Carl
Kasutaja    Mees Postitusi: 100
Registreeritud: 14.05.2002 Viimane külastus: 12.09.2011 Asukoht: Lõunapool Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 16.10.2002 kell 13:57 |
|
|
Mehaanik parandab garaazhis autot, kui uksele ilmub kuulus südamekirurg.
Mehaanik kutsub mehe enda juurde ja ütleb: "Vaadake, sarnaselt teie tööle, võtan ka mina klapid lahti, puhastan, õlitan ja panen kokku tagasi. Pärast
seda töötab mootor ideaalselt, lööb suisa nurru. Millega teie oma raha teenimist õigustate?"
"Proovige seda sama teha töötava mootoriga," vastab doktor lakooniliselt.
|
|
|
Carl
Kasutaja    Mees Postitusi: 100
Registreeritud: 14.05.2002 Viimane külastus: 12.09.2011 Asukoht: Lõunapool Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 16.10.2002 kell 13:58 |
|
|
Koonduslaagris saunapäev ja pesuvahetus. Esimene barakk vahetab teisega pesu, kolmas barakk kütteks, neljas barakk sauna.
|
|
|
Carl
Kasutaja    Mees Postitusi: 100
Registreeritud: 14.05.2002 Viimane külastus: 12.09.2011 Asukoht: Lõunapool Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 16.10.2002 kell 13:59 |
|
|
Miks on 365 päeva, 24 tundi avatud poodidel lukud?
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 16.10.2002 kell 15:34 |
|
|
Mees kompsuga tuleb taksosse. Sõidavad veidi aega rahulikult ja ajavad juttu.
Järsku mees küsib:" ...kas ma võiks oma tordi ja pitsa tagaistmele panna..."
Taksojuht noogutab:"...loomulikult..."
Mees kummardub taha ja laseb oma lõuna tagaistmele...
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 16.10.2002 kell 15:51 |
|
|
Lennukisalongis hakkab kireva kampsuniga mehikesel silmanähtavalt halb. Stjuardess annab talle oksekoti ja läheb ise pilootide juurde. Kui tuleb mõne
aja pärast tagasi, siis kõik oksendavad, ainult kamsuniga mees vaatab rõõmsalt. Küsib mehelt:"...mis teistel hakkas?"
Mees:"... no ma ei tea midagi, mul sai see kott täis ja rüüpasin pealt veidi ...ei tea, mis neil hakkas..."
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 17.10.2002 kell 10:06 |
|
|
Mees ajab tänaval hirmsa hooga ühte posinaga taga. Sõber tuleb vastu ja küsib, et kuhu nüüd nii kiiruga.
Mees:"... sa tead, mida see naga ütles just, saatis mind p***e ..."
Sõber:"... no küüle nüüd, ega sellega siis nii kiire ka ole..."
|
|
|
tankist
Kasutaja    Postitusi: 194
Registreeritud: 12.09.2002 Viimane külastus: 19.02.2004 Asukoht: ev Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 17.10.2002 kell 16:35 |
|
|
Vanemad viivad lapse esimest päeva kooli. Laps karjub kui rattal: "Nu kurat, kas siis selleks tasus pea ees välja ronida, et nüüd saada selle eest 12
aastat?"
|
|
|
tankist
Kasutaja    Postitusi: 194
Registreeritud: 12.09.2002 Viimane külastus: 19.02.2004 Asukoht: ev Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 17.10.2002 kell 16:48 |
|
|
Aga nüüd tõestisündinud lugu vene ajast. Ise kuulsin. Tramm sõidab ja juht teatab: "kedanikud reis sitt! Järkmine peatus vitu väljak! Kel situraha
pole, ostab situtalonkid"
|
|
|
tankist
Kasutaja    Postitusi: 194
Registreeritud: 12.09.2002 Viimane külastus: 19.02.2004 Asukoht: ev Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 17.10.2002 kell 16:52 |
|
|
Lendur teatab juhtimiskeskusesse;"Siin lend 123, kütus otsas, maad paista pole, all ookean. Mida teha?"
Keskus vastab"OK! Korrake minu järel: isake, kes sa oled taevas ja meile ..."
|
|
|
tankist
Kasutaja    Postitusi: 194
Registreeritud: 12.09.2002 Viimane külastus: 19.02.2004 Asukoht: ev Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 17.10.2002 kell 16:56 |
|
|
lennukisse tulevad reisijad ja kenasti istuvad oma kohtadel. Äkki kargab üks reisija püsti, haarab poolautommatse püstoli ka karjub."Kuule sina
emane, lähed lenduri juurde ja käsid tal sõita Batumi ja kiiresti."
Stjuuardess muidugi harjunud sellistega ja rahulikult räägib, et sinna me lendamegi ju.
"Ei tea miskit, kolm korda olen tahtnud Batumis maanduda ja naist kallistada, aga ikke satun Iisraeli".
|
|
|
tankist
Kasutaja    Postitusi: 194
Registreeritud: 12.09.2002 Viimane külastus: 19.02.2004 Asukoht: ev Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 17.10.2002 kell 17:11 |
|
|
Tsitaat: Algne postitaja: inglike
Orav istub puu otsas. Alt kõnnib mööda siil. Orav hõikab siilile:"siil, siil pe***s viil!"
Siil jääb seisma, mõtleb natuke ja hõikab oravale:"orav, orav pe***s käbi!"
Orav siilile:"kuule siil, see ei lähe ju üldse riimi!"
Siil vastu:"mis siis! Riimi ei lähe, aga välja ka ei tule!"
Petka ja Tsapai leidisid uue käsigranaatide sordi valgetelt. uurivad ja uurivad aga targemaks ei saa sugugi. Tentsik toob 5 viina. ! pudel joodud ikka
aru ei saa, mis rõngas, kumba kätte ja kuhu poole visata, midagi ei taipa. 2 viin juba selge, et tuleb rõngast tirida ja parema käega. 3 viin selge,
et tuleb käest pisata parema käega. 4 viin, selge, et visata vastase poole. Aga petkal selline seksiisu, et hullemat enam pole. Tirib Tsapail üksid
maha ja keerab talle taha. 5 viina järele saab ka Tsapai haisu ninna, et viin nõnna erutav ja samas keerab keerab ta Petkale taha. Seksivad, seksivad
ja Tsapai küsib?"Petka kallis, tunned m...i pepus?"
Petka vastab "Tunnen, pealik, tunnen " Tsapai näitab Petkale siis rõngast ja kiidab "Vot nüüd näita kumma käega sa seda võtad, kummaga sa tirid
rõngast ja kuhu viskad!"
|
|
|
annabella1
Kasutaja    Postitusi: 251
Registreeritud: 31.08.2002 Viimane külastus: 24.07.2019 Asukoht: kodutud.com Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 18.10.2002 kell 21:52 |
|
|
"Ema osta mulle ka Tampax",ütleb väike tüdruk emale."Kullake,aga kas sa ka tead mis sellega tehakse?"vaidleb ema vastu."Jaa!Telekas räägiti,et
sellega saab joosta,ujuda,ratsutada ja kõike muudki teha!
|
|
|
Loretta
Virtuaalne     Naine Postitusi: 264
Registreeritud: 24.05.2002 Viimane külastus: 4.04.2017 Asukoht: Keset lompi Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 20.10.2002 kell 11:22 |
|
|
"Jagajale jäävad näpud," ütles autojuht, kui käe kapoti alt välja tõmbas.
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 20.10.2002 kell 12:10 |
|
|
Küsimused...
Windows? indiaani keeles:"... valge inimene vaatab läbi klaasist akna liivakella..."
Põnevaim automaat? "... politseijaoskond kindlasti.." , ütleb Juku , ".. nagu kivi aknasse viskan, kohe kargab võmm välja, kolm päeva juba
katsetasin..."
Miks on ziguli tagaaknal soojendus?
Ikka inimese peale on mõeldud, kuidas sa seda autot muidu lükkad külmal ajal, sõrmed hakkaksid vilutama.
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 20.10.2002 kell 12:23 |
|
|
Prokurori süüdistuskõne lõppedes antakse sõna kaebealusele, kes alustab istudes.
"Kaebealune," tuletab kohtunik meelde, "tõuske püsti, istumine tuleb hiljem."
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 21.10.2002 kell 20:04 |
|
|
Boss kutsub alluva enda juurde ja küsib:
"Kas sa leiget õlut armastad?"
"Muidugi mitte."
"Aga higiseid naisi?"
"Kah ei."
"No nii, siis lähedki talvel puhkusele!"
homme on veel parem
|
|
|
annabella1
Kasutaja    Postitusi: 251
Registreeritud: 31.08.2002 Viimane külastus: 24.07.2019 Asukoht: kodutud.com Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 21.10.2002 kell 20:27 |
|
|
Laulmise õpetaja tuleb klassi,vaatab ringi ja küsib:"Aga kus mu tool on?"Suur vaikus."Hästi.Palun siis tõuske kõik püsti,täna siis õpime Vabariigi
aastapäevaks terve tunni hümni laulmist!"
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 21.10.2002 kell 21:03 |
|
|
Mees istub tasulises kempsus. Häda saab aetud, aga paberit ei ole.
Küsib siis naaberkabiinist: "Ega teil paberit ei juhtu olema?"
"Ei, aga ma võin teile pastakat laenata..."
homme on veel parem
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 21.10.2002 kell 21:15 |
|
|
Politseiniku juurde astub naine: "Tahate, ma räägin teile poliitilise anektoodi?"
"Kas te ei näe, et ma olen politseinik?"
"Seda küll, aga ma räägin hästi aeglaselt."
Kuidas saab naine aru, et magab politseinikuga?
Politseinik laseb alati esimese paugu õhku.
homme on veel parem
|
|
|
mada
-           Mees Postitusi: 6524
Registreeritud: 03.05.2002 Viimane külastus: 6.04.2021 Asukoht: Tartu Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 25.10.2002 kell 00:00 |
|
|
Näitusel on maal nimega "Lenin Poolas". Pildil on onn, millest paistavad kaks paari paljaid jalgu. Giid seletab:
"See on onn Razvilis, jalad kuuluvad Krupskajale ja Dzerzinskile."
"Aga kus siis lenin on?"
"Lenin on Poolas."
PS! Enne uue teema püstitamist kasutage otsingut!
|
|
|
Tom25
romantik      Postitusi: 1001
Registreeritud: 16.09.2002 Viimane külastus: 22.11.2002 Asukoht: Virumaa Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 26.10.2002 kell 00:12 |
|
|
Kaks meest soristavad plangu ääres. Pikem piilub üle plangu ja vidutab silmi, et paremini näha.
Vaatab siis teist, lühemat meest, kes ka pilgutab silmi ja saab pahaseks:"Mõnitad või?"
Lühem vastu: "Ei, pritsib!"
homme on veel parem
|
|
|
inglike
Kasutaja    Postitusi: 192
Registreeritud: 25.09.2002 Viimane külastus: 2.10.2003 Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 26.10.2002 kell 12:23 |
|
|
Taksojuht leidis oma auto tagaistmelt peale viimast kundet haisva s***hunniku. Ta sõitis kohe politsei juurde öeldes:"Vaadake ometi, mis ma leidsin
oma autost pärast viimast kundet!"
Politsei tüdinenult, autosse vaatamata:"Teatage ajalehes ja kui kahe kuu jooksul järele ei tulda, võite endale jätta."
|
|
|
inglike
Kasutaja    Postitusi: 192
Registreeritud: 25.09.2002 Viimane külastus: 2.10.2003 Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 26.10.2002 kell 12:39 |
|
|
Ema, kes oli kolm tütart mehele pannud, läks oma väimehi proovile panema. Vanima tütre pool hüppas ema sügavasse jõkke ja hakkas appi karjuma. Väimees
tormas appi ja päästis ämma. Järgmisel hommikul seisis väimehe ukse ees uus auto, milles oli kiri:"Tänan elu päästmise eest. Ämm."
Teisel päeval külastas ema keskmist tütart.
Ka teine väimees päästis ämma uppumast.
Hommikul seisis temagi ukse ees uus auto, millel oli kiri:"Tänan elu päästmise eest. Ämm."
Noormima tütre juures hüppas ema jälle sügavasse jõkke, seal aga väimees järgi ei hüpanud ja ämm uppus. Hommikul seisis noorima väimehe ukse ees uhke
limusiin, milles oli kiri:"Tänan elu päästmise eest. Äi."
|
|
|
inglike
Kasutaja    Postitusi: 192
Registreeritud: 25.09.2002 Viimane külastus: 2.10.2003 Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 26.10.2002 kell 16:28 |
|
|
"Kuule poiss! Vii oma väike vend tänavalt ära, muidu autod võivad ta surnuks sõita."
"Oh, ei ole viga, mul on kodus veel teine, täpselt samasugune."
|
|
|
inglike
Kasutaja    Postitusi: 192
Registreeritud: 25.09.2002 Viimane külastus: 2.10.2003 Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 27.10.2002 kell 15:38 |
|
|
Kaks inimsööjat, isa ja poeg, näevad rannas ilusat naist.
Poeg:"Issi, sööme ära!"
Isa:"Ei, selle viime koju ja sööme emme ära."
|
|
|