Kodutud.com  
Alla
   

Trükisõbralik versioon
Telli e-mailile | Lisa lemmikutesse
<<  6    7    8    9    10  >>
Autor: Teema: Anekdoodid: mitmesugust
dillinger
Kollanokk



Postitusi: 4670
Registreeritud: 14.07.2003
Viimane külastus: 25.04.2018
Asukoht: õige
Otsib: lõbusat äraolemist
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 23.03.2006 kell 17:26 Reply With Quote
Oleg Gross ütleb pojale:
"Tead, poiss, mina sõidan nüüd pikaks ajaks ära ja sina pead mu firma
juhtimise üle võtma."
Lähevad siis tootmisesse, et isa saaks pojale töö sisu tutvustada.
"Näed, poiss, siin on selline masin, ühest otsast paned lamba sisse ja
teisest otsast tuleb sardell välja."
"Oh-hoo, aga kas sul sellist masinat ka on, kust paned sardelli sisse ja
välja tuleb lammas?"
"On küll, sinu ema." vastab isa

Tegin copy/paste.

TJ





TJ





Mõttega seks on tõepoolest parim!

View User's Profile View All Posts By User
anne51
Mul on kahju ...



Postitusi: 6804
Registreeritud: 16.01.2006
Viimane külastus: 14.06.2013
Otsib: lõbusat äraolemist
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 24.03.2006 kell 14:59 Reply With Quote
"Ema, mina küll printsessiks ei hakka!"
"Miks siis?"
"Mis mõtet on printsess olla, kui alati tuleb mõni Loll-Ivan ja võtab su naiseks!"





Inimese elu on lõpetamata jääv kool.
G.Keller

View User's Profile View All Posts By User
Marchrabbit
Üks rahutu hing.



Postitusi: 2244
Registreeritud: 05.03.2006
Viimane külastus: 12.07.2013
Asukoht: Sauna taga
Otsib: lõbusat äraolemist
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 24.03.2006 kell 19:18 Reply With Quote
Joodik istub taksosse ja käsutab: "Anna gaasi!"
"Kuhu sõidame?",küsib taksojuht.
Mis see sinu asi on,sina anna gaasi!





Lugupeetud lugejad! Käin siin lihtsalt möla ajamas. Minu postitusi ei maksa kohe südamesse võtta.

View User's Profile View All Posts By User
Liilia
Kuuvarjutus..



Naine
Postitusi: 1178
Registreeritud: 03.10.2009
Viimane külastus: 5.03.2018
Asukoht: Tehismägede läheduses
Otsib: lõbusat äraolemist
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 27.01.2010 kell 22:50 Reply With Quote
Juku räägib naistest ja küsitakse, et mis ta teeks kui ta naise saaks.
"Oi palju asju teeks!", arvab Juku.
- Köigepealt paneks ta voodi, vötaks pealmised riided seljast ära ja siis
- "No mis sa siis teed", usutletakse Jukut.
- Siis vötaks aluspüksid kah ära ja
- "No, no ja siis?"
- "Vötaks pükstelt kummi välja ja...........teeks ragulka!!!

View User's Profile View All Posts By User
pingviiner
Algaja



Mees
Postitusi: 89
Registreeritud: 21.02.2010
Viimane külastus: 9.05.2010
Asukoht: Eesti
Otsib: sõpra
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 22.02.2010 kell 01:20 Reply With Quote
Sakslane, venelane ja soomlane on jahil. Kui mehed metsast välja tulevad hakkavad oma saagist rääkima. Sakslane: "Kuramuse sitt saak, ainult 4 jänest ning 2 karu." Venelane: "Nu mul oli ka sitt saak, aga mitte nii sitt. Mul oli 6 jänest ja 3 karu." Soomlane: " Ega mulgi nüüd kõige parem ei olnud aga vähemalt sain ma 5 tontsut." Sakslane ja venelane ei julgenud nüüd küsidagi, et mis loom see selline on kuna juba päris štaasikad jahimehed. Järgmisel päeval tulevad nad taas metsast. Sakslane taas esimesena: " Täna juba oli midagi, ma sain 13 jänest ja 5 karu." Venelane: "Nu sa ikka selline õpipoiss, ma ikka sain 20 jänest ning 10 karu." Soomlane: "Nu ma ikka see kõige parem, ma sain 21 tontsut." Saabub siis õhtu kätte ning mehed baaris. Teadagi, et venelane kõige kiiremini end täis kaanib, pöördub siis soomlase poole küsimusega, et mis loom see tontsu siis õieti ikka on? Soomlane: " Ma ise ka ei tea, aga hüppab põõsast välja ja hüüab DONT SHOOT...





Esimesel kohtumisel ma seksist kaugemale ei lähe...

View User's Profile Visit User's Homepage View All Posts By User
kommionu
Kaupmees tõe turult



Postitusi: 2365
Registreeritud: 15.07.2009
Viimane külastus: 29.04.2021
Asukoht: Naabermaja narkar
Otsib: meelelahutust
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 22.02.2010 kell 22:22 Reply With Quote
Üks inimese rakk sisaldab 75Mb geneetilist informatsiooni.
Üks spermatosoid 37,5 Mb.
Üks milliliiter spermat sisaldab 100 miljonit spermatosoidi.
Ejakulatsiooniga eraldame keskmiselt 2,25 ml spermat 5 sekundi jooksul.
Algkooli matemaatika abil saame mehe peenise andmeside ribalaiuse: 37.5MB x 100 000 000 x 2.25/5 = (37,500,000 baiti/sperm x 100,000,000 sperm/ml x 2.25 ml) / 5 sek = 1,687,500,000,000,000 baiti/sek = 1687.5 terabaiti/sek - korralik DoS attack!
Muide, EMT müüb 9GB 399 krooni!






View User's Profile Visit User's Homepage View All Posts By User
Liilia
Kuuvarjutus..



Naine
Postitusi: 1178
Registreeritud: 03.10.2009
Viimane külastus: 5.03.2018
Asukoht: Tehismägede läheduses
Otsib: lõbusat äraolemist
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 22.02.2010 kell 22:38 Reply With Quote
Põllumajandusülikoolis käib sünnitusabi eksam. Tudeng ei tea mitte tuhkagi. Professor esitab veel igaks juhuks ühe küsimuse:
"Kas lehmadele tehakse aborti?"
Tudeng mõtleb, mõtleb aga mida ei tea seda ei tea. Viimases hädas palub kempsu. Küsib ukse taga ootajatelt, nood kah ei tea. Läheb siis kempsu. Vaatab mingi torujüri seal. Tudeng pärima, et sina mees maalt pärit, ütle kas lehmale võib aborti teha?
Torujüri ajab ennast püsti, vaatab vaest tudengit pealaest jalatallani ja ütleb siis kahetsevalt:
"Sina mees, oled ikka väga suure jama sisse sattunud!"

View User's Profile View All Posts By User
Liilia
Kuuvarjutus..



Naine
Postitusi: 1178
Registreeritud: 03.10.2009
Viimane külastus: 5.03.2018
Asukoht: Tehismägede läheduses
Otsib: lõbusat äraolemist
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 17.03.2010 kell 19:35 Reply With Quote
Läheb Võrumaa mammi Piiterisse ja otsib metrood; kodus oli öeldud, et otsi M-tähega kohta. Satub hoopis meeste peldikusse. Seal ühelt mehelt küsima: "Metroovõi?" Mees kohmetub ja vastab: "Nu, ne metrovõi u menja, a sentimetrov tridtsat jest."
View User's Profile View All Posts By User
tiivitaavi
Friik



Naine
Postitusi: 12738
Registreeritud: 21.12.2006
Viimane külastus: 4.05.2016
Otsib: mitte midagi
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 24.03.2010 kell 17:16 Reply With Quote
Lugesin üleeile ajalehe lõpust V.Jahiloo lugu

Lumivalgeke jalutab metsas.
Vastu tulevad kolm mehikest.
"Kes teie olete?"
"Seitse pöialpoissi."
"Aga kus teised on?"
"Teised koondati."





http://www.youtube.com/watch?v=fEtwsTfBzLc

View User's Profile View All Posts By User
cc
Friik



Postitusi: 3229
Registreeritud: 04.06.2009
Viimane külastus: 10.11.2020
Otsib: mitte midagi
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 01.04.2010 kell 11:27 Reply With Quote
Tallinna politsei peatab kesklinna autosid.
"Mis lahti?" küsib üks juht.
"Saate aru, röövlid võtsid just pantvangi meie linnapea Edgar Savisaare," seletab politseinik, "ja nõuavad tema eest sada miljonit krooni, muidu valavad ta bensiiniga üle ja pistavad põlema. Me siin poistega mõtlesime, et teeks õige tallinlaste seas väikese korjanduse... Kui palju teie saaksite anda?"
"Noh... " sügab juht kukalt, "viis liitrit võiks vast ikka anda... "

Postimehest lugesin

View User's Profile View All Posts By User
skingirl
Armuline Proua



Naine
Postitusi: 13042
Registreeritud: 13.09.2003
Viimane külastus: 7.04.2021
Asukoht: Planeet maa
Otsib: meelelahutust
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 01.04.2010 kell 21:54 Reply With Quote
weldmarssal Skingril tuleb kasarmut inspekteerima, näeb maas suitsukoni. "Kurat, kelle koni see on?" kapral Kaspar krapsti valvel "Kohe küsin keile koni on ja jookseb kasarmusse.
Tagasijõudes teatab "Ei ole kellegi oma, võite lõpuni tõmmata härra kindral!"





https://www.youtube.com/watch?v=EC7RAXfWRXM&index=108&list=PL989D1CE89B10455F

View User's Profile View All Posts By User
sales
filosoofiline lilleke kiivril



Mees
Postitusi: 8846
Registreeritud: 09.03.2003
Viimane külastus: 29.08.2014
Asukoht: Kesk- Eestit
Otsib: mitte midagi
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 02.04.2010 kell 02:00 Reply With Quote
Skingirl ja sales satuvad 1.aprilli ööl indiaanlaste kätte vangi, aga need on nõus enne skalpeerimist täitma kummagi ühe soovi... skingirl tahab veel kord noort meest saada ja juhatatakse vigvamisse aga sales küsib raudnaela, kraatsib sellega oma peanaha lõhki ja ütleb:"Nahui vam baraban!"





Minu au on minu truudus!

View User's Profile View All Posts By User
Mirelin
Algaja



Postitusi: 5
Registreeritud: 30.03.2010
Viimane külastus: 15.02.2011
Asukoht: Tallinn
Otsib: mitte midagi
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 02.04.2010 kell 11:29 Reply With Quote
Poeg läheb isa juurde ja ütleb :"tead paps ma sain ke..i"
Paps selle peale:" tavai poja istu maha, nüüd kus sa oled meheks saanud teeme ühe pitsi."
Poeg:" ma ei saa tagumik valutab"



Bill Gates sureb autoavariis ja satub Jumala juurde. Jumal laseb tal
valida, kas ta tahab Põrgu või Taevasse. Lähevad siis mõlemat üle vaatama.
Kõigepealt lähevad põrgu, kus on ilus rand ilusate beibedega. Seejärel
lähevad taevasse, kus inglikesed pilvetes harfi mängivad. Bill valib
Põrgu.
Kuu aega hiljem läheb Jumal vaatama, kuidas Bill Gatesil läheb. Too on
müüri külge aheldatud ning poolsurnud kannatustest.
"Mis siis beibedest ja rannast sai?" uudistab Jumal.


I've just put a deposit down on a Porsche and mentioned it on Twitter.
I can't understand why the Americans are so upset.
All I said was, "I can't wait for the new 911."
However, 4000 Pakistanis are now following me.
"See oli screensaver."





Edu on teekond- naudi seda

View User's Profile Visit User's Homepage View All Posts By User
pingviiner
Algaja



Mees
Postitusi: 89
Registreeritud: 21.02.2010
Viimane külastus: 9.05.2010
Asukoht: Eesti
Otsib: sõpra
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 05.04.2010 kell 11:54 Reply With Quote
Mees on tütrele jõulukingitust otsimas. Barbie`de riiulil on:
Shopping Barbie, 14,90 EUR
Beach Barbie, 14,90 EUR
Disco Barbie, 14,90 EUR
Ballerina Barbie, 14,90 EUR
Astronaut Barbie, 14,90 EUR
ja
Lahutatud Barbie, 199,50 EUR

"Miks lahutatud Barbie nii kallis on," küsib mees müüjalt?
Müüja imestades ja silmi pööritades: "Lahutatud Barbie saab kaasa Keni auto, Keni maja, Keni paadi, Keni mööbli, Keni arvuti ja ühe Keni sõbra."





Esimesel kohtumisel ma seksist kaugemale ei lähe...

View User's Profile Visit User's Homepage View All Posts By User
pingviiner
Algaja



Mees
Postitusi: 89
Registreeritud: 21.02.2010
Viimane külastus: 9.05.2010
Asukoht: Eesti
Otsib: sõpra
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 09.05.2010 kell 20:35 Reply With Quote
Vanapapi tahab sperma panka doonoriks minna,Arsti juures on
arst skeptiline aga mõtleb et noh kui jõudu on siis miks mitte...Saadab siis papi koju koos purgiga proovide jaoks.Tuleb siis papi tagasi järgmine päev.Purk on sama puhas ja tühi nagu enne.Arst siis küsib,et mis juhtus Papi selle peale" no kodus ma proovisin alguses parema käega... siis vasakuga aga ei midagi... siis naine proovis ka alguses parema... siis vasaku käega siis suuga aga ikkagi mitte midagi.... siis kutsusime naabrinaise appi... ta proovis ka parema ja siis vasaku käega... aga ikkagii mitte midagi... lõpuks proovis ta ka suuga aga krt ikkagi mitte midagi....." Arst selle peale räuskab" Te kutsusite naabrinaise appi!?!?!!" Papi " No jah.. aga ikkagi seda kuramuse purki lahti ei saanud"





Esimesel kohtumisel ma seksist kaugemale ei lähe...

View User's Profile Visit User's Homepage View All Posts By User
pingviiner
Algaja



Mees
Postitusi: 89
Registreeritud: 21.02.2010
Viimane külastus: 9.05.2010
Asukoht: Eesti
Otsib: sõpra
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 09.05.2010 kell 20:46 Reply With Quote
Mis on ühist Naisel ja orkaanil?
Tulles on nad metsikud ja vapustavad, aga lahkuvad nad tavaliselt sinu auto või majaga





Esimesel kohtumisel ma seksist kaugemale ei lähe...

View User's Profile Visit User's Homepage View All Posts By User
cc
Friik



Postitusi: 3229
Registreeritud: 04.06.2009
Viimane külastus: 10.11.2020
Otsib: mitte midagi
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 10.05.2010 kell 13:12 Reply With Quote
Juku on koolis emakeele tunnis. Juku esitab õpetajale küsimuse:
"Milline sõna eesti keeles algab m- tähega ja sisaldab seejuures 4 tähte?"
Õpetaja vastab: "Juku, selliseid sõnu on eesti keeles väga palju."
Juku vastab seepeale: "Aga õpetaja te veeretate seda iga päev oma näppude vahel."
Õpetaja läheb näost tulipunaseks ja ütleb kogeledes: "Juku sa oled rumal poiss. Mis jutt see olgu?"
Juku vastab: "See sõna on "münt" aga teie mõttelaad õpetaja, meeldib mulle!"


***

Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis, et ei suutnud isegi korralikult rääkida.

Enne teist jutlust, järgmisel pühapäeval, õpetas peapiiskop, kuidas end lõdvestada. Ta pakkus välja järgmise lahenduse:
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasitäie vee hulka ja jooge see ära. Siis näete, kuidas pärast paari klaasitäie ärajoomist tunnete end palju rahulikumalt.

Järgmisel pühapäeval tegi papp nii, kuidas õpetatud oli ja tundis end peatselt tõeliselt lõdvestununa. Jutlus läks kenasti ja kõne suisa voolas lainetena üle avara kiriku. Pärast jutlust leidis papp oma toast järgmise sisuga kirja peapiiskopilt:

Lugupeetud Isa,
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasi vee hulka - mitte paar tilka vett klaasi viina hulka. Kirjutan teile mõnedest tähelepanekutest, et samad vead ei korduks teil järgmisel pühapäeval:
- ei ole mingit vajadust torgata sidrunilõiku kirikuviina karikasse.
- see väike kamber altari kõrval ei ole tualett...
- proovige vältida Püha Maria kujule naaldumist ja eelkõige Tema kallistamist ja rindade mudimist.
- käskusid on kümme mitte 12. see-eest apostleid oli kaksteist mitte seitse. Keegi neist ei olnud Pöialpoiss.
- me ei viita Meie Issand Jeesus Kristusele "JC and boys"
- Taavet tappis Koljati kivi ja linguga, mitte ei "retsinud".
- me ei viita Juudasele, kui "kuradi persevest"
- ärge nimetage Ristija Johannest "Ristiisaks".
- Bin Ladenil ei ole Jeesuse suremisega midagi pistmist.
- ärge lugege palvet kiriku trepil ja päris kindlasti ei tohi seda teha jalg Piibli peal.
- armuleib tuleb jagada armulauast osavõtjatele. See ei ole kirikuviinale pealehammustamiseks elik sakusmendiks.
- kui õhutate inimesi andma vabatahtlikku kümnist, võtke ära silt, kust võib lugeda "kümnis on minu palk".
- patustajad lähevad Põrgusse mitte "hobusepersse".
- "Meie Isa Palve" tuleb lugeda käed taeva poole, mitte neid lainetuselaadselt lehvitades nii nagu "Laulva revulutsiooni" aegadel Lauluväljakul.
- see oli hea, et kutsusite kirikulised Jumalale tantsima, kuid rivijenka ei olnud seda mitte.
- see tüüp, kes istus seal altari nurga juures ja kellest rääkides kasutasite sõnu "homo" ja "seelikus transvestiit" olin mina.

P.S. TÄHTIS! Loodan, et need väikesed vead on järgmise pühapäeva jutluse ajaks parandatud.

Alati Teie peapiiskop


***
Juku kirjutab klassitahvlile :
"Ma tahan meie klassijuhataga mürada."
Õpetaja tuleb klassi ja küsib kes sellise sigadusega hakkama on saanud.
Juku tõuseb püsti.
"Pärast tundi tuled minu kabinetti!" ütleb õpetaja.
Juku pöörab ennast klassi poole ja ütleb:
"Ma ju ütlesin, et meie õps pole mingi pipar!"



***

Väike Juku küsib emalt nõu, keda oma sünnipäevale kutsuda.
"Kutsu Mare, sest ta on tore tüdruk, õpib hästi," ütleb ema.
Tüdruk tuleb siis sünnipäevale, koolikott käes.
"Miks sa koolikotiga tulid?" küsivad Juku vanemad.
"Kuidas siis muidu? Hommikul on vaja ju ka kooli minna!"


***

Päkapikk tanklas:
"Palju maksab tilk bensiini?"
Müüja vaatab päkapikku ja vastab:
"Noo, mitte midagi."
Päkapikk mõtleb ning ütleb siis:
"Tilgutage siis mulle palun 2000 tilka."


***

Koolis on joonistamise tund ja noor õpetajanna joonistab tahvlile õuna.
"Lapsed mis see on?" küsib õpetaja.
Juku ütleb, et see on perse.
Õpetajanna ahmib õhku, läheb näost punaseks ja tormab seejärel direktorit kutsuma.
Direktor tuleb klassi ja hakkab kohe sõimama.
"Olete teie aga kabajantsikud. Noor õpetaja on esimest aastat tööl, teie aga märatsete niimoodi et teid ei saagi õpetada!"
Seejärel vaatab direktor tahvlile ja käratab klassiõpilaste poole pöördudes:
"No ja mis see siis veel tähendab! Kes siin vahepeal tagumiku tahvlile joonistas?"



***

Pärnus vahivad kolm näitsikut bussikabiini seinal laiutavat alasti mehepikkiga plakatit (mehe nägu ei ole näha).
Esimene neist ütleb:
"Minu mees see igatahes ei ole!"
Teine uurib pilti hoolikalt ja kostab seepeale:
"Ei ole jah, sinu mees ja Mark Soosaar see ka ei ole."
Kolmas näitsik lisab peale veel hoolikamat uurimist:
"Mis te jamate tüdrukud, see pole ju üldse Pärnu mees!"


***

Koolivaheaeg on algamas ja õpetaja soovib lastele:
"Ilusat vaheaega teile ja saage ikka targemaks ka sel ajal!"
Juku vastab:
"Teile ka õpetaja, teile ka!"


***

"Ema, ema, ema isa on televiisoris!", hõigub Juku emale.
"Kuidas ta sinna sattus?", küsib ema seepeale.
"Isa komistas vaiba otsa ja kukkus!"



Sry et nii palju, mul oli palju vaba aega netis sobrada.

View User's Profile View All Posts By User
Liilia
Kuuvarjutus..



Naine
Postitusi: 1178
Registreeritud: 03.10.2009
Viimane külastus: 5.03.2018
Asukoht: Tehismägede läheduses
Otsib: lõbusat äraolemist
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 21.06.2010 kell 19:48 Reply With Quote
Miili ja Maali saavad üle pika aja autolavka ootel jälle kokku ning pajatavad küla uudiseid.
"No ütle seda ilmaelu," räägib Miili "näe Ülesoo Leidal juba kolmas mees surnd, viis teise tuhastamisele."
"Jah, õiglust pole" vastab Maali "mõni siin pole meest veel saandki, aga näe tal jagub nendega isegi ahju kütta.".

View User's Profile View All Posts By User
tiivitaavi
Friik



Naine
Postitusi: 12738
Registreeritud: 21.12.2006
Viimane külastus: 4.05.2016
Otsib: mitte midagi
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 21.06.2010 kell 22:33 Reply With Quote
Lembitu Kuuse kommenteerib Eesti-Inglismaa matši algust:"Nii, Eesti meeskonna väravas on Mart Poom, tähendab, väravad ei jää tulemata."

*
Lembitu Kuuse kommenteerib Itaalia-Eesti matši:"Te vaatate EMi valikturniiri jalgpallimatši Itaalia-Eesti otseülekannet Tallinnast Lilleküla staadionilt. Seis on 9 : 0 Itaalia kasuks, kuid Eesti jalgpallifännid ei lase pead norgu! Käimas on ju alles kolmas mänguminut.

*
Lembitu Kuuse on jälle telekas:"Novikov tuleb palliga üle väljaku, annab söödu Voskoboinikovile. See saadab kõrge palli värava alla...Ats Purje lööb peaga ... posti! Uus löök peaga ... posti! Veel üks löök peaga ... ikka posti! No kuulge, andke sellele Purjele juba ükskord pall või lõpetage kuidagi see hüsteeria!"


algallikas:EE 20.06.10





http://www.youtube.com/watch?v=fEtwsTfBzLc

View User's Profile View All Posts By User
access
Kollanokk



Postitusi: 1
Registreeritud: 01.07.2010
Viimane külastus: 16.02.2021
Otsib: mitte midagi
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 01.07.2010 kell 03:06 Reply With Quote
Vanast heast serjaalist The Sopranos.

Mees läheb koju. Hoiab uhkelt looma käevahel.
Koju jõudest tuleb naine uksel vastu, mees ütleb "See ongi see sama siga keda ma panen"
Naine vastu "See on ju part mitte siga mis sul käes on "
Mees vaatab naisele kurjalt otsa ja üteb "Ma ei rääkinud Sinuga"

View User's Profile View All Posts By User
LesbiLeopold
Algaja



Mees
Postitusi: 48
Registreeritud: 28.06.2010
Viimane külastus: 7.07.2010
Asukoht: Harjumaa
Otsib: mitte midagi
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 01.07.2010 kell 17:01 Reply With Quote
K: Kuidas ära tunda, et oled raudmees?
V: Pükste peal on roostetriibud

View User's Profile View All Posts By User
Liilia
Kuuvarjutus..



Naine
Postitusi: 1178
Registreeritud: 03.10.2009
Viimane külastus: 5.03.2018
Asukoht: Tehismägede läheduses
Otsib: lõbusat äraolemist
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 21.07.2010 kell 22:11 Reply With Quote
Juku lamab sünnitusmaja vastsündinute palatis kena pisikese tüd-ruku kõrval ega tea, kuidas juttu alustada. Lõpuks hüüab ta uhkelt: "Kas tead, plika, et sinu kõrval on meesterahvas!" "Ei või olla!" arvab tüdrukbeebi. "Oota, kui sanitar ära läheb, siis näitan sulle!" lubab Juku. Mõne aja pärast lahkubki sanitar palatist. Juku kergitab tekiäärt ja hüüab: "No vaata ise, kui ei usu: mul on ju sinised papud!"
View User's Profile View All Posts By User
Myrk
*******



Naine
Postitusi: 6200
Registreeritud: 12.02.2007
Viimane külastus: 15.12.2020
Asukoht: Pole teada
Otsib: mitte midagi
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 06.08.2010 kell 13:02 Reply With Quote
Mees tuleb koju ja leiab naise armukesega voodist.
"Noh, mina olen abikaasa, mina olen kohustatud," ütleb ta armukesele, "aga misjaoks sina temaga voodisse ronid?"





Iga inimene on täpselt niikaua elus,
kui mõni olend maailmas temast veel tõeliselt hoolib.

View User's Profile View All Posts By User
Liilia
Kuuvarjutus..



Naine
Postitusi: 1178
Registreeritud: 03.10.2009
Viimane külastus: 5.03.2018
Asukoht: Tehismägede läheduses
Otsib: lõbusat äraolemist
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 08.09.2010 kell 21:39 Reply With Quote
Üks kõnedefektiga neiu sõidab Kapa-Kohilasse ettekuulutaja juurde. Nimelt ei saanud ta "k" tähte hääldada. On siis bussis ja küsib juhilt:" Pange mind seal maha. Ma lähen selle ettetuulutaja juurde."
"Mis ettetuulutaja!" imestas bussijuht. "Noh, ets itta see, tes minevit*u ja tulevit*tu ennustab."

View User's Profile View All Posts By User
Liilia
Kuuvarjutus..



Naine
Postitusi: 1178
Registreeritud: 03.10.2009
Viimane külastus: 5.03.2018
Asukoht: Tehismägede läheduses
Otsib: lõbusat äraolemist
Kasutaja ei ole foorumis
postitatud 08.09.2010 kell 21:41 Reply With Quote
Kolm noorikut kohtuvad enne pulmi. Rootslanna räägib,
et tema ütles mehele kohe, et tema mingiks
koduperenaiseks küll ei hakka. Ei
kavatsegi küürima ja vaaritama hakata. Selle peale
ei olevat kaks päeva meest
näinud, aga kolmandal oli mees platsis ja koos
täeliku
viimasepeal köögitehnikaga. Sakslanna ka räägib, et
tema ütles ka, et temast
koduorja ei saa ja muudki teha ja...kaks päeva meest
ei näinud. Ja samamoodi
kolmandal tuli tagasi- kõik miksrid,
nõudepesumasinad jne kaasas. Venelanna
ütleb siis, et tema oli mingit sarnast juttu ajanud.
Ja kaks päeva meest ei
näinud, aga kolmandal juba parema silmaga natuke
nägi...

View User's Profile View All Posts By User
<<  6    7    8    9    10  >>


Jaga teistega:
| Veel

go to top
Esileht | Foorumid | Jututuba | Galerii | Ajaviide | Otsing | Tänased teemad


Kasutajatugi: info@kodutud.com - Kasutustingimused
22 päringut, mis võtsid aega 0.0239930 sekundit