Kodutud.com  
Alla
   

Trükisõbralik versioon
Telli e-mailile | Lisa lemmikutesse
<<  3    4    5    6    7    8    9  >>
Autor: Teema: Anekdoodid: mitmesugust
SilverD
Algaja



Postitusi: 95
Registreeritud: 05.12.2002
Viimane külastus: 23.11.2003
Asukoht: In The Dungeons Of SilverCastle
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 21.12.2002 kell 16:42 Reply With Quote
Eskimote pere istub oma iglus. Esimene laps (Väle Põder) küsib oma vanematelt: "Kust ma oma nime sain?"
"Kui me sind tegime, siis jooksis iglu ukse eest läbi üks põder."
Teine laps (Särav Täht) küsib sama küsimuse.
"Kui me sind tegime, siis säras taevas suur täht."
Kolmas laps: "A kust mina oma nime sain?"
"Sina Rebenenud Kumm ole vait!"





SilverDragon

View User's Profile View All Posts By User
SilverD
Algaja



Postitusi: 95
Registreeritud: 05.12.2002
Viimane külastus: 23.11.2003
Asukoht: In The Dungeons Of SilverCastle
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 21.12.2002 kell 16:43 Reply With Quote
Inglane läheb arsti juurde ja teatab, et tahaks saada ameeriklaseks. Kirurg selgitab, et selleks tuleb tal 25% ajust eemaldada. Inglane on nõus. Pärast operatsiooni teatab kirurg:
"Kahjuks operatsioon ebaõnnestus. Me olime sunnitud eemaldama teil 75% ajust."
"Ei see mitään!" vastab inglane selle peale.


sorry kui ma nyyd kedagi solvasin...





SilverDragon

View User's Profile View All Posts By User
SilverD
Algaja



Postitusi: 95
Registreeritud: 05.12.2002
Viimane külastus: 23.11.2003
Asukoht: In The Dungeons Of SilverCastle
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 21.12.2002 kell 16:46 Reply With Quote
kuidas kassile tablette sisse saada...

1. Võtke kass kindlalt kätte. Asetage tema
pea oma küünarnukile, täpselt nagu hakkaksite
lapsele lutipudelit andma. Ümisege
rahustavalt: "Tubli kiisu..." Pillake tablett
kassile suhu.

2. Tooge kass laelambi otsast ja tablett
diivani alt ära.

3. Kasutage sama protseduuri nagu p.1, aga
hoidke kassi esikäppasid vasaku käega ja
tagakäppasid parema küünarnukiga kinni.
Pistke tablett kassile parema käe
nimetissõrmega suhu.

4. Tooge kass voodi alt ära. Võtke pudelist
uus tablett. Pange vastu kiusatusele võtta
uus kass.

5. Toimige jälle nagu p.1, aga kui kass on
teil kindlalt haardes, istuge tooli servale,
toetage oma rindkere kassi peale, tõstke oma
parem käsi vasaku küünarnuki juurde, avage
kassi suu ülalõua kergitamise teel ja pistke
tablett sisse — kähku! Kuna teie pea on
põlvede vahele surutud, siis te ei näe, mida
teete. Vahet pole.

6. Jätke kass kardina külge rippuma ja tablett
endale juustesse.

7. Kui te olete naine, siis nutke üks tubli
peatäis. Kui te olete mees, siis nutke üks
tubli peatäis.

8. Nüüd võtke ennast kokku. Kes siin lõppude
lõpuks peremees on? Tooge kass ja tablett.
Võttes sisse asendi 1, öelge karmilt: "Kes
siin lõppude lõpuks peremees on?" Avage kassi
suu, võtke tablett ja...ups.

9. Sellest ei tule midagi vдlja, eks ju?
Istuge maha ja mõelge. Ahhaa!

10. Komberdage pesukapi juurde. Tulge tagasi
suure rannalinaga. Laotage lina põrandale.

11. Tooge köögilaua pealt kass ja lillepotist
tablett.

12. Asetage kass linale ühe otsa lähedale nii,
et tema pea ulatuks üle lina pikema serva.

13. Suruge kassi esimesed ja tagumised käpad
oma kõhu vastu. Ärge andke järele kiusatusele
kass laiaks litsuda.

14. Keerake kass lina sisse. Tehke kiiresti,
aeg ja tabletid ei oota!

15. Võtke asend 1. Suruge kassi lõuad laiali.

16. Pistke tablett kassile suhu ja lükake
kergelt sõrmega takka. Voila!

17. Tõmmake tolmuimejaga (kassi) karvad kokku.
Plaasterdage (enda) haavad.

18. Võtke kaks tabletti aspiriini ja heitke
pikali.





SilverDragon

View User's Profile View All Posts By User
SilverD
Algaja



Postitusi: 95
Registreeritud: 05.12.2002
Viimane külastus: 23.11.2003
Asukoht: In The Dungeons Of SilverCastle
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 21.12.2002 kell 16:47 Reply With Quote
kuidas pesta kassi...

1. Puhasta WC

2. Lisa veepaaki piisav kogus shampooni, tõsta prill-laud ja kaas üles.

3. Püüa kass kinni ja rahusta ta teel tualetti maha.

4. Aseta kass sujuva liigutusega potti ja sulge mõlemad kaaned (vajaduse
korral seisa poti peale, et ta ei põgeneks)

5. Tõmba vesi 3-4 korda peale. Selline tegevus teostab küllaltki efektiivse
pesu ja ka loputuse

6. Lase kellelgi avada välisuks ja veendu, et ei oleks inimesi tualeti ja ukse vahelisel alal.

7. Seistes poti taga, avage kiiresti kaas.

8. Puhas kass sööstab raketina WCst õue, kus ta enda iseseisvalt kuivatab.

muide... mul ei ole midagi kasside vastu...





SilverDragon

View User's Profile View All Posts By User
mada
-



Mees
Postitusi: 6524
Registreeritud: 03.05.2002
Viimane külastus: 6.04.2021
Asukoht: Tartu
Otsib: mitte midagi
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 23.12.2002 kell 15:21 Reply With Quote
"Ivan, kus sa nüüd töötad?"
"Sõjasaladus."
"Aga mida toodate?"
"Saladus."
"Ja palju sa siis palka saad?"
"Kahekümneviiekas granaadi pealt"





PS! Enne uue teema püstitamist kasutage otsingut!

View User's Profile Visit User's Homepage View All Posts By User
annabella1
Kasutaja



Postitusi: 251
Registreeritud: 31.08.2002
Viimane külastus: 24.07.2019
Asukoht: kodutud.com
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 25.12.2002 kell 16:39 Reply With Quote
Krokodill Gena ärkab hommikul kohutava pohmelliga:"Potsatajake, kullake, anna peaparanduseks viina!" "Ah nii, täna olen siis Potsatajake ja kullake, aga eile õhtul olin kõrvadega tagumik!" vihastab Potsataja.


Vares ja Potsataja istuvad puu otsas. "Noh, kas lendame edasi?" küsib vares. "Oota natuke.Las kõrvad puhkavad," vastab Potsataja.


Purjus Potsataja kohtab tänaval Kübaramoori ja ütleb:"Sa ei näe veel sugugi halb välja, Punamütsike!"


King-Kong annab krokodill Gena ukse taga kella. Ukse avab Kübaramoor. "Kas Gena on kodus?" küsib King-Kong. "Ei ole, aga mida talle edasi öelda?" "Öelge, et Potsataja tuli sõjaväest tagasi."


Potsataja ja Gena söövad maja katusel pannkooke. Üks pannkook kukub alla ja Potsataja läheb sellele järele. Gena mõtleb, et saab kiiremini. Jõudnud alla, hüüab Potsataja üles Genale: "Kumb pannkook võtta, kas kollane või roheline?"


Krokodill Gena ja Potsataja sõtsid taksoga. Sihtkohas selgus, et neil ei ole maksmiseks raha. "Äkki saame me teie heaks midagi muud teha?" küsis Potsataja taksojuhilt. "Kas te tahaksite, et teil riist maani ulataks?" "Muidugi!" "Gena," pöördus Potsataja sõbra poole, "hammusta tal jalad ära!"


Potsataja tuli koju väga halvas tujus ja ütles Genale: "Käisin täna Kübaramoori juures. Tal olid jälle lapsed. Ma uputasin enda omad ära, aga sinu omad ju ei upu!"


Gena ja Potsataja saavad kätte vintpüssi ja hakkavad seda uurima.Potsataja vaatab tüki aja pärast torru, Gena aga patsutab kaba. Lõpuks leiab Gena päästiku ja vajutab. Potsataja saab kuuli silma, kukub maha ja tõmbleb paar korda. "Mis siin naerda on!" käratab Gena. "Mul lõi see kuradi pauk kõrvad lukku".


Potsataja kukub WC-potti ja hüüab: "Gena, Gena, tule mulle appi, ma kukkusin WC-potti!" Gena jooksis ruttu kohale. "Gena ulata mulle üks nöör, et ma välja saaksin!!" karjus Potsataja. Pikemalt mõtlemata haaras Gena kõige lähemast nöörist ja ...tššš tuli vesi.


Gena ja Potsataja on kainestusmajas. Äkki avaneb uks ja kaamel astub välja. Potsataja läheb ähmi täis ja sositab Genale:"Gena, peaks ikka joomise maha jätma! Vaata mis nad hobusega teinud on!!"


Kuningas kuulutas, et kes talle kurja Gena hambad toob, saab printsessi endale naiseks. Käisid siis kõik rikkad ja kuulsad printsid seda üritamas, kuid ühelgi ei läinud see korda!! Lõpuks sai Potsataja haisu ninna ja läks ka üritama. Jootis Gena purju ja koksas kõik hambad välja. Viis need siis kuningale ja nõudis oma tasu, kuid kuningas ei tahtnud Potsatajat oma perre ja saatis ta koos printsessiga maalt välja. Noorpaar ehitas ühe kohaliku metsa äärde pisikese uberiku. Õhtul koputati uksele. Potsataja küsis:"Kes on?" Vastust ei tulnud. Potsataja kordas uuesti oma küsimust, kuid ikka keegi ei vastanud. Potsataja sai vihaseks ja küsis:"Kes seal oometi on?" Lõpuks kostus ukse tagant vastus:"Keš šeal on? Keš šeal on? Tee ukš lahti šiiš näed!!"


Potsataja jookseb mööda tänavat ja karjub:"Geniaalne leiutis! 100 inimest on petta saanud! Ostke lehte!" Üks onuke ostab lehe ja hakkab seda huviga lehitsema. Samal ajal jookseb Potsataja edasi ja karjub:"Geniaalne leiutis! 101 inimest on petta saanud! Ostke lehte!"






View User's Profile View All Posts By User
annabella1
Kasutaja



Postitusi: 251
Registreeritud: 31.08.2002
Viimane külastus: 24.07.2019
Asukoht: kodutud.com
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 10.01.2003 kell 15:12 Reply With Quote
Parajalt purjakil mees kakerdab kõnniteel. Vastutulev politseinik peatab mehe ja kukkub pärima: "Kuhu siis läheme?" "Koju. Ikka koju." "Ja kust tuleme?" "Sõbra juurest, saatsime uut aastat ära!" "Kuule mees, märts on juba!" "Oi pagan! Kuule, las ma nüüd lähen, muidu naine lööb kodus maha!"






View User's Profile View All Posts By User
robert
Algaja



Postitusi: 21
Registreeritud: 19.08.2002
Viimane külastus: 13.07.2009
Otsib: mitte midagi
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 10.01.2003 kell 19:40 Reply With Quote
Anekdoodid:mitmesugust

Purjus mees seisab elektriposti juures ja püüab oma koduvõtmega kui ust avada.Seljatagant tuleb politseinik ja küsib:"Mis teete siin,ise näete ju et siin ei ela kedagi.Kas saate koju!"
Joodik sellepiale:Miks ei ela?Teisel korrusel ju tuli põleb!!"

View User's Profile View All Posts By User
spiderman
Kasutaja



Postitusi: 132
Registreeritud: 17.12.2002
Viimane külastus: 3.02.2009
Asukoht: Norra
Otsib: naist
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 13.01.2003 kell 08:50 Reply With Quote
natza flirtimist!!!

Väike Johnny oli 7 aastat vana ning nagu kõik
selleealised poisid, uudishimulik. Teiste poiste
suust oli ta kuulnud üpriski palju juttu
flirtimisest ning nüüd ta mõtles endamisi, et mis
see on ja kuidas seda tehakseÜhel ilusal pääval läks
ta selle kysimusega ema juurde, kes sattus kergelt
segadusse. Selle asemel, et Johnnyle kõik ilusti ää
seletada, soovitas ta poisil õhtul kardinate taha
peitu pugeda ning vaadata, mida teevad poisi vanem
õde ja tolle boyfriend. Johnny tegigi nii ja
järgmisel hommikul rääkis emale, mida ta oli
näinud:Õde ja ta poiss istusid ja jutustasid
omavahel nati aega, siis aga kustutas õe peika
peaaegu kõik lambid ää. Siis hakkas ta õde
kallistama ja musitama.Ma arvan et õde hakkas
haigeks jääma, sest ta nägu muutus imelikuks. Ta
peika arvas vist sama,sest ta pani oma käe õe pluusi
peale, et ta südamelööke tunda nagu doktor seda
tegi. Ainult et tema polnud nii osav nagu doktor,
sest ta ei leidnud kuidagi südant üles.Õe peika
hakkas samuti haigeks jääma,
sest varsti hakkasid mõlemad hingeldama ja
imelikke hääli tegema. Ma arvan, et õe peika käsi
hakkas külmetama, sest ta torkas selle õe seeliku
alla. Õel vist tõusis palavik kohutava kiirusega. Ma
tean et see oli palavik, sest ta ütles et ta on juba
täitsa kuum ning tal polnud enam jõudu istuda vaid
laskus selili diivanile.Lõpuks sain ma aru, mis neid
haigeks tegi? See oli üks suur angerjas, mis oli
kuidagi õe peika pükstesse sattunud. See angerjas
hüppas sealt välja ja seisis püsti kohe täitsa ise
ja oli vot niiiiiiii pikk. Ausõna!!!Aga peika haaras
sellest kohe käega kinni, et kala minema ei pääseks.
Kui õde seda kõike nägi, ehmatas ta hirmsasti. Ta
silmad läksid punni ja suu vajus ammuli ja ta hakkas
jumalat appi hüüdma ja ütles veel igasugu muid asju.
Ma peaks talle teinekord rääkima nendest
angerjatest, mida ma järves nägin!!Igatahes oli mu
õde ikkagi vapper ja püüdis tappa angerjat niimoodi,
et hammustab tal pea otsast. Korraga aga tegi ta
imelikku häält ja lasi anger!
ja lahti. Ma arvan, et angerjas hammustas teda tagasi.
Siis ta haaras sellest mõlema käega kinni ja hoidis seda
paigal, kuni peika võttis taskust suukorvi ja tõmbas
selle angerjale pähe, et kala uuesti õde ei
hammustaks.Õde heitis uuesti pikali ja ajas jalad
laiali, et kala nende vahele lõksu panna. Ja peika
aitas ning heitis õe peale angerjale otsa. Aga
angerjas võitles hirmsasti. Õde hakkas oigama ja
vähkrema ja nad oleks peaaegu diivani ümber ajand.
Ma arvan, et nad tahtsid siiski angerjat teineteise
vahel lödiks litsuda.Veidikese aja pärast jäid
mõlemad paigale ning ohkasid sügavalt. Õe peika
upitas end istuli ja täitsa lõpp, aga nad olid
tõesti angerja ää tapnud. Ma tean, et see oli
surnud, sest see rippus täitsa lõdvana ja osa selle
sisemusest oli välja voolanud.Õde ja ta poiss olid
võitlusest suti väsind, kuid nad ikkagi kallistasid
ja musitasid edasi. Ja tead sa mis!!!! See angerjas
polnd üldse tegelt päris surnud!!!See hüppas varsti
püsti ja hakkas jälle visklema. Ma arvan, et
angerjad on nagu kassid? Neil on kah 9 elu või mida!
gi sarnast. Seekord õde hüppas ise üles ja proovis
angerjat niimoodi tappa, et istus talle otsa.Peale
pikka võitlust, mis kestis vähemalt pool tundi,
õnnestus tal angerjas lõpuks ometi ää lämmatada. Ma
tean et kala oli surnud, sest ma ise nägin kuda õe
peika kooris sellelt naha maha ja lasi potist alla.





"..elu tuleb elada nii, et ei oleks piinavalt valus, sihitult elatud aastate pärast...
Nikolai Ostrovski
"Kuidas karastus teras"

View User's Profile Visit User's Homepage View All Posts By User
eero
sugumürsk



Postitusi: 2789
Registreeritud: 06.05.2002
Viimane külastus: 27.11.2012
Otsib: lõbusat äraolemist
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 16.01.2003 kell 16:54 Reply With Quote
Mees läheb arsti juurde, võtab riist pyksist välja paneb lauale....arst vaatab riista ja kysib no mis meil siis viga on?..
Mees vastu...ei äda ei ole midagi aga vaata kui ilus on......

View User's Profile View All Posts By User
eero
sugumürsk



Postitusi: 2789
Registreeritud: 06.05.2002
Viimane külastus: 27.11.2012
Otsib: lõbusat äraolemist
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 16.01.2003 kell 17:01 Reply With Quote
Vene kaubalaev randub India sadamasse ja madrus läheb maale võtab oma papagoi ka kaasa....teel tuleb vastu India fakiir madu ymber kaela....
Fakiir vaatab madrust ja kysib kle oled sa venelane? ja olen..vastab madrus. Fakiir seletab siis seepeale, tead madrus ma tean kõiki maailma saladusi, aga yhest asjast ei saa ma aru kuidas venelased saavad klaaside kaupa viina juua....vat seda asja mina ei usu....et kas tõestad mulle seda...madrus siis vastu et pole probleemi...No fakiir võlub siis viina pudeli välja ja klaasi ka kõrvale...valab klaasi täis, madrus joob ära ja puhub papagoile näkku hõkk papagoi tõmbab sisse nnnnhh..
Fakiir kysib siis et jood teise klaasi ka ära? Madrus vastu, et vabalt, no valab uuest täis, madrus joob ära ja puhub jällegi papagoile näkku see jälle hingab sisse....kolmas samamoodi, fakiir kysib, et no kas jood neljanda ka ära...papagoi vastab sellepeale, et kui vaja joome neljanda ja viienda ja kuuenda klaasi ja kui vaja joome rohkemgi ja selle vihmaussi pistame ka persse....

View User's Profile View All Posts By User
Venom
Born to Kill



Postitusi: 1941
Registreeritud: 24.10.2002
Viimane külastus: 21.10.2019
Asukoht: ajaloo hämarustes
Otsib: mitte midagi
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 21.01.2003 kell 12:56 Reply With Quote
VÄIKE VANA NAINE JA KIHLVEDU

Väike vana naine läks Kanada suurimasse panka, kaasas kotitäis raha. Ta nõudis, et teda lastaks pangajuhataja juurde, et ta saaks avada pangas säästuarve, sest tal oli palju raha! Hetke kahelnud, juhatas pangaametnik naise juhataja juurde. Kui juhataja küsis rahasummat, mida naine tahaks avatavale arvele paigutada, vastas too, et see on 165 000 dollarit ja kummutas oma koti juhataja laule tühjaks. Juhataja oli väga uudishimulik küsima, kust naine oli nii palju raha saanud? Naine vastas, et ta tegeleb kihlvedudega. Juhataja imestas, et mis sorti kihlvedudega naine siis tegeleb? Naine vastu, et: "Noo näiteks vean teiega 25 000 dollari peale kihla, et teie munad on lapikud". Juhataja naeris muidugi sellise kihlveo kui eriti absurdse asja välja. Naine küsis siis, et kas pangajuhataja siis soostub selle kihlveoga? Juhataja vastas, et kindlasti! Ta on nõus kihla vedama 25 000 dollarile, et tema munad mingil juhul ei ole lapikud! Väike vana naine ütles selle peale OK, aga kuna küsimus on nii suurest rahasummast, siis sooviks ta, et homme kl. 10 võiks kihlveo juures viibida ka tema advokaat. Pangajuhataja oli sellega nõus. Öösel oli juhataja üsna närviline eesseisva kihlveo pärast ja veetis pikalt aega peegli ees, uurides oma mune. Ta uuris neid väga põhjalikult, need EI OLNUD LAPIKUD, juhataja oli täiesti kindel, et ta võidab selle kihlveo. Järgmisel hommikul täpselt kell 10 tuli väike vana naine pangajuhataja kabinetti, kaasas advokaat. Ta esitles juhatajat ja advokaati omavahel ja kordas uuesti üle eilse kihlveo summa: 25 000 dollarit. Juhataja oli ikka kihlveoga nõus ja naine palus teda lasta oma püksid alla, et kõik näeksid kõnealuseid kihlveo objekte. Väike vana naine uuris juhataja perekonnajuveele hästi lähedalt ja palus, kas ta võiks neid ka katsuda, et olla asjas täiesti kindel. Juhataja mõtles, et OK, 25 000 dollarit on nii palju raha, et naine peab ju oma teadmise kindlaks saama. Ja siis märkas juhataja, et naise advokaat peksab oma pead vastu seina!!! Juhataja küsis: "Mida põrgut su advokaat nüüd teeb..!?" Naine: "Ah, ei midagi olulist... Vedasin temaga kihla 100 000 dollari peale, et täna kell 10 on mul Kanada suurima panga juhataja munad peos..." ))))))))
Selle kirja algupära on tundmatu, aga analoogse juhtumi kirjeldamise võib leida ka raamatust: Kapral pensioni seiklused
copy-paste täna saabunud e-mailist





Valar Morghulis

View User's Profile View All Posts By User
Laurikas
Kasutaja



Mees
Postitusi: 368
Registreeritud: 17.03.2003
Viimane külastus: 4.08.2008
Otsib: mitte midagi
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 21.03.2003 kell 12:29 Reply With Quote
Hakanud kord mees pulma minema...
Rakendanud siis hobuse vankri ette.. ja pannud tuhatnelja ajama ...!
hobune jäänud lolli näoga vahtima...

View User's Profile View All Posts By User
Venom
Born to Kill



Postitusi: 1941
Registreeritud: 24.10.2002
Viimane külastus: 21.10.2019
Asukoht: ajaloo hämarustes
Otsib: mitte midagi
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 27.03.2003 kell 10:06 Reply With Quote
Kaks pensionäri sätivad end kalale. Üks pärib: "Kuule, kas sa ei karda oma korterit, sellises kandis, järelvalveta jätta?"
"Ei, ei karda. Ma jätsin kirja ukse vahele."
"Mis kirja?"
"Tere, Kolp! Läksime Genitaaliga katust panema. Sina otsi kiirelt Sandaal, või Ahvilõust üles ja ütle neile, et raud jäi minu kätte, kui eile Süldi külmaks tegime. Tulen varsti. Gorilla."





Valar Morghulis

View User's Profile View All Posts By User
Juta Jänes
Kasutaja



Postitusi: 122
Registreeritud: 11.02.2003
Viimane külastus: 25.04.2007
Otsib: mitte midagi
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 27.03.2003 kell 10:49 Reply With Quote
Närviline õhudessantlane valmistub oma esimeseks hüppeks. Ta siseneb lennukisse liialdatud ettevaatlikkusega ja istub oma kohale. Mõne aja pärast hakkab ta nihelema ja vaatab illumunaatorist välja: "Oo õudust!" hüüab ta kohkunult enda ees istuvale instruktorile. "Ma poleks iial arvanud,et õhust kõik nii teistmoodi paistab. Vaadake, need inimesed seal all näevad välja täpselt nagu sipelgad!" "Need ongi sipelgad. Me pole veel õhku tõusnud."
View User's Profile View All Posts By User
marintz
internetivaim



Postitusi: 1309
Registreeritud: 14.01.2003
Viimane külastus: 28.03.2014
Asukoht: Viljandi
Otsib: mitte midagi
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 07.04.2003 kell 21:37 Reply With Quote
Vanamutike tahab minna ettekuulutaja juurde. Paraku on tal kõnedefekt (ei suuda k-tähte välja öelda), samuti ei tea ta, kus ettekuulutaja elab. Nii pöördub ta bussijuhi poole: "Vabandade, tus siin elab ettetuulutaja?" "Mis ettetuulutaja?" ei saa bussijuht küsimusest aru. "Mida ta sul ette tuulutama peab?" "No ets itta minevittu ja tulevittu..."





'Armastus on siis, kui näed kedagi,aga tunned seda kõhus.....'

View User's Profile View All Posts By User
eero
sugumürsk



Postitusi: 2789
Registreeritud: 06.05.2002
Viimane külastus: 27.11.2012
Otsib: lõbusat äraolemist
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 11.04.2003 kell 10:09 Reply With Quote
Selline lugu et juku s6idab bussis ja istub kenasti seal kui vana2tt j22b k6rvale seisma ja toetab kepile...j2rsku buss pidurdab vanal kepp alt l2ind ja sirakil pikali...juku siis ytleb selle peale elutargalt...oleks te kummilutu kepile otsa pannud poleks libisenud ja kukkunud...vana mees seepeale, et kui sinu isa oleks kummilutut kasutanud istuks ma praegu ja poleks ka miskit juhtunud...
View User's Profile View All Posts By User
eero
sugumürsk



Postitusi: 2789
Registreeritud: 06.05.2002
Viimane külastus: 27.11.2012
Otsib: lõbusat äraolemist
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 11.04.2003 kell 10:37 Reply With Quote
Juku isaga synnitus majas enne synnitamist...isa silitab ema k6htu...ise samal ajal r22gib minu t88 minu t88...
V2ike juku ka kiikab ema k6htu ja r22gib samuti minu t88 minu t88...isa vaatab jukut h2mmeldunult kysib poiss mis juttu sa ajad....Juku vastab aga kes torkis kandoomidele augud sisse...

View User's Profile View All Posts By User
eero
sugumürsk



Postitusi: 2789
Registreeritud: 06.05.2002
Viimane külastus: 27.11.2012
Otsib: lõbusat äraolemist
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 14.04.2003 kell 18:54 Reply With Quote
Koolis uuritakse laste käest nende vanemate varanduslkku olukoda ja küsimus on, et kellena vanemad töötavad ja palju päevs teenivad. Juku ütleb, et tema vanamees on transformaator:3 80 saab, 220 annab emale, ülejäänu eest sumiseb baaris.
View User's Profile View All Posts By User
eero
sugumürsk



Postitusi: 2789
Registreeritud: 06.05.2002
Viimane külastus: 27.11.2012
Otsib: lõbusat äraolemist
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 14.04.2003 kell 18:56 Reply With Quote
Uksekell. Väike Juku läheb avama. "Ema, ema! See BMW mees tuli, kellel on väike noku!"
View User's Profile View All Posts By User
marintz
internetivaim



Postitusi: 1309
Registreeritud: 14.01.2003
Viimane külastus: 28.03.2014
Asukoht: Viljandi
Otsib: mitte midagi
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 14.04.2003 kell 21:00 Reply With Quote
Uvazajemij klient EMT. Vi viigrali seksualnuju uslugu po telefonu. Jesli u vas v telefone jest vibrator, to vstavte jego sebe v zadnicu, mi vam perezvonim.





'Armastus on siis, kui näed kedagi,aga tunned seda kõhus.....'

View User's Profile View All Posts By User
eero
sugumürsk



Postitusi: 2789
Registreeritud: 06.05.2002
Viimane külastus: 27.11.2012
Otsib: lõbusat äraolemist
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 15.04.2003 kell 14:30 Reply With Quote
Tsuktsi läheb poodi viigipükse ostma, võtab paari ja läheb kabiini proovima, müüja küsib: "Vabandage, aga kas teil aluspükse polegi?" "Milleks neid veel vaja on?" Müüja vastu: "Noh, et oleks puhtam ja soojem." Tsuktsi ostabki ja läheb koju suuremat häda tegema, võtab viikarid jalast ja aluskad jätab jalga, teeb siis oma häda ära, vaatab vetsupotti ja ütleb: "Tõesti puhtam," seejärel läheb tuppa, istub diivanile ja ütleb: "Tõesti soojem!"





www.ekore.ee

View User's Profile View All Posts By User
eero
sugumürsk



Postitusi: 2789
Registreeritud: 06.05.2002
Viimane külastus: 27.11.2012
Otsib: lõbusat äraolemist
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 16.04.2003 kell 19:35 Reply With Quote
Loodusõpetuse tunnis küsib õpetaja: "Miks kasvab kartul kiiremini, kui sellele sõnnikut peale pannakse?" Juku: "Sellepärast, et ta tahab võimalikult kiiresti haisu käest ära pääseda!"





www.ekore.ee

View User's Profile View All Posts By User
Kaksik
Algaja



Postitusi: 55
Registreeritud: 17.04.2003
Viimane külastus: 12.11.2003
Asukoht: mõtetega mujal
Otsib: sõpra
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 17.04.2003 kell 10:34 Reply With Quote
Üleni verine jänes astus kõrtsi: “Kes peksa tahab saada?” Kõik jäid vait. Lõpuks tõusis lõvi: “Mina tahan!” Jänes vibutas pöidlaga ukse suunas: “Väljas antakse!”
View User's Profile View All Posts By User
Kaksik
Algaja



Postitusi: 55
Registreeritud: 17.04.2003
Viimane külastus: 12.11.2003
Asukoht: mõtetega mujal
Otsib: sõpra
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 17.04.2003 kell 10:35 Reply With Quote
Kaelkirjak rääkis hundile: “Pikk kael on väärt asi! Ma võin pudeli viina korraga ära juua ja siis ta läheb ja läheb ja läheb… Kui ükskord makku jõuab, on kõik teised juba ammu purjus.” “Nojah,” ütles hunt, “aga kui sul siis paha hakkab, siis ta tuleb ja tuleb ja tuleb… Kui ükskord välja jõuab, on kõik teised juba ammu kained.”
View User's Profile View All Posts By User
<<  3    4    5    6    7    8    9  >>


Jaga teistega:
| Veel

go to top
Esileht | Foorumid | Jututuba | Galerii | Ajaviide | Otsing | Tänased teemad


Kasutajatugi: info@kodutud.com - Kasutustingimused
22 päringut, mis võtsid aega 0.0250959 sekundit