Eva_Braun
Kasutaja    Postitusi: 142
Registreeritud: 06.05.2002 Viimane külastus: 27.11.2004 Asukoht: tln Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 15.06.2002 kell 22:49 |
|
|
Anekdoodid: rahvused
mis vahe on soome astroloogil ja soome gynekoloogil?
astroloog vaatab taevasse ja yteb "oi v*ttu mida taives", gynekoloog vaatab naist ja ytleb "oi taivas mida v*ttu"
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 26.09.2002 kell 22:21 |
|
|
Midagi uuringute vallast. Inglased leiutasid mõtete lugemise masina. Otsustati katsetada, rahvusvaheliselt.
Kinnitati andurid ameeriklase külge. Ekraanil kohe kauboid, kiired autod, bisness ja bisness...
Pandi stendi prantslane, kaunid naised, muusika, vein ojadena, nagu oligi prantslasest oodata.
Siis tuli venelase kord. Ekraan must, uuurivad apparaati, vaatavad andurid üle, ikka must. Kellelgi midagi meenus, andsid 100 grammi. Ja näe imet,
ekraanil, kohe paar kõverat rohelist joonekest. Andsid veel 100 grammi ja ekraanile ilmus kena hapukurk.
|
|
|
Ray
Friik      Postitusi: 5187
Registreeritud: 28.08.2002 Viimane külastus: 5.05.2013 Asukoht: Eesti Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 26.09.2002 kell 22:26 |
|
|
Tsitaat: Algne postitaja: Tom25
Midagi uuringute vallast. Inglased leiutasid mõtete lugemise masina. Otsustati katsetada, rahvusvaheliselt.
Kinnitati andurid ameeriklase külge. Ekraanil kohe kauboid, kiired autod, bisness ja bisness...
Pandi stendi prantslane, kaunid naised, muusika, vein ojadena, nagu oligi prantslasest oodata.
Siis tuli venelase kord. Ekraan must, uuurivad apparaati, vaatavad andurid üle, ikka must. Kellelgi midagi meenus, andsid 100 grammi. Ja näe imet,
ekraanil, kohe paar kõverat rohelist joonekest. Andsid veel 100 grammi ja ekraanile ilmus kena hapukurk.
Seda anektooti jutustas kunagi üks tädike haiglas, kui olin ise väike ja kopsupõletikuga sees. Lahe tädike oli, alati oli tal midagi arvata jne.
Rääkis, et muidu sõidab motorolleriga ringi
Haiglas olles varjas hirmsasti oma suitsetamist, sõi hambapastat, et arst ei õiendaks..
Kõik vanad asjad tulevad meelde....
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 01.10.2002 kell 17:54 |
|
|
Korraldatakse võistlus, kes kangem. Osa võtavad prantslane, ameeriklane ja venelane. Ülesanne: juua ära toop viina, magada eskimo naisega ja lõpuks
karul käppa suruda. Prantslane ei saagi toobi juurest minema. Ameeriklane sai toobiga hakkama, hetk hiljem visatakse ta iglust välja, on kuulda sõimu
:"...iga nagaga ikka ei hakka ka..." Venelase kord, toop läks ühe sõõmuga ja kadus. Veidi aega hiljem tuleb kohtunike juurde ja küsib: "kus on see
eskimo naine, kelle käppa ma pidin suruma?"
|
|
|
desiree
ninatark      Postitusi: 738
Registreeritud: 03.05.2002 Viimane külastus: 16.02.2021 Asukoht: Tallinn Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 05.10.2002 kell 09:05 |
|
|
Juut müüs Hansapanga ukse ees päevalilleseemneid. Talle ujus külje alla asotsiaal ja kähises: "Sõber, laena sada kulli!" "Ei või." "Kes ei
luba!" "Meil on Hansapangaga lepe: tema ei müü siinkandis sihvkasid ja mina ei laena raha!"
Tahan - söön kisselli, tahan - kuulan transistorit....
|
|
|
Ixan
Bännitud Postitusi: 653
Registreeritud: 01.10.2002 Viimane külastus: 29.10.2003 Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 06.10.2002 kell 14:11 |
|
|
Eestlane istub kohvikus ja einestab. Tal on kohv, müsli ja moosivõileib. Lätlane istub tema lauda, mälub nätsu ja alustab vestlust.
"Kas teie, eestlased, sööte kogu leiva ära?"
Eestlane vastab pahaselt: "Loomulikult."
Lätlane puhub suure nätsumulli ja ise rahulolevalt irvitades räägib: "Meie mitte. Lätis me sööme ainult leivasisu ära. Koored me kogume
konteineritesse, töötleme ümber, kasutame müsli tootmisel ja müüme selle Eestisse."
Eestlane ei vasta midagi.
Lätlane puhub jälle suure nätsumulli ja küsib: "Kas te sööte võileiba moosiga?"
"Loomulikult sööme."
"Meie Lätis sööme ainult värsket puuvilja. Kõik seemned, kestad ja ülejäägid kogume konteinerisse, töötleme ümber, kasutame moosi tootmisel ja müüme
siis Eestisse."
Laseb jälle ühe nätsumulli.
Eestlasel saab hing lõpuks täis ja ta küsib: "Mida te teete kondoomidega peale kasutamist?"
Lätlane: "Viskame loomulikult minema."
Eestlane: "Meie ei viska. Eestis me kogume need konteinerisse, töötleme ümber, sulatame närimiskummideks ja müüme siis Lätisse."
...
|
|
|
Ixan
Bännitud Postitusi: 653
Registreeritud: 01.10.2002 Viimane külastus: 29.10.2003 Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 09.10.2002 kell 19:50 |
|
|
Kolm vene uusrikast on baaris.
Hetke pärast tõstab üks uusrikas käe kõrva juurde ja hakkab rääkima. Seletab sisi teistele, et viimasel ajal on nii palju kõnesid, et lasi telefoni
käe sisse opereerida.
Varsti kohendab teine uusrikas kõri ja hakkab rääkima. Hetke pärast seletab teistele, et viimasel ajal on palju kõnesid olnud ja lasi endale telefoni
kõrri opereerida.
Järsku läheb kolmas uusrikas näost punaseks ja ütleb teistele: "Poisid, mulle tuli faks!"
...
|
|
|
Carl
Kasutaja    Mees Postitusi: 100
Registreeritud: 14.05.2002 Viimane külastus: 12.09.2011 Asukoht: Lõunapool Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 16.10.2002 kell 13:48 |
|
|
Inglane läheb Ameerikas restorani ja tellib kelnerilt seest toore biifsteegi: "One bloody steak, please." Kelner ei ole suu peale kukkunud ja küsib:
"With some fucking potatoes, sir?"
|
|
|
Carl
Kasutaja    Mees Postitusi: 100
Registreeritud: 14.05.2002 Viimane külastus: 12.09.2011 Asukoht: Lõunapool Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 16.10.2002 kell 13:59 |
|
|
Eestlane, venelane ja soomlane lakerdavad Pirita rannas. Ühtäkki virutab eestlane peaaegu täis viinapudeli lainetesse.
"Mida kuradit?" imestavad venku ja somm.
"Ääh, normaalne," möriseb eestlane. "Meil on viin odav ja pudelite eest raha ei maksta."
Venelane jääb mõttesse ja virutab äsja avatud pudeli Sovetskoje Shampanskojet merelaintesse. "Meil Venemaal ju selle vahuveini eest raha ei taheta ja
pudeleid ei osta kah keegi tagasi," ütleb ta.
Soomlane tõmbab kulmu kortsu, joob oma Koskenkorva lõpuni, paneb pudeli kotti tagasi. Siis võtab püstoli ja tulistab venelast – pauh pauh – kummassegi
põlve.
"Meil Soomes saab viinapudeli eest raha tagasi, aga venelasi jalutab küll mõttetult palju ringi," teatab mees.
|
|
|
Carl
Kasutaja    Mees Postitusi: 100
Registreeritud: 14.05.2002 Viimane külastus: 12.09.2011 Asukoht: Lõunapool Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 16.10.2002 kell 14:01 |
|
|
Miks on selge, et Jeesus oli iirlane?
Ta elas kolmekümnenda eluaastani kodus; õhtul enne surma läks ta sõpradega jooma; ta uskus lõpuni, et ta ema oli neitsi ja tema armas ema on tänini
kindel, et ta poeg on Jumal
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 17.10.2002 kell 09:54 |
|
|
Mis vahe on Jõuluvana ja Ded Morozi vahel?
Hmh ... esimene on alati üksi ja kaine, teine alailma jommis ja veab mingit tibi kaasa ...
|
|
|
pirka
Bännitud Postitusi: 1184
Registreeritud: 21.09.2002 Viimane külastus: 1.08.2004 Asukoht: Seal kus kõige mõnusam :) Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 28.10.2002 kell 00:33 |
|
|
Ameeriklane, šotlane ja venelane hukkuvad autoavariis. Peetrusel hakkab noormeestest kahju ja ta lubab asjad nii korraldada, et nad jäävad ellu, kui
igaüks maksab 500 dollarit. Ameeriklane maksab raha kohe ära, ärkab operatsioonilaual ja räägib arstile kogu loo. Arst küsib:
"Kuis teised siis on?"
"Šotlane kaupleb Peetrusega ja venelane ootab, et riik tema eest maksaks."
Väike pariisitar Marianne küsib emalt:
"Ütle, emme, mis asi on armastus?"
"Tütrekene, selle asja mõtlesid välja venelased, et mitte raha maksta."
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 29.10.2002 kell 08:39 |
|
|
Üks juut teisele:"Tead, ostsin endale sellise maatüki, et autoga sõidab terve päeva ühest otsast teise!"
Teine juut:"Jah...mul oli ka kunagi selline auto!"
Miks kanadalased sexivad nii sageli koera stiilis?
Et mõlemad saaks hokit telerist näha.
homme on veel parem
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 01.11.2002 kell 22:06 |
|
|
Inglane ja ameeriklane kelgivad oma riigi saavutustega.
"Inglismaal on kõige kiiremad ja paremad habemeajajad maailmas!", kiitleb inglane.
"Jumal küll, kui mahajäänud te olete!", põlastab ameeriklane, "meil Ameerikas aetakse habet juba ammu automaatides. Paned lõua avasse, lased kümme
senti sisse ja paari minutiga on lõug puhas."
"Aga igal inimestel on ju erinevad lõuad!"
"Esimesel korral küll."
homme on veel parem
|
|
|
inglike
Kasutaja    Postitusi: 192
Registreeritud: 25.09.2002 Viimane külastus: 2.10.2003 Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 02.11.2002 kell 18:47 |
|
|
Teises ilmas kohtusid autoõnnetuse läbi surmasaanud ameeriklane, prantslane ja eestlane.
Pihtisid siis saatusekaaslased üksteisele.
Ameeriklane:"Lahendasin kiire sõidu ajal arvutiga võrrandit ja sõitsin vastu posti."
Prantslane:"Rahuldasin kiire sõidu ajal naist ja siis see pauk tuli."
Eestalne:"Kogusin kakskümmend aastat auto raha ja surin nälga."
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 02.11.2002 kell 21:37 |
|
|
Saarlane sõidab praamilt oma uhiuue mersuga maha ja märkab, et kumm on tühi. Hakkab ratas vahetama.
Naabrimees on vastu tulnud ja küsib:"Mis teed?"
"Ratast keeran ära!"
Naabrimees virutab esiklaasi sisse ja lausub:"No krt. , ma võtan siis raadio ära."
homme on veel parem
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 02.11.2002 kell 21:42 |
|
|
Shotlane ostab kaks loteriipiletit, ühega võidab auto. Käib ikka ringi, tige ja tujutu.
Sõber küsib: "Mis juhtunud, et sa nii mossis oled ? "
"Võitsin loteriipiletiga auto!"
"See on ju vahva, miks sa siis nii mures oled ?!"
"Ma mõtlen kogu aeg, miks ma loll selle teise pileti pidin ostma!"
homme on veel parem
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 02.11.2002 kell 21:46 |
|
|
Vene turist pöördub Pariisis prantslanna poole:"Madam, me oleme teiega kohtunud. Minu nimi on Ivan, me olime hiljuti ühes magamisvagunis ja veetsime
meeldiva öö. "
"No kuulge, see ei ole veel mõjuv põhjus minuga tutvuse sobitamiseks!"
homme on veel parem
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 02.11.2002 kell 21:52 |
|
|
Autojuht ajab põdra alla. Helistab siis politseisse ja küsib, mis ta tegema peab.
Politseinik:"Kas liigutab veel?"
Autojuht: "Nojah."
Politseinik: " Tõmmake kõri läbi, mis ta piinleb!"
Autojuht helistab natukese aja pärast tagasi:"Mis ma nüüd teen, ta pakub 1000 FIM' i!?"
homme on veel parem
|
|
|
inglike
Kasutaja    Postitusi: 192
Registreeritud: 25.09.2002 Viimane külastus: 2.10.2003 Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 03.11.2002 kell 11:50 |
|
|
Üks mandrimees küsib saare peal WC-d otsides saare naiselt:"Öelge palun, kus teil see hea koht on?"
Saarlanna:"Eks ikka seal, kus mandrinaistelgi."
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 03.11.2002 kell 14:35 |
|
|
Abielu ja söömine...
Inglane musib naist põsele ja asub oma pudingi kallale.
Prantslane suudleb kirglikult enne lauda istumist.
Venelane istub lauda ja küsib:"Lehm, kus liha on?!"
homme on veel parem
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 03.11.2002 kell 14:46 |
|
|
Juut jalutab tänaval ja saab äkitselt juurde tormanud venelaselt jalaga tagumikku.
Juut kukub, tõuseb püsti ja küsib:"Mille eest?"
"Selle eest, et Kristuse risti lasite lüüa!"
"Aga see oli ju 2000 aastat tagasi!"
"Noh, ja siis? Mina sain sellest alles eile teada!"
homme on veel parem
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 05.11.2002 kell 11:23 |
|
|
Teade lennukatastroofist Poolas...
Täna varahommikul kaotas juhitavuse kaheistmeline sportlennuk ja kukkus ühele Varssavi surnuaiale. Meie päästemeeskonnad on leidnud juba üle 300
surnukeha. Kardetakse, et edasiste kaevamiste käigus võib see arv veelgi suureneda.
homme on veel parem
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 05.11.2002 kell 11:42 |
|
|
Uusrikka venelase pojake läheb peole beibega kohtuma.
Beibe pärima :"Kas mersu on?" ... "Ei..."
"Aga kolmekordne villa mere ääres?" ... "Ei ole..."
"Kah mul mees...", viskab beibe ninakalt. Poiss läheb vihaselt koju.
Isa pärima:"Kuidas läks?"
"Ah, kehvasti, beibe küsis, kas mul mersu on - ei ole, kolmekordne villa mere ääres - ei ole." Paps mõtleb tükk aega ja ütleb siis: "Tead poiss,
selle Ferrari võime ju maha müüa ja sulle mersupanni osta, kuid kahte korrust ma küll villal maha ei võta."
homme on veel parem
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 05.11.2002 kell 19:01 |
|
|
Mis asi on pool liitrit Aafrika moodi?
Kaks joovad, kolmandat hammustatakse peale.
Kuidas venelased endale vobla said?
Siis kui kala hakkas kommunismi ujuma.
Juutidele pakuti kommunismi.
Juudid vastasid, et Iisrael on nii väike riik, et see suur õnn ei mahu neile ära.
homme on veel parem
|
|
|