zahiir
Kasutaja     Postitusi: 308
Registreeritud: 22.01.2006 Viimane külastus: 1.12.2011 Asukoht: tln Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 18.04.2008 kell 23:28 |
|
|
Hakanud kord inglane, ameeriklane ja soomlane vaidlema, et kelle riik üldiselt võetuna siis ikkagi kõige vingem on. Ameeriklane võttis sõna oma riigi
lennuväe kaitseks ja esiletõstmiseks:
"Meil selline lennuvägi, et ükski lind ka meie teadmata ja tuvastamata mööda ei lenda!"
Inglane hakkas kohe oma laevastikuga uhkustama:
"Meil selline allveelaevastik, et igat räime tunneme ka nägupidi!"
Soomalne siis arvas, et millega oma riiki esile tõsta ning teatas uhkusega:
"Meil Helsinki kesklinnas elab Jukka, kellel on riist maani!"
Olgu peale, tunnistavad siis mehed üles, et sai nüüd ikka veidi liialdatud küll!
Ameeriklane tunnistab, et noh:
"Mõni lind ikka lendam meie teadmata mööd kah!"
Inglane:
"Olgu peale, härrased, igat räime me nüüd ikka kah nägupidi tunne."
Soomlane:
"Hästi, hästi, sai liialdatud tõepoolest - ega Jukka päris kesklinnas ikka ela kah!"
piitsa ... ehk leiate ka midagi http://www.rubber-store.com/
|
|
|
freelancer
Küünikust vahikoer       Postitusi: 17710
Registreeritud: 12.02.2004 Viimane külastus: 29.03.2018 Asukoht: Kukla taga hingamas Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 25.04.2008 kell 21:46 |
|
|
Poiss tuleb koju ja teatab isale.
Isa,sain ka lõpuks süütusest lahti !!!
Isa kohe konjak välja ja tähistama seda pojaga.Kutsub poja enda juurde istuma ja meestejuttu rääkima.Poeg aga vastu-Konjakit võiks küll limpsida ,aga
istuda on veel nats valus.
Elada tuleb nii,et isegi hauakaevaja nutaks su matustel.
|
|
|
skingirl
Armuline Proua         Naine Postitusi: 13042
Registreeritud: 13.09.2003 Viimane külastus: 7.04.2021 Asukoht: Planeet maa Otsib: meelelahutust Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 25.04.2008 kell 23:16 |
|
|
Venelane ja ameeriklane on põrgus.
Venelane peab oma põrgus ära sööma kaks
ämbrit sitta ameeriklane ühe.
Saavad kokku vahetavad muljeid.
Ameeriklasel kõik nagu kellavärk iga päev tuuakse ämber sitta ja see tuleb ära süüa , venelasel jälle jama, kord pole ämbrit, kord pole sitta.
https://www.youtube.com/watch?v=EC7RAXfWRXM&index=108&list=PL989D1CE89B10455F
|
|
|
aidar
Algaja    Mees Postitusi: 36
Registreeritud: 09.01.2008 Viimane külastus: 28.05.2008 Asukoht: Kaugel kaugel kus on minu kodu Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 25.04.2008 kell 23:28 |
|
|
Kompartei koosolek: Täna on päevakorras 2 punkti. Punkt 1 - kuuri ehitamine, punkt 2 - kommunismi ehitamine. Kuna kuuri ehituseks laudu ei ole, siis
asume kohe teise päevakorra punkti juurde...
|
|
|
aidar
Algaja    Mees Postitusi: 36
Registreeritud: 09.01.2008 Viimane külastus: 28.05.2008 Asukoht: Kaugel kaugel kus on minu kodu Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 25.04.2008 kell 23:39 |
|
|
Kolhoosi tuleb revident. "Teie tulemused pole laita, aga arenguruumi veel on. Näiteks kõrval linnukasvatus sohvoosis paneb kukk kuni 20 korda
päevas." Ma¹a sosistab Vanjale:" kakskümmend korda, kuuled ..kakskümmend korda". Vanja tõstab käe:" Seltsimees revident, kas
küsimuse võib esitada?" "Ja muidugi" " Kas kukk paneb 20 korda ühte ja sama kana?" "Ei, erinevaid ikka"
Vanja sosistab Ma¹ale:"Erinevaid, kuuled...erinevaid"
|
|
|
sales
filosoofiline lilleke kiivril       Mees Postitusi: 8846
Registreeritud: 09.03.2003 Viimane külastus: 29.08.2014 Asukoht: Kesk- Eestit Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 27.04.2008 kell 21:45 |
|
|
Istuvad kaks külameest poe taga kivihunnikus, rüüpavad õlut, suitsetavad ja sülitavad aeg-ajalt üle õla...
Esimene:"Õlts ka ei istu enam - tahaks süüa!"
Teine: "Jah, vaat oleks hea, kui kivid süüa kõlbaks..."
Esimene, peale mõtlemist: "Siis ei oleks nad enam meie omad kah!"
Minu au on minu truudus!
|
|
|
stefart
Kollanokk  Mees Postitusi: 1
Registreeritud: 20.09.2008 Viimane külastus: 22.09.2008 Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 21.09.2008 kell 23:08 |
|
|
Väga õige mõte ja hea klassika kasutus.
|
|
|
habe
mõttetu mölaööbik      Postitusi: 3408
Registreeritud: 27.05.2004 Viimane külastus: 11.11.2020 Asukoht: Harjumaa Otsib: meelelahutust Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 30.09.2008 kell 13:27 |
|
|
Kuna kodutud täna tuduvad, läksin kuulutusi kaema ja :
SALE BLONDIIN 21A JA KENA VÄLIMUSEGA RINNAKAS BRYNETT 29A KUTSUVAD MEHED PUHKAMA JA SÕIDAVAD VÄLJA,,,PARKIMINE TASUTA
MAKSAB MANÖÖVERDAMINE! Aga kui parkida ja vagusi olla, siis on täitsa tasuta...
Sõna antakse sellele, kes karjub kõige valjemini.(Murphy)
|
|
|
sales
filosoofiline lilleke kiivril       Mees Postitusi: 8846
Registreeritud: 09.03.2003 Viimane külastus: 29.08.2014 Asukoht: Kesk- Eestit Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 30.09.2008 kell 13:39 |
|
|
3 pulli vaatavad all orus söövat lehmakarja...
Noor pull: "Läheme ja tõmbame kõik lehmad läbi!"
Keskealine:"lähme ja tõmbame läbi kõik ilusad lehmad!"
Vana pull:"Ootame ära, pealtlõuna tuleb kunstlik seemendaja..."
Minu au on minu truudus!
|
|
|
kranz
Friik       Postitusi: 2335
Registreeritud: 11.12.2006 Viimane külastus: 4.04.2014 Asukoht: tartu Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 02.10.2008 kell 08:27 |
|
|
Lapselaps jutustas mulle sellise anekdoodi.....Hunt sööb seeni ja jänes ütleb:"Kuule hunt,ära söö neid,need ju
kärbseseened!"Hunt:"Ähhh...mul suva,kelle omad nad on!"
|
|
|
Marchrabbit
Üks rahutu hing.       Postitusi: 2244
Registreeritud: 05.03.2006 Viimane külastus: 12.07.2013 Asukoht: Sauna taga Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 02.10.2008 kell 17:43 |
|
|
Mees sõidab autoga mööda teed ja äkki peatavad teda tee ääres üleni punased mehikesed. Mees peab auto kinni ning avab akna. Üks punane mehike tuleb
auto juurde ning ütleb: "Palun anna meile natuke raha.Me oleme punased mehikesed Marsilt.Meie kosmoselaeval lõppes kütus ning oleks vaja natuke
raha,et osta kütust." Autojuht ütleb,et tal pole raha,keerab akna üles ja sõidab edasi. Paar kilomeetrit eespool on tee ääres kamp üleni lillas
kostüümis pisikesi mehikesi,kes teda jällegi kinni peavad.Tuleb üks lilla mees akna jurde ja ütleb:"Palun anna raha.Me oleme lillad mehikesed
Marsilt ning meie kosmoselaeval lõppes kütus otsa.Anna palun raha,et osta kütust."Autojuht ütleb,et tal pole raha,keerab akna üles ning kihutab
kummide vilinal vihaselt minema. Saab paar kilomeetrit sõita,kui näeb,et tee on paksult täis üleni tumesinises ülikonnas mehikesi,kes teda jälle kinni
peatavad. Seekord on vennikesel juba vastus enne valmis,kui küsida jõutakse. Keerab akna alla ja karjub:Mul ei ole raha! Kas teie lillad sõbrad teile
seda siis ei öelnud!. Sellepeale tõmbavad kaks tumesinises vormis liikluspolitseinikku ta rooli tagant välja ning viivad politseiautosse.
Lugupeetud lugejad! Käin siin lihtsalt möla ajamas. Minu postitusi ei maksa kohe südamesse võtta.
|
|
|
celeron25
Algaja    Postitusi: 75
Registreeritud: 16.12.2008 Viimane külastus: 1.04.2011 Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 17.12.2008 kell 09:26 |
|
|
Mõni aeg tagasi oli mu sünnipäev ja ma polnud sel hommikul ärgates kuigi entusiastlikus meeleolus. Läksin allkorrusele hommikusöögile ja teadsin, et
mu naine soovib mulle kindlasti "Palju õnne sünnipäevaks" ja arvatavasti on tal ka kingitus minu jaoks. Ta ei ütelnud mulle isegi
"Tere hommikust", rääkimata veel mingist sünnipäeva õnnitlusest. Nojah, niipalju siis naisest, lapsed kindlasti mäletavad, mõtlesin ma.
Lapsed tulid kööki, ega ütelnud ÜHTKI sõna! Kui ma hakkasin tööle minema, olin ma veidi pettunud ja tundsin ennast nirult. Kui ma oma kabinetti
marssisin, ütles mu sekretär Janet: "Tere hommikust, boss, palju õnne sünnipäevaks" Tundsin end veidi paremini, keegi vähemalt mäletas!
Töötasin kuni lõunani, siis koputas Janet uksele ja ütles: "Tead, väljas on nii ilus ilm ja täna on sinu sünnipäev; läheks kuhugi välja
lõunatama, ainult sina ja mina kahekesi..." Ma ütlesin: „Tore, see on parim, mida ma tänase päeva jooksul kuulnud olen. Lähme !"
Me läksimegi lõunat sööma. Me ei läinud sinna, kus me tavaliselt lõunatasime, vaid sõitsime natuke linnast välja ühte väikesesse privaatsesse kohta.
Me jõime kaks martinit ja nautisime oivalist einet.
Tagasiteel kontorisse ütles sekretär: "Tead, nii kena päev on täna, me ei pea ju üldsegi tagasi kontorisse minema, ega ju?" Ma vastasin:
"Ma arvan ka, et ei pea."
"Lähme parem minu poole", pakkus tema. Läksimegi.
Kui olime tema korteris, ütles ta: „Kui sul selle vastu midagi pole, ma läheksin magamistuppa ja paneksin endale midagi mugavamat
selga?“
„Okay, muidugi, muidugi!“ vastasin mina innukalt. Jäin ärevalt ootama... Janet kadus magamistuppa ja umbes viie minuti pärast tuli
ta sealt uuesti välja, kandes suurt põlevate küünaldega sünnipäevatorti!
...Ja tema kannul marssisid sisse minu naine, lapsed ja vähemalt viisteist meie sõpra ja tuttavat. Nad kõik laulsid kõva häälega: "Palju õnne
Sulle!"
...ja seal ma siis istusin sekretäri elutoas diivanil, jahmatusest kange ja
TÄIESTI KURADI IHUALASTI !!!
|
|
|
habe
mõttetu mölaööbik      Postitusi: 3408
Registreeritud: 27.05.2004 Viimane külastus: 11.11.2020 Asukoht: Harjumaa Otsib: meelelahutust Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 17.12.2008 kell 10:51 |
|
|
ma tõesti loodan, et see oli anekdoot...
Sõna antakse sellele, kes karjub kõige valjemini.(Murphy)
|
|
|
tiivitaavi
Friik       Naine Postitusi: 12738
Registreeritud: 21.12.2006 Viimane külastus: 4.05.2016 Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 17.12.2008 kell 20:26 |
|
|
 
pole paha <3
http://www.youtube.com/watch?v=fEtwsTfBzLc
|
|
|
kedlav
Kasutaja    Postitusi: 253
Registreeritud: 23.05.2004 Viimane külastus: 2.01.2012 Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 17.12.2008 kell 20:39 |
|
|
Inglane, prantslane ja venelane sattunud kord koos kärakat viskama. Muu jutu sees tulnud teemaks ka millise sünonüümi keegi peenisele paneks.
Inglane: "Härrad, ma nimetaksin teda dzentelmeniks- daami sisenedes tõuseb alati püsti".
Prantslane: "Ma eelistaksin oma kallikest nimetada legendiks- käib läbi aegade suust suhu".
Venelane niheleb veidi, vahib vargsi ringi ja pobiseb: "Ennemini partisaniks- ootad teda eest, aga ta raisk tuleb salaja tagant".
|
|
|
habe
mõttetu mölaööbik      Postitusi: 3408
Registreeritud: 27.05.2004 Viimane külastus: 11.11.2020 Asukoht: Harjumaa Otsib: meelelahutust Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 19.12.2008 kell 22:34 |
|
|
http://www.zone.ee/ken666/1.htm
Sõna antakse sellele, kes karjub kõige valjemini.(Murphy)
|
|
|
tiivitaavi
Friik       Naine Postitusi: 12738
Registreeritud: 21.12.2006 Viimane külastus: 4.05.2016 Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 20.12.2008 kell 12:56 |
|
|
mul ei ole lihtsalt sõnu
http://www.youtube.com/watch?v=fEtwsTfBzLc
|
|
|
habe
mõttetu mölaööbik      Postitusi: 3408
Registreeritud: 27.05.2004 Viimane külastus: 11.11.2020 Asukoht: Harjumaa Otsib: meelelahutust Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 20.12.2008 kell 17:54 |
|
|
Ärge mu eelnevat postitust lugege!!!
Mina olen teid hoiatanud!
Sõna antakse sellele, kes karjub kõige valjemini.(Murphy)
|
|
|
Pipilota
unetud ood tais armastust       Postitusi: 7822
Registreeritud: 21.10.2004 Viimane külastus: 17.09.2016 Asukoht: eemal Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 20.12.2008 kell 18:10 |
|
|
ja ma kohe pidin nyyd klikkima su lingi peal.
"on võimatu olla masenduses kui sul on õhupall "
winnie puhh
|
|
|
tiivitaavi
Friik       Naine Postitusi: 12738
Registreeritud: 21.12.2006 Viimane külastus: 4.05.2016 Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 20.12.2008 kell 18:17 |
|
|
Pipi,kas pole hea jutt?
http://www.youtube.com/watch?v=fEtwsTfBzLc
|
|
|
Pipilota
unetud ood tais armastust       Postitusi: 7822
Registreeritud: 21.10.2004 Viimane külastus: 17.09.2016 Asukoht: eemal Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 20.12.2008 kell 18:30 |
|
|
viimase peal. iga kodutu peaks seda lugema
"on võimatu olla masenduses kui sul on õhupall "
winnie puhh
|
|
|
say
Kasutaja     Postitusi: 311
Registreeritud: 31.01.2008 Viimane külastus: 4.05.2013 Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 26.12.2008 kell 18:38 |
|
|
Peaaegu anektoodid
Üks tüdruk istus terve õhtu mu süles ja lömastas mu meheau. Millega me kõik teda elustada ei proovinud:
piiritusega proovisime, sinepiga, äädika kontsentraadiga ja isegi bensiiniga nühkisime. Ei midagi - rippus ikka nagu kalts, valge, nagu väike laip,
polnud millegagi isegi vetsu minna, rääkimata siis armastusest. Kuid kuumavee kompressidega õnnestus meil ta hommikuks siiski ellu äratada (mees, 28
a)
* Ma nägin juhuslikult, kuidas mu ex sülitas juba kasutatud kondoomi, et hiljem kekutada minu ees suure hulga spermatosoididega. PIIX, ta oli kõigest
19, aga juba käitus nagu lurjus
* Me viskasime juba pikali, kuid siis ta ikkagi palus mul näidata talle oma passi. Ma panin tule põlema ja otsisin passi kapist välja. Ta haaras
passi, lehitses seda 9. leheküljeni, mis oli tühi (perekonnaseis) ja kinkis mulle unustamatu öö. Kahjuks vaid ühe - ma näitasin talle venna passi
* Töötan lukksepana naiste vabrikus. Terve päeva naiste sees aga õnne ei ole - ainult erektsioon
* Kohtingule ilmus krokodilli näo ja ingli hingega naine. Silmad rohelised, hambad kollased, huuled sinised. Ma jõin ära kaks klaasi viina. Magasime
kõrvuti. Nii nad raisad paljunevadki (mees, 37 a)
* Hiljuti sain teada, et minu 70. aastane vanaisa seksib vanaemaga ikka veel. Armastuseks seda nimetada ei saa, kuid sahmimist oli kõvasti: justkui
Vinni Puhh oleks keelitanud Notsukest õhupalli järgi minema. Aru ma ei saa, milleks neil preservatiivi vaja oli? Ehk panevad hammaste vahele, et
proteesid ei koliseks? (mees, 32a)
* Ükskord andsin ämmale kogemata vale videokaseti. Komöödia asemel oli seal peal, kuidas me naisega seksi teeme. Ämm tagastas kaseti sõnadega: Imelik,
et peale seda kõike pole teil ikka veel lapsi. (mees, 29a)
* Kui seksin pedas õppiva neiuga, siis on tunne, justkui piinaks elus õpetajat (mees, 20a)
* Ma ei unusta iial oma esimest armastust, tänu millele sain teada, kus asub meie linna suguhaiguste dispanser (mees, 16a)
* Traumatoloogina tahaksin ma hoiatada mehi, et oraalse seksi harrastamine tasakaalutu psüühikaga naisega on ohtlik. Igasuguseid asju võib juhtuda.
Vähe sellest - juhtubki. Ma pole küll kirurg, kuid teen suurepäraselt vahet sellel, mida annab külge tagasi õmmelda ja mis on puhta p***s (mees, 40
a)
* Traumatoloogina ei näe ma midagi naljakat omasooarmastajate anaalseksis. Vaseliin küll aitab kannatanu kannatusi veidi talutavamaks muuta, kuid
mikrotraumad on seesuguse armastuse juures vältimatud, kusjuures nad tekivad, vabandage mind arstile omase naturalismi eest, inimorganismi kõige
räpasemas kohas - ja kui infektsioon satub vigastatud kohale, tekivad tõsised põletikulised protsessid. Sinna ju, vabandage ausameelsuse eest, niisama
lihtsalt joodigapurgiga ligi ei pääse
* Sukkpüksid Levante ei pidanud vastu minu kohtingule 30. aastase mehega, kes hindas naises kõige enam tema hinge.
* Ta naases isegi Sotsist süütuna.
* Mäletan, et mina olin siis viisteist ja tema 16, kui me hakkasime kasutama preservatiivi sellel, mis tal selleks ajaks juba kasvanud oli (naine, 29
a)
* Kuidas ma saan kirjeldada oma armuseiklust: seal oli pime, ma ei näinud mitte midagi (naine, 18a)
* Vaatasime plikadega pornofilmi ja arutasime läbi kõik episoodid. Põhimõtteliselt ei midagi uut. Nad ainult karjuvad kõvemini kui meie (naine,
19a)
* Mina armastasin üht kutti, aga tema katsus mind kätega - nagu tõbras (naine, 14 a)
* Aga minul ei ole sponsorit vaja, ma õpin koolis niigi hästi (naine, 12 a)
* Romantilisi õhtuid ei ole mul veel olnud, sellepärast tahangi saada tuttavaks kutiga, kellel oleks raha (naine, 18 a)
* No te ju teate millega lõppeb romantiline õhtusöök küünlavalgel: hommikule sulavad kaks magamata keha üheks kramplikuks ja lühikeseks suguaktiks
(naine, 20a)
* Maasikaid tehakse tänapäeval veel vaid pimedates (ajast maha jäänud) külades.
* Ühe küüliku ja kassi ristamiseks pole palju mõistust vaja. Kaks paari pakse kindaid ja natuke kannatust. Meil juba õnnestus. Vat mida kõike
igavusest ära ei tee (tudengid, naised, 23 ja 23 a)
* Igal suvel sõidavad meie külla linnatüdrukud ja toovad kaasa tripperi, aga meie siis ravime end terve talve (mees, 26a)
* Töötasin elektrikuna hullumajas. Nägin tihti kuidas hullud lähenesid korda mööda päris teleekraani juurde ja sundisid populaarseid saatejuhte
tegelema oraalse seksiga.
* Ma ei oska pilkadega sõbrustada. Nad riietavad end kui täiskasvanud aga käituvad nagu tatikad (mees, 15a)
* Ma ei armasta naisi, kes ei teata oma orgasmist verbaalselt.
* Tra - tahaks olla tüdrukutega kultuurne, aga käed haaravad ise tisside järele (mees, 20a)
* Kuidas rääkida tüdruk ära sedasi, et ta ootaks sind sõjaväest ära. Väga lihtne. Minu sõber tegi nii, et lubas, et kui pruut teda petab, siis põletab
maha pruudi korteri ja laseb automaadist maha kogu pruudi pere. Pruut kirjutas talle sõjaväkke iga päev (mees, 20a)
* Tänapäeva mehed on kõik impotendid. Tuled neile vastu, oled intiimse lähedusega nõus, aga neil jama jama otsa. Ja kõik väidavad, et siiani oli neil
selle asjaga kõik korras, aga vat täna küll ma liigutasin end valesti, küll ütlesin midagi, küll hakkas koer õues haukuma (naine, 50a)
* Mul ei ole mingeid komplekse, kuid ma olen täiesti veendunud, et romantiline armastus saab käia vaid ühes poosis - nägu näo vastas. Sest ta ju ei
suuda rebida end lahti armsama silmadest ja see on tema jaoks palju olulisem kui pimeduses helendav tagumik (naine,20 a)
* Iseenda pulmast ma osa ei võtnud. Kukkusin ära. Mis ja kuidas, ei mäleta (mees, 22a)
* Ma sain aru, et ma ei saa realiseerida oma seksuaalfantaasiaid, sest elan kauges külas. Kohalikud tüdrukud ei suuda mõista, mida ma vajan. Seks kahe
naisega külas ei õnnestu: nad tapavad teineteist ära. Meil on küll üks pede, kuid see peidab ennast kõigi eest. Ma olen jõudnud proovida vaid seksi
kahe mehe ja ühe naisega. Naine oli meist 30 aastat vanem ja väga purjus, hiljuti suri ta vanadussurma (mees, vanust ei ole märgitud)
* Minu ex sundis mind endaga abielluma. Tema olevat nimelt tätoveerinud oma tagumikule minu nime ja armastusavalduse mulle. Mina ei uskunud, kuid siis
võttis ta püksid jalast ja näitas mulle. Oligi - mitte ainult nimi vaid perekonnanimi ka. Mina temale mehele ei läinud, kui nutan siiamaani iga kord,
kui tuleb meelde, et mu perekonnanimi kaunistab võõrast tagumikku
* Tutvusin jube süütuga. Ta tuli minuga kohtama ja tõmbas juba kodus kondoomi otsa. Me saime kokku esimene kord ja ma tegin talle ettepaneku minna
linna peale kõndima. Külma oli 20 kraadi. Ta kannatas nagu loll ja hiljem tunnistas mulle nagu loll üles, et tal on vaja kondoom ära võtta. Läksime
suvalisse trepikotta. Ta läks kõrgemale, mina aga jäin alla valvesse. Oli jube külm - ootasin 20 min ja siis läksin ära trammi peale. Mina ei tea ,
mis edasi sai (naine, 18a)
* Oma esimese mehega elasin üks aasta. Lahutuse ajal esitas ta mulle arve kõigest, mille eest ta maksis. Neli ¹okolaadi, kaks kimpu lilli,
kontserdipilet, sussid 8-ks märtsiks ; - ta oli kogu meie kooselu jooksul kõik, mis ta minule kulutas, kirja pannud. Ma nutsin end tühjaks ja siis
koostasin täieliku arve kordadest, kui temaga magasin - 1 kord 100 rubla. Sellega katsin tema poolt minule tehtud kulutused ja üleüldse jäi ta mulle
veel võlgu (naine, 29a)
* Mina ja mu sõber armusime ühte ja samasse tüdrukusse, kuid selleks, et mitte rikkuda oma sõprust otsustasime tüdruku peale kaarte mängida. Kes
võidab - see saab tibi endale. Mängisime - kõigepealt kaotas tema mulle 9 tüdrukut, siis mina talle 14. Üks on - see mida jagasime. Pean talle leidma
veel 13, muidu hakkab protsent jooksma (mees, 17a)
* Hiljuti sain aru, miks tüdrukud kardavad võõra mehega liftis sõita. Sellepärast, et lift võib kolmeks tunniks kinni jääda. Aga käia naisterahval
tualetis pisikesse liftipilusse pole sugugi meeldiv. Mina nt keerasin selja, aga mõni teine oleks jõllitanud silmad punnis (mees, 17a)
* Mehed ei oska kurameerida ja kõik kutsuvad voodisse. Mina ei saa nii kohe: enne on ju vaja teineteisest kõik välja uurida ja vanduda vastastikust
armastust (naine, 63a)
* Minu isiklike vaatluste põhjal: voodis kõik blondid ohivad õrnalt, brünetid oigavad, satäänid aga on vait nagu kalad - ajavad silmad punni ja
jõllitavad kalamees (mees, 29a)
* Tutvusin ajalehe kaudu nais-kraanajuhiga. Ta on vist tõesti kraanalt kukkunud. Ei jõudnud õieti teregi öelda, kui juba pulmajutt lahti läks (mees,
34a)
* Olen juba 6 korda kohtamas käinud, kuid kätte pole end veel kellelegi andnud (mees, 15a)
* Sain teada, et mu parim sõber magab vahest mu naisega. Võtsime temaga meestejutu tarvis kaks viina ja leppisime kokku, et tema teeb mulle
piiranguteta volituse oma Zigulile ja mina ei piira tal minu naise keppimist (mees, 41a)
* Hulle on igasuguseid. Meie trepikojas elab üks selline. Sööb kasse ja magab kumminaisega. Arvab, et on abielus. Ükskord oli neil isegi lahutus -
tõstis oma kummist naise trepikotta ja võttis tagasi alles kahe tunni pärast. Kes selliseid haiglast välja laseb? (naine, 19a)
* Ei saa aru, mida tähendab kuulutuses "tõsiste kavatsustega". Kas see tähendab abiellumist või seksi ilma naeratuseta. Kuidagi nii, et
hambad ristis ja seksi ajal pöördutakse perekonnanimesid pidi ja orgasmi ajal on vaja tänada, "aitäh, et tegite seda tõsiste
kavatsustega"? (mees, 31a)
* Terve öö otsisime selles maha jäätud külas preservatiivi. Usute - ei leidnud. Kohalikud elanikud olid sellest siiski kuulnud. Üks kutt oli ehk korra
näinudki, kuid temal ka ei olnud. Kurb. Kobe tüdruk oli (mees, 20a)
* Jälle jõid naabrid öö otsa armastuse terviseks ja hommikul käis miilits neid lahutamas.
* Mul oli kummaline armuke, kes iga öö järel palus mul anda talle mu aluspüksid mälestuseks. Sain tema saladuse teada: ta pesi neid ja kinkis siis oma
naisele tähtpäevaks. Peale seda võtsin teda vastu vaid pükstes" like 60aastat jalgpallli" ja siis ta neid enam mälestuseks ei küsinud
(naine, 32a)
* Meie pidasime seda oraalset seksi omal ajal kõlvatuseks. Muidugi sellest teati ja osad ka praktiseerisid. Tänapäeval peetakse seda normiks. Seda
saab seletada vaid naiste nõrkusega: meil jätkus jõudu hoida meest ka loomuliku sugueluga, nüüd aga andestage mulle mu täpse võrdluse eest, hoiavad
naised meestest kinni hammastega sõna otseses mõttes (naine, 62a
...tutvumiskuulutustest ,mis on tõlgitud
reality is priceless
|
|
|
sales
filosoofiline lilleke kiivril       Mees Postitusi: 8846
Registreeritud: 09.03.2003 Viimane külastus: 29.08.2014 Asukoht: Kesk- Eestit Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 29.12.2008 kell 22:20 |
|
|
Buss europarlamendi saadikutega tõmbab Lõuna-Eesti liivatamata külateel bambusesse. Politsei ja kiirabi saabuvad ootuspäraselt 2 tunni pärast ja
leiavad ainult tühja bussivraki. Lähevad siis esimesse lähedalolevasse tallu küsima, kuhu saadikud jäid.
-"Matsin kõik ilusasti maha." seletab talumees.
-"Kas nad olid siis kõik tõesti surnud?"
-"Mõned püüdsid küll tõestada vastupidist, kuid poliitikuid ei tasu ju uskuda..."
Minu au on minu truudus!
|
|
|
Andrew
Siin ja praegu       Postitusi: 5182
Registreeritud: 17.05.2004 Viimane külastus: 4.04.2020 Asukoht: Tartu piirkond Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 30.12.2008 kell 22:27 |
|
|
Mihkel Raua raamatust:
Mis see on- piniseb ja perse ei satu?
See on Nõukogude Liidus valmistatud uus hääletu persesattuja.
Naisi peab jumaldama või tuleb nad maha jätta. Vahepealset võimalust ei ole.
Remarque
|
|
|
Bithe
Mittetolerantne inimene!      Postitusi: 954
Registreeritud: 28.03.2004 Viimane külastus: 15.06.2013 Asukoht: Hetkeline Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 17.01.2009 kell 04:05 |
|
|
Tuleb poeg koolist ja räägib isale:
- Isa, matemaatika õpetaja käskis sul homme kooli ilmuda.
- Mis juhtus?
- Õpetaja küsis minult: "Palju on 7*9?", mina vastasin: "63", tema küsib: "Aga kui palju on 9*7?", mina talle
vastan: "Mis seal, nahhui, vahet on?"
- Tõepoolest, mis vahet seal on? - imestab isa. - Olgu peale, lähen käin ära.
Järgmisel päeval tuleb poeg koolist ja küsib isa käest:
- Isa, kas sa koolis käisid?
- Ei jõudnud veel.
- Kui lähed, siis käi kehalise kasvatuse õpetaja juurest ka läbi.
- Miks?
- Kehalise kasvatuse tunnis palus ta mul tõsta parema käsi, tõstsin. Siis vasak käsi, mina tõstsin. Edasi palus tõsta üles parem jalg, tõstsin.
Viimaks palus tõsta üles ka vasaku jala, mille peale ma temalt küsisin: "Kas ma pean sinu arvates perse peal seisma või?"
- Tõepoolest..., - ütleb isa. - Olgu peale, lähen käin ära.
Tuleb poeg kolmandal päeval koolist ja küsib isa käest:
- Koolis käisid?
- Ei jõudnud veel.
- Enam pole vaja minna ka. Mind visati välja.
- Miks siis?
- Mind kutsuti direktori juurde. Läksin tema kabinetti ja seal istusid matemaatika õpetaja, kehalise kasvatuse õpetaja ja kunstiõpetuse õpetaja.
- Mida nahhui see kunstiõpetuse õpetaja sinna otsis???
- Nii ma küsisingi...
..............................................................................
Jookseb nunna juurde Vene sõdur,nägu nutune peas:
"Kas ma tohin ennast sinu rüü alla peita?Pärast seletan,miks."
Nunn on nõus. Varsti tormab kohale kari miilitsaid:
"Õeke,ega sa siin juhuslikult sõdurit pole näinud?"
"Sinnapoole jooksis," viipab nunn.
Kui mendid on läinud ronib soldat hame alt välja ja ütleb:
"Suur aitäh, ei jõua sind kuidagi ära tänada. Asi on selles,
et ma ei taha sinna T¹etseeniasse minna."
"Saan sust täitsa aru." vastab nunn.
"Ega sa ei solvu,kui ma ütlen,et sul on viimase peal
säärejooks?" teatab soldat.
"Noh, oleks sa kõrgemale vaadanud, oleksid viimasepeal mune ka näinud." vastab nunn. "Ma ka ei taha T¹etseeniasse minna."
.........................................................................
Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis, et ei suutnud isegi korralikult rääkida. Enne teist jutlust, järgmisel pühapäeval, õpetas
peapiiskop, kuidas end lõdvestada. Ta pakkus välja järgmise lahenduse:
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasitäie vee hulka ja jooge see ära. Siis näete, kuidas pärast paari klaasitäie ärajoomist tunnete end
palju rahulikumalt.
Järgmisel pühapäeval tegi papp nii, kuidas õpetatud oli ja tundis end peatselt tõeliselt lõdvestununa. Jutlus läks kenasti ja kõne suisa voolas.
Pärast jutlust leidis papp oma toast kirja peapiiskopilt:
Lugupeetud Isa,
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasi vee hulka - mitte paar tilka vett klaasi viina hulka. Kirjutan teile mõnedest tähelepanekutest, et
samad vead ei korduks järgmise
ei ole mingit vajadust torgata sidrunilõiku kirikuviina karikasse.
-see väike kamber altari kõrval ei ole wc...
-proovige vältida Püha Maria kujule naaldumist ja eelkõige Tema kallistamist ja rindade kompimist.
-käskusid on kümme mitte 12. see-eest apostleid oli kaksteist mitte seitse. Keegi neist ei olnud Pöialpoiss
- me ei viita Meie Issand Jeesus Kristusele "JC ja tema boys"
-Taavet tappis Koljati kivi ja linguga, mitte ei "retsinud".
-me ei viita Juudasele "kuradi persevest"
- ärge nimetage Ristija Johannest "Ristiisaks".
-Bin Ladenil ei ole Jeesuse suremisega midagi pistmist.
- ärge lugege palvet kiriku trepil ja päris kindlasti ei tohi seda teha jalg piibli peal.
- armuleib tuleb jagada armulauast osavõtjatele. See ei ole kirikuviinale pealehammustamiseks.
- kui õhutate inimesi andma vabatahtlikku kümnist, võtke ära silt, kust võib lugeda "kümnis on minu palk".
- patustajad lähevad Põrgusse mitte "hobusepersse".
- Meie Isa Palve tuleb lugeda käed taeva poole, mitte neid lainetuselaadselt lehvitades.
- see oli hea, et kutsusite kirikulised Jumalale tantsima, kuid rivijenka ei olnud seda mitte.
TÄHTIS! See tüüp, kes istus seal altari nurga juures ja kellest rääkides kasutasite sõnu "homo" ja seelikus transvestiit " olin
mina. Loodan, et need vead on järgmiseks pühapäevaks parandatud.
Oderint dum metuant...
|
|
|
|