsid mõlemad osapooled, et suhe ei rahulda kummagi vajadusi. Nad ei
võtnud elu piisava tõsidusega ega olnud vaimsete huvidega. Nendega oli teatud aeg tore, aga hiljem asendus see tüdimusega. Lahkuminekud toimusid
rahumeelselt.
NB! Mina olen selline inimene, kes saab iseendaga suurepäraselt läbi. Abielu on minu silmis väärtuslik sel juhul, kui see muudab minu niigi hea elu
veelgi paremaks. Ma armastan end liiga palju, et elada koos inimesega, kes muudab mu elu raskemaks. Hoolikas valik viis mu kokku sellise
inimesega, kellega oli meil sobivus esimesest silmapilgust. Sellest hoolimata me ei kiirustanud ning 5 aasta jooksul (käimine + kooselu) jõudsime
arusaamisele, et oleme teineteise jaoks õiged.
Leni, argumenteerimised on huvitavad siis, kui selle käigus arutatakse, kuidas saaks midagi paremini teha.
Kui üks inimene väärtustab perekonda ja teine tahab lõbutseda, siis sellises kooselus esineb liialt palju pingeid, et seda nautida.
Kui sa pidasid silmas lausega "inimene kes põhimõtteliselt on, nagu on, lihtsalt sellepärast, et ta kord juba niisugune on" mind, siis siin
sa eksid. Mul on väga palju erinevaid põhimõtteid, mille õigsuses olen siiralt veendunud. Need on minu silmis õiged väärtused, mille järgimine tagab
meeldiva elu, ma ei järgi neid põhimõtte pärast, vaid seetõttu, et need sobivad minu ellu.
Loomulikult tuleb kooselus kompromisse teha, see on paratamatu. Ma olen järeleandmisi teinud, aga mitte põhimõttelistes küsimustes. Kompromisse tuleb
eeskätt teha teineteise harjumuste puhul.
lähedased suhted eeldavad täielikku usaldust ja avameelsust.
kui need on olemas, siis saab kõige muuga ka hakkama, kui just vaimne terror hinge kallal ei toimu.
ma ei lepiks kunagi, kui minu eelistusi ja huve ei võetaks tõsiselt, sest ise toetad meest 100%, seega tahaks vastu samasugust suhtumist.
ma ei teagi, palju neid malbeid ja tagasihoidlikke inimesi üldse on, kui hakata raskest iseloomust ja kangusest rääkima.
Leni, ilmselt tekitas temas säärase idee sinu lause: "No seal sa paned mööda. Sinu mõistmisvõimega võib ju olla, nagu on aga me oleme ka
selles asjas nii palju erinevad, et minu mõistmisvõime on piiritu ja ma pole veel kohanud niisugust inimest, kelle arusaamu ma "ei hakkagi kunagi
mõistma."
Sellest võib tõesti hea tahtmise korral välja lugeda, justkui me elaksime koos. Muidugi on iseenesest huvitav nähtus, kui abikaasad istuvad ühel ja
samal ajal kahe arvuti taga, ehk isegi samas toas, ning suhtlevad omavahel internetifoorumi vahendusel.
susanna, olen malbeid inimesi kohanud ja päris palju. Kas nad ka õnnelikud on, ei oska ma öelda. Mõned lihtsalt on altruistlikumad kui teised.
Üldiselt ütlen, et on olemas kanged inimesed ja väga kanged inimesed. Mina kuulun kahtlemata viimaste hulka. Seda võivad kõik minu tutvusringkonnas
kinnitada.

Tsitaat:
Algne postitaja: moonlight
Tsitaat:
Algne postitaja: Myrk
Mida, mida Sales?Enne lahku minekut läbi arutada? Kas see kellegil ka on õnnestunud?
Ja mida siin arutada, kui faktid kõik alasti ja kandikul ees. Pole just teema mille üle filosofeerida.
Kõne alla tuleks, ehk arutelu enne , kui petmiseks läheb. See oleks tõesti aus.
Ma küll ei arva, et Sales midagi valesti ütles, ning ise arutasime küll need asjad, enne lahkuminekut läbi..lausa pool tundi arutasime
![]()
Päris kena, kui leidub selliseid tsiviliseeritud inimesi kellega annab arutada. Ju ma paras metslane olen.
. Minu iseloomuga ei sobi see mitte. Ja
ei mingit, jääme sõpradeks varianti. Ainult tühi koht ei miskit muud. 
Tsitaat:Mul tuli täiesti teemaväliselt meelde, kuidas keskkoolis üks vanema klassi poiss ütles oma sõpradele selle peale, et kust ta mind tunneb, et me elame koos. Päriselt olime muidugi naabrid. Igast asjast võib mitut moodi aru saada.
Algne postitaja: Rashnu
Sellest võib tõesti hea tahtmise korral välja lugeda, justkui me elaksime koos.
Sinu looke tõi nii mõndagi meelde. Olen tutvusringkonnas tuntud kahemõtteliste lausete poolest. Igatahes sõitsin 2 klassiõega, kes vajasid abi
matemaatikas, bussis enda juurde. Jutt liikus millegipärast minu hamstrile. Igatahes üks klassiõdedest küsis seepeale, miks tema minu hamstrit pole
näinud, kuigi minu juures käinud. Mina vastasin siis kõlava häälega: "Sellepärast, et tookord ei jõudnud me voodist kaugemale." Mis nägudega
siis meie ees istuvad pensionärid vahtisid...aga see oli 1984. aastal, kus seks häbiasi. Tegelikult me ei jõudnud tõesti tookord voodist kaugemale -
olin tookordki eraõpetaja eest ning matemaatikat lahendasime minu voodil istudes. 
Tsitaat:Kellele õudus, kellele mitte.
Algne postitaja: Rashnu
Kahte täiesti ühesugust inimest pole olemas, sarnaseid küll. Naise valisin endasuguse - meil on täiesti ühesugune maitse nii muusikas kui kirjanduses, sarnased põhimõtted ja arusaamad elust, me töötame mõlemad arstina, oleme ühtviisi temperamentsed, nõudlikud nii enda kui teiste suhtes, ambitsioonikad ning kohati neurootilised. Tõsi küll, mina olen temast veelgi domineerivam. Me arutleme väga sageli ning diskuteerime erinevatel teemadel, kuid üldjoontes oleme teineteise võrdkujud. Olen olnud enne teda suhtes ka endast erineva inimesega, kel elust teine arusaam ja ütlen ausalt, et see oli nagu õudusunenägu. Tüütu, häiriv ja väsitav, see lõppes 2 kuu jooksul. Minu jaoks on oluline, et mu kõrval oleks inimene, kes mõtleb minuga sarnaselt, sest hindan harmoonilist kulgemist. Endasugusega koos elada on kõige huvitavam.
Ma ei saa aru, mis arengust osa inimesi kogu aeg räägib. Ka mulle meeldib ennast täiendada, eeskätt tööalaselt. Lisaks on võimalik tegelda erinevate hobidega, õppida keeli, tutvuda erinevate heliloojate loominguga, uurida põhjalikult erinevate kirjanike teoseid - see on isiklik areng. Aga elada koos inimesega, kes on sinuga täiesti erineval arvamusel, kelle puhul sa ei tea, mida toob homne päev....ei, see on õudus.
![]()
Mulle meeldib kindlustunne ja peale selle olen planeerimise virtuoos. Aeg-ajalt tuleb teha korrektuure, kuid üldises plaanis olen enda kõikide
valikutega rahul, sest need on taganud mulle harmoonilise kulgemise. Abielu on suurim maapealne õnn, kui see põhineb vastastikusel sümpaatial - minu
maailmapilt on mulle äärmiselt sümpaatne. Lisaks leian, et abielu püsib mõistuse toel. Ja nüüd lõpetuseks midagi lõbusat, kuid tegelikkusele
täielikult vastavat: "Naised on noorte meeste armukesed, keskealiste seltsilised ja vanameeste põetajad." (F. Bacon) 
sellega ma olen täielikult nõus, et kui pole kindlustunnet, siis ei saa abielus rääkida ei harmooniast ega kokku kasvamisest.
kui korra on see alustala mõranenud, siis parandada on seda väga raske.
Ootusärevus ja teadmatus võivad olla põnevad teatud aja, aga ei kujuta ette, et tulen koju, teadmata, mis seal ees ootab. Minu lapsepõlv oli selline
ja partnerivalikul tõotasin, et teen parema valiku kui minu isa. Kriisikoldes elamine väsitab. Koju tulles pead sa tundma end mugavalt, mitte pidevalt
võitlema.
Mõranenud vundamendi tõttu ei suudagi mina petmist andestada ega unustada. Võin end sundida inimesega ära leppima, kuid säärane reetmine jääb alati
hinge kriipima. Sa ei saa enam kunagi inimest täielikult usaldada ja see on kohutav.
Tsitaat:
Algne postitaja: Rashnu
Sa ei saa enam kunagi inimest täielikult usaldada ja see on kohutav.
Paremal juhul mõistab ta seda pärastpoole, kuid siis on juba liiga hilja, sest tehtud tegu enam tagasi võtta ei saa. Ja on ka selliseid, kes ei hakkagi kunagi mõistma, kuivõrd palju on nad teiste inimeste elusid mürgitanud. Täiesti kindel ei saa olla mitte kelleski peale iseenda, kui sedagi, aga sellest hoolimata tasub viia pettumisvõimalus maksimaalse miinimumini.
jääb vaid nõustuda, mõtlen samamoodi, aga alati ei oska seda sõnadesse panna.
hea on teada, et vana kooli inimesed pole kusagile kadunud ja et kooselu väärtused on siiski säilinud.
Olen lihtsalt harjunud enda vaateid ja põhimõtteid igal hetkel esitama ja neid ka põhjendama.
Vana kooli inimesed ei ole kusagile kadunud, aga eks seda kuuldakse ikka, kes kõige rohkem ruigab. 
Hmm, kindlustundest ma puudust ei tunne. Kuigi vahel tõesti ei tea, mida homne toob. Eks üllatusel ja üllatusel ole ka vahe. Elu kriisikoldes õpetab
olukordi hindama ja reageerima
Samas .. Eks need rohkema teadmatuse ajad jää/jäid suuremalt osalt abielu algusesse. Vahel tuleb nüüdki üllatusi, aga harvem.
Vana kool. Ei ole mitte piltlikult öeldes eile abiellunu.
Lisatud: Selle põhjendamise ja ütlemisega on nii, et omades pikki juhtmeid, ütlen ma õigeid asju homme
Kui üldse. Vaikimine olevat kuld.
Ja kui näin rumal, siis tühja sest.
Hmm, kriisikolle, mis huvitav sõna kooselu puhul. Kui järele mõelda, on minu kodu praeguseks just see ja selle tekitajaks olen ma ise. Põhjus? Olen väsinud sellest, et pole suutnud kodust teha kohta, kus oleks alati mõnus ja mugav olla, kus ma oleksin kõigega rahul ja õnnelik.
Kui koos elavad kaks täiesti erinevate põhimõtete, eesmärkide, arusaamadega inimesed, siis muutub roosisäng suure tõenäosusega väga okkaliseks madratsiks.
Jah ja paljud magavad okastel elu lõpuni. Mõni isegi virisemata aga need on juba tavaliselt vanad inimesed, kel pole enam jaksu viriseda
Aga ei pruugi.
Ka väga erinevad võivad kõrvu elatud saada. Ilma suurema "torkimiseta". Kes tuleb erinevustega toime, kes mitte. Ja sarnased teineteisel
silmad peast nokkida.
Võib-olla kui ma olen nelikümmend, siis ma mõtlen teisiti, aga praegu ma tahaks eelkõige ikkagi armastada pööraselt ja kasvõi valesid inimesi, aga
igatahes pööraselt. On vähemalt midagi, mida meenutada, kui saab oldud vana ja hall.
Selle pärast ei usu ka sellesse, et iga suhe peab olema prooviesinemine täiuslikuks mõistuspäraseks abieluks.
Sõltub erinevustest. Kui üks on pereinimene ja teine tahab, sigaret hambus, kõrtside vahet joosta, siis ei tule sellest kooselust midagi head. Nii
juhtub nendega, kes järgivad põhimõtet "pulmadega kiire, kahetseda aega küll". Ma muidugi ei tea, milliseid erinevusi sina mõtled.
Lõbujanu sõltub nii inimese iseloomust kui ka eelnevast elust. Mina olin lapsepõlves pidevate tülide keskel, pidin seisma silmitsi selliste
probleemidega, millest minu lastel õrna aimugi pole (ja jumal tänatud!), see tegi mind väga tugevaks inimeseks, kuid teiselt poolt teadsin ma, et mina
tahan abielult stabiilsust. Ma kannatasin lapsena ja tõotasin endale, et abikaasana ma sama läbi ei tee. Sellest ka minu väärtushinnangud.
Tsitaat:Minu meelest see on üks tobedamaid võimalikke erinevuse kriteeriume. Enamasti inimesed ei ole ju rangelt ühte ega teist - et kas ainult kodus ja lastelapid või ainult teater-muusika-kino (kõrtsid? midatahes). Või on?
Algne postitaja: Rashnu
Kui üks on pereinimene ja teine tahab, sigaret hambus, kõrtside vahet joosta, siis ei tule sellest kooselust midagi head.
Rashnu kirjutas.....
"Naised on noorte meeste armukesed, keskealiste seltsilised ja vanameeste põetajad." (F. Bacon)
Kui sellest vaatevinklist vaadata siis oleks probleeme palju vähem- peab täitsa mõtlema 
Leni, on suur õnn, kui sa selliseid inimesi ei tunne. On suur õnnetus, kui kõrtsiinimene on sinu ema, kellel palju muidki probleemseid "huvisid". Üks sellistest oli ka minu esimene. Sääraseid inimesi leidub kuhjaga, mõned kasvavad sellest vanusega välja, mõned mitte.
ja siit jõuame siis selle juurde, et miks siis, kui ollakse saanud naise, kes hoiab kodu korras, kasib lapsed ja on nende esimene õpetaja, hoolib ja
armastab oma mees palavalt, vahel käib sõbrannadega kohvitamas, aga ta on õnnelik omas mullis, sest elu on turvaline ja kindel.
miks siis ikkagi paljud mehed hakkavad sellise musternaise kõrvalt otsima seiklusi ja vaheldust?
nad ise ju väidavad, et kõik on kõige paremas korras.
Siin äkki ongi lihtsalt inimeste erinevus. Naine on koduse loomuga aga mees ringitõmbaja. Sellised mehed 'paranevad' tõenäoliselt alles
kõrgemas vauses, mil väljavaated kahanenud märgatavat.
Kui nad väidavad, et kodus on kõik kõige paremas korras, peab siiski midagi korrast ära olema - nad ise näiteks ja nende soovid.
Tsitaat:
Algne postitaja: susanna
ja siit jõuame siis selle juurde, et miks siis, kui ollakse saanud naise, kes hoiab kodu korras, kasib lapsed ja on nende esimene õpetaja, hoolib ja armastab oma mees palavalt, vahel käib sõbrannadega kohvitamas, aga ta on õnnelik omas mullis, sest elu on turvaline ja kindel.
miks siis ikkagi paljud mehed hakkavad sellise musternaise kõrvalt otsima seiklusi ja vaheldust?
nad ise ju väidavad, et kõik on kõige paremas korras.
Olen samuti selle mõelnud ja arvan, et ka liigne korralikkus on pahe, kui nii võib öelda. Mis muud.
Vajatakse pinget, mis vere keema lööks.
Mees kannab naist kätel ja paljudel kordadel jäetakse selline maha, asemele võetakse kas just vastand , aga valitakse ebastabiilsem elu.
ohakas, kõik naised ei soovi stabiilset elu. Seepärast ongi oluline, et enne abiellumist koos elatakse ja selgitatakse välja teineteise vajadused, et vältida hilisemaid pettumusi.
Mis tähendab 'kannab kätel'? Teeb kõik ette taha ära, on kõigega nõus, annab kõike, lubab kõike? Muidugi ma jätan sellise maha ja otsin
sellise, kes pole tallaalune. Mul on olnud juhus taolisega suhtes olla ja tunne oli nagu ma oleksin olnud s''''t pilpa peal.
See aga ei tähenda, et pole soovitav tähelepanu jagada või näit. teha kodus asju, mida tavaliselt enamasti naised teevad. Võib küll aga naist ei tohi
diivanikaunistuseks suruda.
Tsitaat:
Algne postitaja: Rashnu
Koduse loomuga inimesi leidub nii meeste kui naiste seas. Ja ütlen veel kord, et osad rahunevad, teised mitte.
Mehed otsivad ilmselt vaheldust. Korralikel meestel on jälle see oht, et nende naised hakkavad vaheldust otsima.
Leian, et suhtes jääb midagi
puudu, kui peab vahepeal küla peal käima.
lisatud:susanna! Teineteist austavatel partneritel nii ei tohiks juhtuda.
Korralik mees kannab hoolt selle eest, et naisel vaheldust vaja ei ole, vastupidi ka muidugi
kooselu on siis täienkoolitus, õppime oma vigadest, et ennetada uusi.
Lady Butterfly! Korralik mees peaks hoopis hoolitsema, et naisel oleks vaheldust ja ta ei peaks seda mujalt minema otsima.
Tsitaat:
Algne postitaja: susanna
Tsitaat:
Algne postitaja: Rashnu
Koduse loomuga inimesi leidub nii meeste kui naiste seas. Ja ütlen veel kord, et osad rahunevad, teised mitte.
aga kui nn. petmise nüanss tuleb kooselusse sisse peale turvaliselt ja harmooniliselt elatuid aastaid?
kui kõike on koos ette võetud ja planeeritud ja unistatud ja neid unistusi ka ellu viidud ja lihtsalt ühel hetkel tuleb teadmine, et keegi saab haiget, sest üks partneritest on teinud seda, mis teisele tundus, et meiega nii ei juhtu.
Julianus, seda ma tegelikult mõtlesingi
Rashnu, isiklikult sulle*. Sul on mõistusega valitud naine ja eelmised kandidaadid olid ka mõistusega valitud, lihtsalt lähemal vaatlusel osutusid
sobimatuteks. Sõnaga, suhted on loodud selle pärast, et need olid mõistlikud, sulle sobivad inimesed (või nii sulle tundus). Siis leidsid selle kõige
mõistlikuma. Sa ei vaata tema kõrvalt enam kunagi teisi, sest petmine on andestamatu. Kas sa pead õigeks seda, et inimene lülitab armumise;
mõistusevastase, pöörase kire; sellest saadavad elamused oma elust välja? Kas see on teadlik valik kõrgemate eesmärkide nimel või sa ei ole kunagi
kogenud ja ei huvita ka?
*teised võivad ka vastata, kes tunnevad, et see nende olukorda kirjeldab
siin üks jutupaunik paneb minu meelest juba pikemalt segast,...... seega vastandades ennast selle ajuinvaliidiga väidan,et see petmise või
mittepetmise wärk oleneb ainult sellest,keda petetakse või ei peteta!
Ja ei mingit paatoslikku lubadusi,vandeid,etc, vaid ainult see,et ollakse nii hea partner,et nn. petmise isu partneril ei tule.... ja see oleks
ratsionaalne vestlusteema...
Ja siis edasi võib arutada,mida pidada petmiseks ..... sealhulgas mõelda omandiinstinktile ja muudele suht madalatele tunnetele
Nii palju õigeid mõtteid öeldud,
näiteks,
et enne kui abiellud õpi partnerit tundma, kooselus paku teisele vaheldust, mõista, saa aru jne.
Nii loomulikud asjad ja inimene vuristab need ette kui enesestmõistetavad, teatakse mis on õige ja mis vale, kuidas peab ja kuidas mitte,
aga ikkagi tehakse vastupidiselt.
Mees kannab kätel,
tähendab liiga hea ka olla ei või
Siis kehtib naise kohta samamoodi, et liigse usinusega ei maksa koristada ja süüa teha .
Enda jaoks olen asja lihtsaks teinud, püüdnud järgida ja elanud nii, et
ela ise ja lase teisel elada - on aidanud.
Tsitaat:
Algne postitaja: Leni
Kas sa pead õigeks seda, et inimene lülitab armumise; mõistusevastase, pöörase kire; sellest saadavad elamused oma elust välja? Kas see on teadlik valik kõrgemate eesmärkide nimel või sa ei ole kunagi kogenud ja ei huvita ka?
Just, liiga hea ei tohi ka olla.
Tean üht ideaalset paari, kel tekkis abielukriis, päris raske ja pöördumatu aga nad siiski ponnistasid. Millalgi mees kurtis: ta on hea, väga
arusaaja jne aga pagan, mind ajab närvi see kui ma laseks, kohendaks ta mu sokke ka jalas'.
Nii et, üle pingutada ka ei maksa
Aa, vaata, jälle vääritimõistmine. Minu jaoks pöörane ei tähenda kõrtse ja neid muid asju. Pöörane armastus tähendabki seda, millena ta kõlab - armastust. Kirglikku. Seda võib harrastada ka kodus titelappide vahel, aga tunne iseenesest peaks olema pöörane. Irratsionaalne. Ideaalne inimene oleks ilmselt see, kes mõistuspäraselt on sobiv ja tekitab samas niisugust tunnet. Aga kui palju neid ideaalseid valikuid on...
Mu abikaasa tekitab minus selliseid tundeid, pole temaga kunagi igavust tundnud. Minu sõnavaras "pöörane" kirjeldab hedonistlikku ja moraalitut.
Armumise eest pole me keegi kaitstud, isegi kooselus. See on ilmselt loomulik, et aastatega tunded oma partneri vastu muutuvad ja tekivadki ahvatlused.
Vat titelappidega askeldamine ja kirglik armastus ei kõla minu väikeses ajusopis absoluutselt kokku.
Õnneks on minu potensiaalne ohver õnnelikult naisel 
Julianus, iga armumine, ei pea tähendama oma senise partneri petmist või koguni maha jätmist. Armumisest on võimalik mõistusega üle olla ... kui on
tahtmist
Naistel ehk küll, Leedi, aga kas ka meestel?
Täitsa nõus.
No jah, naistel ju ainult üks pea mõtlemiseks 
...kui naine ikka arvab,et mees on temaga ainult seepärast,et nad kunagi omavahel kokku said ja mõned lapsed hankisid ...... siis jahh.
Ja kui see naine on äraunustanud ka selle,et ta juhuslikult naisteraffas on....siis ka jahh 
Leediliblik,
see kõlab umbes nii, et meestel kaks küll, aga nood ei saa omavahel kaubale 
Kas oleks õigus murda truudust kui
.....mees enam potentsiga laiutada ei saa või vastupidises olukorras naine on kaotanud huvi haiguse või misiganes põhjuse tagajärjel
Kas lahutus, partenerile truuks jäämine või siiski ahvatlus....
Ma pole kunagi tundnud naist, kes on ära unustanud selle, et ta juhuslikult naisteraffas on.
Lola, tundub, et nii jah
Milline mees olema peab
Meestel pole põrmugi keeruline oma naist õnnelikuks teha. Mees peab olema üksnes:
1. sõber
2. partner
3. armuke
4. vend
5. isa
6. õpetaja
7. kasvataja
8. pihi-isa
9. usaldusisik
10. kokk
11. mehaanik
12. kodumasinate installeerija
13. elektrik
14. autojuht
15. kandja
16. koristaja
17. kammerteener
18. torumees
19. puusepp
20. modell
21. sisustusarhitekt
22. seksuoloog
23. psühholoog
24. psühhiaater
25. psühhoterapeut
Ka iseloomuomadused on tähtsad. Mees peab olema:
1. meeldiv
2. sportlik, aga samas
3. intelligentne, aga samas
4. jõuline
5. heade kommetega, samas aga
6. range, samas aga
7. leebe
8. hell, aga samas
9. otsustuskindel, kuid samas
10. romantiline, aga samas
11. mehelik.
12. hea huumoriga ja
13. lõbus, aga samas
14. tõsiseltvõetav ja
15. väärikas
16. vapper, samas
17. kaisukaru, kuid samas
18. energiline
19. hoolitsev
20. loov
21. ideerikas
22. osav, samas
23. tagasihoidlik ja
24. mõistev
25. elegantne, samas
26. järjekindel
27. soe, samas
28. jahe, samas
29. kirglik
30. salliv, aga samas
31. põhimõtteline, samas
32. austusväärne ja
33. üllas, samas
34. praktiline ja
35. pragmaatiline
36. õiglane, samas
37. valmis tegema tema jaoks mida tahes (näiteks pangaröövi vms) ehk siis
38. meeleheitlik (armastusest), samas
39. talitsetud
40. sarmikas, samas aga
41. stabiilne
42. lojaalne
43. terane, samas
44. unistav, samas
45. auahne
46. usaldusväärne
47. austusväärne
48. valmis ohvriteks ning mis peamine,
49. maksujõuline
Samal ajal peab mees pöörama tähelepanu sellele, et ta:
a) poleks armukade, samas siiski huvitatud
b) saaks hästi läbi oma suguvõsaga, kuid samas ei ohverdaks neile rohkem aega kui kõnealusele naisele
c) võimaldaks naisele vabadust, samas siiski hoolitsust välja näidates ja
d) riietuks elegantselt, olles samas valmis kandma naist põlvini mudas, minema rõdu kaudu tuppa, kui ta on võtmed koju unustanud või kinni püüdma ja
ohutuks tegema varga, kes on ta käekoti näpanud, kus on eluliselt vajalikud esemed nagu peegel ja huulevõie
On tähtis, et mees ei unustaks:
1. naise sünnipäevi
2. naise nimepäevi
3. teie pulmapäeva
4. teie esimese suudluse aastapäeva
5. naise päevi
6. naise hambaarsti aega
7. teie aastapäevi
8. naise parima sõbranna ja lemmiktädi sünnipäevi
Kahjuks on nii, et isegi veatuim eelnimetatud juhendite järgimine ei garanteeri edu. Naine võib olla näiteks väsinud ideaalse mehe olemasolust tema
elus ning võib tunda end mehe mõju all olevat ning seepärast esimese ettejuhtuva kitarrimängijaga putku panna.
Ja nüüd medali teine külg. Mehe õnnelikuks tegemine on tunduvalt raskem.
See tuleb sellest, et mees vajab:
1) seksi
2) süüa
3) armastust
Suuremale osale naistest tunduvad need meeste kõrgelennulised nõudmised äärmiselt orjastavad. Nende täitmine käib üle nende võimete.
Järeldus:
HARMOONILIST KOOSELU ON LIHTNE SAAVUTADA, KUI MEHED LÕPUKS ARU SAAVAD, ET NAD PEAVAD OMA SOBIMATUID NÕUDMISI PIIRAMA.
to ohakas: mis asi on "truudus"....kas väljend mehaanikast,biokeemiast või mentaalsest psühholoogiast
?
to freelancer: loodan,et sinu poolt toodud loend ei olnud ammendav
ohakas, abielu on midagi enamat kui neli jalga voodis. Kuidas üldse saab sellise idee peale tulla? Partnereid ühendavad siiski ühised huvid ja teineteise seltsi nautimine, vastastikune lugupidamine ja vaimne sobivus. Kuna siit teemast selgub, et arvukalt inimesi abiellub just eelpool mainitud motiivi alusel, siis soovitan ära lahutada. Säästad teist inimest suuremast hingepiinast.
Minu kooselu küll ei eksisteeriks kui ma peaksin ennast iga päev tõestama. Minu kooselu toimib, sest olen inimesega kellega võin ennast vabalt tunda, ja seda isegi siis kui arvamused või huvid ei ühti. Ela ja lase teisel ka elada!
Tsitaat:
Algne postitaja: officer
to freelancer: loodan,et sinu poolt toodud loend ei olnud ammendav![]()
Vat seda maksimumprogrammi tahaks küll lugeda 
Tsitaat:
Algne postitaja: CowboysCowgirl
Minu kooselu küll ei eksisteeriks kui ma peaksin ennast iga päev tõestama. Minu kooselu toimib, sest olen inimesega kellega võin ennast vabalt tunda, ja seda isegi siis kui arvamused või huvid ei ühti. Ela ja lase teisel ka elada!
Liiga erineva loomuga inimesed ei lase teineteisel iseendaks jääda. Väldid mõningaid mõtteavaldusi või tegevusi, et sind vääriti ei mõistetaks.
NB! Teemat algatades ei pidanud ma enesetõestamist silmas. Ma mõtlesin erinevate inimeste erinevaid seisukohi ja nende tõestamist ... võib ka öelda
selgeks tegemist, pealesurumist
Tsitaat:Siis jääb sulle õnne soovida.
Algne postitaja: Rashnu
Mu abikaasa tekitab minus selliseid tundeid, pole temaga kunagi igavust tundnud.
ok,l.leiblikas,aga siis on tehtud vale valik....
to Leni .... ka suht typical stoory
...jah ma teadsin ette , et mu üks viimaseid postitusi tekitab mingeid ´´ purskeid ´´ et see on küll täitsa tobe ja see on täitsa nõme kuidas nii või
naa võib mõelda. Ma ei eksinud tore, kui on õigelt mõtlevaid inimesi ja rajalt mitteeksijaid
Kuna sõna truudus põhjustab küsimusi siis ma enam seda edaspidi ei kasuta
Loomulikult on abielu midagi enamat kui neli voodijalga ja partenereid hoiab koos ühised huvid teineteisemõistmine jne.
On tore kui paljud seda järgivad. Kurvaks teeb see, et jäetakse häid inimesi ja lollusest lõhutakse perekondi.
Kui nüüd teemasse tulla siis kaldun harmoonilise kasvamise poolt olema.
Off, täiesti nõus. Kurb on see, et sellest ei saada tihti isegi aru.
Või saadakse aru aga on jub liiga hilja, et midagi muuta.
Tsitaat:
Algne postitaja: ohakas
Kurvaks teeb see, et jäetakse häid inimesi ja lollusest lõhutakse perekondi.
Tsitaat:No see on juba inimestes kinni. Erinevail seisukohtadel võib olla ka ilma end peale surumata.
Algne postitaja: LadyButterfly
Liiga erineva loomuga inimesed ei lase teineteisel iseendaks jääda. Väldid mõningaid mõtteavaldusi või tegevusi, et sind vääriti ei mõistetaks.
NB! Teemat algatades ei pidanud ma enesetõestamist silmas. Ma mõtlesin erinevate inimeste erinevaid seisukohi ja nende tõestamist ... võib ka öelda selgeks tegemist, pealesurumist![]()
valikut on raske teha.
võib-olla tõesti...point kui selline..., aga
elatakse koos hea inimesega, ainult........
mõned sõnad , aga seda saab ju pikalt-pikalt tõlgendada
võta või ainult üks lause osa hea inimene ning teine osa miks koos elamine ja juttu jätkub kauemaks.
ja tõde on meil ikka erinev....sõnadel on nii palju värve
Tsitaat:
Algne postitaja: Leni
Minu elus on olemas üks inimene, kellega ma kunagi kaugemas tulevikus ilmselt abiellun, sest see oleks nii mõistlik. Meil on ühised huvid ja teineteise seltsi nautimine, vastastikune lugupidamine ja vaimne sobivus, meil on isegi sarnane taust, ta on väga heast perekonnast, näeb hea välja, tark ja nii edasi. Armastan ma teda paraku valdava osa ajast nagu venda. Ta on täiuslik. Aga ta ei ole see. Selle pärast see mõistusega valimise mõte mind morjendab, sest ma ikka esialgu ei saa niiviisi. Ootan "esimest ettejuhtuvat kitarrimängijat", kes jalust niidaks ja loodan parimat.
liiga tihti loeme me ainult must- valget teksti arvestamata varje ja liiga tihti ei viitsi ühe sõna taga näha enamat...
kuigi tõesti võiks , sest pikka juttu ei viitsi meist keegi lugeda, vaadates siis mis vaatevinklist tahes ...
Tsitaat:
Algne postitaja: freelancer
Tsitaat:
Algne postitaja: officer
to freelancer: loodan,et sinu poolt toodud loend ei olnud ammendav![]()
Jäta nüüd ,need on ainult miinimumprogramm mehele.
See tuleb sellest, et mees vajab:
1) seksi
2) süüa
3) armastust
[.
kooselu võiks olla nagu vesi
vee järele tuntakse elulist vajadust
vett saab ootustele vastava(ma)ks muuta
vesi leiab alati optimaalseima suuna ja tee
ja kui see ei vii pärale, siis
vesi aurustub, imbub, jäätub, talletub - kohaneb
aga ei kao!
mmunk, mida sa sööd, et sa nii hästi oskad asju kirja panna?
eks ikka head ja paremat, mis ta ise kokku valmistab, ma arvan.
Tsitaat:
Algne postitaja: sales
See tuleb sellest, et mees vajab:
1) seksi
2) süüa
3) armastust
[.
Off
Armastus on nagu alibi tagataskus mida on pärast hea sealt välja võtta ja enda lollust õigustada vabandusega ,et oi aga ma olin nii armunud ja
armastusest pimestatud.
Tsitaat:Kaldun nõustuma Susannaga, et esimesel kümnel aastal võib nii mõneski peres käia väike võimuvõitlus. Eriti, kui ühel partneril on vähem eneseusku, kui ta on pisut ebakindel, siis on iga "võit" tähtis. Muidugi tekivad sellisest üleolekusoovist pinged. Halb on, kui algavad süüdistused, sest siis asutakse kaitsesse ja ei otsita lahendusi. Halvasti on ka siis, kui ei tülitseta, aga ei otsita ka lahendusi, sest siis algab üksteisest eemaldumine.
Algne postitaja: LadyButterfly
Teemat algatades ei pidanud ma enesetõestamist silmas. Ma mõtlesin erinevate inimeste erinevaid seisukohi ja nende tõestamist ... võib ka öelda selgeks tegemist, pealesurumist![]()
Tsitaat:
Algne postitaja: mmunk
kooselu võiks olla nagu vesi
vee järele tuntakse elulist vajadust
vett saab ootustele vastava(ma)ks muuta
vesi leiab alati optimaalseima suuna ja tee
ja kui see ei vii pärale, siis
vesi aurustub, imbub, jäätub, talletub - kohaneb
aga ei kao!
Anne, ma pole enam mitte millegagi rahul. Ei iseenda ega ka teistega ja kogu mind ümbritsevaga. Väga detailidesse ei tahaks kõigi silme all laskuda,
nii, et üritan siis kuidagi läbi lillede oma vastused leida
Tõenäoliselt olen ma endale hankinud raskekujulise depressiooni ega taha enam hakkama saada.
Lady, siis tuleb arstile minna. Raskekujuline depressioon ei lähe vist päris iseenesest mööda. Aita ennast kõigepealt, siis saad edasi mõelda.
Pikaajaline rahulolematus viib selleni, et inimene hakkab tegema negatiivseid järeldusi oma elu kohta ja elu kohta üldse.
Mida ma õppinud olen, on see, et nõudmised ei aita ja kui midagi muuta tahad, tuleb muuta ennast.
Ma ütleks, et otseselt nõudmisi ei ole. Olid ainult palved, ootused ja lootused. Järgi on jäänud lootusetus, tigedus, pettumus, kurbus jne.
Kahe sõnaga: p'''se kõik!
Enda muutmise kohta pole mul hetkel midagi mõistlikku kosta. Kui ma normaalne olen, olen päris vaffa tüdruk ja ei tahaks midagi muuta
Tsitaat:Ka mina arvan, et abielu püsib mõistuse toel, aga mõiste "harmooniline kulgemine" tekitab minus küsimusi. Harmoonia on mõiste muusikast ja on väga küsitav, kas ta muudes eluvaldkondades üldse kasutatav on.
Algne postitaja: Rashnu
Mulle meeldib kindlustunne ja peale selle olen planeerimise virtuoos. Aeg-ajalt tuleb teha korrektuure, kuid üldises plaanis olen enda kõikide valikutega rahul, sest need on taganud mulle harmoonilise kulgemise. Abielu on suurim maapealne õnn, kui see põhineb vastastikusel sümpaatial - minu maailmapilt on mulle äärmiselt sümpaatne. Lisaks leian, et abielu püsib mõistuse toel. Ja nüüd lõpetuseks midagi lõbusat, kuid tegelikkusele täielikult vastavat: "Naised on noorte meeste armukesed, keskealiste seltsilised ja vanameeste põetajad." (F. Bacon)![]()
LadyB: sul on positiivses suunas esimene etapp läbi-oled enesekriitilise hinnangu andnud. Nüüd tuleb teha next step, muidu harjud selle depresiivse olukkorraga ära ... tegelt vist kipud juba harjuma?
Enesekriitiline läbi huumori olen ma alati olnud ja võimalik, jah, et olengi depressiivse olukorraga juba ammu ära harjunud.
Kui järele mõelda, ma ei mäletagi, millal ma viimati normaalne olin
Tsitaat:
Algne postitaja: sales
See tuleb sellest, et mees vajab:
1) seksi
2) süüa
3) armastust
[.
sa pead enda ümber kiiresti faunat ja floorat vahetama,kahjuks rohkem võimalusi pole
Üks hullusärk ajaks kah asja ära
kui,siis midagi seksikat,aga sellest üksi ei piisa
!
Tagasihoidlikud stringid ka ikka.
Stringid on alati tagasihoidlikud, need on peaaegu märkamatud
Aga mul täna 10. tibid kummardusid ja oma 15 sm paistis teksavärvli vahelt seda "nööri" välja - mage...
Tsitaat:
Algne postitaja: LadyButterfly
Ajendatuna teemast erinevad & sarnased.
Mis moodi erinevused teineteist täiendavad?
Tooge näiteid. Seletage lahti. Mida täiendavad, kuidas täiendavad?
Kas tunned end paremini omasuguste seltsis või päevast päeva argumenteerides, tõestades ja nuputades?
No muidugi ma ei tahaks omale parnerit, kes oleks oma minast valmis üldise kooseluõnne nimel loobuma, ning ega ma isegi vist palju
loovutada tihkaks.Pealegi tunneksingi vist ennast paremini siis, kui partnerile oma seisukoha tõestatud saaksin, ning vastupidine võiks ilmselt siis
ka toimida....teoorias...
Krt, Moon, sa napsasid mu mõtte! Eile mõtlesin sellele mida Rashnu oli kirjutanud enda ja oma kaasa kohta. Mulle on jäänud mulje, et kaasa on sama
kange ja tugev isiksus kui tema ja siis torkaski pähe küsimus: kaks kõva kivi ju head jahu ei pidavat jahvatama 
No küllap see ikka Rashnu pimestatud ego on, mis laseb neid kahe kõva kivina näha
Üks on raudselt pehmekesem 
kõva kivi võib olla tolerantne ja seejuures ikkagi naisele tugevam pool
kaks kõva kivi jahvatavad küll, aga jahvatavad valmis väga kõvad väänikud.
eks sellega ongi nii, et alguses pannakse üksteist proovile, et vaadata, kus teise nõrgad kohad on(seda kõike muidugi mitte teadlikult), hiljem
üritatakse need erinevused sünkrooni ajada ja tegelikult nii see kahe kange suhe toimib.aeg-ajalt lihvitakse konarlused ja minnakse aina edasi.
aga siis ma ei julgeks teda kõvaks kiviks enam nimetada 
Konstanteerin lihtsalt fakti*
Mees peabki olema:
sõber
partner
usaldusisik
kokk
mehaanik
kodumasinate installeerija
elektrik
autojuht
torumees
puusepp
sisustusarhitekt
seksoloog
psühholoog
psühhoterapeut
Iseloomuomadused:
intelligentne
hästi kasvatatud
range
kohusetundlik
vastutusvõimeline
otsustuskindel
romantiline
mehelik
hea huumoriga
väärikas
vapper
hoolitsev
ideerikas
osav
mõistev
elegantne
järjekindel
soe
kirglik
salliv
põhimõttekindel,aga vajadusel minema
kompromissile
praktiline
õiglane
stabiilne
lojaalne
sarmikas
auahne
usaldusväärne
suure ja hea südamega
ja
maksujõuline
soovitavalt mitte armukade
võimaldaks naisele piisavalt vabadust
esiplaanil pere,seejärel suguvõsa
neid aasta-ja tähtpäevi tean segi,neid pole vaja temal meeles pidada
mees ei vaja lihtsalt
sexi
süüa
armastust,vaid
Kodu
mida naised vajavad?
Turvalist Kodu
*aluseks Freelanceri üks eelnevatest postitustest
Vähemalt välja mõtlesid, ehkki jätkuvalt omi mõtteid mitte...
Noplehullu--aitavad lenduripoiss ja Freegi on gentelmann
(sry, et nüüd ise rüüpan pisut
)
Aga teemassetulles, siis ei saa toimida selline peremudel, kus lõputult andestatakse ja koolitatakse....
Krt. ma ei mõista häste, et kas inimesed lähtuvad üksnes kepist, et poffik, mis seal ajukoore all on?
No mingid eeldused, selleks et Temakest üldse tahta, peaks ju olema,,,,+ visiitperiood!!!
Vägisi näib, et mõned siinsetest külastajatest päevapealt oma lastele ema-isa võtavad?

Tsitaat:
Algne postitaja: anne51
Tsitaat:
Algne postitaja: Rashnu
"Naised on noorte meeste armukesed, keskealiste seltsilised ja vanameeste põetajad." (F. Bacon)![]()
Tsitaat on vana ja tänapäeva mittesobiv. Ja üleüldse tahaks hirmsasti kuulda sinu naise arvamust.![]()
..jah, sest viimasel juhul nad hakkavad horoskoobitüdrukuteks

on need 3 tärminit kooselus suured komistuskivid igale mehele:
30-aastasel naisel lähevad lapsed lasteaeda või isegi kooli ja siis ta võib märgata, et mees polegi nii eriti särav seltskonnalõvi kui abielludes
paistis ja on teisi... palju huvitavamaid isiksusi
40-aastase naise mehel võib enamasti kasvanud olla juba paras õllekõht ning seksis on ta ka rutiin-mis-rutiin ning iseteadev ego kargab tal ka
lakke...
50-aastasest naisest üritab tümikas mees teha noort vanaema, kuid see naine võtaks hoopis seksist veel viimast... ja võtabki, kui saab
No kuulge, võetakse sealt, kus võtta annab. Mis te kõnnite ringi pass käes, et vanus jumala eest meelest ei läheks.
Ja Salesiga tahan kohe väga
nõustuda. 
Hmmm, siis Mürk on pealtpoolt viitekümmet...
Ei oleks uskunudki tegelt...
Kui aus olla, siis ma saan ülehomme 70-seks 
Mnjaa, vähemalt pool mis Sales ütles, on tõeks osutunud. Järelikult see, mis ta väitnud, peab vett. Miks peaksin kahtlema teises pooles. 
Tsitaat:
Algne postitaja: moonlight
![]()
Hmmm...
Ära nüd palun solvu, aga kas ma sain ikka õigesti aru, et Sina kargaks pigem 50-seid?
![]()
, öeldakse ju - elus mõib kõike ette tulla peale oma
Tsitaat:
Algne postitaja: LadyButterfly
Krt, Moon, sa napsasid mu mõtte! Eile mõtlesin sellele mida Rashnu oli kirjutanud enda ja oma kaasa kohta. Mulle on jäänud mulje, et kaasa on sama kange ja tugev isiksus kui tema ja siis torkaski pähe küsimus: kaks kõva kivi ju head jahu ei pidavat jahvatama![]()
Mingisugune võimuvõitlus käib alati, aga piirid on siiski maha
tõmmatud. Jah, alati ei viitsi ma tõesti vaidlema hakata, kas peaksime valima punktist A punkti B jõudmiseks tee nr 1 või nr 2, teisest küljest
otsustan mina reeglina nt millal teha remonti, kuidas veeta õhtut, mida osta poest. See ei ole stiilis "mina ütlen ja kõik", vaid on
lihtsalt ajapikku välja kujunenud. Loomulikult arutame omavahel asjad läbi, vastasel korral muutub see türanniaks. Kaks väga tugevat isiksust saavad
omavahel läbi juhul, kui nad üldjuhul on sarnasel seisukohal ja valmis teinekord üksteisele järgi andma. Kui sa arvad, et me ei tülitse, siis eksid.
Sellistel hetkedel lendavad taldrikud ja hääled karjutakse ära, aga poole tunni pärast on rahu majas.
Aru ma ei taipa miks kõik kooselus pidevalt käivale võimuvõitlusele rõhuvad?
Aga, Rashnu, mina arvan, et sa vajad hädasti hoopis kaasa poolset selgitustööd. Pähh, ratsionaalne mõtteviis
Nagu mingi püha lehm.
Naised,ärge vaielge Rashnuga,selline mudel töötab.
Ja siis?
Egas see ainumas mudel ole.
Aga noh, kui muudmoodi elada ei oska kui võideldes võimu pärast, lasku käia.
Ega võimuvõitlus alati halba tähenda. Nimetagem seda siis tööjaotuseks. Mina olen see, kes ütleb viimase sõna ega lase tal libastuda, tema aga keerab
mind vastavalt vajadusele sobivas suunas.
Kui kaks kanget inimest koos elavad, siis seal toimub paratamatult võimuvõitlus. Elaks ma koos malbe daamiga, siis poleks sellest haisugi. 
Rashnu
mis sellest malbest siis saab?
Ütle kohe välja ,et tegelikult igatsed küll
Tsitaat:
Algne postitaja: Rashnu
Meie põhiline erinevus on selles, et mina olen väga ratsionaalse mõtlemisviisiga, tema mitte. Selles osas on minu ülesanne talle...kuidas nüüd öeldagi....selgitustööd teha. See on mõnikord väsitav, aga mulle meeldib juhtida.![]()
Tsitaat:
Algne postitaja: tiivitaavi
Rashnu
mis sellest malbest siis saab?
Ütle kohe välja ,et tegelikult igatsed küll![]()
Täiuslikku varianti pole
olemas ning tuleb leppida peaaegu täiuslikuga.
Sinu viimane postitus ei tekitanud minus mingeid uusi emotsioone.
Siiski.
Mulle meeldib võimukas ja auahne mees,aga kõigel on piirid.
Kas see on hea või halb?
Lihtsalt mul on tunne,et olen sind kaua aega tundnud ja sa ei tekita minus enam mingeid emotsioone.Ilmselt sellepärast,et olen ise kaa sellise
põrgulisega abielus,veel.
See on ju hea, üks põrguline kodus ja teine siin, alati hea ja turvaline olla, kuna tead, et kellegi valvas pilk olukorda hindab. 
Tead Rashnu,minul on siis turvaline foorumis,kui Off* tiirutab siin oma pommituslennukiga
*off on lihtsalt sümpaatse mulje jätnud endast muud ei midagi
Jah, kasutades tema enda sõnu: ....nii armas....nii eeskujulik..... nii positiivne...nii turvaline 
Ära ilgu ja irvita ,ma ei tee nalja
Sa pead mulle andestama, kuna tunnen end ohustatuna - sa töötad ju tema poolt juhitud lennukis stjuardessina. 
jh
head ööd 
Mh, Rashnu, mida rohkem ma seda sinu filosoofiat loen, seda rohkem mulle tundub, see sinu jutt, teooriana, mitte praktikana. Sa võid sellisest elust
unistada. See pole ju tegelikult nii.
.
Teooria- teame kuidas ja miks asi peab toimima - miski ei toimi.
Praktika - ei tea miks ja kuidas - kõik toimib. 
Myrk, igas kooselus on tagasilööke. Mu abielu ei ole täuslik (milline oleks), aga see vastab mu ootustele reaalses mõttes. Kui kaks inimest teavad,
miks nad selle tee valisid, oskavad nad ka vastavalt otsuseid vastu võtta. Alati ei lähe kõik plaanipäraselt, kuid sa pead teadma, millises suunas
kõnnid. Ma ei hakka eitamagi, et olen väga järjekindel inimene. Tean alati, kuidas asjad peavad toimima ja ei väsi seda oma perekonnas selgitamast.
Abielus olles oled paratamatult sunnitud leppima teise inimese veidrustega. Need häirivad, aga kui oled teinud hoolika valiku, mille puhul tegid
kindlaks, kas see tasub end ära, siis suudad sa aktsepteerida selle inimese olemust. Suurim viga, mida inimesed teevad, on see, et nad abielluvad
kujutelmaga, kelleks see inimene võib teoreetiliselt saada, mitte sellega, kes ta tegelikult on. 
Algne postitaja:Rashnu
Tean alati, kuidas asjad peavad toimima ja ei väsi seda oma perekonnas selgitamast.
.................................................................................
Sa meenutad mulle mu seitsmeteist aastast tütart, kes ka kõike alati teab.
Mina kes veidi kogemusi omab, ei arva ammu enam nii. 
See sõltub inimese iseloomust. Näiteks pole mina kunagi "armastusest lolliks läinud". Kirglikkus on mu elus jätkuvalt, kuid alati kontrollib
mõistus minu südant, mitte vastupidi. Võibolla on see tingitud mu ametist, kus otsuste puhul pole kohta emotsioonidel.
Teismelised on loomulikult targad, selle vastu ei hakka vaidlemagi. Mul on neid endalgi kaks tükki kodus.
Minu väärtushinnangud ja põhimõtted pole aastatega muutunud. Olen lihtsalt jõudnud arusaamisele, et on kaks eraldiseisvat maailma - ideaalne ja
reaalne. Kui ma abiellusin, siis oli see mõistmine õnneks saabunud. Vastasel juhul poleks ma temaga kas koos elama hakanud (noored otsivad alati
ideaali) või oleks sellele järgnenud kiire lahutus. Täiuslikku suhet ei ole olemas, küll aga rahuldust pakkuv. Kui inimene seda mingil põhjusel
aktsepteerib, siis see muutubki nö täiuslikuks.
Miks ma ütlen, et tean, mis kõigile parim? Olen lihtsalt kontrollifriik. Kõik peab alluma minu juhendamisele - nii mu enda kui ka ülejäänud
pereliikmete elu. Ma ei lase end kunagi lõdvaks, vaid olen valvel ja otsustan. Tõsi küll, paljud kodutute teemad on sellised, kus ka teistmoodi
käitud, aga see selleks.
....nii armas,positiivne,eeskujulik - aga veica loll
Off, aga miks loll, kui tema suudab oma elu nii ära elada? Ega teised ei peagi temast juhinduma...ja kohe teda ka lolliks sõimama.
Siiralt imetlen sellist enesekindlust 
mimm-hea meelega põhjendan : kodaniku kirjatükkidest,mitte ainult selles teemas, lööb kandva ideena välja reaalne enesekiitus ja isiklik promo,mis
võiks olla omal kohal algklasside perekonnaõpetuse tunnis. Samas pean ma selliste "soovmõttelist" laadi nõuandeid meile,kes rõhuvalt oleme
oma pereelude kogemustelt tunduvalt arenenumad,kui tema,meile(ok-vähemalt minule!) solvavaks .... liiati kumab sealt läbi tema "mina
kirjeldustest" otsene vale, suunatud primitiivselt eelkõige siinsetele naisinimestele,kellel (kahjuks)ühe osapoolega perest pole just kõik
adekvaatne,võitmaks ühiskondliku õhkamist,et "oi kui eeskujulik ja ihaldusväärne"
Sellised kirjatükid oleksid kindlasti õpetlikud ja vajaliku ntx. kuuvalgusele,ajutormile,etc....ja seda kindlasti U2U kaidu
Nõus Sinugagi, Officer, kuid nagu ma ütlesin, kui TEMA (ja ta naise) elu toimib nii ja nad suudavad seda ka nautida (mis ei tähenda, et see teiste
jaoks oleks vastuvõetav, mõeldav, arusaadav, normaalne), siis see ei tohiks meid, kui kõraltvaatajaid ju siiski häirida... ja seda enam ei tohiks me
teda selle eest sõimata lolliks... Igaühe jaoks ju toimib just meile arusaadav/vastuvõetav elumudel. Minu jaoks on pigem huvitav lugeda sellistest
näidetest...kuna ma ise ei suudaks iial sellise inimesega koos elada, kes domineerib ainuisikuliselt ja kelle arvamus on ainuõige...
Aga näed,
keegi suudab ja on veel ka õnnelik (silmas peetud siis hr. Rashnu naist)
Lisatud: minu jaoks on kooselu siiski harmooniline kokkukasvamine läbi pideva täiendkoolituse 
OK,mimm: olen nõus sinu õhutusel tema ees vabandama oma avalikulu hinnangu esitamise eest!
Ilmselt on tema kirjatükkidel eesmärk,mille mina liigitaks virtuaalonanismi alla(vabandan ette
)
Tsitaat:
Algne postitaja: pisimimm
Lisatud: minu jaoks on kooselu siiski harmooniline kokkukasvamine läbi pideva täiendkoolituse![]()
Jep. Ma tõesti imetlen off sinu inimese tundmist. Ma ei tea miks aga, mulle tundub sinu väide, elutarga ja küpsena. Üritasin ka kuidagi mõista anda,
et kuidas asjad tegelikult käivad, aga ju mõne eneseimetlust ei väära mingid vihjed. 
Iga inimese arvamus on tema silmis ainuõige. Võimukamad ei karda seda lihtsalt välja öelda. Minu eesmärk pole kedagi ümber kasvatada, igaüks elagu
nii, nagu see talle sobilik tundub, küll aga väljendan oma arvamust, sest on inimesi, kes saavad sellest mõne idee. Analüüsin alati hoolikalt
võimalikke valikuid ning kalkuleerin, milline neist osutub kõige efektiivsemaks. Selline on minu nägemus õigesti elatud elust, sest säärasel moel olen
saavutanud enda eesmärgid.
pisimimm, ma ei ole mingisugune hirmuvalitseja, kes alati oma tahtmise läbi surub. Minu eesmärk on võtta vastu selline otsus, mis tooks maksimaalse
heaolu. Mõnikord tuleb see idee minult, teinekord abikaasalt. On valdkondi, kus ma teen suurel määral kompromisse (nt sisustus), aga on asju, mille
puhul ma tean, et suudan kainelt mõelda ja see on parim kõikidele inimestele. Ma ei pressi oma vaateid peale, vaid selgitan väga põhjalikult, eriti
koduses miljöös, miks need on (minu arvates) ainuõiged.
officer, kas sa tõesti usud, et mulle lähevad korda sinu sõnavõtud? Ma ei ole mitte kunagi tundnud muret selle pärast, mida teised minust mõelda
võivad. Olen rahul iseendaga ja soovitan sinulgi selleni jõuda. 
Rashnu: Ma ei kujutaks endale ette olukorda,kus ma endaga rahul oleks,.....ja mitte kunagi ma ei kavatse jõuda selleni!
Püüa eksisteerida oma rahuloluga edasi ja ära teisi sellega tüüta!Ettetänades officer!

Iseendaga rahulolu muudab elu palju nauditavamaks. Sul on alati võimalus minu postitusi mitte lugeda, sest kui ma tahan mingi teema all sõna võtta,
siis seda ka teen. 
Tsitaat:Olen arvanud või mulle on tundunud, et Rashnu kirjeldab ennast meile ja enesekiitus ei ole eesmärk omaette. Valetamises ei oska teda kuidagi kahtlustada ja ihaldusväärseks ei pea seda inimtüüpi mitte üks raas.
Algne postitaja: officer
kodaniku kirjatükkidest,mitte ainult selles teemas, lööb kandva ideena välja reaalne enesekiitus
liiati kumab sealt läbi tema "mina kirjeldustest" otsene vale, suunatud primitiivselt eelkõige siinsetele naisinimestele,kellel (kahjuks)ühe osapoolega perest pole just kõik adekvaatne,võitmaks ühiskondliku õhkamist,et "oi kui eeskujulik ja ihaldusväärne"
officeri näol on tegemist inimtüübiga, kes on võtnud südameasjaks endaga rahuloleva ja enesekindla inimese minapildi kõigutamise. Olen selliseid oma
elus piisavalt kohanud, neil kõigil kipuvad olema teatud ühised jooned, kuid ma ei hakka talle siinkohal psühhoanalüüsi tegema. Mõnele inimesele näib
enda mainimine ja isiklike väärtushinnangute tutvustamine ning põhjendamine eneseeksponeerimisena. Varem või hiljem mõistavad nad, et teatud inimesed
on endaga niivõrd rahul (see ei tähenda sugugi teiste halvustamist), et neid ei kõiguta mitte miski. See võib olla neile häiriv omadus, sest rahulolu
tahavad kõik inimesed saavutada, lihtsalt vahendid on erinevad, kuid mina ei ole mitte kunagi võtnud südameasjaks meeldida teistele inimestele. Miks
ma peaksin? On väga vähe inimesi, kes näevad tõelist mina (perekond), ning ülejäänutele pole rohkem vaja. See on neile kaartide kätte mängimine. Mina
lihtsalt võtan elu lahinguna, kus tuleb strateegiliselt mõelda ja see sobib mulle.