
Siit tuleb mulle nüüd pikalt seletusi kindlasti, et ideaalseid inimesi pole olemas jne... aga mind huvitab tegelikult, et mis Teie arvate: kas igaühe jaox on see nn õige olemas või loeb ainult see, kui valmis ollakse kompromissidex, kui hästi lahendatakse probleemid, kuidas koos elada osatakse & teineteisega kohanetakse ja kõik muu sinna juurde kuuluv?
nunuh kas see on nüüd näilik või on tõesti nii et mul ideaalne kaaslane vot sellele ma pregu vastata ei oska aga arvan et ideaalne
Ideaalne elukaaslane .. Ma arvan, et sellist, kelle puhul ühtki kompromissi vaja ei ole, ei ole olemas. Ideaalne on olemas sel määral, mil kahe
kompromissid kummatki päris ära ei nulli ja mil mõlemad on valmis neiks. Seega: on parim võimalik.
Kuigi eks minagi nimeta oma kaasat teatud mõttes ideaalseks. Minule ideaalseks.
Tsitaat:Seda ma tahtsingi teada, et kas Teie meelest on olemas ainult üx Teile sobiv kaaslane või oleneb kõik sellest, kui palju ollakse kooselu nimel valmis pingutama...
Algne postitaja: Lola69
/.../
Kuigi eks minagi nimeta oma kaasat teatud mõttes ideaalseks. Minule ideaalseks.
mu jaoks on mu üks ja ainus ja mulle täiesti sobib. täiendame teine teist nii, et puudujääke on minimaalselt kahepeale kokku seega oleme ideaalsed
teineteisele 
Tsitaat:
Algne postitaja: Virgin
Siit tuleb mulle nüüd pikalt seletusi kindlasti, et ideaalseid inimesi pole olemas jne... aga mind huvitab tegelikult, et mis Teie arvate: kas igaühe jaox on see nn õige olemas või loeb ainult see, kui valmis ollakse kompromissidex, kui hästi lahendatakse probleemid, kuidas koos elada osatakse & teineteisega kohanetakse ja kõik muu sinna juurde kuuluv?
On osa omadusi, millest inimene on teadlik, siis veel sellised, millest on teadlikud ainult
kõrvalseisjad, siis need omadused, mida inimene jätab enda teada ja veel need, mida keegi temast ei tea (väljendub näiteks kriisiolukorras).. KÕIKE
endast teada pole võimalik, mida siis veel teistest oodata
Tsitaat:
Algne postitaja: MonaLisa
ideaalse kaaslase leidmine eeldab iseenda 100% tundmistOn osa omadusi, millest inimene on teadlik, siis veel sellised, millest on teadlikud ainult kõrvalseisjad, siis need omadused, mida inimene jätab enda teada ja veel need, mida keegi temast ei tea (väljendub näiteks kriisiolukorras).. KÕIKE endast teada pole võimalik, mida siis veel teistest oodata
![]()
/.../
Tsitaat:Virgin, mõlemad õiged varjandid. Tuleb leida see ÕIGE, kellega oled nõus edasi minema, kellega oled nõus tegema kompromisse ja kellega oled valmis kooselu nimel pingutama. Kui selline leitud...siis see ongi sinu jaoks ideaalne ja õige ja kooselu saab olema mõnus.
Algne postitaja: Virgin
Tsitaat:Seda ma tahtsingi teada, et kas Teie meelest on olemas ainult üx Teile sobiv kaaslane või oleneb kõik sellest, kui palju ollakse kooselu nimel valmis pingutama...
Algne postitaja: Lola69
/.../
Kuigi eks minagi nimeta oma kaasat teatud mõttes ideaalseks. Minule ideaalseks.

Ühte ideaali vist ei olegi....inimesed ju muutuvad. Ise muutud ja kaaslane muutub, seega ideaalid muutuvad.
Tsitaat:Aga kas sel juhul pole olemas ka seda ühte ainsat, kellega kooselu klapix läbi aegade?
Algne postitaja: ipsu
Ühte ideaali vist ei olegi....inimesed ju muutuvad. Ise muutud ja kaaslane muutub, seega ideaalid muutuvad.
Tsitaat:
Algne postitaja: Virgin
Tsitaat:Aga kas sel juhul pole olemas ka seda ühte ainsat, kellega kooselu klapix läbi aegade?
Algne postitaja: ipsu
Ühte ideaali vist ei olegi....inimesed ju muutuvad. Ise muutud ja kaaslane muutub, seega ideaalid muutuvad.
Tsitaat:Ikka on. Kui sul hea ja tore suhe...armastav kaasa, siis muutud ju koos temaga. Mõlemad ju saate vanemaks ja muutute ja koos teete edasi kompromisse ja hoiate ühte. See ongi kooselu põhiline võti...peab oskama suhet hoida...peab oskama hoida armastust ja peab oskama olla paindlik teise järgi...mitte liiga, aga siiski ja see paindlikus peab olema ka loomulikult mõlemapoolne
Algne postitaja: Virgin
Tsitaat:Aga kas sel juhul pole olemas ka seda ühte ainsat, kellega kooselu klapix läbi aegade?
Algne postitaja: ipsu
Ühte ideaali vist ei olegi....inimesed ju muutuvad. Ise muutud ja kaaslane muutub, seega ideaalid muutuvad.
Mul on tunne, et lisax sellele oskusele suhet hoida, peab mõlemalt poolt ka tugev tahe selle jaox olema... sest nii lihtne on ju minema jalutada kui miski ei meeldi ning uus kaaslane otsida...
Tsitaat:Just Virgin...loomulikult peab asi olema mõlemapoolne...ainult siis on valik ÕIGE
Algne postitaja: Virgin
Mul on tunne, et lisax sellele oskusele suhet hoida, peab mõlemalt poolt ka tugev tahe selle jaox olema... sest nii lihtne on ju minema jalutada kui miski ei meeldi ning uus kaaslane otsida...

Igaühe jaoks on kuskil keegi. Aga katsu ta üles leida ja ära tunda. Ja kui sa seda ka teed, siis mingeid kompromisse pead sa ikka tegema. See ju vana tõde, et ideaalseid inimesi ei ole.
no seda usun et igaühe jaoks on kuskil keegi
aga ideaali küll ei usu
nagu pole ide aalset autot ega maja ega tont teab mida
nii pole ka ideaalset inimest
hmmm...kuskil kindlasti...seitsme maa ja mere taga...
...või isegi lähemal...keegi, kes on enam-vähem täiuslik...
Tegelikult on olemasolu üks ja leidmine hoopis teine asi...
võibolla. aga aja möödudes ei ole ma enam selles nii kindel.
minu arust on kõigi jaoks keegi.....nn ideaalne...
muidugi on olemas....
Tsitaat:
Algne postitaja: eero
muidugi on olemas....
Kõik me muutume, nagu ka Lola ütles ei ole me täna need, kes me olime eile jne.... Iseasi, kas me muutume kaaslasega ühes suunas või kasvame lahku.... Ideaal, mis see on ? On ehk olemas inimesed, kes suudavad teineteist aktsepteerida ilma end maksimaalselt muutmata... teineteisega kõrvuti elada nõnda, et see kummalgile koormavaks ei muutu... Jah, kinldasti on olemas igaühe jaoks oma, kuid teda leida ja tunnetada, et see ongi see ÕIGE, on raske...alles aastatepikkuse koosolemise järel saaks seda ehk öelda...
Tsitaat:
Algne postitaja: Virgin
Siit tuleb mulle nüüd pikalt seletusi kindlasti, et ideaalseid inimesi pole olemas jne... aga mind huvitab tegelikult, et mis Teie arvate: kas igaühe jaox on see nn õige olemas või loeb ainult see, kui valmis ollakse kompromissidex, kui hästi lahendatakse probleemid, kuidas koos elada osatakse & teineteisega kohanetakse ja kõik muu sinna juurde kuuluv?
Vast ikka on olemas ideaalseid kaaslasi, ainult väga raske on neid üles leida. Ja ei tea, kas ideaalne olla ongi kõige parem. VAid ehk oma ideaalsete
vigadega
/me jonnib oma peegelpildigagi vahel kus, siis veel ideaalset kaaslast leida
Ideaale luuaxe ühiselt,oskustega välja tuua inimese parim külg
Kuna ideaalne on veatult parim võimalikest, siis seda pole olemas - ei ole ise ega leia ka...
On olemas minu jaoks parim olemasolevaist ja selle arvan olevat leidnud - aga siin ma juba mingeid kompromisse endale ega temale ei
luba...


hmm, ideaalne kaaslane? -kas äkki hingesugulusega midagi pistmist? 
Tsitaat:
Algne postitaja: NormKutt
hmm, ideaalne kaaslane? -kas äkki hingesugulusega midagi pistmist?![]()
Tsitaat:
Algne postitaja: Lola69
Tsitaat:
Algne postitaja: NormKutt
hmm, ideaalne kaaslane? -kas äkki hingesugulusega midagi pistmist?![]()
Ka see on osa igaühe ideaalist, sellest isiklikust. Vähemalt mina arvan nii. Hingepoolest päris vastukarva tegelast vaevalt et eriti ideaalseks peaksime.
Tsitaat:
Algne postitaja: NormKutt
Mõtisklus:
Tahtsin juba peaaegu kirjutada, et mul pole ideaale , see oleks vale, meil kõigil on mingid ideaalid, kasvõi alateadlikud. Ma pole midagi kinnistanud...pigem pole ma teadlikult ideaalidest mitte kunagi mõelnud.
Kuid tundub, et üks minu ideaali omadusi on kindlasti hingede teineteise tunnetamine. Kas peaks ideaalidest mõtlema hakkama, või oleks loomulik kulgemine ja tunnetustele põhinemine parem valik![]()
Tsitaat:
Algne postitaja: NormKutt
/.../ Ideaali võin ju avastada, kuid kas ka ideaal mind avastab![]()
Ja mõistaandmised alati abiks. Kui "lugemisoskus" olemas, siis leiab ka lugeja iva ülesse.
isegi sis kui üks pool pingutab suhet koos hoidma,sis ka ju suhe veel ideaalne
igaühe jaoks on ideaalne olemas, aind kas see ideaalne ka sind tahab ja sama arvab on teine asi
Nii palju, kui on inimesi, on ka ju tujusid jne., jne... Nii võib ka väita, et on olemas ideaalseid kaaslasi, iseasi, kas me need/tema üles leiame.
Ideaalsuseks võib pidada ka ju sõprust, mitte ainult mehe-naise vahelist suhet. Ära seletada saab neid mingil määral ikka üheselt. Et nii kaua, kui on
ruumi oma hinges, elus ja mõtetes ja tahetakse inimesega koos areneda, mõtteid vahetada, kompromisse saavutada, siis on võimalik luua ideaalne suhe,
mis just kaasosalisi rahuldab. On ju teada, et see, kes meeldib sulle, ei pruugi mulle meeldida, kuid see, kes meeldib mulle, võib ollagi see
ideaalne, vaid minu jaoks loodud inimene. Uhh, pikk jutt...
mina kui lootusetu romantik kipun arvama,et igaühe jaoks on kuskil mõni hingesugulane või puuduv pool, kellega nad on üksteise jaoks loodud ja kokku
mõeldud.
kui hästi läheb, leiab inime kunagi selle puuduva poole üles.
aga kui hästi ei lähe... 
Ideaalsed inimesed ideaalses suhtes, mh...vot see alles oleks ideaalne
aga kui nüüd tähelepanekutest rääkida, siis miskipärast on silma jäänud, et kenasti elavad koos näiteks peenike naine ja paks mees või vastupidi , või
siis hüperaktiivne naine ja melanhoolne mees...ilus naine ja kole mees, ilus mees ja kole naine....
sellised kus mõlemad tunduvad kuidagi sarnasemad, vot selliste paaride lahkuminekuid olen mina palju rohkem täheldanud....
aga need vaid minu tähelepanekud ja ilu mõisted kui sellised...
Ideaalseid kaaslasi ei ole olemas. Ideaalseid asju üldse vähe ja kui inimestega tegu siis neid ei eksisteerigi.
Mina arvan, et on ideaalseid kaaslasi. sest olen oma mehega täiesti rahul aga ma ei ütle et ta on inimesena täiuslik, igal ühel omad vead, nii temal kui ka minul. Kuid minu jaoks on ta ideaalne.
Ok sõnastan asja ümber natuke, ideaalseid võib olla aga ainult mingil ajavahemikul, vaata kui palju lahutusi on eestis, olen kindel, et suuremosa nendele lahutatud inimestele tundusid nende endised abikaasad vähemasti mingil hetkel tõesti ideaalsed olevat, aga nagu statistika näitab see ideaalsus ei kestnud kuigi kaua.
esiteks eeldab ideaalse kaaslase leidmine teadmist sellest, mis on enda jaoks ideaal. enamus inimesi tegelikult ei tea seda, vaid mõiste ideaal
seisneb nende jaoks ähmases omaduste udukogumis. teiseks, kui inimesel on olemas hetkel selge ettekujutus ideaalist, on kysimus kaua see ettekujutus
sellisena pysib. mida rutem see vaheldub seda väiksem tõenäosus on jääda pysima yhe inimese juurde. kolmandaks muutuvad ka inimesed, nii et see kes
oli yhel hetkel ideaal, võib aja jooksul muutuda niipalju, et mingi hetk ta enam ei ole seda, kuigi enda arusaam ideaalist võib-olla samaks jäänud.
see läheb valdkonda "Yksteisest lahku kasvamine".
minu arvates ei ole yhte ja ainust olemas, on mingi hulk inimesi, kellega sobid, kysimus on rohkemalt jaolt selles, kellega ja kas yldse, sa neist
kokku satud.
kas peaks üldse olema ideaalne? igav on ju säänse inimesega koos elada/olla, kellega valitseb kõiges üksmeel
pealegi eeldab ideaalsus staatilisust,
st hindaja ei tohi mõõdetava ajavahemiku jooksul muutuda, sest ideaalsus on ju hinnang, seega üdini isiklik.
ütleksin, et inimene, kes otsib ideaalset partnerit on ise väga mitteideaalne, sest tal on jubekole konkreetsed nõudmised, mis omakorda tähendab, et
kompromisside tegemine saab olla ainult ühepoolne. piltlikult: hindaja on valmistanud rauast ülikonna, mis mõne koha pealt veel hõõgub, kolme käise ja
püksilukuga perse peal ning nüüd otsib partnerit, kellele see selga sobiks.
lühindalt- ideaalset partnerit ei saa olla, sest ideaalsus on subjektiivne hinang, mis muutub vastavalt tujule, konnasilmale talla all ja TALSEle.
Palun vabandust, aga kuigi algses küsimuses on kohe öra öeldud, et ideaalseid inimesi pole olemas ja tegelikult on vaatluse all hoopis muu, siis
millegipärast võetakse ikka see "ideaalne" hambusse...
Minu isiklik arvamus algsele küsimusele oleks, et mingisugused eeldused kooselamiseks peaksid ikka olema (täielikud vastandid ju ei saa niigi
palju omavahel läbi, et hakata arutlema kompromisside võimalikkust). Ja sellele alusele saabki siis hakata üles ehitama head läbisaamist, mis
kindlasti sisaldab nii kompromisse kui diplomaatiat kui tuhandet muud pisiasja 
no selleks jättis teema algataja sõna 'õige' lahti seletamata. suuremale osale kangastub 'selle õige partneriga' (kõrvutades nt
'toreda inimesega'
ikka mingisugune pisut rangemate nõudmiste kogum, millele see vastama peab ehk siis ligilähedane ideaalsele.
tegelt sõltub ju kõik paljuski sellest, kuivõrd avatud inimene ise on. praktika kipub selline olema, et kui liiga kaua ja kompromissitult seda õiget
otsida, siis võetakse need veidi vähem õigemad järjest ära, kuni saad juba kas palju noorema (kes ei pruugi samuti nö õige olla, aga oma aktsiad on
sobivama otsimiseks juba liiga all) või siis juba teiselt ringilt - vana ja lapsega.
nüüd vastan konkreetselt küsimusele - neid õigeid võib siin ilma pääl isegi mitu olla, aga nii meeleheitel ja harmooniavajaduses ei tohiks küll keegi
olla, et seda otsides kodutrepi alune kuld märkamata jääb. mööndusi tuleb igal juhul teha, sest kõik ju muutub.
..ehk on ideaalne kaaslane selline inimene, kellega tekib ületamatu intiimsus ning meie iseloomud soodustavad koostööd ja kompromisside leidmist..
Suhe, kus toimub sünergia, 1+1>2.. Partner on tugev seal, kus mina olen nõrk ja vastupidi..Kuid on ka piisavalt sarnast ja ühist, mis aitab
teineteist mõista
Igaühe jaoks on kindlasti olemas
Igaüks ei otsigi...
Igaüks ei leia seda iial
Mõni pettub ajapikku
Ideaalid haihtuvad aja jooksul
Meie ise muutume...
Milleks mulle ideaal?
Ma ei oska sellega miskit peale hakata...
kui me oma abikaasadega tuttavaks saame , kokku elama hakkame, siis ju peame neid ideaalseteks. miskipärast hiljem kiputakse abikaasasid ümber kasvatada
ideaalset kaaslast ei ole olemas. on vaid ajaga ära lihvitud nurgakesed, mis teevad koosolemise mõnusamaks.
kuni üksteist mõistetakse ja tahetakse end just selle kaaslasega jagada, siis ta on ideaalne kaaslane ja on reaalselt olemas
Midagi ideaalilähedast võiks saavutada teineteist täiendades
Reaalselt ja loogiliselt mõeldes..ei ole ju võimalik, et igaühe jaoks on olemas vaid üks ja ainus ideaalne kaaslane...kuidas selle veel üles
leiaks
Aga loota ju ikka võib
Mina veel otsin....
Mis see ideaal ültse on?
Kui otsida seda peaks ehk alustama endast ja ennast ideaalseks tegema.
Sarnane tõmbab sarnast.
Kui kaks inimest mõistavad üksteist ja tunnevad, et nad on teineteise jaoks loodud, siis võib pisivigu tolereerida. Mina võin teha järelandmisi teise harjumuste, kuid mitte iialgi iseloomu ja maailmavaate suhtes.
...ajab marru sõnaühend ideaalne naine ,mees, kaaslane - mida iganes.Ideaalne tähendab minu jaoks täiuslik ja lõplikult valmis - ühesõnaga
paigalseismist,aga kuhu jääb progress?
Ei ole ideaalset kaaslast.
kui leitakse kahepoolne soov teineteisega sobimiseks ja selle nimel ka vaeva nähakse ongi tulemuseks ideaalsed kaaslased üksteisele
Ideaalne on subjektiivne mõiste, nii nagu ilu on vaataja silmades, nii ka inimene on ideaalne vastavalt sellele kuidas ta teisele inimesele sobib.
On hetki, kus teine inimene su kõrval tundub tõesti ideaalne. Kõik on temas nii kuis peab.
No need hetked ei kesta kaua 
EI!
aga kui ollakse armunud, siis me vigu ei näe ja kaaslane tundubki meile ideaalne, peaaegu uskumatu, et nii perfektne
Tsitaat:Meenus laul: igaühe jaoks on kuskil keegi, kunagi on kohtumise päev... Kus? Millal ma kohtun? Ei mina tea teda otsida.
Algne postitaja: Virgin
kas igaühe jaox on see nn õige olemas või loeb ainult see, kui valmis ollakse kompromissidex, kui hästi lahendatakse probleemid, kuidas koos elada osatakse & teineteisega kohanetakse
jah, kingitus ei ole meist keegi
vana tõde: kui lasta kahte käijja üksteise vastu hõõrduda on mõemad varsti siledad
aga käi ja nuga - teate isegi ju, et üks läheb teravamaks
Tsitaat:
Algne postitaja: Pebbles
EI!aga kui ollakse armunud, siis me vigu ei näe ja kaaslane tundubki meile ideaalne, peaaegu uskumatu, et nii perfektne
![]()
Tsitaat:Tegelikult on seda lihtne leida: valid meremeeste või maadeuurijate hulgast.
Algne postitaja: kuutõbine
Reaalselt ja loogiliselt mõeldes..ei ole ju võimalik, et igaühe jaoks on olemas vaid üks ja ainus ideaalne kaaslane...kuidas selle veel üles leiaks![]()
Ideaalne inimene on igav, ettearvatav ja nüanssideta. Vaevalt et keegi suudaks sellisega eriti pikalt koos olla.
olla ideaalne tähendab olla kellegi ootustele vastav. kui keegi vastab maksimaalselt kellegi teise ootustele, siis ootaja elaks nagu iseendaga koos. iseendaga koos elamine on ... üksildane, üksluine, üksühene ja kindlasti ka, kummardus eelkirjutajale, igav.
Igaühe jaoks on kindlasti see üks ja õige olemas,aga ta pole kindlasti ideaalne-kõigil on vead...peab vaid sellega leppima.
Ja juba ainuüksi sellepärast, et inimesed tavaliselt idealiseerivad sellist nagu nad ise olla tahaksid, aga see tahtmine iseenesest on juba
idealistlik
Tsitaat:
Algne postitaja: mmunk
olla ideaalne tähendab olla kellegi ootustele vastav. kui keegi vastab maksimaalselt kellegi teise ootustele, siis ootaja elaks nagu iseendaga koos. iseendaga koos elamine on ... üksildane, üksluine, üksühene ja kindlasti ka, kummardus eelkirjutajale, igav.
Jah, mina olen
Igav ka ei hakka, üllatan ennast tihtipeale
Kurat.....kui ikka se partner on nii ideaalne ja suhe on ideaalne ja kogu kupatus on ikka maru ideaalne.........
kurat siis läheb küll elu igavaks ja üksluiseks! 
Tsitaat:
Algne postitaja: Rashnu
Mulle etteaimatavad ja teie kahe mõistes "igavad" kaaslased meeldivad. Ilmselt olen ma piisavalt elukogenud, et eelistan rahulikult aega veeta, mitte vaielda ja kakelda mõttetutel teemadel.
ideaalsus on ülim subjektiivsus, kus hindaja võtab suhte HINDAMISEL aluseks oma ootused, hirmud, varasema kogemuse jne ning
võrdleb kaaslase sobivust etteantud vormi. kooskõla on aga omadus, millega kirjeldatakse suhte olemust. piltlikult öeldes, esimesel puhul valatakse
suhe hindaja etteantud anumasse, teisel puhul valatakse suhe maha ning vaadatakse, millise kuju see ise võtab. kui sa väidad, et kooskõlaline kooselu
on ideaalne, siis see peegeldab ainult sinu isiklikke ootusi kooselu olemuse ja kulgemise suhtes, mitte kellegi teise. ka mitte kaaslase.
Inimesed seavad suhetele erinevaid eesmärke. Minu puhul on tingimuseks see, et kahekesi on parem kui üksi. Suhe peab mu elu muutma harmooniliseks.
Põnevusenälga mul pole, ei ole kunagi raisanud aega suhetele, mille puhul kaaslane ei vasta üldjoontes minu ootustele, kuna tean, et ei taha end
koormata standarditele mittevastava inimesega. Armastan end selleks liiga palju. Täiuslik kooskõla - vaat see on minu jaoks ideaalne suhe. Sa tead, et
sul on keegi, kes sind mõistab, kes sind hindab ja toetab ja kellele saad pakkuda sama. Mina olen alati olnud planeerija ja see ongi minu rahulolu
saladus.
Lisamärkus: minu puhul on kooselu eesmärgiks olnud alati kontrollida inimese sobivust abikaasaks. Suhe suhte pärast ei ole minu rida. Kui on ette
teada, et ta ei vasta nõuetele, milleks vaevate end säärase suhtega. 
kui see teeb sind õnnelikuks, siis kes peakski sind ümber veenma? ja vastupidi.
lisatud - aga ära igaks juhuks seda elukogemusega seo. mine isahane tea
Täiendan oma sõnavõttu. Nagu ütlesin, suhe täidab iga inimese jaoks erinevat funktsiooni. Minu puhul on selleks hingeline tasakaal. Tunnen, et mu elus
on piisavalt põnevust, mistõttu seda suhtest ei otsi. Olen ise väga temperamentne inimene ja seetõttu pean oluliseks, et mu kõrval seisaks
tasakaalukas, samasuguste põhimõtete ja huvialadega abikaasa. Põnevuse jaoks on mul sõbrad. Vaat nemad on tõesti erinevad, leidub neid, kes on minu
koopiad aga ka sääraseid, kellega ühendab mind ainult mõni üksik detail. Nendega ma vaidlen ja tülitsen, filosofeerin ja irriteerin, nemad muudavad
elu vürtsikaks. Kooselus tahan aga stabiilsust.
Säärased otsused olengi teinud enda personaalsete kogemuste põhjal.
Olgu jumal neile armuline.kes otsivad üha paremat,targemat,ilusamat,rikkamat...,aga olgu ta neile veel armulisem kui nad sellise lõpuks leiavad...
Inimene saab elada täpselt nii täiusliku inimese kõrval kui ta ise. Mina olen selle õnneks leidnud. 
arvan et on ....kui ise midagi vahepeal nässu ei aja
Noh, ma ei saa öelda, et kooselu minuga oleks taevane paradiis. Olen perfektsionist, nõuan ülimalt palju nii endalt kui teistelt. Kahjuks pole kõik
mina. 
Tsitaat:
Algne postitaja: Rashnu
Täiuslik kooskõla - vaat see on minu jaoks ideaalne suhe. Sa tead, et sul on keegi, kes sind mõistab, kes sind hindab ja toetab ja kellele saad pakkuda sama. Mina olen alati olnud planeerija ja see ongi minu rahulolu saladus.
minu puhul on kooselu eesmärgiks olnud alati kontrollida inimese sobivust abikaasaks.
Esiteks pead teadma, mida sa elult tahad. Minul oli juba lapsepõlvest alates teada, millised punktid pean täitma ning juurdlesin ka selle üle, kuidas
neid saavutada. Sihikindla ja väga otsekohese inimesena, kes pole kunagi hoolinud teiste arvamusest (va mõned kõige lähedasemad inimesed) olen enda
ootused täitnud ja mitmed seisavad veel ees.
Mõtle enda heaolule, armasta iseennast ja ära usalda kedagi täiesti, hoia alati varuplaan tagataskus, oska näha vaenlast, tunne ära õiged inimesed,
õpi teiste kogemustest, analüüsi iga sammu - need on eduka elu saladused. Vähemalt minu puhul.
Abielu edukus sõltub suurel määral sellest, kui hästi inimest tunned. Esmalt õppisin teda tundma sõbrana, seejärel elasin koos 4 aastat ja veendusin,
et ta vastab minu ootustele, lasime mööda suure kire ja varsti täitub juba 8 aasta harmoonilist kooselu. Loomulikult tülitseme ka meie aeg-ajalt, kuid
see on inimlik. Me mõlemad oleme need, keda otsisime. Abielu ning suhe oli kaalutletud otsus, mitte suured emotsioonid. Armastus tähendab meie jaoks
hingelist lähedust, tõelist sõprust ja sügavat lugupidamist. Mõne teise jaoks midagi muud. 
oh, seekõik tundub liiga ideaalne ja uskumatu...olen loomult umbusklik 
Ma ei väidagi, et oleme teineteisele ideaalsed inimesed igas mõttes. Tõsi, me mõlemad eelistame väljas käimisele kodus puhata, tema on iseloomult minu
standarditele vastav, vigu leidub nii temas kui minus. Nt olen sageli liialt jäik ning surun oma arvamust peale, tema jällegi ei jaga alati minu
põhimõtteid rahaasjades, kipub teinekord olema liiga abivalmis tuttavate suhtes, kuid kooselu sundis meid mõlemaid kompromisse tegema, va teineteise
iseloomus (ta lihtsalt oskab mind maha rahustada). Nii et jah, see suhe on reaalselt ideaalne. Selle tagaski hoolikas valik, kellega suhelda, kellele
end avada, kes lüüa oma elust välja.
Nagu ütlesin, olen tohutult suur enesearmastaja, mistõttu kokkukolimine polnud uisapäisa tehtud otsus.
Sellepärast tänapäeval abielud nii kiiresti lagunevad, et inimesed ei tunne üksteist piisavalt, anduvad "suurele armastusele", ei sea
eesmärke ega naitu inimestega oma "klassist". Viimase all pean silmas eelkõige haridust ja haritust, mis sageli käivad käsikäes.
Huvitav,miks lagunevad 20aastased abielud/kooselud.neil peaks ometi emotsioonid maandatud olema?
Tänapäev tähendab minu jaoks aega aastast 1960. Lagunevad seepärast, et lahutamine on muutunud trendikaks, sageli elatakse koos mugavusest, ei tunta
abielludes teineteist piisavalt, inimesed ei tea, mida elult tahavad ega seda, kuidas sinna jõuda, paljud elavad koos laste pärast, kui need suureks
kasvanud, võib teineteist jätta. Mugavus, rumalus ja himurus - need on kolm hukatuslikku märksõna.
On küll
!
Tänan,sain ammendava vastuse,rohkem kysimusi pole
Tsitaat:
Algne postitaja: officer
On küll!
täiesti ideaalseid kaaslasi vist küll pole olemas. võib küll väga hästi sobida, kuid väikesed lahkhelid tekivad ikkagi. aga on võimalik peaaegu ideaalselt koos elada kui olla piisavalt paindlik ja järeleandlik.
Enda kohta võin öelda vaid üht: kooselus võib ja peabki kompromisse tegema, kuid harjumustes. Iseloomu puhul ei saa järeleandmisi teha.
aga kas iseloomu saabki üldse muuta? muuta saab inimene oma käitumist, vaateid ja tõekspidamisi, aga iseloomu? kahtlen
ja kui selles osas
järeleandmist partneri poolt ei tule, siis vist on karidele sõit
nu Rashnu...lahutamine ei saa nüüd küll mingi trend olla, umbes nagu mood....pigem on inimesed muutunud koos ajaga...ja igaühele pole saabunud nn uus
aeg ju sugugi kerge....on tekkinud uued pingeallikad , mida varemalt ei olnud ja kõik ei suuda nende muutustega toime tulla...tahetakse kõike kohe ja
ruttu....kainet mõistust ja teineteise toetamist sageli napib....
kui see on sinu mõistes "trend", siis võib isegi nõustuda, kuid ütlen, et mina näiteks nüüd küll mingi "trendi" pärast ei
lahutanud, selleks olid ikka muud mõjuvad põhjused...
Iseloomu ei saa inimene kindlasti muuta. Tõsi, teatud isikuomadused võivad ajapikku tuhmuda. Nt mina olen rahulikum kui ütleme 15 aastat tagasi.
Trend tähendab minu silmis teatud ajahetkel väga populaarset toimingut. Nt on massööri juures käimine trend. Miks lahutatakse? Keeruline teema,
põhjusi võib tuua sadu. Küll aga jäävad algpõhjused samaks - inimesed ei õpi teineteist piisavalt tundma ja loodetakse, et kooselu parandab partneri
puudujäägid. Usun, et eduka kooselu saladus on aktsepteerida partnerit sellisena, nagu ta on. Kui seda ei suudeta, siis pole mõtet suhet luua. Nt
loodavad inimesed, et moraalitu inimene muutub ajapikku vooruse kehastuseks, alkohoolik täiskarsklaseks, paadunud varas ja narkomaan kõlbeliseks
pereinimeseks, karjäärinaine kodukanaks, seikleja pesapunujaks. Drastilised näited, aga arvan, et saad mõttest aru. Ei tasu abielluda inimesega
lootuses, et suudetakse teine oma käe järgi ümber kasvatada. Mingil määral võib see õnnestuda, aga üldjoontes jääb inimene samasuguseks surmatunnini.
Vead kipuvad lihtsalt süvenema, ehk ei osata näha ohumärke. Nt nõrgad ja ebakindlad inimesed kipuvad sageli haarama klaasi alkoholi järele, mis
aastate jooksul muutub krooniliseks, käituma vägivaldselt ja manipuleerima teiste tunnetega. Nad ei pruugi alati selliseks muutuda, kuid tõenäosus,
mis üsna suur, on olemas.
Abielludes peaks inimesed arvestama sellega, et aastate jooksul suur armastus lahtub ja alles jääb sügav sõprus ning lugupidamine teineteise vastu.
Seepärast ongi oluline valida enda kõrvale sarnaste huvide ja põhimõtetega inimene.
Tsitaat:Siis ei ole sa mingil juhul ideaalne kaaslane. Ehk on su naine masohhist? Vabandust - ma ei taha solvata.
Algne postitaja: Rashnu
Olen perfektsionist, nõuan ülimalt palju nii endalt kui teistelt.
Minu meelest ideaalne kaaslane on see, kes teeb õnnelikuks, kelle kõrval tunned sa end täisväärtusliku inimesena ja mitte enam poolikuna.
Ja selliseid on küll olemas.
Kui aga ideaalset välimust, käitumist, mõttemaailma taga ajada siis võib surmani otsida - ei tule seda kunagi.
Kas ma tema jaoks olen, mingis mõttes kindlasti. Nõudlikkus on voorus, see viibki elus edasi, muidu tammud paigal ja rahuldud vähesega.
Rashnu, inimesed ju muutuvad siiski aja jooksul, eksole
....ja 16 aastat abielu + paar aastat enne seda teineteise tundmaõppimist..peaks ju piisav
olema või kuidas? aga ikkagi võib minna nii, nagu oodanud ei ole...keegi ei abiellu ju mõttega peatsest lahutusest....
Loomulikult toimuvad teatud muutused, inimesed saavad elukogenumaks. Teisest küljest jääb inimese olemus enam-vähem samaks. Ega sa ikka heatahtlikku
inimest egoistiks muuda ja vastupidi, samuti nõrka raudkindluseks.
Ma ei halvusta sugugi lahutanud inimesi, ära seda arva. Parem vireleda üksi kui kahekesi. Pealegi leitakse teisel ringil sageli palju sobivam
kaaslane. Väidan vaid seda, et pahatihti tehakse otsused igapäevaelus uisapäisa ega kasutata seda, mis hõbehalliga kaetud oimu vahel.
Kordan ka seda, et sageli abiellutakse mitte reaalse inimese vaid selle idealiseeritud versiooniga. Loodetakse, et küll inimene muutub, ennast
parandab jne.
Aus vastus on aga see, et me ei saa iseenda loomustki muuta, mis siis veel teistest rääkida.
Kooselus muutuvad harjumused, mitte iseloom. Harjumustes võid teha kompromisse, iseloom jääb üldjoontes samaks.
kole igav oleks ju, kui koik oleks ideaalne. ma olen tanulik, et mu kaaslased ei ole (olnud) ideaalsed.
Liiga hea, et olla tõsi
Nii nagu ple olemas ideaalseid inimesi pole ka ideaalset sobivust...ikka tekib aegajalt väike kakofoonia ja see just teebki elu huvitavaks.
....no ja probleemid ongi elu edasiviiv joud 
Tsitaat:
Algne postitaja: Rashnu
Sellepärast tänapäeval abielud nii kiiresti lagunevad, et inimesed ei tunne üksteist piisavalt, anduvad "suurele armastusele", ei sea eesmärke ega naitu inimestega oma "klassist". Viimase all pean silmas eelkõige haridust ja haritust, mis sageli käivad käsikäes.
ideaalne kaaslane on see keda sul mitte kunagi ei saa olema
Kuidas ei ole.
Kremeerid,paned urni kaminasimsile ja ta on sulle su elupäevade lõpuni lojaalne,ei kuse prilllauale,ei mölise,ei kapriisitse....jne,jne
kas ideaalkaaslane peaks iga lause peale noogutama ja soovi järel koogutama?
ei sellist kaaslast pole olnud ja mulle meeldivad ikka iseseisvad, mõtlevad ja algatusvõimelised inimesed, keda pole vaja ohjeist juhtida
ideaali otsides jäädakse pahatihti kõigest ilma.
ideaalne kaaslane on see, kes on sinu enda silmis see kõige-kõige parem.
teised ei pruugi seda mõista, aga see on nende probleem.
ariita, kaarikujuhte saab olla ainult üks. Ma ei mõtle siin vastuvaidlematut allumist, vaid seda, et keegi peab koostöös teisega võtma vastu lõpliku
otsuse. 
Ma arvan, et kui inimesed vähemalt 25-aastat vastu peavad, ilma et neil 26-ndaks lahutuseplaane oleks tekkinud, siis nad ongi ideaalne paar.
Saan küll aru, et peeti sellist ideaali silmas, kus kõiges ühel meelel ollakse, aga mind näiteks küll ei ahvatle end hulluks otsida, misjärel siis
jämejalast teine samasugune otsija leida.
Ideaalne on see partner, kelle olemasolu meile rõõmu ja hingerahu pakub, ning need mõned äikesepilved on üksnes garneeringuks, et elu liiga igavaks ei
muutuks. 
Rashnu
kas variant koos vastu võetud otsused ei tule arvesse.
Moon
teen sulle hea viski välja kui jumal teed kokku peaks vedama.Sa polegi lootusetu idioot tuleb välja.


Huuhhh, jumal tänatud, päevale tuli jumet
Võinuks ikka paar pasat ka pilduda...
Aga teemassetulles, siis arvan küll, et kui Free lõpuks soovahetuse kasuks otsustaks, siis võiksin ideaalse kaaslasega lausa viskit juua.

Tsitaat:
Algne postitaja: freelancer
...
Kremeerid,paned urni kaminasimsile ja ta on sulle su elupäevade lõpuni lojaalne
...
Viidik
Nüüd pingutasid küll üle.
Ideaalse kaaslane oli jutuks
Hea kaaslane on ka see ,kellega alati kõik seisukohad ei klapi.Ma läheks lolliks kui keegi iga üteluse peale kaagutaks-jah kallis ,jah kallis.
Tsitaat:
Algne postitaja: Rashnu
ariita, kaarikujuhte saab olla ainult üks. Ma ei mõtle siin vastuvaidlematut allumist, vaid seda, et keegi peab koostöös teisega võtma vastu lõpliku otsuse.![]()
Ma arvan samuti,et iga asja pärast pole mõtet kaaslast tüüdata.Suuremad ja olulisemad otsused ikkagi peaks nagu koos läbi arutama.Kust see piir läheb on muidugi igale paarile erinev.
Ideaalseid kaaslasi otseses mõttes ei ole olemas.
Minul on ja minu kaaslane ütleb minu kohta sedasama. Loomulikult on ka meil erimeelsusi kuid see teeb meile mõlemile palju nalja.
Tsitaat:
Algne postitaja: freelancer
Rashnu
kas variant koos vastu võetud otsused ei tule arvesse.
Tsitaat:Jah, see "lõplik" kõlab väga lõplikult. Kahtlemata tuleb enamik otsuseid teha iseseisvalt, lootes, et abikaasa ei pahanda. Kui pahandab siis pahandab - pole maailmalõpp. Seda tuli algusaastatel ette.
Algne postitaja: ariita
Tsitaat:
Algne postitaja: Rashnu
ariita, kaarikujuhte saab olla ainult üks. Ma ei mõtle siin vastuvaidlematut allumist, vaid seda, et keegi peab koostöös teisega võtma vastu lõpliku otsuse.![]()
lõplikke otsuseid tuleb kooselus siiski harva ette ja neid võetakse vastu ka koos läbiarutatult, lihtsalt igapäevaseid otsuseid tuleb ju teha mõlemal, ei saa ju iga ettekerkiva probleemi pärast joosta kaaslase järele või rippuda telefoni otsas, otsust tehes aga saab olla kindel, et kaaslane ka seda aktsepteerib st. et pärast pole jagelemist
jahh,kindlasti on nad olemas-minu väide ei ole hüpoteetiline,kuna elu erinevatel etappidel on minu kõrval olnud üsna ideaalne naisinimene.Puudub
absoluutselt hüpotees,et seesama inimene peaks olema seda kogu aeg-sünnist surmani
Ehk ongi, ainult et mina pole veel kohanud
Tsitaat:Minul on jälle kinnisidee, et üks ja sama inimene peab mu kõrval olema. Mis parata - erinevad inimesed.
Algne postitaja: officer
jahh,kindlasti on nad olemas-minu väide ei ole hüpoteetiline,kuna elu erinevatel etappidel on minu kõrval olnud üsna ideaalne naisinimene.Puudub absoluutselt hüpotees,et seesama inimene peaks olema seda kogu aeg-sünnist surmani![]()
Olen äärmiselt rahul ja õnnelik,kui valitseb ideede,unelmate ning tõekspidamiste paljusus ..... see teeb meid ümbritseva huvitavaks ja värviliseks 
Tsitaat:
Algne postitaja: anne51
Minul on jälle kinnisidee, et üks ja sama inimene peab mu kõrval olema.
Krt. filusooofid siin koos
Kui naine armastab meest ja vastupidi, ning lepitakse teineteise kiiksudega, ning kakeldakse ja lepitakse nii, et okast kurku ei jää, ning....
Kõik kestab ja kestab, ja mingeid karisid ei paista, millised poleks ületamatud, siis......
MISKURADI IDEAALI te veel ootate?!?!
Uskuge, seesama kena teielasteema, kellega juba aastaid koos elatud ongi teie unelmate Temake.

Ka kiiksud võivad kuuluda ideaali juurde.
Aga siinkohal pean nõustuma ka anne ja Rashnuga. Kas just peab, aga ma soovin, et mu kõrval oleks see Üks ja Ainumas.
Tsitaat:
Algne postitaja: moonlight
Krt. filusooofid siin koos![]()
Kui naine armastab meest ja vastupidi, ning lepitakse teineteise kiiksudega, ning kakeldakse ja lepitakse nii, et okast kurku ei jää, ning....
Kõik kestab ja kestab, ja mingeid karisid ei paista, millised poleks ületamatud, siis......
MISKURADI IDEAALI te veel ootate?!?!
Uskuge, seesama kena teielasteema, kellega juba aastaid koos elatud ongi teie unelmate Temake.
![]()
On olemas,
minu vanemad
Tsitaat:
Algne postitaja: delilah
Ideaalseid kaaslasi otseses mõttes ei ole olemas.
Jutt jummala tõsi. Paraku!
Ja see sisemise ilu jutt on ka möga, kui ikka väliselt ökk!, siis ei hakka ka keegi silmad kinni sisemuses ringi kobama.
Ja ideaalseid inimesi on ainult Hollywoodis, ja iga kaaslase väikese kiikusd hakkavd ükspäev totaalselt närvidele... ja see päev, mil silmad avanevad
saabub varem või hiljem. Jääb ainult soovida, et varem 
Ideaalne kaaslane on see Temakene v Tema, kellega suudad hommikuni kaisus magada, seal ärgata ja lapsi toota, ning kõige karide kiuste surmani koos
olla!
Sinilindu otsib debiil!! Ideaalne naine-mees ongi Tema v Temakene, sest meil on jõudu üle elada tema vead ja head ( nu vahel häirib ju Temakese hea
omadus ka, sest me ise tahaks kuidagi lohakamalt elada
)
Totter on inimene, kes oma kallima kaisus otsib ideaale,,, v on ta nattukene lits

Guttaga nõus (ometi kord) ,lisaks veel, et enne, kui teist mõõtma hakata, tasuks ise püüda ideaalsem olla. Ning et armastavatele silmadele paistab kärnkonngi printsina. Miks me ometi otsime seda ideaali ei tea kust?
Päris ideaalseid vast ei ole.Kõigil on omad head ja vead.
Ma tean, miks inimesed otsivad ideaale olemata sellest, kas on suhtes. Asi selles, et elu on lühike ja hirm on, et järsku enne surma ei jõua olla
õnnelik, olla tõeliselt armastatud, et järsku see, mis on ei ole veel poltki seda, mis võiks
Tuleb lihtsalt proovida mitmetega,siis ehk leiab selle ideaalse ka .
Jehh! Tagasiulatuvalt aastasse 2003, siis see kõigist võimalikest ideaalseim on alles, paradoks ainult selles, et kahjuks pikaajalise hommikuti tema kaisus ärkamiseni ja laste tootmiseni ei jõudnud. Seega ilmselt emamus inimesi peavad selleks idealiseerima mitte kõige ideaalsemat, tähtis, et oleksid rahul...
Ideaalid muutuvad, sales, olenevalt sinu kohanemisraskustest...ma olen vist ka pisikene pervert....kitse pole veel pannud

Kas ikka muutuvad ideaalid või muutume hoopis me ise?
Sales, ka Sul ei ole õigus, idealiseerida ei saa seda, mis ei ole ideaalne, varem või hiljem tulevad okkad õite varjust välja. Ma pigem jääksin enda
juurde, et oma ideaal tuleb südamega ära tunda ja siis meeles pidada, et nii see ka on.Igaühel ei ole seda õnne või siis ei ole piisavalt südant. Mis
ongi meie tarbijaühiskonna kõige suurem defitsiit. Aga südame puudumine asendatakse genitaalidega
Tsitaat:
Algne postitaja: iir
Ma tean, miks inimesed otsivad ideaale olemata sellest, kas on suhtes. Asi selles, et elu on lühike ja hirm on, et järsku enne surma ei jõua olla õnnelik, olla tõeliselt armastatud, et järsku see, mis on ei ole veel poltki seda, mis võiks![]()
Free, su postitusest loeb välja, et kui peeglist midagi suurt vastu ei vaata, siis ei tohi isegi unistada õnnelikuks olemisest? 
Free on lihtsalt enesekriitiline
Kui kaua otsida,võibolla siis leiab ka selle ideaalse,aga paraku siis vast juba vana.
Tsitaat:
Algne postitaja: iir
Free, su postitusest loeb välja, et kui peeglist midagi suurt vastu ei vaata, siis ei tohi isegi unistada õnnelikuks olemisest?![]()
Ühesõnaga veel kord kinnitasid oma arvamist, et vähemkenad inimesed peavadki õnnest ilma jääma.
Keegi ei keela vahemkenadel inimestel õnnelik olemast.Ja unistamast seda enam.Õnn on lihtsalt kriteerium,mis erinevatel inimestel on erinev.Tuleb
lihtsalt osata määratleda oma piire ja ümbritsevast keskkonnat valida just see õige.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RiGNxfixlPs#!
unistustele ruumi 
Minu arust on üsna nõme kui pead nahast välja ronima et suhe toimiks. Ei näe selles kooselu loogikat.
Jeh eks inimesed ole erinevad aga nii erinevad inimesed ei peaks koos olema selle tõttu kuna neil pole rahalisi võimalusi või ei taha jääda üksi.
Ei ole siin mingit ühte ja õiget, aga neile ilmselgelt on kes ikka pensioni eani koos on ja ikka veel hellusi üksteisele jagavad. Aga mina ei
soovitaks seda ootama jääda ja ei soovita ka olla koos inimesega kes sind halvasti tundma paneb.
Tsitaat:
Algne postitaja: Rajake
Kui kaua otsida,võibolla siis leiab ka selle ideaalse,aga paraku siis vast juba vana.
), oleme erinevatel põhjustel laiali
läinud...nu hetkel olen taas pea aasta sadamasse ankurdunud
, aga kunagi pole ma Temakese kaisus ideaalist unistanud...kui ma selle fiktsiooni
poole püüelnuks terve elu, siis ilmselt surnuks millalgi süütuna
Aga ideaalne kooselu on oskus leppida oma ebaideaalse kallima vigadega
Tsitaat:
Algne postitaja: niceassu
Minu arust on üsna nõme kui pead nahast välja ronima et suhe toimiks. Ei näe selles kooselu loogikat.
Jeh eks inimesed ole erinevad aga nii erinevad inimesed ei peaks koos olema selle tõttu kuna neil pole rahalisi võimalusi või ei taha jääda üksi.
Kui raha ei ole, siis tuleb seda teenida ja vaeva näha. Miks Sa arvad, et õnn tuleb Sinu õuele ilma vaeva nägemata, lihtsalt keegi tuleb ja teeb su õnnelikuks? Eks see teine jälle ootab, et tedagi õnnelikuks tehtaks. Muidugi ootame me kõik oma ideaali, aga kui suhte heaks ikka ise vaeva näha ei viitsi, siis pole mõtet ka viriseda.
faded - 11.12.2012 kell 09:41Ideaalne kaaslane on see, kes võtab oma kaaslast sellisena nagu ta on.
Suhtega ei pea vaeva nägema, et see toimiks. Kui mõlemad kaaslased võtavad teineteist nii nagu nad on, siis suhe toimibki iseenesest.
Tõelises sõbrasuhtes me ei näe vaeva, et see toimiks, miks peaks paarisuhtes teistmoodi olema.
Trea - 11.12.2012 kell 13:17...ma olen ise endale ideaalne kaaslane...
tiivitaavi - 11.12.2012 kell 18:16Ideaalne?Suht igav,kui kaaslane on ettearvatav,mingid krutskid võiksid ikka olla,mis kaaslase eriliseks teevad.
freelancer - 11.12.2012 kell 18:33Tiivikene
Ideaalne kaaslane ei saa olla mingil juhul määratletud kõikide jaoks üheste omadustega.Igale inimesele on ideaalsest erinev arusaam.Ühele on see partner kes sitsib nagu koer teisele teiste omadustega.Idealse kaaslasega pole kunagi igav.Ja sinu nn krutskid(võiksid täpsustada millised)kuuluvad viimase juurde.
tiivitaavi - 11.12.2012 kell 19:03Need krutskid on kindlasti individuaalsed,nii positiivsed kui negatiivsed.Eelkõige olen tänulik üllatusmomentidele,mis "karastavad".
Minu krutskid on ebaolulised.
mmunk - 15.12.2012 kell 18:34Tsitaat:
Algne postitaja: faded
Suhtega ei pea vaeva nägema, et see toimiks. Kui mõlemad kaaslased võtavad teineteist nii nagu nad on, siis suhe toimibki iseenesest.
Tõelises sõbrasuhtes me ei näe vaeva, et see toimiks, miks peaks paarisuhtes teistmoodi olema.
ma ei saa sellega täielikult nõustuda. maa oleks mereplaneet, kui maismaad pidevalt juurde ei tekiks. loodus on loodud nii, et loodut tuleb pidevalt taasluua, et see kestaks. kui see inimsuhetesse üle kanda, siis see tähendab seda, et suhe, millel lastakse minna isevoolu, saab varem või hiljem otsa. kaotasin viimase kolme aasta jooksul 6 kg kehakaalust (see taastus 2 kuuga), kuna panustasin püsisuhtesse oluliselt rohkem, kui sellest tagasi sain. veel enne lõppu tegime ära ühe psühholoogilise testi, mis näitas, et kuulume kokkusobivuselt maailma tipmise 2% hulka (see ei üllatanud, kusjuures). mind jäeti ikkagi teise mehe pärast maha, ehkki lähedaste sõnul olime olnud musterpaar. olimegi, ausalt. olen seda meelt, et suhe saab alguse iseenesest ning et selle arendamise motivatsioon (tunded, taotlused, ootused) peab olema loomulik (~iseeneslik), aga selle kestvusesse tuleb teadlikult ja võrdväärselt panustada.
tiivitaavi - 15.12.2012 kell 22:31Kõik on pidevas muutumises,nii ka partnerlussuhted.
Mingit ideaalsust ei saagi tekkida.
officer - 16.12.2012 kell 10:39....mu meelest eeltoodu on tugevasti üledramatiseeritud !?
Paarisuhe on üldjuhul midagi analoogset isereguleeriva protsessiga, kus muutus väljundis kompenseeritakse proportsionaalse muutusega sisendis. Kui seda ei tehta või tehakse ebaproportsionaalselt, läheb süsteem võnkuma, mis on aluseks juba süsteemi ennastlammutavaks laviinitaolisteks protsessideks.
Seega...kui wärk ikka ei toimi, siis on ainukene lahendus
"switch off"!
Saatus on annud, et seda lülitit pole endal olnud vajadus aastaid näppida!
sales - 16.12.2012 kell 19:46mis mõttes üldse - ideaalne?
![]()
minu arvates?
tema arvates või
nende arvates?
Öeldakse - maitseasi![]()
Õige tiivi - maitse muutub ajas...
Aga oh häda, off - su filosoofiline traktaat haiseb... hasiseb vanema mehe mõningase enesehaletsuse õigustuse järele
officer - 16.12.2012 kell 20:34sales, mina ja minu kõrge vanus pole sinu harimatuses süüdi,sry!
Aga väljanäed sa nagu väljasitutud õunamoos,tänan!
kodukäija - 17.12.2012 kell 07:30Tingimusteta armastus ei karda kannatust, hülgamist ega kaotust. Kes seda vett korra joob, ei saa oma janu teistest allikatest enam kustutada.
/Paolo Coelho/
Sügav tõde ja siit tulenevad ka ideaalid.Kes mida tarbib, mõni kasutab ainult kraanivett, mõni filtreerib igat piiska ja mõni lepib kraavist joomisega. Ja kui satub allikale, siis muud vett enam ei taha.Siis olgu see vesi pakendatud kuidas tahes, sa tunned selle ära.Sa ei pea selle väärtust enda jaoks enam tõestama.
reheline - 17.12.2012 kell 21:19Tsitaat:
Algne postitaja: mmunk
Tsitaat:
Algne postitaja: faded
Suhtega ei pea vaeva nägema, et see toimiks. Kui mõlemad kaaslased võtavad teineteist nii nagu nad on, siis suhe toimibki iseenesest.
Tõelises sõbrasuhtes me ei näe vaeva, et see toimiks, miks peaks paarisuhtes teistmoodi olema.
ma ei saa sellega täielikult nõustuda. maa oleks mereplaneet, kui maismaad pidevalt juurde ei tekiks. loodus on loodud nii, et loodut tuleb pidevalt taasluua, et see kestaks. kui see inimsuhetesse üle kanda, siis see tähendab seda, et suhe, millel lastakse minna isevoolu, saab varem või hiljem otsa. kaotasin viimase kolme aasta jooksul 6 kg kehakaalust (see taastus 2 kuuga), kuna panustasin püsisuhtesse oluliselt rohkem, kui sellest tagasi sain. veel enne lõppu tegime ära ühe psühholoogilise testi, mis näitas, et kuulume kokkusobivuselt maailma tipmise 2% hulka (see ei üllatanud, kusjuures). mind jäeti ikkagi teise mehe pärast maha, ehkki lähedaste sõnul olime olnud musterpaar. olimegi, ausalt. olen seda meelt, et suhe saab alguse iseenesest ning et selle arendamise motivatsioon (tunded, taotlused, ootused) peab olema loomulik (~iseeneslik), aga selle kestvusesse tuleb teadlikult ja võrdväärselt panustada.
Mina olen Fadediga sama meelt. Suhtesse panustamine ja suhtega vaeva nägemine... see kõlab nagu mingi lööktöö. Et saan vähe palka, teen pikemaid päevi. Kui töö meeldib, lepitakse väiksema sissetulekuga. Kui suhe toimib, pole vaja midagi tuunida, asju tehakse teise jaoks pingutamata. Ja see meeldib endale. Kui suhe on katki, siis enam ei meeldi ja hakataksegi endale rinnale taguma ja teisi süüdistama : " Mina tegin enda poolt kõik!"
Ideaalne kaaslane on olemas. Ja ideaalseks teebki asjaolu, et inimesega tahetakse koos olla. Mitte ei sunnita end selleks.
Deiviidas - 17.12.2012 kell 21:26Üksteisega kohanemine on suhte aluseks. Suutlikkus leppida teise inimese eripäraga ning vaatamata kõigele, soov temaga koos elada, peab olema mõlemapoolne. Ainult sedasi on kooselu võimalik.
Ideaalset kaaslast, kes oleks täpselt sinu soovide ja mõtetega kooskõlas, siiski pole olemas. Terve elu tuleb kompromisse leida.
Kes eelnimetatuga ei lepi või ei suuda kohaneda, polegi mõeldud kooseluks. Elada saab ka üksi.