Board logo

Kas on üleüldse ideaalseid kaaslasi olemas?
Virgin - 10.02.2003 kell 19:22

Siit tuleb mulle nüüd pikalt seletusi kindlasti, et ideaalseid inimesi pole olemas jne... aga mind huvitab tegelikult, et mis Teie arvate: kas igaühe jaox on see nn õige olemas või loeb ainult see, kui valmis ollakse kompromissidex, kui hästi lahendatakse probleemid, kuidas koos elada osatakse & teineteisega kohanetakse ja kõik muu sinna juurde kuuluv?


Naxik - 10.02.2003 kell 19:25

nunuh kas see on nüüd näilik või on tõesti nii et mul ideaalne kaaslane vot sellele ma pregu vastata ei oska aga arvan et ideaalne


Lola69 - 10.02.2003 kell 20:07

Ideaalne elukaaslane .. Ma arvan, et sellist, kelle puhul ühtki kompromissi vaja ei ole, ei ole olemas. Ideaalne on olemas sel määral, mil kahe kompromissid kummatki päris ära ei nulli ja mil mõlemad on valmis neiks. Seega: on parim võimalik.
Kuigi eks minagi nimeta oma kaasat teatud mõttes ideaalseks. Minule ideaalseks.


Virgin - 10.02.2003 kell 20:10

Tsitaat:
Algne postitaja: Lola69
/.../
Kuigi eks minagi nimeta oma kaasat teatud mõttes ideaalseks. Minule ideaalseks.
Seda ma tahtsingi teada, et kas Teie meelest on olemas ainult üx Teile sobiv kaaslane või oleneb kõik sellest, kui palju ollakse kooselu nimel valmis pingutama...


pipiplika - 10.02.2003 kell 20:12

mu jaoks on mu üks ja ainus ja mulle täiesti sobib. täiendame teine teist nii, et puudujääke on minimaalselt kahepeale kokku seega oleme ideaalsed teineteisele


MonaLisa - 10.02.2003 kell 20:19

Tsitaat:
Algne postitaja: Virgin
Siit tuleb mulle nüüd pikalt seletusi kindlasti, et ideaalseid inimesi pole olemas jne... aga mind huvitab tegelikult, et mis Teie arvate: kas igaühe jaox on see nn õige olemas või loeb ainult see, kui valmis ollakse kompromissidex, kui hästi lahendatakse probleemid, kuidas koos elada osatakse & teineteisega kohanetakse ja kõik muu sinna juurde kuuluv?


ideaalse kaaslase leidmine eeldab iseenda 100% tundmist On osa omadusi, millest inimene on teadlik, siis veel sellised, millest on teadlikud ainult kõrvalseisjad, siis need omadused, mida inimene jätab enda teada ja veel need, mida keegi temast ei tea (väljendub näiteks kriisiolukorras).. KÕIKE endast teada pole võimalik, mida siis veel teistest oodata
Mõned psühholoogid peavad ideaalseks sellist suhet, kus kaaslased sobivad umbes 50% ulatuses, sama palju on erinevusi, mis sunnivad koostööd tegema ja arenema
kui mõlemad partnerid on häälestatud koostööks ja kompromissideks, siis võib see suhe ideaalilähedane olla


Lola69 - 10.02.2003 kell 20:25

Tsitaat:
Algne postitaja: MonaLisa
ideaalse kaaslase leidmine eeldab iseenda 100% tundmist On osa omadusi, millest inimene on teadlik, siis veel sellised, millest on teadlikud ainult kõrvalseisjad, siis need omadused, mida inimene jätab enda teada ja veel need, mida keegi temast ei tea (väljendub näiteks kriisiolukorras).. KÕIKE endast teada pole võimalik, mida siis veel teistest oodata
/.../


Mina ütleks siin, et ma pole täna see, kes ma olin eile ja homme see, kes ma olin täna. Me ise ka muutume. See hetke ideaal, mis ühtki kompromissi ei eelda, võib seega puruneda esimese muudatuse juures. Kas see ideaal ikka nii ihaldatav ongi? Kompromissi- ja armenemisvõimelised annavad ideaali kokku. Ideaal võiks olla paar, mitte üksikud iseeneses.


tiina - 11.02.2003 kell 10:10

Tsitaat:
Algne postitaja: Virgin
Tsitaat:
Algne postitaja: Lola69
/.../
Kuigi eks minagi nimeta oma kaasat teatud mõttes ideaalseks. Minule ideaalseks.
Seda ma tahtsingi teada, et kas Teie meelest on olemas ainult üx Teile sobiv kaaslane või oleneb kõik sellest, kui palju ollakse kooselu nimel valmis pingutama...
Virgin, mõlemad õiged varjandid. Tuleb leida see ÕIGE, kellega oled nõus edasi minema, kellega oled nõus tegema kompromisse ja kellega oled valmis kooselu nimel pingutama. Kui selline leitud...siis see ongi sinu jaoks ideaalne ja õige ja kooselu saab olema mõnus.

Minul on see ideaalne olemas. See ei tähenda, et me ei peaks tegema kompromisse ja et meil poleks naginaid....aga need kõik meil lahendatavad asjad, sest mõlemad soovime seda ja armastame teineteist...tähendab on ta minu jaoks ideaalne ja teisiti ma ei tahagi
Ma tean, et mina olen selle ühe ja ainukese enda jaoks leidnud. Ma ei tea, kas on inimesi ilmas kellega ma sama hästi sobiksin....ma ei tahagi teada...sest ma armastan oma kaasat ja tema on see ainus ja õige minu jaoks


ipsu - 11.02.2003 kell 10:14

Ühte ideaali vist ei olegi....inimesed ju muutuvad. Ise muutud ja kaaslane muutub, seega ideaalid muutuvad.


Virgin - 11.02.2003 kell 11:23

Tsitaat:
Algne postitaja: ipsu
Ühte ideaali vist ei olegi....inimesed ju muutuvad. Ise muutud ja kaaslane muutub, seega ideaalid muutuvad.
Aga kas sel juhul pole olemas ka seda ühte ainsat, kellega kooselu klapix läbi aegade?


Lola69 - 11.02.2003 kell 11:29

Tsitaat:
Algne postitaja: Virgin
Tsitaat:
Algne postitaja: ipsu
Ühte ideaali vist ei olegi....inimesed ju muutuvad. Ise muutud ja kaaslane muutub, seega ideaalid muutuvad.
Aga kas sel juhul pole olemas ka seda ühte ainsat, kellega kooselu klapix läbi aegade?


On. Ses mõttes, et igaüks ei tekita soovi kompromissegi teha.


tiina - 11.02.2003 kell 11:34

Tsitaat:
Algne postitaja: Virgin
Tsitaat:
Algne postitaja: ipsu
Ühte ideaali vist ei olegi....inimesed ju muutuvad. Ise muutud ja kaaslane muutub, seega ideaalid muutuvad.
Aga kas sel juhul pole olemas ka seda ühte ainsat, kellega kooselu klapix läbi aegade?
Ikka on. Kui sul hea ja tore suhe...armastav kaasa, siis muutud ju koos temaga. Mõlemad ju saate vanemaks ja muutute ja koos teete edasi kompromisse ja hoiate ühte. See ongi kooselu põhiline võti...peab oskama suhet hoida...peab oskama hoida armastust ja peab oskama olla paindlik teise järgi...mitte liiga, aga siiski ja see paindlikus peab olema ka loomulikult mõlemapoolne


Virgin - 11.02.2003 kell 12:23

Mul on tunne, et lisax sellele oskusele suhet hoida, peab mõlemalt poolt ka tugev tahe selle jaox olema... sest nii lihtne on ju minema jalutada kui miski ei meeldi ning uus kaaslane otsida...


tiina - 11.02.2003 kell 12:27

Tsitaat:
Algne postitaja: Virgin
Mul on tunne, et lisax sellele oskusele suhet hoida, peab mõlemalt poolt ka tugev tahe selle jaox olema... sest nii lihtne on ju minema jalutada kui miski ei meeldi ning uus kaaslane otsida...
Just Virgin...loomulikult peab asi olema mõlemapoolne...ainult siis on valik ÕIGE


PrettyLizi - 09.05.2003 kell 20:32

Igaühe jaoks on kuskil keegi. Aga katsu ta üles leida ja ära tunda. Ja kui sa seda ka teed, siis mingeid kompromisse pead sa ikka tegema. See ju vana tõde, et ideaalseid inimesi ei ole.


yller - 09.05.2003 kell 20:42

no seda usun et igaühe jaoks on kuskil keegi
aga ideaali küll ei usu
nagu pole ide aalset autot ega maja ega tont teab mida
nii pole ka ideaalset inimest


Nemo - 09.05.2003 kell 20:44

hmmm...kuskil kindlasti...seitsme maa ja mere taga......või isegi lähemal...keegi, kes on enam-vähem täiuslik...
Tegelikult on olemasolu üks ja leidmine hoopis teine asi...


michelle - 10.05.2003 kell 21:16

võibolla. aga aja möödudes ei ole ma enam selles nii kindel.


TKtydryk - 11.05.2003 kell 21:10

minu arust on kõigi jaoks keegi.....nn ideaalne...


eero - 11.05.2003 kell 21:43

muidugi on olemas....


yller - 11.05.2003 kell 22:06

Tsitaat:
Algne postitaja: eero
muidugi on olemas....


kus kohas ta on siis


pisimimm - 12.05.2003 kell 12:49

Kõik me muutume, nagu ka Lola ütles ei ole me täna need, kes me olime eile jne.... Iseasi, kas me muutume kaaslasega ühes suunas või kasvame lahku.... Ideaal, mis see on ? On ehk olemas inimesed, kes suudavad teineteist aktsepteerida ilma end maksimaalselt muutmata... teineteisega kõrvuti elada nõnda, et see kummalgile koormavaks ei muutu... Jah, kinldasti on olemas igaühe jaoks oma, kuid teda leida ja tunnetada, et see ongi see ÕIGE, on raske...alles aastatepikkuse koosolemise järel saaks seda ehk öelda...


webkaaren - 12.05.2003 kell 12:52

Tsitaat:
Algne postitaja: Virgin
Siit tuleb mulle nüüd pikalt seletusi kindlasti, et ideaalseid inimesi pole olemas jne... aga mind huvitab tegelikult, et mis Teie arvate: kas igaühe jaox on see nn õige olemas või loeb ainult see, kui valmis ollakse kompromissidex, kui hästi lahendatakse probleemid, kuidas koos elada osatakse & teineteisega kohanetakse ja kõik muu sinna juurde kuuluv?


Nii ühte kui teist. Arvatavasti on neid ideaalseid lausa rohkem kui üks. Ja mida avatum ollakse kompromissideks seda rohkem neid on. Ja kui ei olda, siis pole seda ühtegi...


Beith - 13.05.2003 kell 15:04

Vast ikka on olemas ideaalseid kaaslasi, ainult väga raske on neid üles leida. Ja ei tea, kas ideaalne olla ongi kõige parem. VAid ehk oma ideaalsete vigadega


li-li - 14.05.2003 kell 03:14

/me jonnib oma peegelpildigagi vahel kus, siis veel ideaalset kaaslast leida Ideaale luuaxe ühiselt,oskustega välja tuua inimese parim külg


sales - 14.05.2003 kell 19:01

Kuna ideaalne on veatult parim võimalikest, siis seda pole olemas - ei ole ise ega leia ka...
On olemas minu jaoks parim olemasolevaist ja selle arvan olevat leidnud - aga siin ma juba mingeid kompromisse endale ega temale ei luba...


NormKutt - 14.05.2003 kell 20:24

hmm, ideaalne kaaslane? -kas äkki hingesugulusega midagi pistmist?


Lola69 - 14.05.2003 kell 20:40

Tsitaat:
Algne postitaja: NormKutt
hmm, ideaalne kaaslane? -kas äkki hingesugulusega midagi pistmist?

Ka see on osa igaühe ideaalist, sellest isiklikust. Vähemalt mina arvan nii. Hingepoolest päris vastukarva tegelast vaevalt et eriti ideaalseks peaksime.


NormKutt - 14.05.2003 kell 21:06

Tsitaat:
Algne postitaja: Lola69
Tsitaat:
Algne postitaja: NormKutt
hmm, ideaalne kaaslane? -kas äkki hingesugulusega midagi pistmist?

Ka see on osa igaühe ideaalist, sellest isiklikust. Vähemalt mina arvan nii. Hingepoolest päris vastukarva tegelast vaevalt et eriti ideaalseks peaksime.


Mõtisklus:
Tahtsin juba peaaegu kirjutada, et mul pole ideaale , see oleks vale, meil kõigil on mingid ideaalid, kasvõi alateadlikud. Ma pole midagi kinnistanud...pigem pole ma teadlikult ideaalidest mitte kunagi mõelnud.
Kuid tundub, et üks minu ideaali omadusi on kindlasti hingede teineteise tunnetamine. Kas peaks ideaalidest mõtlema hakkama, või oleks loomulik kulgemine ja tunnetustele põhinemine parem valik


Lola69 - 14.05.2003 kell 21:16

Tsitaat:
Algne postitaja: NormKutt
Mõtisklus:
Tahtsin juba peaaegu kirjutada, et mul pole ideaale , see oleks vale, meil kõigil on mingid ideaalid, kasvõi alateadlikud. Ma pole midagi kinnistanud...pigem pole ma teadlikult ideaalidest mitte kunagi mõelnud.
Kuid tundub, et üks minu ideaali omadusi on kindlasti hingede teineteise tunnetamine. Kas peaks ideaalidest mõtlema hakkama, või oleks loomulik kulgemine ja tunnetustele põhinemine parem valik

Isiklikest ideaalidest väga kinni hoida ei saa kui ümbritsevaid inimesi vaadata. Nii võib jääda midagi enda jaoks koguni avastamata. Ja ideaal võiks pisut paindlik olla. Nii et pole mõtet sihiga otsida, teadlikult mõelda neist. Las kulgemine kulgeb oma teed. Ja ideaali avastad ise kui hetk ja aeg.


NormKutt - 14.05.2003 kell 21:37


Isiklikest ideaalidest väga kinni hoida ei saa kui ümbritsevaid inimesi vaadata. Nii võib jääda midagi enda jaoks koguni avastamata. Ja ideaal võiks pisut paindlik olla. Nii et pole mõtet sihiga otsida, teadlikult mõelda neist. Las kulgemine kulgeb oma teed. Ja ideaali avastad ise kui hetk ja aeg.


Paindlikust on mus piisavalt ja eks mingil hetkel saab mõndagi ümber seadistatud.
Ideaali võin ju avastada, kuid kas ka ideaal mind avastab


Lola69 - 14.05.2003 kell 21:42

Tsitaat:
Algne postitaja: NormKutt
/.../ Ideaali võin ju avastada, kuid kas ka ideaal mind avastab

See on küsimus, millele vastust nagunii ette ei tea. Ja ei saagi teadma.
Kuigi .. Kui ideaalsetel hinged on ligistikku, siis vast ikka leiavad.
Kuigi ...kus tegijaid, seal nägijaid Ja mõistaandmised alati abiks. Kui "lugemisoskus" olemas, siis leiab ka lugeja iva ülesse.


raulike141 - 07.01.2004 kell 21:47

isegi sis kui üks pool pingutab suhet koos hoidma,sis ka ju suhe veel ideaalne


vantark - 07.01.2004 kell 21:56

igaühe jaoks on ideaalne olemas, aind kas see ideaalne ka sind tahab ja sama arvab on teine asi


unistaja - 13.01.2004 kell 18:39

Nii palju, kui on inimesi, on ka ju tujusid jne., jne... Nii võib ka väita, et on olemas ideaalseid kaaslasi, iseasi, kas me need/tema üles leiame. Ideaalsuseks võib pidada ka ju sõprust, mitte ainult mehe-naise vahelist suhet. Ära seletada saab neid mingil määral ikka üheselt. Et nii kaua, kui on ruumi oma hinges, elus ja mõtetes ja tahetakse inimesega koos areneda, mõtteid vahetada, kompromisse saavutada, siis on võimalik luua ideaalne suhe, mis just kaasosalisi rahuldab. On ju teada, et see, kes meeldib sulle, ei pruugi mulle meeldida, kuid see, kes meeldib mulle, võib ollagi see ideaalne, vaid minu jaoks loodud inimene. Uhh, pikk jutt...


maritv - 13.01.2004 kell 18:46

mina kui lootusetu romantik kipun arvama,et igaühe jaoks on kuskil mõni hingesugulane või puuduv pool, kellega nad on üksteise jaoks loodud ja kokku mõeldud.
kui hästi läheb, leiab inime kunagi selle puuduva poole üles.
aga kui hästi ei lähe...


kontorihiir - 13.01.2004 kell 21:01

Ideaalsed inimesed ideaalses suhtes, mh...vot see alles oleks ideaalne

aga kui nüüd tähelepanekutest rääkida, siis miskipärast on silma jäänud, et kenasti elavad koos näiteks peenike naine ja paks mees või vastupidi , või siis hüperaktiivne naine ja melanhoolne mees...ilus naine ja kole mees, ilus mees ja kole naine....
sellised kus mõlemad tunduvad kuidagi sarnasemad, vot selliste paaride lahkuminekuid olen mina palju rohkem täheldanud....
aga need vaid minu tähelepanekud ja ilu mõisted kui sellised...


ZyOn - 22.01.2004 kell 15:32

Ideaalseid kaaslasi ei ole olemas. Ideaalseid asju üldse vähe ja kui inimestega tegu siis neid ei eksisteerigi.


kodukiisu - 22.01.2004 kell 15:44

Mina arvan, et on ideaalseid kaaslasi. sest olen oma mehega täiesti rahul aga ma ei ütle et ta on inimesena täiuslik, igal ühel omad vead, nii temal kui ka minul. Kuid minu jaoks on ta ideaalne.


ZyOn - 22.01.2004 kell 15:49

Ok sõnastan asja ümber natuke, ideaalseid võib olla aga ainult mingil ajavahemikul, vaata kui palju lahutusi on eestis, olen kindel, et suuremosa nendele lahutatud inimestele tundusid nende endised abikaasad vähemasti mingil hetkel tõesti ideaalsed olevat, aga nagu statistika näitab see ideaalsus ei kestnud kuigi kaua.


renet - 22.01.2004 kell 16:17

esiteks eeldab ideaalse kaaslase leidmine teadmist sellest, mis on enda jaoks ideaal. enamus inimesi tegelikult ei tea seda, vaid mõiste ideaal seisneb nende jaoks ähmases omaduste udukogumis. teiseks, kui inimesel on olemas hetkel selge ettekujutus ideaalist, on kysimus kaua see ettekujutus sellisena pysib. mida rutem see vaheldub seda väiksem tõenäosus on jääda pysima yhe inimese juurde. kolmandaks muutuvad ka inimesed, nii et see kes oli yhel hetkel ideaal, võib aja jooksul muutuda niipalju, et mingi hetk ta enam ei ole seda, kuigi enda arusaam ideaalist võib-olla samaks jäänud. see läheb valdkonda "Yksteisest lahku kasvamine".
minu arvates ei ole yhte ja ainust olemas, on mingi hulk inimesi, kellega sobid, kysimus on rohkemalt jaolt selles, kellega ja kas yldse, sa neist kokku satud.


mmunk - 22.01.2004 kell 16:41

kas peaks üldse olema ideaalne? igav on ju säänse inimesega koos elada/olla, kellega valitseb kõiges üksmeel pealegi eeldab ideaalsus staatilisust, st hindaja ei tohi mõõdetava ajavahemiku jooksul muutuda, sest ideaalsus on ju hinnang, seega üdini isiklik.

ütleksin, et inimene, kes otsib ideaalset partnerit on ise väga mitteideaalne, sest tal on jubekole konkreetsed nõudmised, mis omakorda tähendab, et kompromisside tegemine saab olla ainult ühepoolne. piltlikult: hindaja on valmistanud rauast ülikonna, mis mõne koha pealt veel hõõgub, kolme käise ja püksilukuga perse peal ning nüüd otsib partnerit, kellele see selga sobiks.

lühindalt- ideaalset partnerit ei saa olla, sest ideaalsus on subjektiivne hinang, mis muutub vastavalt tujule, konnasilmale talla all ja TALSEle.


madu - 22.01.2004 kell 16:57

Palun vabandust, aga kuigi algses küsimuses on kohe öra öeldud, et ideaalseid inimesi pole olemas ja tegelikult on vaatluse all hoopis muu, siis millegipärast võetakse ikka see "ideaalne" hambusse...

Minu isiklik arvamus algsele küsimusele oleks, et mingisugused eeldused kooselamiseks peaksid ikka olema (täielikud vastandid ju ei saa niigi palju omavahel läbi, et hakata arutlema kompromisside võimalikkust). Ja sellele alusele saabki siis hakata üles ehitama head läbisaamist, mis kindlasti sisaldab nii kompromisse kui diplomaatiat kui tuhandet muud pisiasja


mmunk - 22.01.2004 kell 17:25

no selleks jättis teema algataja sõna 'õige' lahti seletamata. suuremale osale kangastub 'selle õige partneriga' (kõrvutades nt 'toreda inimesega' ikka mingisugune pisut rangemate nõudmiste kogum, millele see vastama peab ehk siis ligilähedane ideaalsele.

tegelt sõltub ju kõik paljuski sellest, kuivõrd avatud inimene ise on. praktika kipub selline olema, et kui liiga kaua ja kompromissitult seda õiget otsida, siis võetakse need veidi vähem õigemad järjest ära, kuni saad juba kas palju noorema (kes ei pruugi samuti nö õige olla, aga oma aktsiad on sobivama otsimiseks juba liiga all) või siis juba teiselt ringilt - vana ja lapsega.

nüüd vastan konkreetselt küsimusele - neid õigeid võib siin ilma pääl isegi mitu olla, aga nii meeleheitel ja harmooniavajaduses ei tohiks küll keegi olla, et seda otsides kodutrepi alune kuld märkamata jääb. mööndusi tuleb igal juhul teha, sest kõik ju muutub.


MonaLisa - 22.01.2004 kell 19:46

..ehk on ideaalne kaaslane selline inimene, kellega tekib ületamatu intiimsus ning meie iseloomud soodustavad koostööd ja kompromisside leidmist.. Suhe, kus toimub sünergia, 1+1>2.. Partner on tugev seal, kus mina olen nõrk ja vastupidi..Kuid on ka piisavalt sarnast ja ühist, mis aitab teineteist mõista


püsimatu - 22.01.2004 kell 21:40

Igaühe jaoks on kindlasti olemas
Igaüks ei otsigi...
Igaüks ei leia seda iial
Mõni pettub ajapikku
Ideaalid haihtuvad aja jooksul
Meie ise muutume...
Milleks mulle ideaal?
Ma ei oska sellega miskit peale hakata...


kiusupunn - 04.07.2007 kell 12:10

kui me oma abikaasadega tuttavaks saame , kokku elama hakkame, siis ju peame neid ideaalseteks. miskipärast hiljem kiputakse abikaasasid ümber kasvatada


Tempera - 04.07.2007 kell 15:07

ideaalset kaaslast ei ole olemas. on vaid ajaga ära lihvitud nurgakesed, mis teevad koosolemise mõnusamaks.


ariita - 04.07.2007 kell 18:52

kuni üksteist mõistetakse ja tahetakse end just selle kaaslasega jagada, siis ta on ideaalne kaaslane ja on reaalselt olemas


muhhin - 04.07.2007 kell 18:54

Midagi ideaalilähedast võiks saavutada teineteist täiendades


kuutõbine - 04.07.2007 kell 20:33

Reaalselt ja loogiliselt mõeldes..ei ole ju võimalik, et igaühe jaoks on olemas vaid üks ja ainus ideaalne kaaslane...kuidas selle veel üles leiaks
Aga loota ju ikka võib
Mina veel otsin....


Aike - 04.07.2007 kell 20:52

Mis see ideaal ültse on?
Kui otsida seda peaks ehk alustama endast ja ennast ideaalseks tegema.
Sarnane tõmbab sarnast.


Rashnu - 25.07.2007 kell 06:10

Kui kaks inimest mõistavad üksteist ja tunnevad, et nad on teineteise jaoks loodud, siis võib pisivigu tolereerida. Mina võin teha järelandmisi teise harjumuste, kuid mitte iialgi iseloomu ja maailmavaate suhtes.


tiivitaavi - 25.07.2007 kell 06:51

...ajab marru sõnaühend ideaalne naine ,mees, kaaslane - mida iganes.Ideaalne tähendab minu jaoks täiuslik ja lõplikult valmis - ühesõnaga paigalseismist,aga kuhu jääb progress?
Ei ole ideaalset kaaslast.


ariita - 25.07.2007 kell 11:03

kui leitakse kahepoolne soov teineteisega sobimiseks ja selle nimel ka vaeva nähakse ongi tulemuseks ideaalsed kaaslased üksteisele


bellatrix - 25.07.2007 kell 11:22

Ideaalne on subjektiivne mõiste, nii nagu ilu on vaataja silmades, nii ka inimene on ideaalne vastavalt sellele kuidas ta teisele inimesele sobib.


Maiu - 25.07.2007 kell 11:33

On hetki, kus teine inimene su kõrval tundub tõesti ideaalne. Kõik on temas nii kuis peab.

No need hetked ei kesta kaua


Pebbles - 25.07.2007 kell 11:53

EI! aga kui ollakse armunud, siis me vigu ei näe ja kaaslane tundubki meile ideaalne, peaaegu uskumatu, et nii perfektne


anne51 - 25.07.2007 kell 11:54

Tsitaat:
Algne postitaja: Virgin
kas igaühe jaox on see nn õige olemas või loeb ainult see, kui valmis ollakse kompromissidex, kui hästi lahendatakse probleemid, kuidas koos elada osatakse & teineteisega kohanetakse
Meenus laul: igaühe jaoks on kuskil keegi, kunagi on kohtumise päev... Kus? Millal ma kohtun? Ei mina tea teda otsida.
Kohtusime, armusime, abiellusime ja nüüd tuli olla valmis kompromissideks, õppida lahendama probleeme - kohaneda. "Nägijaks saamine" oli üsna valuline, sest loobusin sellest ideaalpildist, mis ma oma peas olin loonud, aga ei loobunud mehest. Loobusin ebarealistlikest ootustest abielule, aga ei loobunud abikaasast. Minu valik oli selline.


kiusupunn - 25.07.2007 kell 12:05

jah, kingitus ei ole meist keegi


ariita - 25.07.2007 kell 12:11

vana tõde: kui lasta kahte käijja üksteise vastu hõõrduda on mõemad varsti siledad
aga käi ja nuga - teate isegi ju, et üks läheb teravamaks


tiivitaavi - 25.07.2007 kell 14:26

Tsitaat:
Algne postitaja: Pebbles
EI! aga kui ollakse armunud, siis me vigu ei näe ja kaaslane tundubki meile ideaalne, peaaegu uskumatu, et nii perfektne

suhte puhul armunud ollakse keskmiselt 18 kuud,seejärel maandutakse tagasi argipäeva


anne51 - 26.07.2007 kell 13:58

Tsitaat:
Algne postitaja: kuutõbine
Reaalselt ja loogiliselt mõeldes..ei ole ju võimalik, et igaühe jaoks on olemas vaid üks ja ainus ideaalne kaaslane...kuidas selle veel üles leiaks
Tegelikult on seda lihtne leida: valid meremeeste või maadeuurijate hulgast.


Andrew - 26.07.2007 kell 14:02

Ideaalne inimene on igav, ettearvatav ja nüanssideta. Vaevalt et keegi suudaks sellisega eriti pikalt koos olla.


mmunk - 26.07.2007 kell 18:02

olla ideaalne tähendab olla kellegi ootustele vastav. kui keegi vastab maksimaalselt kellegi teise ootustele, siis ootaja elaks nagu iseendaga koos. iseendaga koos elamine on ... üksildane, üksluine, üksühene ja kindlasti ka, kummardus eelkirjutajale, igav.


kranz - 26.07.2007 kell 18:12

Igaühe jaoks on kindlasti see üks ja õige olemas,aga ta pole kindlasti ideaalne-kõigil on vead...peab vaid sellega leppima.


sales - 28.07.2007 kell 21:26

Ja juba ainuüksi sellepärast, et inimesed tavaliselt idealiseerivad sellist nagu nad ise olla tahaksid, aga see tahtmine iseenesest on juba idealistlik


Rashnu - 30.07.2007 kell 23:20

Tsitaat:
Algne postitaja: mmunk
olla ideaalne tähendab olla kellegi ootustele vastav. kui keegi vastab maksimaalselt kellegi teise ootustele, siis ootaja elaks nagu iseendaga koos. iseendaga koos elamine on ... üksildane, üksluine, üksühene ja kindlasti ka, kummardus eelkirjutajale, igav.


Vaidlen vastu. Ideaalsed partnerid tasakaalustavad teineteist, mitte pole üks-üheses vastavuses. Mulle etteaimatavad ja teie kahe mõistes "igavad" kaaslased meeldivad. Ilmselt olen ma piisavalt elukogenud, et eelistan rahulikult aega veeta, mitte vaielda ja kakelda mõttetutel teemadel. Seepärast ühest kunagi lahku läksingi. Temagi otsis seda "vürtsi".
Sellepeale soovitasin mina tal minna Murru vanglasse meest otsima, küll too oskab elu põnevaks teha - igal õhtul mõtled, kas võõpab silmaaluse siniseks või mitte.

Üldiselt kipub nii olema, et 20-selt otsid intriige, 30-selt rahu ja vaikust.


vaarema - 31.07.2007 kell 04:46

Jah, mina olen Igav ka ei hakka, üllatan ennast tihtipeale


Marxendorf - 31.07.2007 kell 08:23

Kurat.....kui ikka se partner on nii ideaalne ja suhe on ideaalne ja kogu kupatus on ikka maru ideaalne.........

kurat siis läheb küll elu igavaks ja üksluiseks!


mmunk - 31.07.2007 kell 08:41

Tsitaat:
Algne postitaja: Rashnu
Mulle etteaimatavad ja teie kahe mõistes "igavad" kaaslased meeldivad. Ilmselt olen ma piisavalt elukogenud, et eelistan rahulikult aega veeta, mitte vaielda ja kakelda mõttetutel teemadel.


kes rääkis vaidlemisest mõttetutel teemadel? ma pole varsti kuue ja poole aastase kooselu jooksul kordagi naisega olnud sellises olukorras, mida üldiselt tüliks peetakse ideaalsus on ülim subjektiivsus, kus hindaja võtab suhte HINDAMISEL aluseks oma ootused, hirmud, varasema kogemuse jne ning võrdleb kaaslase sobivust etteantud vormi. kooskõla on aga omadus, millega kirjeldatakse suhte olemust. piltlikult öeldes, esimesel puhul valatakse suhe hindaja etteantud anumasse, teisel puhul valatakse suhe maha ning vaadatakse, millise kuju see ise võtab. kui sa väidad, et kooskõlaline kooselu on ideaalne, siis see peegeldab ainult sinu isiklikke ootusi kooselu olemuse ja kulgemise suhtes, mitte kellegi teise. ka mitte kaaslase.

minu senine lähisuhete kogemus on niisugune, et suhe on kõige huvitavam ja jätkusuutlikum siis, kui ma ei püüa sellest midagi oodata, eeldada või ette arvata.

mmunk,
õnnelik elukogelejast lähisuhtleja


Rashnu - 31.07.2007 kell 08:55

Inimesed seavad suhetele erinevaid eesmärke. Minu puhul on tingimuseks see, et kahekesi on parem kui üksi. Suhe peab mu elu muutma harmooniliseks. Põnevusenälga mul pole, ei ole kunagi raisanud aega suhetele, mille puhul kaaslane ei vasta üldjoontes minu ootustele, kuna tean, et ei taha end koormata standarditele mittevastava inimesega. Armastan end selleks liiga palju. Täiuslik kooskõla - vaat see on minu jaoks ideaalne suhe. Sa tead, et sul on keegi, kes sind mõistab, kes sind hindab ja toetab ja kellele saad pakkuda sama. Mina olen alati olnud planeerija ja see ongi minu rahulolu saladus.

Lisamärkus: minu puhul on kooselu eesmärgiks olnud alati kontrollida inimese sobivust abikaasaks. Suhe suhte pärast ei ole minu rida. Kui on ette teada, et ta ei vasta nõuetele, milleks vaevate end säärase suhtega.


mmunk - 31.07.2007 kell 11:40

kui see teeb sind õnnelikuks, siis kes peakski sind ümber veenma? ja vastupidi.

lisatud - aga ära igaks juhuks seda elukogemusega seo. mine isahane tea


Rashnu - 31.07.2007 kell 12:07

Täiendan oma sõnavõttu. Nagu ütlesin, suhe täidab iga inimese jaoks erinevat funktsiooni. Minu puhul on selleks hingeline tasakaal. Tunnen, et mu elus on piisavalt põnevust, mistõttu seda suhtest ei otsi. Olen ise väga temperamentne inimene ja seetõttu pean oluliseks, et mu kõrval seisaks tasakaalukas, samasuguste põhimõtete ja huvialadega abikaasa. Põnevuse jaoks on mul sõbrad. Vaat nemad on tõesti erinevad, leidub neid, kes on minu koopiad aga ka sääraseid, kellega ühendab mind ainult mõni üksik detail. Nendega ma vaidlen ja tülitsen, filosofeerin ja irriteerin, nemad muudavad elu vürtsikaks. Kooselus tahan aga stabiilsust. Säärased otsused olengi teinud enda personaalsete kogemuste põhjal.


Lilith - 31.07.2007 kell 17:03

Olgu jumal neile armuline.kes otsivad üha paremat,targemat,ilusamat,rikkamat...,aga olgu ta neile veel armulisem kui nad sellise lõpuks leiavad...


Rashnu - 31.07.2007 kell 17:43

Inimene saab elada täpselt nii täiusliku inimese kõrval kui ta ise. Mina olen selle õnneks leidnud.


Vouge - 31.07.2007 kell 17:44

arvan et on ....kui ise midagi vahepeal nässu ei aja


Rashnu - 31.07.2007 kell 22:11

Noh, ma ei saa öelda, et kooselu minuga oleks taevane paradiis. Olen perfektsionist, nõuan ülimalt palju nii endalt kui teistelt. Kahjuks pole kõik mina.


anne51 - 01.08.2007 kell 13:48

Tsitaat:
Algne postitaja: Rashnu
Täiuslik kooskõla - vaat see on minu jaoks ideaalne suhe. Sa tead, et sul on keegi, kes sind mõistab, kes sind hindab ja toetab ja kellele saad pakkuda sama. Mina olen alati olnud planeerija ja see ongi minu rahulolu saladus.
minu puhul on kooselu eesmärgiks olnud alati kontrollida inimese sobivust abikaasaks.

Sellest tahaks kohe lähemalt kuulda. Kuidas sa kontrollid inimese sobivust? Kuidas sa planeerid, et kaaslane sind alati mõistab?


Rashnu - 01.08.2007 kell 16:18

Esiteks pead teadma, mida sa elult tahad. Minul oli juba lapsepõlvest alates teada, millised punktid pean täitma ning juurdlesin ka selle üle, kuidas neid saavutada. Sihikindla ja väga otsekohese inimesena, kes pole kunagi hoolinud teiste arvamusest (va mõned kõige lähedasemad inimesed) olen enda ootused täitnud ja mitmed seisavad veel ees.
Mõtle enda heaolule, armasta iseennast ja ära usalda kedagi täiesti, hoia alati varuplaan tagataskus, oska näha vaenlast, tunne ära õiged inimesed, õpi teiste kogemustest, analüüsi iga sammu - need on eduka elu saladused. Vähemalt minu puhul.
Abielu edukus sõltub suurel määral sellest, kui hästi inimest tunned. Esmalt õppisin teda tundma sõbrana, seejärel elasin koos 4 aastat ja veendusin, et ta vastab minu ootustele, lasime mööda suure kire ja varsti täitub juba 8 aasta harmoonilist kooselu. Loomulikult tülitseme ka meie aeg-ajalt, kuid see on inimlik. Me mõlemad oleme need, keda otsisime. Abielu ning suhe oli kaalutletud otsus, mitte suured emotsioonid. Armastus tähendab meie jaoks hingelist lähedust, tõelist sõprust ja sügavat lugupidamist. Mõne teise jaoks midagi muud.


kontorihiir - 01.08.2007 kell 19:09

oh, seekõik tundub liiga ideaalne ja uskumatu...olen loomult umbusklik


Rashnu - 01.08.2007 kell 19:28

Ma ei väidagi, et oleme teineteisele ideaalsed inimesed igas mõttes. Tõsi, me mõlemad eelistame väljas käimisele kodus puhata, tema on iseloomult minu standarditele vastav, vigu leidub nii temas kui minus. Nt olen sageli liialt jäik ning surun oma arvamust peale, tema jällegi ei jaga alati minu põhimõtteid rahaasjades, kipub teinekord olema liiga abivalmis tuttavate suhtes, kuid kooselu sundis meid mõlemaid kompromisse tegema, va teineteise iseloomus (ta lihtsalt oskab mind maha rahustada). Nii et jah, see suhe on reaalselt ideaalne. Selle tagaski hoolikas valik, kellega suhelda, kellele end avada, kes lüüa oma elust välja. Nagu ütlesin, olen tohutult suur enesearmastaja, mistõttu kokkukolimine polnud uisapäisa tehtud otsus.

Sellepärast tänapäeval abielud nii kiiresti lagunevad, et inimesed ei tunne üksteist piisavalt, anduvad "suurele armastusele", ei sea eesmärke ega naitu inimestega oma "klassist". Viimase all pean silmas eelkõige haridust ja haritust, mis sageli käivad käsikäes.


tiivitaavi - 01.08.2007 kell 19:47

Huvitav,miks lagunevad 20aastased abielud/kooselud.neil peaks ometi emotsioonid maandatud olema?


Rashnu - 01.08.2007 kell 20:26

Tänapäev tähendab minu jaoks aega aastast 1960. Lagunevad seepärast, et lahutamine on muutunud trendikaks, sageli elatakse koos mugavusest, ei tunta abielludes teineteist piisavalt, inimesed ei tea, mida elult tahavad ega seda, kuidas sinna jõuda, paljud elavad koos laste pärast, kui need suureks kasvanud, võib teineteist jätta. Mugavus, rumalus ja himurus - need on kolm hukatuslikku märksõna.


officer - 01.08.2007 kell 20:29

On küll!


tiivitaavi - 01.08.2007 kell 20:45

Tänan,sain ammendava vastuse,rohkem kysimusi pole


tiivitaavi - 01.08.2007 kell 20:48

Tsitaat:
Algne postitaja: officer
On küll!

Mis "on kyll" on siis veel midagi ,mida ma ei tea?


hedy2 - 02.08.2007 kell 08:36

täiesti ideaalseid kaaslasi vist küll pole olemas. võib küll väga hästi sobida, kuid väikesed lahkhelid tekivad ikkagi. aga on võimalik peaaegu ideaalselt koos elada kui olla piisavalt paindlik ja järeleandlik.


Rashnu - 02.08.2007 kell 09:20

Enda kohta võin öelda vaid üht: kooselus võib ja peabki kompromisse tegema, kuid harjumustes. Iseloomu puhul ei saa järeleandmisi teha.


ariita - 02.08.2007 kell 10:18

aga kas iseloomu saabki üldse muuta? muuta saab inimene oma käitumist, vaateid ja tõekspidamisi, aga iseloomu? kahtlen ja kui selles osas järeleandmist partneri poolt ei tule, siis vist on karidele sõit


kontorihiir - 02.08.2007 kell 10:46

nu Rashnu...lahutamine ei saa nüüd küll mingi trend olla, umbes nagu mood....pigem on inimesed muutunud koos ajaga...ja igaühele pole saabunud nn uus aeg ju sugugi kerge....on tekkinud uued pingeallikad , mida varemalt ei olnud ja kõik ei suuda nende muutustega toime tulla...tahetakse kõike kohe ja ruttu....kainet mõistust ja teineteise toetamist sageli napib....
kui see on sinu mõistes "trend", siis võib isegi nõustuda, kuid ütlen, et mina näiteks nüüd küll mingi "trendi" pärast ei lahutanud, selleks olid ikka muud mõjuvad põhjused...


Rashnu - 02.08.2007 kell 11:14

Iseloomu ei saa inimene kindlasti muuta. Tõsi, teatud isikuomadused võivad ajapikku tuhmuda. Nt mina olen rahulikum kui ütleme 15 aastat tagasi.

Trend tähendab minu silmis teatud ajahetkel väga populaarset toimingut. Nt on massööri juures käimine trend. Miks lahutatakse? Keeruline teema, põhjusi võib tuua sadu. Küll aga jäävad algpõhjused samaks - inimesed ei õpi teineteist piisavalt tundma ja loodetakse, et kooselu parandab partneri puudujäägid. Usun, et eduka kooselu saladus on aktsepteerida partnerit sellisena, nagu ta on. Kui seda ei suudeta, siis pole mõtet suhet luua. Nt loodavad inimesed, et moraalitu inimene muutub ajapikku vooruse kehastuseks, alkohoolik täiskarsklaseks, paadunud varas ja narkomaan kõlbeliseks pereinimeseks, karjäärinaine kodukanaks, seikleja pesapunujaks. Drastilised näited, aga arvan, et saad mõttest aru. Ei tasu abielluda inimesega lootuses, et suudetakse teine oma käe järgi ümber kasvatada. Mingil määral võib see õnnestuda, aga üldjoontes jääb inimene samasuguseks surmatunnini. Vead kipuvad lihtsalt süvenema, ehk ei osata näha ohumärke. Nt nõrgad ja ebakindlad inimesed kipuvad sageli haarama klaasi alkoholi järele, mis aastate jooksul muutub krooniliseks, käituma vägivaldselt ja manipuleerima teiste tunnetega. Nad ei pruugi alati selliseks muutuda, kuid tõenäosus, mis üsna suur, on olemas.
Abielludes peaks inimesed arvestama sellega, et aastate jooksul suur armastus lahtub ja alles jääb sügav sõprus ning lugupidamine teineteise vastu. Seepärast ongi oluline valida enda kõrvale sarnaste huvide ja põhimõtetega inimene.


anne51 - 02.08.2007 kell 13:32

Tsitaat:
Algne postitaja: Rashnu
Olen perfektsionist, nõuan ülimalt palju nii endalt kui teistelt.
Siis ei ole sa mingil juhul ideaalne kaaslane. Ehk on su naine masohhist? Vabandust - ma ei taha solvata.


Kayleigh´n I - 02.08.2007 kell 13:42

Minu meelest ideaalne kaaslane on see, kes teeb õnnelikuks, kelle kõrval tunned sa end täisväärtusliku inimesena ja mitte enam poolikuna.
Ja selliseid on küll olemas.

Kui aga ideaalset välimust, käitumist, mõttemaailma taga ajada siis võib surmani otsida - ei tule seda kunagi.


Rashnu - 02.08.2007 kell 15:55

Kas ma tema jaoks olen, mingis mõttes kindlasti. Nõudlikkus on voorus, see viibki elus edasi, muidu tammud paigal ja rahuldud vähesega.


kontorihiir - 02.08.2007 kell 16:00

Rashnu, inimesed ju muutuvad siiski aja jooksul, eksole ....ja 16 aastat abielu + paar aastat enne seda teineteise tundmaõppimist..peaks ju piisav olema või kuidas? aga ikkagi võib minna nii, nagu oodanud ei ole...keegi ei abiellu ju mõttega peatsest lahutusest....


Rashnu - 02.08.2007 kell 22:01

Loomulikult toimuvad teatud muutused, inimesed saavad elukogenumaks. Teisest küljest jääb inimese olemus enam-vähem samaks. Ega sa ikka heatahtlikku inimest egoistiks muuda ja vastupidi, samuti nõrka raudkindluseks.
Ma ei halvusta sugugi lahutanud inimesi, ära seda arva. Parem vireleda üksi kui kahekesi. Pealegi leitakse teisel ringil sageli palju sobivam kaaslane. Väidan vaid seda, et pahatihti tehakse otsused igapäevaelus uisapäisa ega kasutata seda, mis hõbehalliga kaetud oimu vahel.
Kordan ka seda, et sageli abiellutakse mitte reaalse inimese vaid selle idealiseeritud versiooniga. Loodetakse, et küll inimene muutub, ennast parandab jne.
Aus vastus on aga see, et me ei saa iseenda loomustki muuta, mis siis veel teistest rääkida.
Kooselus muutuvad harjumused, mitte iseloom. Harjumustes võid teha kompromisse, iseloom jääb üldjoontes samaks.


Pipilota - 02.08.2007 kell 22:46

kole igav oleks ju, kui koik oleks ideaalne. ma olen tanulik, et mu kaaslased ei ole (olnud) ideaalsed.


Sybill - 03.08.2007 kell 08:40

Liiga hea, et olla tõsi

Nii nagu ple olemas ideaalseid inimesi pole ka ideaalset sobivust...ikka tekib aegajalt väike kakofoonia ja see just teebki elu huvitavaks.


tiivitaavi - 03.08.2007 kell 10:53

....no ja probleemid ongi elu edasiviiv joud


bellatrix - 03.08.2007 kell 14:14

Tsitaat:
Algne postitaja: Rashnu

Sellepärast tänapäeval abielud nii kiiresti lagunevad, et inimesed ei tunne üksteist piisavalt, anduvad "suurele armastusele", ei sea eesmärke ega naitu inimestega oma "klassist". Viimase all pean silmas eelkõige haridust ja haritust, mis sageli käivad käsikäes.


ta vist õige oleks küll, see ongi esimene kivi mille taha kooselus komistama hakatakse, et pole millestki rääkida, maailmad on nii erinevad.


faded - 19.01.2008 kell 21:21

ideaalne kaaslane on see keda sul mitte kunagi ei saa olema


freelancer - 19.01.2008 kell 21:26

Kuidas ei ole.
Kremeerid,paned urni kaminasimsile ja ta on sulle su elupäevade lõpuni lojaalne,ei kuse prilllauale,ei mölise,ei kapriisitse....jne,jne


ariita - 19.01.2008 kell 21:30

kas ideaalkaaslane peaks iga lause peale noogutama ja soovi järel koogutama?
ei sellist kaaslast pole olnud ja mulle meeldivad ikka iseseisvad, mõtlevad ja algatusvõimelised inimesed, keda pole vaja ohjeist juhtida


susanna - 19.01.2008 kell 21:31

ideaali otsides jäädakse pahatihti kõigest ilma.
ideaalne kaaslane on see, kes on sinu enda silmis see kõige-kõige parem.
teised ei pruugi seda mõista, aga see on nende probleem.


Rashnu - 19.01.2008 kell 21:35

ariita, kaarikujuhte saab olla ainult üks. Ma ei mõtle siin vastuvaidlematut allumist, vaid seda, et keegi peab koostöös teisega võtma vastu lõpliku otsuse.


moonlight - 19.01.2008 kell 21:42

Ma arvan, et kui inimesed vähemalt 25-aastat vastu peavad, ilma et neil 26-ndaks lahutuseplaane oleks tekkinud, siis nad ongi ideaalne paar.
Saan küll aru, et peeti sellist ideaali silmas, kus kõiges ühel meelel ollakse, aga mind näiteks küll ei ahvatle end hulluks otsida, misjärel siis jämejalast teine samasugune otsija leida.
Ideaalne on see partner, kelle olemasolu meile rõõmu ja hingerahu pakub, ning need mõned äikesepilved on üksnes garneeringuks, et elu liiga igavaks ei muutuks.


freelancer - 19.01.2008 kell 22:27

Rashnu

kas variant koos vastu võetud otsused ei tule arvesse.

Moon

teen sulle hea viski välja kui jumal teed kokku peaks vedama.Sa polegi lootusetu idioot tuleb välja.


moonlight - 19.01.2008 kell 22:32

Huuhhh, jumal tänatud, päevale tuli jumet
Võinuks ikka paar pasat ka pilduda...
Aga teemassetulles, siis arvan küll, et kui Free lõpuks soovahetuse kasuks otsustaks, siis võiksin ideaalse kaaslasega lausa viskit juua.


viidik - 19.01.2008 kell 22:32

Tsitaat:
Algne postitaja: freelancer
...
Kremeerid,paned urni kaminasimsile ja ta on sulle su elupäevade lõpuni lojaalne
...


Et siis parafraseerides üht ameeriklast (ei mäleta ta nime) - "surnud kaaslane on hea kaaslane"?


freelancer - 19.01.2008 kell 22:36

Viidik
Nüüd pingutasid küll üle.
Ideaalse kaaslane oli jutuks

Hea kaaslane on ka see ,kellega alati kõik seisukohad ei klapi.Ma läheks lolliks kui keegi iga üteluse peale kaagutaks-jah kallis ,jah kallis.


ariita - 19.01.2008 kell 22:37

Tsitaat:
Algne postitaja: Rashnu
ariita, kaarikujuhte saab olla ainult üks. Ma ei mõtle siin vastuvaidlematut allumist, vaid seda, et keegi peab koostöös teisega võtma vastu lõpliku otsuse.


lõplikke otsuseid tuleb kooselus siiski harva ette ja neid võetakse vastu ka koos läbiarutatult, lihtsalt igapäevaseid otsuseid tuleb ju teha mõlemal, ei saa ju iga ettekerkiva probleemi pärast joosta kaaslase järele või rippuda telefoni otsas, otsust tehes aga saab olla kindel, et kaaslane ka seda aktsepteerib st. et pärast pole jagelemist miks nii, mitte teisiti, sellist partnerlust pean ma ideaali lähedaseks, aga kas täiesti ideaalseid on, see vist küsitav


freelancer - 19.01.2008 kell 22:44

Ma arvan samuti,et iga asja pärast pole mõtet kaaslast tüüdata.Suuremad ja olulisemad otsused ikkagi peaks nagu koos läbi arutama.Kust see piir läheb on muidugi igale paarile erinev.


delilah - 19.01.2008 kell 23:01

Ideaalseid kaaslasi otseses mõttes ei ole olemas.


nudol - 23.01.2008 kell 10:07

Minul on ja minu kaaslane ütleb minu kohta sedasama. Loomulikult on ka meil erimeelsusi kuid see teeb meile mõlemile palju nalja.


Rashnu - 23.01.2008 kell 10:43

Tsitaat:
Algne postitaja: freelancer
Rashnu
kas variant koos vastu võetud otsused ei tule arvesse.



Kooselu ongi ühiste otsuste vastuvõtmine. Ma ei saa ometi teist täiskasvanud inimest enda järgi elama panna. Lihtsalt ükskõik millises grupis, kas abielus või töökohas, peab keegi olema juhtoinas. Igaühel on oma arvamus, aga keegi neist peab võtma enda kanda ka kõiki osapooli rahuldava kompromissi algtamise ja lõppkokkuvõtte tegemise, tema ülesanne on hoida arutelu koos, et see ei muutuks vastastikuseks pealesundimiseks.


anne51 - 23.01.2008 kell 14:56

Tsitaat:
Algne postitaja: ariita
Tsitaat:
Algne postitaja: Rashnu
ariita, kaarikujuhte saab olla ainult üks. Ma ei mõtle siin vastuvaidlematut allumist, vaid seda, et keegi peab koostöös teisega võtma vastu lõpliku otsuse.


lõplikke otsuseid tuleb kooselus siiski harva ette ja neid võetakse vastu ka koos läbiarutatult, lihtsalt igapäevaseid otsuseid tuleb ju teha mõlemal, ei saa ju iga ettekerkiva probleemi pärast joosta kaaslase järele või rippuda telefoni otsas, otsust tehes aga saab olla kindel, et kaaslane ka seda aktsepteerib st. et pärast pole jagelemist
Jah, see "lõplik" kõlab väga lõplikult. Kahtlemata tuleb enamik otsuseid teha iseseisvalt, lootes, et abikaasa ei pahanda. Kui pahandab siis pahandab - pole maailmalõpp. Seda tuli algusaastatel ette.


officer - 23.01.2008 kell 15:00

jahh,kindlasti on nad olemas-minu väide ei ole hüpoteetiline,kuna elu erinevatel etappidel on minu kõrval olnud üsna ideaalne naisinimene.Puudub absoluutselt hüpotees,et seesama inimene peaks olema seda kogu aeg-sünnist surmani


Binq - 23.01.2008 kell 15:40

Ehk ongi, ainult et mina pole veel kohanud


anne51 - 23.01.2008 kell 15:49

Tsitaat:
Algne postitaja: officer
jahh,kindlasti on nad olemas-minu väide ei ole hüpoteetiline,kuna elu erinevatel etappidel on minu kõrval olnud üsna ideaalne naisinimene.Puudub absoluutselt hüpotees,et seesama inimene peaks olema seda kogu aeg-sünnist surmani
Minul on jälle kinnisidee, et üks ja sama inimene peab mu kõrval olema. Mis parata - erinevad inimesed.


officer - 23.01.2008 kell 16:21

Olen äärmiselt rahul ja õnnelik,kui valitseb ideede,unelmate ning tõekspidamiste paljusus ..... see teeb meid ümbritseva huvitavaks ja värviliseks


Rashnu - 23.01.2008 kell 17:36

Tsitaat:
Algne postitaja: anne51
Minul on jälle kinnisidee, et üks ja sama inimene peab mu kõrval olema.



Nõustun sinuga, mittepüsivat kooslust pean ajaraiskamiseks.


moonlight - 24.01.2008 kell 00:23

Krt. filusooofid siin koos
Kui naine armastab meest ja vastupidi, ning lepitakse teineteise kiiksudega, ning kakeldakse ja lepitakse nii, et okast kurku ei jää, ning....
Kõik kestab ja kestab, ja mingeid karisid ei paista, millised poleks ületamatud, siis......
MISKURADI IDEAALI te veel ootate?!?!
Uskuge, seesama kena teielasteema, kellega juba aastaid koos elatud ongi teie unelmate Temake.


Lola69 - 24.01.2008 kell 09:36

Ka kiiksud võivad kuuluda ideaali juurde.

Aga siinkohal pean nõustuma ka anne ja Rashnuga. Kas just peab, aga ma soovin, et mu kõrval oleks see Üks ja Ainumas.


nudol - 10.02.2008 kell 10:42

Tsitaat:
Algne postitaja: moonlight
Krt. filusooofid siin koos
Kui naine armastab meest ja vastupidi, ning lepitakse teineteise kiiksudega, ning kakeldakse ja lepitakse nii, et okast kurku ei jää, ning....
Kõik kestab ja kestab, ja mingeid karisid ei paista, millised poleks ületamatud, siis......
MISKURADI IDEAALI te veel ootate?!?!
Uskuge, seesama kena teielasteema, kellega juba aastaid koos elatud ongi teie unelmate Temake.


Ja õige, see ideaalne kaaslane võib ju olla kogu aja olnud meie kõrval ainult et me pole sellest arugi saanud.


eebenipuu - 10.02.2008 kell 13:34

On olemas,
minu vanemad


Wet - 13.11.2012 kell 20:24

Tsitaat:
Algne postitaja: delilah
Ideaalseid kaaslasi otseses mõttes ei ole olemas.


Otseses mõttes pole jah. Mingi aeg tagasi arvasin,et mul on ideaalne kaaslane. Oma vigadega.Aga arvasin,et just need vead teevad minu kaaslasest selle erilise inimese,kes ta on ja just sellepärast armastangi teda. Siis mingil õhtul läksime tuliselt vaidlema just sel teemal,kas ta on ideaalne minu jaoks ja ta nägi kõvasti vaeva,et mulle selgeks teha,et ei ole. Pommitas mind küsimustega a`la "Kas sa oled kõige ilusam?" Fakt-ei ole,aga tema jaoks võiksin ju olla. Ehk siis ideaalne on nii välimuselt kui hingelt ilma vigadeta inimene.Ja sellist olemas ei ole. Pärast seda vestlust purunes ka minu illusioon oma kaaslasest,kui ideaalsest mehest.


elsa5 - 13.11.2012 kell 20:34

Jutt jummala tõsi. Paraku! Ja see sisemise ilu jutt on ka möga, kui ikka väliselt ökk!, siis ei hakka ka keegi silmad kinni sisemuses ringi kobama. Ja ideaalseid inimesi on ainult Hollywoodis, ja iga kaaslase väikese kiikusd hakkavd ükspäev totaalselt närvidele... ja see päev, mil silmad avanevad saabub varem või hiljem. Jääb ainult soovida, et varem


guttamax - 14.11.2012 kell 01:12

Ideaalne kaaslane on see Temakene v Tema, kellega suudad hommikuni kaisus magada, seal ärgata ja lapsi toota, ning kõige karide kiuste surmani koos olla!
Sinilindu otsib debiil!! Ideaalne naine-mees ongi Tema v Temakene, sest meil on jõudu üle elada tema vead ja head ( nu vahel häirib ju Temakese hea omadus ka, sest me ise tahaks kuidagi lohakamalt elada )
Totter on inimene, kes oma kallima kaisus otsib ideaale,,, v on ta nattukene lits


kodukäija - 14.11.2012 kell 07:09

Guttaga nõus (ometi kord) ,lisaks veel, et enne, kui teist mõõtma hakata, tasuks ise püüda ideaalsem olla. Ning et armastavatele silmadele paistab kärnkonngi printsina. Miks me ometi otsime seda ideaali ei tea kust?


Rajake - 14.11.2012 kell 11:16

Päris ideaalseid vast ei ole.Kõigil on omad head ja vead.


iir - 14.11.2012 kell 11:56

Ma tean, miks inimesed otsivad ideaale olemata sellest, kas on suhtes. Asi selles, et elu on lühike ja hirm on, et järsku enne surma ei jõua olla õnnelik, olla tõeliselt armastatud, et järsku see, mis on ei ole veel poltki seda, mis võiks


Rajake - 14.11.2012 kell 15:32

Tuleb lihtsalt proovida mitmetega,siis ehk leiab selle ideaalse ka .


sales - 15.11.2012 kell 01:29

Jehh! Tagasiulatuvalt aastasse 2003, siis see kõigist võimalikest ideaalseim on alles, paradoks ainult selles, et kahjuks pikaajalise hommikuti tema kaisus ärkamiseni ja laste tootmiseni ei jõudnud. Seega ilmselt emamus inimesi peavad selleks idealiseerima mitte kõige ideaalsemat, tähtis, et oleksid rahul...


guttamax - 15.11.2012 kell 02:04

Ideaalid muutuvad, sales, olenevalt sinu kohanemisraskustest...ma olen vist ka pisikene pervert....kitse pole veel pannud


kodukäija - 15.11.2012 kell 07:58

Kas ikka muutuvad ideaalid või muutume hoopis me ise?

Sales, ka Sul ei ole õigus, idealiseerida ei saa seda, mis ei ole ideaalne, varem või hiljem tulevad okkad õite varjust välja. Ma pigem jääksin enda juurde, et oma ideaal tuleb südamega ära tunda ja siis meeles pidada, et nii see ka on.Igaühel ei ole seda õnne või siis ei ole piisavalt südant. Mis ongi meie tarbijaühiskonna kõige suurem defitsiit. Aga südame puudumine asendatakse genitaalidega


freelancer - 15.11.2012 kell 09:42

Tsitaat:
Algne postitaja: iir
Ma tean, miks inimesed otsivad ideaale olemata sellest, kas on suhtes. Asi selles, et elu on lühike ja hirm on, et järsku enne surma ei jõua olla õnnelik, olla tõeliselt armastatud, et järsku see, mis on ei ole veel poltki seda, mis võiks


Otsida ju võib, kuid kas see on mõistlik tegevus kugu eluks.Võibolla alustada peeglisse vaatamisega ja oma võimaluste hindamisega.Pole lihtsalt mõtet otsida ideaalset partnerit kui võtta eelduseks et ta on terve mõistuse juures ja teqab oma väärtusi.


iir - 15.11.2012 kell 19:45

Free, su postitusest loeb välja, et kui peeglist midagi suurt vastu ei vaata, siis ei tohi isegi unistada õnnelikuks olemisest?


kodukäija - 16.11.2012 kell 07:09

Free on lihtsalt enesekriitiline


Rajake - 16.11.2012 kell 11:58

Kui kaua otsida,võibolla siis leiab ka selle ideaalse,aga paraku siis vast juba vana.


freelancer - 16.11.2012 kell 13:52

Tsitaat:
Algne postitaja: iir
Free, su postitusest loeb välja, et kui peeglist midagi suurt vastu ei vaata, siis ei tohi isegi unistada õnnelikuks olemisest?


Unistada võib.See pole keelatud.Selleks et elus midagi saada ja saavutada eeldab see vastava kasvulava olemasolu.Viimase puudumisel jääbki üle ainult unistada.


iir - 16.11.2012 kell 14:13

Ühesõnaga veel kord kinnitasid oma arvamist, et vähemkenad inimesed peavadki õnnest ilma jääma.


freelancer - 16.11.2012 kell 16:25

Keegi ei keela vahemkenadel inimestel õnnelik olemast.Ja unistamast seda enam.Õnn on lihtsalt kriteerium,mis erinevatel inimestel on erinev.Tuleb lihtsalt osata määratleda oma piire ja ümbritsevast keskkonnat valida just see õige.


guttamax - 17.11.2012 kell 02:39

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RiGNxfixlPs#!
unistustele ruumi


niceassu - 17.11.2012 kell 17:51

Minu arust on üsna nõme kui pead nahast välja ronima et suhe toimiks. Ei näe selles kooselu loogikat.
Jeh eks inimesed ole erinevad aga nii erinevad inimesed ei peaks koos olema selle tõttu kuna neil pole rahalisi võimalusi või ei taha jääda üksi.
Ei ole siin mingit ühte ja õiget, aga neile ilmselgelt on kes ikka pensioni eani koos on ja ikka veel hellusi üksteisele jagavad. Aga mina ei soovitaks seda ootama jääda ja ei soovita ka olla koos inimesega kes sind halvasti tundma paneb.


guttamax - 11.12.2012 kell 01:40

Tsitaat:
Algne postitaja: Rajake
Kui kaua otsida,võibolla siis leiab ka selle ideaalse,aga paraku siis vast juba vana.

Sinilinnu otsimine on suht mõttetu tegevus...Mul on olnud päris palju suhteid (jajaa, halastussex, Iirekene ), oleme erinevatel põhjustel laiali läinud...nu hetkel olen taas pea aasta sadamasse ankurdunud , aga kunagi pole ma Temakese kaisus ideaalist unistanud...kui ma selle fiktsiooni poole püüelnuks terve elu, siis ilmselt surnuks millalgi süütuna
Ideaalne on ulme Aga ideaalne kooselu on oskus leppida oma ebaideaalse kallima vigadega


kodukäija - 11.12.2012 kell 06:41

Tsitaat:
Algne postitaja: niceassu
Minu arust on üsna nõme kui pead nahast välja ronima et suhe toimiks. Ei näe selles kooselu loogikat.
Jeh eks inimesed ole erinevad aga nii erinevad inimesed ei peaks koos olema selle tõttu kuna neil pole rahalisi võimalusi või ei taha jääda üksi.


Kui raha ei ole, siis tuleb seda teenida ja vaeva näha. Miks Sa arvad, et õnn tuleb Sinu õuele ilma vaeva nägemata, lihtsalt keegi tuleb ja teeb su õnnelikuks? Eks see teine jälle ootab, et tedagi õnnelikuks tehtaks. Muidugi ootame me kõik oma ideaali, aga kui suhte heaks ikka ise vaeva näha ei viitsi, siis pole mõtet ka viriseda.


faded - 11.12.2012 kell 09:41

Ideaalne kaaslane on see, kes võtab oma kaaslast sellisena nagu ta on.
Suhtega ei pea vaeva nägema, et see toimiks. Kui mõlemad kaaslased võtavad teineteist nii nagu nad on, siis suhe toimibki iseenesest.
Tõelises sõbrasuhtes me ei näe vaeva, et see toimiks, miks peaks paarisuhtes teistmoodi olema.


Trea - 11.12.2012 kell 13:17

...ma olen ise endale ideaalne kaaslane...


tiivitaavi - 11.12.2012 kell 18:16

Ideaalne?Suht igav,kui kaaslane on ettearvatav,mingid krutskid võiksid ikka olla,mis kaaslase eriliseks teevad.


freelancer - 11.12.2012 kell 18:33

Tiivikene
Ideaalne kaaslane ei saa olla mingil juhul määratletud kõikide jaoks üheste omadustega.Igale inimesele on ideaalsest erinev arusaam.Ühele on see partner kes sitsib nagu koer teisele teiste omadustega.Idealse kaaslasega pole kunagi igav.Ja sinu nn krutskid(võiksid täpsustada millised)kuuluvad viimase juurde.


tiivitaavi - 11.12.2012 kell 19:03

Need krutskid on kindlasti individuaalsed,nii positiivsed kui negatiivsed.Eelkõige olen tänulik üllatusmomentidele,mis "karastavad".
Minu krutskid on ebaolulised.


mmunk - 15.12.2012 kell 18:34

Tsitaat:
Algne postitaja: faded
Suhtega ei pea vaeva nägema, et see toimiks. Kui mõlemad kaaslased võtavad teineteist nii nagu nad on, siis suhe toimibki iseenesest.
Tõelises sõbrasuhtes me ei näe vaeva, et see toimiks, miks peaks paarisuhtes teistmoodi olema.


ma ei saa sellega täielikult nõustuda. maa oleks mereplaneet, kui maismaad pidevalt juurde ei tekiks. loodus on loodud nii, et loodut tuleb pidevalt taasluua, et see kestaks. kui see inimsuhetesse üle kanda, siis see tähendab seda, et suhe, millel lastakse minna isevoolu, saab varem või hiljem otsa. kaotasin viimase kolme aasta jooksul 6 kg kehakaalust (see taastus 2 kuuga), kuna panustasin püsisuhtesse oluliselt rohkem, kui sellest tagasi sain. veel enne lõppu tegime ära ühe psühholoogilise testi, mis näitas, et kuulume kokkusobivuselt maailma tipmise 2% hulka (see ei üllatanud, kusjuures). mind jäeti ikkagi teise mehe pärast maha, ehkki lähedaste sõnul olime olnud musterpaar. olimegi, ausalt. olen seda meelt, et suhe saab alguse iseenesest ning et selle arendamise motivatsioon (tunded, taotlused, ootused) peab olema loomulik (~iseeneslik), aga selle kestvusesse tuleb teadlikult ja võrdväärselt panustada.


tiivitaavi - 15.12.2012 kell 22:31

Kõik on pidevas muutumises,nii ka partnerlussuhted.
Mingit ideaalsust ei saagi tekkida.


officer - 16.12.2012 kell 10:39

....mu meelest eeltoodu on tugevasti üledramatiseeritud !?
Paarisuhe on üldjuhul midagi analoogset isereguleeriva protsessiga, kus muutus väljundis kompenseeritakse proportsionaalse muutusega sisendis. Kui seda ei tehta või tehakse ebaproportsionaalselt, läheb süsteem võnkuma, mis on aluseks juba süsteemi ennastlammutavaks laviinitaolisteks protsessideks.
Seega...kui wärk ikka ei toimi, siis on ainukene lahendus
"switch off"!
Saatus on annud, et seda lülitit pole endal olnud vajadus aastaid näppida!


sales - 16.12.2012 kell 19:46

mis mõttes üldse - ideaalne?
minu arvates?
tema arvates või
nende arvates?
Öeldakse - maitseasi
Õige tiivi - maitse muutub ajas...
Aga oh häda, off - su filosoofiline traktaat haiseb... hasiseb vanema mehe mõningase enesehaletsuse õigustuse järele


officer - 16.12.2012 kell 20:34

sales, mina ja minu kõrge vanus pole sinu harimatuses süüdi,sry!
Aga väljanäed sa nagu väljasitutud õunamoos,tänan!


kodukäija - 17.12.2012 kell 07:30

Tingimusteta armastus ei karda kannatust, hülgamist ega kaotust. Kes seda vett korra joob, ei saa oma janu teistest allikatest enam kustutada.
/Paolo Coelho/

Sügav tõde ja siit tulenevad ka ideaalid.Kes mida tarbib, mõni kasutab ainult kraanivett, mõni filtreerib igat piiska ja mõni lepib kraavist joomisega. Ja kui satub allikale, siis muud vett enam ei taha.Siis olgu see vesi pakendatud kuidas tahes, sa tunned selle ära.Sa ei pea selle väärtust enda jaoks enam tõestama.


reheline - 17.12.2012 kell 21:19

Tsitaat:
Algne postitaja: mmunk
Tsitaat:
Algne postitaja: faded
Suhtega ei pea vaeva nägema, et see toimiks. Kui mõlemad kaaslased võtavad teineteist nii nagu nad on, siis suhe toimibki iseenesest.
Tõelises sõbrasuhtes me ei näe vaeva, et see toimiks, miks peaks paarisuhtes teistmoodi olema.


ma ei saa sellega täielikult nõustuda. maa oleks mereplaneet, kui maismaad pidevalt juurde ei tekiks. loodus on loodud nii, et loodut tuleb pidevalt taasluua, et see kestaks. kui see inimsuhetesse üle kanda, siis see tähendab seda, et suhe, millel lastakse minna isevoolu, saab varem või hiljem otsa. kaotasin viimase kolme aasta jooksul 6 kg kehakaalust (see taastus 2 kuuga), kuna panustasin püsisuhtesse oluliselt rohkem, kui sellest tagasi sain. veel enne lõppu tegime ära ühe psühholoogilise testi, mis näitas, et kuulume kokkusobivuselt maailma tipmise 2% hulka (see ei üllatanud, kusjuures). mind jäeti ikkagi teise mehe pärast maha, ehkki lähedaste sõnul olime olnud musterpaar. olimegi, ausalt. olen seda meelt, et suhe saab alguse iseenesest ning et selle arendamise motivatsioon (tunded, taotlused, ootused) peab olema loomulik (~iseeneslik), aga selle kestvusesse tuleb teadlikult ja võrdväärselt panustada.

Mina olen Fadediga sama meelt. Suhtesse panustamine ja suhtega vaeva nägemine... see kõlab nagu mingi lööktöö. Et saan vähe palka, teen pikemaid päevi. Kui töö meeldib, lepitakse väiksema sissetulekuga. Kui suhe toimib, pole vaja midagi tuunida, asju tehakse teise jaoks pingutamata. Ja see meeldib endale. Kui suhe on katki, siis enam ei meeldi ja hakataksegi endale rinnale taguma ja teisi süüdistama : " Mina tegin enda poolt kõik!"
Ideaalne kaaslane on olemas. Ja ideaalseks teebki asjaolu, et inimesega tahetakse koos olla. Mitte ei sunnita end selleks.


Deiviidas - 17.12.2012 kell 21:26

Üksteisega kohanemine on suhte aluseks. Suutlikkus leppida teise inimese eripäraga ning vaatamata kõigele, soov temaga koos elada, peab olema mõlemapoolne. Ainult sedasi on kooselu võimalik.
Ideaalset kaaslast, kes oleks täpselt sinu soovide ja mõtetega kooskõlas, siiski pole olemas. Terve elu tuleb kompromisse leida.
Kes eelnimetatuga ei lepi või ei suuda kohaneda, polegi mõeldud kooseluks. Elada saab ka üksi.