Liilia
Kuuvarjutus..       Naine Postitusi: 1178
Registreeritud: 03.10.2009 Viimane külastus: 5.03.2018 Asukoht: Tehismägede läheduses Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 11.02.2010 kell 14:10 |
|
|
Tsitaat: Algne postitaja: freelancer
Liilia
Me pidime siia anektoode kirjutama,mitte elutõdesid.
hmhh,no freekene,kust neid anekdoote siis ikka mujalt saab,kui mitte elutõdedest(enamus)
Eks see elu ongi üks paras anekdootide kogumik
|
|
|
guttamax
sain taas mahti ravida...       Postitusi: 5957
Registreeritud: 07.06.2008 Viimane külastus: 2.05.2016 Asukoht: päraperses Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 11.02.2010 kell 14:41 |
|
|
Naine istus mu kòrvale diivanile ja ma klõpsisin parasjagu telekas kanaleid.
Ta küsis et mida täna digiboksi pealt näeb.
"Tolmu."
Ja tüli algas...
---------------------
Ma vaatasin naisega voodis pikutades saadet "Kes tahab saada miljonäriks"
Ma küsisin, et kas ta tahaks seksida
Ta ütles ei.
Ma küsisin, et kas see on ta lõplik vastus.
Ta isegi ei vaadanud minu poole ja ütles et jah.
Ma ütlesin, et ma tahaks siis sõbrale helistada.
Ja tüli algas....
-------------------------
Ma kõksasin täna hommikul oma autoga teisele tagant sisse. Seal me siis
olime, teepeenrale peatunud ning vaikselt avanes teise auto uks ja juht
astus välja. Tead küll, kuidas vahel on närv nii püsti ja stressis, et
pisiasjad ajavad lihtsalt kohutavalt naerma? Noh, ma ei suutnud oma silmi
uskuda. Ta oli kääbus! Ta tormas minu juurde ja mulle pingsalt otsa vaadates
käratas, "Mul pole praegu eriti hea tuju!"
Ma vaatasin allapoole ja küsisin, et milline neist 7-st sa siis oled kah?
Ja tüli algas....
--------------
Mu naine hakkas vihjeid tegema, et ta tahab meie peatseks aastapäevaks
midagi kingituseks.
Ta ütles, et ta tahab midagi läikivat, mille näidik lendaks 0st 150ni kolme
sekundiga.
Ma ostsin talle vannitoakaalu.
Ja tüli algas...
-----------------
Kui ma eile õhtul koju jõudsin nõudis mu naine, et ma viiks ta kusagile
kallisse kohta. Ma viisin ta bensiinijaama.
Ja tüli algas....
--------------------
Ma viisin naise restorani õhtusöögile. Kelner millegipärast võttis minu
tellimuse esimesena.
"Mulle palun steik, keskmiselt küpsetatuna"
Ta küsis, et kas ma hullu lehma pärast ei karda.
Ma vastasin, et ei, ta oskab ise enda eest tellida.
Ja tüli algas.....
-------------------
Naine seisis alasti magamistoa peegli ees. Talle ei meeldinud see, mida ta
nägi ja ta ütles mulle: "Ma tunnen ennast kohutavalt, ma näen välja
vana, paks ja kole. Sa võiksid mulle komplimendi teha, et ma ennast paremini
tunneks!"
"Kallis, sul on kohutavalt hea silmanägemine!"
Ja tüli algas...
|
|
|
iir
läks ära      Naine Postitusi: 1918
Registreeritud: 28.10.2009 Viimane külastus: 18.12.2020 Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 11.02.2010 kell 14:48 |
|
|
Mees läheb pensioniametisse, et taotleda pensioni, aga kõik dokumendid jäid maha, et oma vanust tõendada. Kassapidaja ütleb, et tehke eest nööbid
lahti ja silmates halle rinnakarvu konstanteeris, et usume, sobib küll.
Mees läks koju, ütles naisele, kuidas tal läks, mees siis seletas, et näitas rinnakarvu ja pension oli käes. Naine ütles, et lasknud püksid alla,
oleksid invaliidsuspensioni saanud...
Ja tüli algas...
|
|
|
guttamax
sain taas mahti ravida...       Postitusi: 5957
Registreeritud: 07.06.2008 Viimane külastus: 2.05.2016 Asukoht: päraperses Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 11.02.2010 kell 14:56 |
|
|
Mida teha, kui istud lennukis tõelise jobu kõrval!
1. Võta välja oma sülearvuti
2. Ava see aeglaselt
3. Lülita sisse
4. Tee kindlaks, et kõrvalistuja vaatab
5. Ava interneribrauser
6. Sule oma silmad hetkeks, ava need ja vaata üles (nagu taevasse vms)
7. Hinga sügavalt ja ava see link: http://www.myit-media.de/the_end.html
8. Vaata kõrvalistuja nägu
(instruktsioonid siis esmajärjekorras neile, kes offi kõrvale istuma sattuvad )
|
|
|
kommionu
Kaupmees tõe turult       Postitusi: 2365
Registreeritud: 15.07.2009 Viimane külastus: 29.04.2021 Asukoht: Naabermaja narkar Otsib: meelelahutust Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 11.02.2010 kell 14:57 |
|
|
Sinu perekondlik elu meenutab paratamatult seebiooperit natukene, plus muud läbielamised ja ebaõnnestunud ravikatsed. (mõlemapoolsed )
Siiski võid alati nõud küsida meilt Gutakene, kui tunned et meri on jälle rohkem kui põlvini tõusnud, ja nõiad lendavad luudade ning
moosiriiulitega ringi.
Lisamatta jätsid selle
Ma istusin naisega kooli kokkutulekul peolauas ja ma vahtisin üht purjakil
daami, kes üksinda laua taga napsutas.
Mu naine küsis, et kas ma tunnen teda.
Jah, ohkasin ma, ta on mu vana pruut. Ma kuulsin, et ta hakkas hirmsasti
jooma kui me tookord aastaid tagasi lahku läksime ja et ta polegi
sealtmaalt kaine olnud!
Oh issand, kes oleks arvanud, et keegi nii kaua seda rõõmu tähistab!
Ja tüli algas.
|
|
|
guttamax
sain taas mahti ravida...       Postitusi: 5957
Registreeritud: 07.06.2008 Viimane külastus: 2.05.2016 Asukoht: päraperses Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 11.02.2010 kell 15:01 |
|
|
Nujh, eksmas võtan järjekorda, peale seda, kui mutsukas freekardulalt oma tellised käde oo saanud
Muide, teab keegi, miks off moosi äi söö?
http://www.youtube.com/watch?v=QIQbIZ_YXnI
http://www.youtube.com/watch?v=lIMftqKgWLs
http://www.youtube.com/watch?v=aoEkw02VuvM
http://www.youtube.com/watch?v=NMNgbISmF4I
http://www.youtube.com/watch?v=9yAeJemoTXg
http://www.youtube.com/watch?v=oAm5sZrkgMM
http://www.youtube.com/watch?v=dl3njU44KoE
|
|
|
Binq
sinisilmne blondiin......      Naine Postitusi: 652
Registreeritud: 30.12.2007 Viimane külastus: 14.05.2020 Asukoht: Keskel Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 11.02.2010 kell 15:45 |
|
|
killukesi jutukatest:
<junn> lol ? bi on see kes võõra mehe naist pannes võõra mehe munni imeb ?
--------------------------------------------------------------------
<ruderalls> kas keegi ortonormeeritud vektoritest jagab midagi?
<ruderalls> tegemalt oleks vaja abi kõrgema algebra valdkonnas üldse kuna eit keda sebin lubas keppi anda juhul kui aitan tal ülikooli ainest
läbi saada, ise olen muidu ehitaja :S
--------------------------------------------------------------------
<archangel> sa ei tee natsionaalsotsialistil ja kommunistil vahet, eks
<archangel> natsisots nagu ka fa¹ist ülistab üht rahvust ja vihkab teisi
<archangel> kommarid vihkavad kapitaliste ja tahavad kõike rahvale anda, mis kapitalistidele kuulub
<archangel> seega kui ma tapan venelase, olen fa¹ist
<archangel> a kui tapan kellegi auto pärast, olen kommar
<archangel> a kui tapan venelase auto pärast..
<archangel> siis ma ei ole kindel enam...
--------------------------------------------------------------------
<+Eku> tra kõik jobud mängivad kossu
<@ursu> mhm
<@ursu> mu jobu mängib ka
<+Eku> ma läheks ka kui auto saaks
<@ursu> ainult rikkad mängivad kossu
<@ursu> autodega
<+Eku>
<+Eku> jala ikka ei läheks sinna
<+Eku> ole normaalne
<+Eku> ma ei saa seljakotti kanda
<+Eku> kuhu ma õlled panen
<@ursu> vöö vahele
<+Eku> vöövahel on peenis
<@ursu>
<+Eku> mis siin naljakat on
<+Eku> vaata suvel käiakse lühkaritega ja pole ilus kui otsa välja paistab
--------------------------------------------------------
<hlds> kumba sa eelistaksid kas naist kes on soovahetuse teinud ja on nyyd mees v6i meest kes on soovahetuse teinud ja on nyyd naine
<hlds> huvitav kysimus v6i mi
<hlds> s
<est666> mul pohhui, ma nussin kõiki läbi ukse
Parim tõde, on otse öeldud tõde.
|
|
|
tiivitaavi
Friik       Naine Postitusi: 12738
Registreeritud: 21.12.2006 Viimane külastus: 4.05.2016 Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 11.02.2010 kell 17:27 |
|
|
Tsitaat: Algne postitaja: Liilia
Tsitaat: Algne postitaja: freelancer
Liilia
Me pidime siia anektoode kirjutama,mitte elutõdesid.
hmhh,no freekene,kust neid anekdoote siis ikka mujalt saab,kui mitte elutõdedest(enamus)
Eks see elu ongi üks paras anekdootide kogumik
Anekdoodid sünnivadki mingi tõsisündmuse tagajärjel.
http://www.youtube.com/watch?v=fEtwsTfBzLc
|
|
|
Liilia
Kuuvarjutus..       Naine Postitusi: 1178
Registreeritud: 03.10.2009 Viimane külastus: 5.03.2018 Asukoht: Tehismägede läheduses Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 11.02.2010 kell 22:24 |
|
|
Õpetaja küsib koolis laste käest: "Näete, seal traadi peal istub 5
linnukest. Kui võtta püss ja üks neist maha lasta, mitu alles jääb?"
Juku tõstab käe ja vastab: "Mitte ühtki. Kõik lendavad esimese lasu peale
minema."
"Õige vastus on küll, et neli jääb järgi, aga mulle meeldib sinu
mõtteviis."
ütleb õpetaja.
"Õpetaja!" alustab Juku. "Näete seal istub kolm naist ja söövad
jäätist. Üks
näksib otsast tükikesi. Teine neelab pulgajäätise alla ja välja tõmmates
imeb seda, ning kolmas limpsib jäätise ääri. Milline naistest on abielus?"
küsib Juku omakorda.
Õpetaja punastab, aga vastab: "Ma arvan, et see kes neelates imeb."
"Tegelikult küll see, kellel abielusõrmus sõrmes, aga mulle meeldib teie
mõtteviis," vastab Juku.
|
|
|
krokodilla
Algaja   Postitusi: 37
Registreeritud: 23.01.2010 Viimane külastus: 21.05.2010 Asukoht: kagu Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 14.02.2010 kell 09:52 |
|
|
Vananemise tundemärgid:
1. Su toataimed elavad ja õitsevad ning ükski neis ei kõlba suitsetamiseks.
2. Seks ühekohalises voodis ei tule kõne allagi.
3. Su külmutuskapis on rohkem toiduaineid kui õlut.
4. Kell on 6 hommikul. On ärkamise, mitte magamamineku aeg.
5. Sa kuuled oma lemmiklaulu klassikaraadiost.
6. Sa jälgid ilmateadet.
7. Su sõbrad abielluvad, mitte ei "käi".
8. 120 päeva asemel on sul 28 päeva puhkust.
9. Mõiste "korralikud riided" ei tähenda enam puhtaid teksasid ja pusa.
10. Sina oled see, kes helistab politseisse siis, kui kusagil muusika
liiga kõvasti mängib.
11. Vanemad sugulased tunnevad ennast sinu kuuldes täiskasvanute nalju
rääkides mugavalt.
12. Sa ei tea, mis kell kiirtoidukohad kinni pannakse.
13. Su auto liisingumakse tõuseb ja kindlustusmakse langeb.
14. Su koer on teaduslikul dieedil mitte ei söö kiirtoidu jäätmeid.
15. Diivanil magamine paneb selja valutama.
16. Sa teed lõunauinakuid.
17. Õhtusöök ja kino ongi kogu väljaskäimine, mitte ainult sissejuhatus.
18. Hunniku grillkanakoibade söömine öösel kell 3 mitte ei rahusta,
vaid hoopis ärritab su seedimist.
19. Apteegis käid sa ibuprofeeni ja söetablettide, mitte rasedustesti
või kondoomide järel.
20. 50-kroonine veinipudel ei ole enam "päris hea kraam".
21. Sa sööd hommikusöögi ajal hommikusööki.
22. "Ma ei jõua enam nii palju juua, kui vanasti" asemel ütled sa "Ma
ei joo enam kunagi nii palju".
23. 90% ajast, mis sa arvuti ees istud, kulutad sa tõesti töö tegemiseks.
24. Sa jood enne baari minekut kodus selleks, et raha kokku hoida.
25. Kui sõbranna teatab, et ta on rase, siis sa õnnitled teda, mitte
ei küsi, et kuidas kurat see nüüd juhtus.
Boonus:
26. Sa loed terve nimekirja läbi ja otsid paaniliselt üht punkti, mis
sinu puhul ei kehti. Sa ei leia seda. Siis saadad sa selle nimekirja
paarile vanale sõbrale, sest sa tead, et see meel
diks neile
|
|
|
krokodilla
Algaja   Postitusi: 37
Registreeritud: 23.01.2010 Viimane külastus: 21.05.2010 Asukoht: kagu Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 14.02.2010 kell 09:54 |
|
|
Retsept meestele: Lihtne õunakook
1. Võtke külmikust 10 muna, asetage 7 järelejäänut lauale ja tõmmake köögipõrand lapiga puhtaks.
2. Võtke kausike, koksake koor vastu kausikese serva katki, munakollased kallake kausikesse ja munavalged suuremasse kaussi.
3. Pühkige laualt munasisu. Nii, teil on nüüd kausikeses 5 munakollast.
4. Võtke mikser, asetade paika need traadist asjandused ja vahustage munakollased.
5. Proovige uuesti need traadist asjandused miksri külge kinnitada, aga seekord vajutage nad tugevamini pesadesse.
6. Vahustage.
7. Peske nägu, kael, käed ja selg, raputage munakollane kõrvadest välja. Teil on nüüd kausikeses 2 vahustatud munakollast, just õige kogus.
8. Katke köögimööbel mingi riidega ja kinnitage kleeplindiga ajalehed seintele ja lakke.
9. Võtke jahu.
10. Kallake 200g jahu mõõdutopsi ja puistake see kausikesse. Ülejäänud 800 g pühkige laualt ettevaatlikult pakki tagasi.
11. Vaadake uuesti üle, kas ajalehed on hästi lakke ja seintele kinnitatud ja hakake tainast mikserdama.
12. Peske jahutolm du¹¹i all maha.
13. Asetage käeulatusse jood, plaastrid ja side.
14. Võtke 4 õuna ja terav nuga, koorige õunad, puhastage pöial joodiga ja siduge haav sidemega kinni.
15. Tükeldage õunad väikesteks kuubikuteks ja pidage meeles, et koogile on vaja 2 õuna ja ära võib süüa ainult pooled. Puhastage joodiga osutav- ja
keskmine sõrm, neile saate plaastri peale panna.
16. Korjake munavalgest välja kõik kooretükid, ja vahustage see kõvaks vahuks ja puistake 100 g... ah teil juba suhkur sees ja pool kilo! Olete
meisterkokkaja, taipasite, et 100 g on ikka väga vähe. Peske külmkapp puhtaks, kuivades ei saa seda munasuhkrut enam maha.
17. Kallake tainakaussi järelejäänud 1 õuna tükid ja munavalge suhkur, segage ettevaatlikult, te olete selleks juba väga väsinud, et veel midagi
pesta.
18. Kallake kausisisu küpsetuspannile ja asetage praeahju. Tunni aja pärast kui kook pole pruunistunud, lülitage ka praeahi
küpsetusre¾iimile.
20. Kui kõrbelõhn teid üles ajab, ärge tormake tuletõrjesse helistama, aitab ka akende ja praeahju avamine.
Peale võetud kohustuse täitmist ja läbielatu rahustamiseks on teil täielik õigus minna poodi ostma torti ja midagi kangemat.
|
|
|
Liilia
Kuuvarjutus..       Naine Postitusi: 1178
Registreeritud: 03.10.2009 Viimane külastus: 5.03.2018 Asukoht: Tehismägede läheduses Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 14.02.2010 kell 19:53 |
|
|
Paarike tantsib. Tütarlaps ütleb:
"Mida te keerutate mind nagu hullumeelne!? See on ju aeglane tants!"
"Tõesti? Aga plaadi peal oli kirjas, et 33 pööret minutis!"
|
|
|
ajutormitar
Algaja    Postitusi: 35
Registreeritud: 06.07.2008 Viimane külastus: 8.06.2011 Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 19.02.2010 kell 23:52 |
|
|
Juku küsib õpetajalt: "Mis on kõvastunud olekus suurem kui tavaliselt?"
Õpetaja punastab ja ütleb Jukule: "Nüüd lähme direktori juurde ja räägime loo ära, enam sa oma rumalaid mõistatusi ei esita!"
Juku vastab :"Õige vastus on vesi.Aga tore oleks küll, kui direktor teie väärastunud mõtetest teada saaks!!
******
Kaks sõpra kohtuvad taas: "Miks su nina selline lame ja lapik on? Oled poksiga tegelenud?"
"Ei, ma pesen naistesauna aknaid."
|
|
|
Myrk
*******       Naine Postitusi: 6200
Registreeritud: 12.02.2007 Viimane külastus: 15.12.2020 Asukoht: Pole teada Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 20.02.2010 kell 00:05 |
|
|
Vanaasta õhtul lubab mees oma naisele, et uuel aastal hakkab ta teiseks inimeseks ja enam ei joo.
Paari päeva pärast, tuleb mees purjus koju, naine küsib etteheitvalt, sa ju lubasid uuest aastast hakata teiseks inimeseks? Mille peale mees vastab,
tead kallis, see teine hakkas ka jooma.
Iga inimene on täpselt niikaua elus,
kui mõni olend maailmas temast veel tõeliselt hoolib.
|
|
|
pingviiner
Algaja    Mees Postitusi: 89
Registreeritud: 21.02.2010 Viimane külastus: 9.05.2010 Asukoht: Eesti Otsib: sõpra Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 23.02.2010 kell 20:12 |
|
|
Väike lõik minu tavalisest päevast!
Lisan gaasi. Kas jõuan? No peaks ikka jõudma küll. Vahetan kiiresti rida. Fooris hakkab roheline vilkuma. Noh, semud anname nüüd talda. Vahetan
veelkord rida. Noh, gaasi, gaasi, mees. Mingi taksojobu venib ekstra aeglaselt. Ei no muidugi. Ja lasebki rohelise käest. Seisan selle piduri taga,
trummeldan räpi rütmis roolirattale. Le-gen-daarne, le-le-gendaar-ne. Vahin tuimalt foori. Kohe peaks süttima roheline. Vajutan gaasi. Mida? Ei no see
mees magab, konkreetselt. Roheline on juba tükk aega peal. Lõpuks leiab oma käigukangi üles. No on tigu, ma ütlen. Rida ka vahetada ei saa –
kõrval käib ilgelt tihe sebimine. No ja see venib täpselt mu ees. Gaasipedaal on paremalt esimene, mees. Mis nüüd? Jälle see meeldetuletus. Kolmas
kord juba täna. Ei no peab ikka tanklas ära käima. Nõme oleks tühja paagiga seisma tuksuda. Näe statikas on siinsamas, peaks mingi snäki ka võtma.
Rahustab närve. Nii, lõpuks saab sellest taksost mööda. Äkiline gaasivajutus tõmbab külje ägedalt ette. Ikkagi kolmeliitrine turboga diisel. Sakslaste
viimane sõna. Mõnusa mörina saatel jõuan veel taksistile nägusid teha. Nii, kus see diisli kolonka on? Poe esiküljel paistavad ainult bensu omad.
Kuradi ahistajad, ma ütlen. Diisel on jälle maja taha topitud. No egas midagi. Vajutan gaasi, et efektselt ümber nurga keerata. No kurat, mida ma
näen. Taksojuht, va tropp, on minust ette jõudnud. Sätib, raisk, juba toruotsa paaki. Jään teisele poole kolonkat seisma ja kostitan teda nihhujaa
sjebe pilguga. Vend on sissesõidu keelu märgi alt lõdva randmega läbi veerenud. Või kohe selline pohhuist, vaata aga vaata. Ilm on sitaks tatine,
seega istun autos ja heidan sapiseid pilke takso suunas. Tüübil on parem käsi kipsis. Ei tea, kas lõi vastu käigukangi sodiks. Kuradi tropp. No nii,
hakkab vist lõpetama. Ronin väärika aeglusega autost välja. Taksopede tilgutab viimast. Võid peldikus oma peenikest pigistada. Aitab juba, mees.
Saabki oma viimase pisara lõpuks kätte. Raksatan püstoli lõpuni sisse ja vaatan pead vangutades lahkuvat taksojuhti. Nii, nüüd läheb väheke aega. Paak
on üsna tühi, siia mahub oma seitsekend litra sisse. Jalutan ümber auto. Äkki peaks vingemad veljed ostma. Vaatan teise nurga alt. Ei, need on ikka
täitsa ¹efid, las olla. Vaatan jooksvaid numbreid kolonkal. Täpselt nagu kasiinos. Seisan auto taga. Panen tähele, et ümmargune logo pagasiluugil
koosneb meie koduvabariigi kolmest rahvusvärvist. Muigan. Korraga lendab nurga tagant välja mingi hõbehall mersu. Tuleb sellise hooga, et hetkeks
kardan end murtud sääreluudega kahe auto vahele jäävat. Paar tolli enne mind saab siiski pidurite vilinal seisma. Tõbras. Ma ei vaata tema poole. Paak
saab täis. Rahulikult astun ligi. Võtan püstoli pooleldi välja ja ootan kuni viimnegi piisk paagisuhu sulpsab. Tunnetan mersus teatud rahutut
nihelemist. Lükkan püstoli selleks ettenähtud kohta. Keeran korgi kinni ja sulgen luugi. Tõmban pool rulli paberit ja nühin põhjalikult oma käsi,
justkui ajades iga viimast kui bakteripoju taga. Aeg luubis heidan paberi hooletu kaarega prügiurni ja keeran poe poole minema. Nii aeglaselt, kui
vähegi suudan. Äkki kostub kolm nõudlikku signaali. Mine perse, mees! Ta suhtleb minuga signaalitades! Seisatan käed taskus, vaatan tema poole
ükskõikse pilguga. See värdjas vehib aktiivselt kätega, annab mõista, et ma autot edasi nihutaks, et ta tankida saaks. Pilk millega teda kostitan
muutub seepeale eriti ükskõikseks. Keeran minema. Sell rapsib ja laseb uue signaali valangu. Näitan talle käigu pealt, et varsti tuleb taksojuht ja ta
võib tolle kohalt imeda palju süda lustib. Astun minema jättes tõpra punase näoga mulle järele vahtima. Poes on palju rahvast. Faking tipptund.
Bensuostjaid on diislimeestest kordades rohkem. Kurat, diislimeestel võiks oma kassa olla. Kolonka on eraldi, siis võiks kassa kah olla. Võtan sappa.
Vaatan huviga ringi, et kus siis kipskäsi kah on. Ei näe kusagil. Minust eespool olev tädi hakkab liikluskindlustust tegema. Jee. Nad võiksid siin
veel pesumasinaid ka hakata müüma. Siis oleks ikka täielik tase. Sada vihast autojuhti ootamas, kuni müüjaonu mõnele tädikesele Zanussi viimaseid
vigureid ette näitab. Sihukest zanussi tahaks ikka näha küll, raisk, ma ütlen. Arvuti jookseb kinni. Kindlustusega on sitad lood. Nagu ka kõigi sabas
seisjatega. Vaikset mõminat on kuulda, kuid muidu on kõik tropid üsna viisaka olemisega. Harjunud kannatama, värdjad voonakesed. Restart, uus andmete
sisestamine ja närvilised naeratused võtavad oma aja. Möödub terve aasta. Lõpuks saab tädi oma paberi ja ta lahkub silmad häbist põrandal. Õige kah,
kurat. Üks korralik mutt oleks kindlustuse lasknud oma kindlustusmaakleril ära õiendada. No vähemalt ei tellinud ta hot dogi. Selle oleks mõni karmim
rekkamees talle küll kannikate vahele susanud. Sinep ja t¹illikaste libestusaine asemel. Nii, minu kord lõpuks ometi. Nimetan tankuri numbri ja annan
kaardi. Küsib koodi. Sisestan. Ootan. Müüjaonu palub enteri nuppu vajutada. Perse, nad ise ei oska vajutada või. Vajutan enteri nuppu. Kas midagi
veel, küsib. Tellin närvide rahustuseks ühe kõige suurema kuuma võileiva. Pesto või singiga? Türa, mis vahet seal on, peaasi, et kuum ja suur.
Singiga. Sellega läheb aega. Teame, pasapeetrid, teame. Astun haigutades ajakirjade leti äärde. Võtan Kroonika. Samal ajal kostub peldikust teate
küll, mis hääl ja arvake ära, kes sealt välja astub? Õige! Tundub, et kipskäel on ka miskit muud kipsis. Teistmoodi seda sitamaja maratoni seletada ei
oska. Või oli äkki triatlon? Mehike näeb tõesti kuidagi räsitud välja, nagu oleks just Pariis – Dakari rallilt naasnud. Pikalt siiski tema
junniseiklustele mõelda ei viitsi – mulle tehakse ju võileiba. Vana võtab sappa, millest järeldan, et häda pidi ikka põrgulik olema, kui
isegi raha ei jõudnud maksta. Meenub tige mersumees. Tuju läheb vaikselt paremaks. Lappan Kroonikat. Väga vähe tisse seekord. Pikk halav lugu
luuserist poliitiku magamistoast. Mõttetu leht. Täispask. Haaran Õhtulehe. Nii, kus siin koomiksid on. Ahah. Ernie ja muud saurused. Muigan mõnuga.
Kipskäsi on oma diisli- ja pasaarved ära klaarinud ning loivab välja. Saadan teda üleolevalt kaastundliku pilguga. Loen nalju. Kolmanda klassi
anekdoodid. Tuju need paremaks ei tee. Suskan lehe tagasi riiulisse. Võtaks Äripäeva. Ei viitsi. Keda see äripask huvitab. Ärimehed! Imege üks, teate
küll, misasi. Kurat, igav on. Kus mu võileib on. Müüja märkab mu uudistavat ilmet. Keerab rösteri poole. Vist hakkabki okas saama. Suur singi
sändvit¹, hüüab. Teeb otsivat nägu, nagu ei teaks, kes tellis. Tulen, tulen, persevest. Trügin kassa juurde, mutid ja onklid tõmbavad koomale. Sirutan
näljase kämbla välja ning kuulen kuidas poekese uks lahti paisatakse ja mingi pühvel hingeldab üle kõigi teiste letti, otse minu selja taha. No nii,
Night Rider on saabunud. Viiesajase nutsakas lendab üle mu õla letile. Müüjale möiratakse, et paarkend liitrit diislit, tagasiraha võib püksi pista.
Mida üks Jakobson teise mehe püksis küll teeb, mõtlen. Pedede imbumine ühiksonda ületab piirid, raisk. Sell keerab ringi ja marsib korisedes ära.
Müüja silmad pilguvad kortsus viiesajasel, nagu närvihaigel neitsil. Ametijuhendis sellist olukorda ei kirjeldata. Nüüd on küll lühis. Põgeneval
mersutüübil on jalad nii harkis, et kahtlustan mingit munandite traumat. Nojah. Haaran oma kuuma võileiva. See polegi enam nii kuum. A pohhui, parem
ongi. Keeran ringi. Saba mu selja taga on viisakalt kahte leeri lahku löönud. Eest ära, Mooses tuleb. Nokitsen paberit lahti. Vittu, nad on selle
hermeetiliselt kinni keevitanud. Kurat, kas ma olen mingi Gagarini nägu või? Rebin hammastega krabisevast paberist tüki, edasi läheb libedamalt.
Shutup sandwitch! Head isu, gängster! Sammun auto poole ja nosin singisaia. Taksojuht on läinud. Adjöö, invaliid. Mersu pervo nõksutab naaberristmikul
rohelist oodates. Mölakas. Avan puldist uksed. Vaatan veel kord velgi. Kurat, kusagil oleks nagu vingemaid näinud. Peab vähe meenutama. Istun sisse,
käivitan. Türa, mõnus hääl on, midagi pole teha, vee kuus on vee kuus. Mis vitt see siis on? Kojamehe all on mingi paberilipakas. Haukan mehise
suutäie ja astun välja. Sikutan papri välja. Loen: FUCK YOU! ja selle all mobla number. Mine munni mees! Vangutan etteheitvalt pead. Pole ilus, raisk.
No ei ole ilus, ma ütlen. Langetan käed ja otsin taevast abi. Mõtlen. Helistan kõneposti ja loen sisse uue tervitussõnumi. Te ei taha seda kuulda.
Haukan uue suutäie. Mälun. Siis toksin valmis sõnumi, mille saadan oma uuele fännile. Avan siis peopesa, et sõber tuul saaks paberilipaka minema
lennutada. Mälun ja jälgin taevast. Pilved ajavad üksteist taga. Nende liikumises on lapsikut hasarti. Aga pointi ei ole. Telefon heliseb. Seiran
tuttavat numbrit. Lasen tükk aega heliseda. Hammustan, mälun, heliseb. Hammustan, mälun, heliseb. Lõpuks tirin lõpeb. Tere tulemast postkasti! Minu
võit, asshole.
Esimesel kohtumisel ma seksist kaugemale ei lähe...
|
|
|
skingirl
Armuline Proua         Naine Postitusi: 13042
Registreeritud: 13.09.2003 Viimane külastus: 7.04.2021 Asukoht: Planeet maa Otsib: meelelahutust Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 23.02.2010 kell 20:33 |
|
|
madrused jõudsid aafrikasse, kapten noomib kõiki,et siin on 50% aidsis ja 50% tuberuloosis,et ärge seksige
üks madrus hõiskab rõõmsalt"Sir me kepime ainult neid kes kõhivad!"
https://www.youtube.com/watch?v=EC7RAXfWRXM&index=108&list=PL989D1CE89B10455F
|
|
|
Liilia
Kuuvarjutus..       Naine Postitusi: 1178
Registreeritud: 03.10.2009 Viimane külastus: 5.03.2018 Asukoht: Tehismägede läheduses Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 27.02.2010 kell 00:04 |
|
|
Kõrvits jutustab pärast aiapidu: uba oli selles,
et redis jõi ennast peedist täiesti
kapsaks-kakerdas ringi, ise paljas nagu
porgand ja nüüd on tal kurk haige.
|
|
|
Liilia
Kuuvarjutus..       Naine Postitusi: 1178
Registreeritud: 03.10.2009 Viimane külastus: 5.03.2018 Asukoht: Tehismägede läheduses Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 27.02.2010 kell 12:00 |
|
|
Naine on armukesega voodis, järsku uksekell - mees tuleb ootamatult komandeeringust.
Armuke pabistama, et mis saab, 5. korrus, ei saa alla ka hüpata.
Naine vastu, et ära põe, seisa sinna nurka. Õlitab siis armukese ülepeakaela kokku ja
valab kähku puudriga üle. Mees tuleb tuppa ja küsib: "Mis see siin on?"
Naine vastu, et naabrid ostsid sellise magamistoaskulptuuri, jube kihvt,
ma tellisin endale ka. Mees vastu, et ahah. Saabub öö, armuke seisab ikka nurgas.
Mees tuleb voodist välja, läheb kööki külmkapi juurde, teeb võileiva ja valab klaasi õlut.
Viib siis "skulptuurile" ja lausub: "Säh, kinnita keha, vennas.
Mina seisin naabrite juures 2 ööd-päeva, oleks keegi klaasi vettki pakkunud!"
|
|
|
cc
Friik      Postitusi: 3229
Registreeritud: 04.06.2009 Viimane külastus: 10.11.2020 Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 28.02.2010 kell 16:30 |
|
|
Loomade kuningas lõvi kutsub kõik loomad kokku ja ütleb: ''Igaüks peab mulle homseks tooma tüki liha. Kes ei too saab m****ga
pähe.'' Järgmine päev loomad viivad lõvile liha. Kui kätte jõuab jänese kord, pakub jänes lõvile porgandit. Lõvi vihastab:
''Sai ju öeldud et toodaks mulle liha!" Jänes vastu:''Kuidas mina, väike loomake, peaksin kedagi tapma, ma olen ju nõnda
tilluke.'' Lõvi mõtleb veic ja vastab siis: ''Ma pean ikka oma sõnast kinni.'' hakkab siis m***iga virutama, aga
jänes kukub naerma. Lõvi küsima:"No mida sa naerad, arvad et valus polegi?" jänes vastab:''On küll aga taamal paistab siil
kapsaga.''
Vot selline lapsik anektoot.
|
|
|
Liilia
Kuuvarjutus..       Naine Postitusi: 1178
Registreeritud: 03.10.2009 Viimane külastus: 5.03.2018 Asukoht: Tehismägede läheduses Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 28.02.2010 kell 19:37 |
|
|
Kaks alkassi sõidavad trammiga. " Kuule,sul tuleb suust nii vastikut haisu." krimpsutab üks neist nina."Nojah, eile situti mulle
hinge!"lausub teine
|
|
|
cc
Friik      Postitusi: 3229
Registreeritud: 04.06.2009 Viimane külastus: 10.11.2020 Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 28.02.2010 kell 20:08 |
|
|
Kaks sadisti söövad restoranis lõunat.
Vanem viskab nooremale tass kuuma kohvi näkku
ja ütleb:
"Head leili!"
Noorem torkab vanemal sadistil viimase
silma välja ja ütleb:
"Head ööd!"
|
|
|
cc
Friik      Postitusi: 3229
Registreeritud: 04.06.2009 Viimane külastus: 10.11.2020 Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 28.02.2010 kell 20:15 |
|
|
Õpetaja joonistab tahvlile suure A tähe ja küsib siis Jukult:" Juku, kas see on suur või väike a?" . Juku vastu:" Paras"
|
|
|
Liilia
Kuuvarjutus..       Naine Postitusi: 1178
Registreeritud: 03.10.2009 Viimane külastus: 5.03.2018 Asukoht: Tehismägede läheduses Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 28.02.2010 kell 21:55 |
|
|
Mees läheb sünnitusmajja kaheksanda lapse järele. Näeb koridoris parti. Küsib arstilt - vabandust, miks teil koridoris part jalutab? Arst - see pole
part, see on toonekurg, kes teie pärast oma jalad lühikeseks jooksnud. 
|
|
|
cc
Friik      Postitusi: 3229
Registreeritud: 04.06.2009 Viimane külastus: 10.11.2020 Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 28.02.2010 kell 22:20 |
|
|
Mees näeb kurja vaeva, et oma vanasse Mo¹kvitsisse signalisatsiooni paigaldada. Sõidab ligi sõber BMW-l ja küsib:
"Milleks signalisatsioon? Kardad, et ära aetakse?"
Mees vaatab hapu näoga sõbrale otsa:
"Sinu oma aetakse ära, aga minu omas käiakse sital!"
|
|
|
Liilia
Kuuvarjutus..       Naine Postitusi: 1178
Registreeritud: 03.10.2009 Viimane külastus: 5.03.2018 Asukoht: Tehismägede läheduses Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 09.03.2010 kell 00:45 |
|
|
Kõndind kord siil ja jänes metsas ringi. Leidnud püssi. Jänes vaadand toru otsast sisse, aga siil vajutand kogematta päästikut. Jänes heitnud pikali
maha ja viuksunud surmakrampides. Siil käratand pahaselt:
"Mis sa kurat naerad, ma ehmatasin!"
|
|
|
|